面临开学的时刻。

哇塞，好久没更新了。
lol
最近的我很懒，很累，很勤劳。
勤劳着读书，
勤劳着为明年的自己奋斗。

明年真的离我不远了。
再多再多的委屈就把它扔了吧。
明年是最后一年了，
什么仇恨，什么不爽，就算了吧。

明年，
我一定要好好珍惜和众多朋友的友谊。
不管男女XD
尤其是她们=】

明年将是我重生的日子XD
为什么这样说？
因为在这段时间，我要努力向上XD
5A等着我lol
加油加油加油！！！:)

好久没更新=】

好久也没有更新地说，
不知道，是不是失去了那种推动力去更新了。
哈哈。

假期的时候，
其实真的给了 很多时间我充电休息了。
这几个星期里，
我学了很多很多道理。
有时候人，孤独、寂寞是成长的一部分。
被人忽略、无视，其实也要靠自己去适应。
因为这个世界上，
那些人不一定是要理会你，担心你的。

在假期的时候，
别人去工作，而我去读书、写文。
这种感觉其实很不错:P

我真的很希望，
每一天都是这么过着我的生活。
这一年，还有24天就结束了。
明年，新的生活又像我招手了lol。

明年的生活，
我要过得充足，快乐、幸福。
我不要有任何遗憾了。=】

明年，拒绝自己和爱情相比。
明年的我，一切就只有友情、亲情。学业。
明年的考试 ，我一定要赴全力。

不放弃和坚持，
是我唯一的推动力:)

加油 =]

个人没有朋友。

一直以来，
对于他们来说我到底是什么？
一个局外人？还是一个过客？
有时候我真的很想很想在他们面前发脾气。
因为我真的受不了。
受不了那一些折磨。

我和他们，是否就只是互相利用。
我利用他们的存在，掩饰自己的孤独。
他们利用我的存在，掩饰自己的邪恶。

有时候我真的想问我自己，
究竟我坚持的是什么。
每一次的冷漠、绝望、吵架，都是我自己一个人承担。

多久了，
我再也没有尝试跟谁人说过我心里真正的感受。
多久了，
我还是那个害怕孤独的人。

我觉得我自己很可悲。
电话联络号码那么多，却还是没有聊天的伴。
说什么姐妹？
我真的厌倦了。
我说过要好好珍惜，可是一个人珍惜真的足够吗？
既然他们不珍惜，我又珍惜个什么。

明年，
我什么都放弃了。
也许，放弃比珍惜来得更容易。
很辛苦，很想哭。
但是没人在身旁。
算了吧，又不是没有试过一个人的生活。
所以的结果是，
我很快乐，请谁也不要来打扰 :D

简单就是快乐=]

昨晚我真的有点佩服我自己。
明明真的很累了，可是还是睡不着。
一直拖到4点才睡LOL
一定是喝了咖啡，所以才睡不着。
所以这个方法证明了，咖啡真的可以提神的XD

有时候，我真的觉得我家的妈妈很可爱。
什么都要做到很好，
我有洁癖都是受了他的影响的。
看着她一天一天老去的头发。
感觉真的很害怕，
劝了她说不要整天胡思乱想她就还是不听。
这算是精神紧张吗？
其实有时候，什么都不想，也许是最好的方法。
但是她就是做不了。

有时候真的好想反抗--
但是却觉得良心过意不去。
怎么说，他都是我妈。
不过有时候真的出乎意料的做了反抗的事情。XD

还记得星期五，
是我第一次ponteng。
LOL
感觉看到另外一面的我。
换作是以前，我想我会真的很怕。
但是那一天，我竟然冷静得一句话也没有说，一直跟着他们而已。

星期五，
也是我对不起那个人的一天，
如果我没叫他来学校，
也许他不会那么无聊，并且还淋雨回家。
不过幸好到最后，他原谅我了。
所以经过这次的教训后，我绝对不会再跟别人通知些什么了--

最近，
胃不知道干吗痛到鬼这样。
真的是想问自己，
到底我是不是老了。XD

看到他最近那么勤劳，突然觉得有点欣慰。
他说是我改变了他。
不过我想，换作是别的女孩，也会为改变他的。
所以我，并没有作过什么=]

最后，答应自己。
要在假期中，好好的把书温习好=]

天气好蒙。

即使再多人在我身边，
明白我的人，竟是没有一个。
哈哈，
还是那一句，习惯就好。
什么好朋友，好姐妹。
是拿来应酬而已=]

离开毕业还有一年。
不舍得，仅仅只是那一份回忆。
明年，就乖乖变一个好学生吧。
不问世事，
做个负责任的学生吧。

嘿，
明年是我重生的好日子。
我相信，只要我努力，我就一定会成功的。
明年，加油=D

懒惰 LOL

今天早上，突然很后悔来学校。
因为没有人来--
T——T
过后很闲，媛一直说他偶像的东西，听了我真的无言了。==

过后很闷，很闲，要发狂了
最后下课，吃nasi lemak LOL
爽，好玩=]

过后，pn judy叫我们几个人去做东西，包礼物。
WOW。
好玩=D

过后放学下雨，
哈哈，开始的时候以为没有什么雨的，怎知道越下越大，过后又没有什么人走。
怕死了--

虽然说考完试很爽，
可是我的心不知道怎么总是空空，重重那样。

看了他写的东西，
突然觉得很抱歉，
我就是这种那么让人讨厌的人。
他，不该爱上的人。
但是请你快乐吧。
你值得过些更好的生活。
希望你，
考试顺利

LOL

一整天都是吵，
真的很厌倦了。
也很怕听到吵架。
大家忍让一些不就好了吗？
怎么了，不是吗？

刚才，我真的很想有种想离开而不回家的冲动。
我真的不喜欢听到吵架。
甚至可以说很怕。
为什么总是这样，每一次都是这样收场。
我等到多久父母才肯说话。
我真的很心疼，很不开心。

今天，有人告诉我，
他，喜欢了她。
我笑了，真的笑了。
多久了，没听过他的消息。
我微笑了，也祝福他们。
反正这段感情我放下了很久。
所有的不安，早就消失在两年前了。
而我想，以前的我不可能那么伟大祝福吧 LOL

上次他还说他喜欢我，
然后为了这件事情吃醋
LOL
就知道没有这个可能，我跟他，是不可能的。
事实摆在眼前了，那又怎么了
他也不是还不会相信。

最后，
还是想强调，
不信任我的人，我永远都不会留一分情谊给他。
不听我解释的人，我也不会那么丢脸的去跟他解释。
反正我很好，没伤，没痛。

最后，考完试了，
可是心，还是空空的不知道怎么了。
头又好痛，不知道为什么头也痛了。
所以今天，好好的睡和休息吧。

累

今天考试可以说很难。
因为假期过后的我，
没什么用功读书。lol

考试的时候，
题目让我看到头晕晕的，
想昏下去。
可是不可以，我一定不会让自己这么做。

后来，
还是随便做，
过后去睡了，我躺在桌子上，我觉得自己不会睡下去的。
可是，我真的睡了--
十分钟过后突然醒了 lol
过后再偷笑自己竟然可以在这种环境睡觉。

阿啦，考试难到鬼这样。
明天还要考数学。
OMG ==

累死了。

梦幻的毕业典礼。XD

今天是form5的毕业典礼。
看到他们每个都好像很期待。
其实，明年如果有这么一个的典礼就好了=]
应该会很开心吧。
哈哈。

今天，一直对别人微笑lol。
也许，微笑可以让人觉得比较亲切吧。
可是这种微笑也蛮假的XD
不过随便了:P

不知道为什么，
总是很好奇，为什么他的性格虽然冷漠。
但是身边也有那么多好的朋友。
很羡慕，真的。

我几时才能有这么不离不弃的朋友呢？
期待，明年=]
明年，也要离开了吗:(
四年对着的学校，突然很不舍。

四眼的我 XD

哎哟，假期的时候去验眼睛。
怎么知道那个人说，我近视了。
其实有点晴天霹雳。
因为我从来都没有想过，我会有近视啊。
我从小都认为，我的眼力是最好的。
近视与我无关。

可是我为什么会有近视了呢:(
啊啦，想哭呢。
可是想看看戴了眼镜的死样子==

我的blog不会再有人看的了。
不过这样更好，
写什么都可以轻松的写，不需要给谁人看到不爽我。

我不喜欢那些人，
一直中伤我，而且还是在我面前。
无论是开玩笑还是什么都好。
都不喜欢。
面对这样的人，只好一笑而过。
他来找我，就敷衍他。
这才是我=】

星期五的那天，
又再一次尝试到被冷落的滋味。
这种感觉辛苦到要命。
还偷偷的在朋友面前哭了。
抬头的时候，他们说我哭。
但是我不认，说我眼睛很疼。
是啊，我不会认。
在别人面前，认输的话就不是我。

我本来都是那么坚强，
那么爱开玩笑=D
这个才是我。
要我在他们面前哭，我怎么也做不了。

三个星期后，
他考试了。
可是我知道他在这段时间是没有读书的。
他一定是自暴自弃了。
我真的不知道，
为什么觉得很难过。

前途，真的可以不要吗？
也许，你真的没有见过那些没读书后而成绩不好的人。
他们多后悔你知道么？
为什么你有机会好好读书也把它放弃了？

你以为说弄车很容易吗？
不需要文凭吗？
你为什么就是要这么做。

啊啦。
不知道为什么那么紧张你。
你都不紧张你自己，我又何必呢？

快乐少一人分享=]

喂，笨蛋傻瓜。
就是我了。
到以前开始，都是希望一个人可以明白我。
以前曾经有一个的，
不过到最后还是消失得无影无踪。

阿啦，
到现在，不了。
不再想那么没有意义的事情了。
我依然有几个好姐妹。
虽然不懂我，但是他们是我最好的伙伴。

出生到现在，认识到他们也是一件很好的事情。
如果你问我，我快乐么？
我能告诉你的是，
此刻，我又有什么值得我不快乐的事情呢？
一个人，简简单单就是快乐了。

不需要太多的复杂。
现在我只是求，我的生活不要那么多困难。
学业一步一步地上升就好了。

其他的，我不介意。
我不介意别人对我的评价是什么。
我不介意别人对我有什么不爽。
我是我，谁也别再对我说，他明白我。
对不起，我不会相信。

就是因为曾经相信了。
到最后，也都只是一个空壳。
与其在那里相信，
倒不如相信我自己可以改变命运吧=D

我喜欢上魔鬼的天使。
阿哈。
送我心碎的方式，让我笑到最后一秒为止。
发现自己胸口插了一把刀子。
哈哈。
很抽象对不对？

昨天梦见了自己的SJ不及格，
在梦里哭得稀里哗啦的。
曾几何时，我变得那么在乎学业了？
也许，我那么在意学业。
也是你带给我的=]

因为，我要做你的榜样。
要你今年SPM加油。=]

那么美，那么远=[

最近爱上了很多心碎的歌曲，
不知道为了什么，
始终还是觉得自己很孤独。

我和他，
没在学校联络了。
是因为，我丢下了“我们冷静吧”
这句话后，
我和他的关系都变了。

是啊，
我真的抵挡不住，
他的怀疑和每次吵架的温热。
于是，
说了一句冷静。

究竟，
以后的生活会是怎样，
我暂时也不想去理会了。
那么甜美的爱情，都给我破坏了，不是么

我是个坏人，
他不应该爱的人。
我没有想象的那么好，
只是他把我看得像天使一样，
把我看得那么的善良。
其实我就是一个坏人了，
把他伤得伤痕累累又再次的对他说爱他。
后来又丢了冷静的话，离开了。
我没脸去见他。
甚至，我觉得自己根本不应该让他看见我。
至少，可以让他快乐，至少可以减轻我对他的伤害。

今天下课，
看到他一个人在哪儿。
我的心，很疼。
我，不是真的不爱了。
只是，无法去忍受吵架的滋味。
我也不想每天都是哭，都会被怀疑。
我很傻，不是么？=]

其实我所说的冷静，
并没有那么严重。=]
我就是坏人，别再爱我了。
过一些你值得过的生活吧。

而我，
会习惯，没有你安慰，
没有你疼，没有你呵护，没有你吵着我的日子的。
=]

你，考试要加油知道么
你，早餐记得吃，知道么
你所做的一切，不是为了我。
是为了你的未来，真的。

不要因为我，
不读书，不吃东西。
这对你自己没有好处。
不是么

我相信你，
会好好分析的。
真的，别为了我。
作任何不值得你做的事情。

最后一次的机会。

最近一直的吵架。
为的是什么，我不懂。
可能是我任性。
可能是我的冲动，
但是我实在不能够一直的忍受，他的怀疑。

从来，
我都很害怕被人怀疑。
尤其是没有做过任何东西而被人怀疑。
那种感觉很害怕。
但是他，可以一次又一次的怀疑我。

我们之间的信任没有了。
剩下的是，
你的怀疑，你的不信任。
我的任性，我的冲动。

其实我每次吵架的时候，
都是会忍不住想要吵的。
我还想偷偷的哭。然而手一直一直的抖。

但是他不会知道，
我也不会让他知道。
因为我相信这一切，
总会有一个结局。

算了，
这些事别再理了。
微笑吧，也许我会快乐一些。
最后，祝我自己。
考试顺利叻:D

发梦日XD

今天,
在FB看到有人投稿.
心又动了.
其实我也想做.
但是,不.
我知道这个时候还不是一个好的时机.

后年吧,我想.
我一定要勇往直前的向梦想的泉源走去.

不止是小钢琴,唱歌,写文都好.
我都要做好来.
我要拿7个A.
这样才可以骗到一架notebookXD
可以录音的叻:D

无论未来有多么的辛苦.
我都要坚持下去,
因为那是我的兴趣,我的梦想
我会加油.
不会让自己失望的.
更多的是,不要再让谁瞧不起.
到时候,我有实力,怕什么呢?

最后.
还是对自己说一声.
加油吧.

最近,
看到很厉害数学的人,
突然觉得很自卑.
为什么我对数学那么的迟钝呢.
唉.

我相信,
坐在我隔壁的那位,
一定可以影响我很深.
她,是我唯一想谢谢的人.=]

没什么=】

昨天，
爸爸告诉我们说，
他好像要患上糖尿病了。
我很担心，甚至很害怕。
老了，就会有各种各样的病痛了么？

我父亲很健康的，
希望不要有事。

另外，
我自己也生病了--
眼睛不知道为什么仲了起来--
身体也开始酸痛。
所以说，我变了老人家就是这样--
哈哈。

最近跟他吵架太多太多了。
不知道为什么我总控制不了自己的情绪。
不知道为什么看见一些不喜欢的字眼我就会吵架了。

我也不想吵，
也不想再闹的。
只是我真的控制不了。

也许是压力太大了吧？
也许是傻了。哈哈。

总之现在就是烦--
什么都还没有读。
啊啦啦。

哭过就好了=】

今天，
竟然在很多人面前哭了。
对啊，
我的心血什么都没有了。
当时候，
我真的很想很想放弃。

不知道为什么，
想到自己的努力，
最后什么都得不到的时候，
会掉下了泪水。

我真的没想过，
我真的慢慢的注重了我的学业了=】

还有，
最近心情都是怪怪的。
时好时坏。
不然就什么心情都没有。
不想信息，不想讲话，不想玩电脑。
什么都不想。

好累，
也许我真的应该让心灵休息一番了。
不爱了，
不想说什么信任，
不想说什么友情，爱情的事情。
真的。

我把所有的人都当成是我的好朋友而已=】
其他的，不想去想。
真的累了。

呼。
最近，不知道为什么。
我的勇气少了很多。
突然不敢望着人家的眼睛说话==
无论是男，是女都好，就是不敢望着。

考试要到了=】
我一定要加倍努力。
第一到五，
我一定要拿到！

所以，
我也会告诉他，
在考试期间，
我是不会再信息了=】
希望他能体谅我。

该死的性格，该死的友情！

知道为什么么？
我一直的忍让，一直的为了你伤害我自己。
我都愿意。
因为我相信你本性不是这样的。
你知不知道，
这一次，我真的下定决心。
和你绝交了？

我没有你这种朋友。
真的太虚伪。
太让我觉得你很可怕了。

事情还没有查明一切，
你就偏偏说是我从中搞破坏？
你根本不知道，
我差点为了你，跟徒弟吵架。

我看着你，
我很辛苦。
拜托了，以后别在我范围出现好不？
就当我求你拜你了。
给我过一些平凡的生活好么？

听说鱼鱼明天要骂她。
我呢？
应该把我这么多年的怨气发泄出来么？

今天，
我很不开心。
甚至很想生气。
他们可以丢下我一个上华语班。
自己去VIVA买东西。

你知道么？
其实我真的很不开心。
很想哭。
连做作文也没有兴趣了。

不过到最后，
当听到他们对我说对不起的时候，
我竟然不生气了。
可能，我真的不懂的怎么去生气跟我一起那么久的人=】

啊啦，
明天校长就要走了。
我只能说，不知道下一个校长是谁人担任呢？
哈哈。

总之，
今天的心情，
就是很愁，很辛苦吧

习惯就好。

习惯没有朋友的我，
今天又给人冤枉了。
可怜的我，
什么都没说。
就胡乱的给人冤枉了。

我沉默。
真的沉默到谷底了。

今天一直笑，心情算是okok的。
不过，有一刻，真的发现自己的笑容很假。
书，也读不下了。
就左望望，右望望的。
看到大家身边的朋友，
我突然觉得自己是多么的凄凉=】

今天可以说，
是我看清了事实的真相吧。
不，
我不会跟她和好的。
因为我相信她，从来也没有把我当成朋友。

不，
我不再相信了。
那所谓的友情。
友情对于现在的我来说，不重要了。
爱情，也是一样。

我好像已经什么都无所谓了。
我知道，失去了那一切。
我还有自己。
我不会再给别人伤害自己的了。

记得，
我是从来都没有朋友的一个人=】
记得，
我还很快乐。

倒数19天，
就要考试了。
希望我考试顺利吧=】

考试，
此刻对我最重要的是考试。
始终，
还是考试对我最有利。
最不会伤害我的东西=】

啦啦啦。
以后什么都不要告诉我。
我什么都不想知道。
除了，关于我的东西。
其他的一律，别让我知道。
谢谢=】

信任。

一段感情，
需要的是信任。

我不喜欢一个不信任我的伴侣。
既然你不信任我，就别说爱我。
我的人，就是如此。=】
『这是我的看法。别对号入座』

昨天，
真的是辛苦死了==
早上出去，帮姐姐搬东西。
拿了重重的东西，爬上6层楼梯。
脚好疼-.-

过后，回来。
好累
可是，家里没有地方给我睡--
妈妈要让给我睡。
我说不用。
因为不忍心自己爽，弄到妈妈不舒服的。
况且她的背后还在痛呢=】
没办法=】

玩电脑，做ACC projek=]
过后大姐说不要出去==
我就爬上去睡觉--
过后没有半个小时又说要出。
好--
出咯。

去Jusco一下。
好累，眼睛都挣不大了。
在车睡了一下。
突然下很大雨-.-

过后，肚子好饿--
因为没吃过东西。
啊叻-.-
去到那个餐厅==
雨越下越大，我的头突然好晕。
而且很想呕。胃也好疼。

啊啦--
去到餐厅，叫了一个东东。
我竟然没有胃口去吃==
算了，坚持的吃下去。
幸好最后没事。
不然我一定会很辛苦的==

回到家，
好冷，看到他的信息，说他去啊姨家。
电话那里没线。
我又不太舒服。
就说我去休息。但是并没有指明我去睡觉。
我开了一下电脑，
玩了一下，正打算睡觉的时候他上线。

他一上来就说我骗他。
我只能说自己不是骗他，
可是我知道他是不会相信的。
算了，就当作是了。
我以后什么也不想解释了。
要误会就误会个饱。

呵。

无题。

今天又是一个忙碌的一天。
不过我休息的时候，
都在努力做了。=】

知道了很多事情。
我真的想逃避呢。
不过，我还是低但不住好奇心的强大XD
问了，
知道了。
没给予什么反应。
哈哈。

跟他的关系时好又时坏。
不知道为什么。
我怕。
也不知道为什么会弄成这样。
只想以后的生活，
不会再跟他吵架就好了。

10月10号考试咯。
过后，除了读书还是读书。
嗯～～～～
也没有什么好写=】
哈哈。

未来的我。

未来的我，
一定是一个长发的我XD
一个有梦想的我，
一个向兴趣之路走的我。

今天，
又跟朋友围在一起聊了很多未来的东西。
歌手，作家，学音乐，学电脑，哈哈。

听见他说要毕业。
我就想到明年毕业的人是我了。
从现在开始，
我要努力读书。
明年要把成绩弄好来。

我也不要进XX。
因为我不想浪费时间。
我宁愿趁那段时间去学东西，做工。

其实大家都说，
鱼鱼心中最好的朋友是我。
但是我想说，我害怕毕业以后她会忘了我。
我也把她当是我最好的朋友。
不但如此，
她还是我第一个遇到有那么厉害心电感应的人。

也许，
冥冥中真的有注定。
我现在什么都不想了。
我要珍惜我现在拥有的。
然而，学业也是我心里第一位的东西。
至少，熬到SPM那一刻。

我说过，
我要拿至少4-5个A。
从现在开始，
我必须每天努力。
我相信，总会得到报酬的。

明年，
也是一个新的开始。
全新的自己，
除了休闲的时候，才会聊别的话题。
其他的我也不会再提了。

现在开始，
考试是最重要的。
然而，享受考试/读书的时刻。
不然，以后一定会后悔的=】

对未来的自己说：加油=】

这几天

这几天的生活也蛮无忧无虑的。
不过出去的次数很多，
弄到我很累呢。

假期陪的他很少。
不是他回乡，
就是我出去。
不是我等他，就是他等我。
不是他累了，就是我累了。
哈哈。

话说，
我要努力呢。
十月十号要考试了咯。
嘿，加油。
我一定可以的。
这次不跟别人比，我跟自己比就好了。
哈哈。

hebe+郭静出了新歌XD
爱死了=】
哈哈。

话说，
毕业以后，我要变变变XD
我要留长头发+学一样乐器+做自己喜欢的东西。
啦啦啦。

一年后，
你会看到改变了的我=】
哈哈。

啦啦啦，
没话说=】
下了=】

假期中。=】

假期来临了。
可是我还是那么的忙。
忙什么呢？

写文章，
写歌，
看戏，
听歌，
唱歌。
玩电脑，
聊天，
和温习功课。

啊哈哈。
啊叻。
下一个考试，不知道会考到什么烂成绩出来。
可是这次我的确有付过努力。
至于，结果是怎么样。
也不太想去理会了=】

话说，
我上次问他，
他想做什么工作。
他答我修理车。
其实这个一点也不出奇。
因为我早就知道了=】
哈哈。
无论怎样都好，
我还是会支持他的。

昨天，
爸爸说，
我一过了生日就可以去考车了=】
哈哈，开心。
不知道驾车到底是什么滋味的。
话说，我很害怕上斜坡==

最近，
我的文章也有好几个人喜欢看了。
这样证明了，喜欢看我的文章的人上升了。
啊哈哈。
作家的梦想，虽然不知道可不可以完成。
不过，我相信的是。
有毅力，一定可以。
我是不会放弃的=】

至于写歌方面，
我也希望，大家可以听到我的原创歌曲=D

好想要有多多个假期。
因为我不想去学校==
很懒惰。XD

互相矛盾的心情。

今天，
我们班上的人都必须上台演唱国歌。
其实我的心情，
已经没有那种比赛的心情了=】

一上台，
我拿着麦。
笑了，而且还是会手抖。
可是我不怕=】

看着所有的人，
我还能很自在的唱歌=D
我真的想保持这种心情到明年的歌唱比赛里去。

今天，
是蛮快乐的日子。
不过，
少了他。

我真的很想去找他。
只是我很怕。
我知道他一定很孤单。
只是我不敢。
我想叫他下来。
只是害怕他那个失望的眼神。

我很想爱他，
只是我不敢爱。
其实我很失败。
但是我更贪心。
我知道，
他不会开心的。
只是在敷衍答应我他会快乐。

看他的眼神，
我感觉到自己很讨厌。
我真的很讨厌自己。
更加对不起他。
我可以怎么做。

放假一星期，
是时候让我好好休息了。
上课的日子，让我觉得很疲倦。
很辛苦。
每天起床，都会赖床。
所以，
我真的要趁假期充充电呢。

听说，
星期一朋友们都出去玩乐。
其实我想说，
我也想去。只是不能去。
能够和朋友出去，也是我其中一个小小的心愿=】

今天，唱唱歌。
玩玩棋，看下人家玩电脑。
听听音乐，这样就一天了。
我希望每天都有这个机会，能够跟大家一起共聚一堂。
如果能有他，那么当然就更好玩了=】

今天，
真的觉得自己对不起他。
对不起。真的:(

一二三，对不起

今天的心情，
一句可以形容，
【烦】。

今天PJ，
看到他下来了。
我感觉很快乐=】
虽然只是短短的几十分钟。
但是看到他打球。
就觉得很开心。

没多久，
老师终于发现他的存在，他应该在form5，而不是下来PJ。
我听到心开始有点不安了。
于是老师说了他的东西。
说他变了很多……
学会了ponteng等等之类的东西。

其实当时候我在想，
是不是因为我，他才会变？
如果当初没有我，
他在老师眼中，是不是还是一个乖的男孩？

然后老师就问，
他是谁的保镖。
当时候，我静静的。
一度沉默。
只能静候老师会说什么。
老师一来就怀疑我，
可是我只能说不是。
我的眼神开始觉得害怕。
不过老师最后转移了目标。
她转移去到鱼鱼和媛哪儿。
他们很大反应。

我的心当时很不安。
因为害到了他们给老师冤枉。
其实，我真的很怕。
有一天，老师发现了。
我会怎样=】

一二三，
对不起。
看见他下课的时候，
心情很不开心。
其实我也好到哪里去呢？
我只能沉默，只能逃避。
我承认，我很怕……
但是，我却不可以不理会他。

我应该怎么去做？
我根本无法知晓。
也没有人帮得到我。

我只能伪装自己很快乐。
我能做的只有沉默和继续伪装。
呵。
我是多么的失败。
对不起。
是的，我是对不起你的。

我可以哀求你的原谅么？
而你，又会原谅我么？
今天的心情，
简直是苦不堪言。=】

忘不了。

忘不了星期五，忘不了星期六。
是了，我忘记不了那一个轰动的歌唱比赛。

虽然，
输了。
但是我已经得到安慰了。
我们为它付出的辛酸，快乐，感动。
全部，都值得我们去回味=】

我明白，
明年会在我们学校举办的机会是少之又少。
但是我还是会充满期望。
期望，
明年可以在学校举行。
给予我一个难忘的中学生涯。
好不好？

明天，
是他的生日。
那天，为他包的礼物。
是我最满意的=】
因为真的花了很久的时间和心血在里面。
不知道，他会不会喜欢=】

今天，
我很快乐。
因为我有姐妹和他陪伴我一起走路回家。
每逢星期五，
是我最孤单的一天。
不过今天例外。
我特别的快乐。
看到他们，我笑了=】

acc的计划很难做。
但是无论有多大的困难我也要坚持下去。
为了明年，为了我的成绩。
我要加油=】
20分，我要握紧=】

下个星期，
要去唱歌，啊叻。
我告诉鱼鱼她说，
我们要热爱音乐，于是什么歌，也要去尝试唱=】
哈哈。
不过我认为，我们的选那首歌是最好听的。
在全部国歌里面，那首歌是最好听的了。
『个人意见XD』

明年，
我要活跃点，
我要快乐点，
我要努力点，
我要做我自己喜欢的东西。
哈哈。

还有，
我要你快乐。
没有了我的陪伴，
记着，要快乐=】

变了。

从前的我，
和今天的我。
一点一点的变了。

唯一无法改变的，
是我爱哭的性格。

我是一个怎么的人……
好胜、焦虑，没信心的人。
但是我从来都不担心自己会闹出什么事情出来。

学业这样事情，
我在专心的学习着。
也许在鱼鱼身边，
我会学到了很多。

爱情这回事，
我可以暂时占领着。
以后，就一概不懂。

对于别人，
我只能说一句，
我已经启动了自我保护意识。
不为什么，只是不想让别人再次的伤害自己。

我很喜欢这两首歌。
陪着我的时候想着她。
和
my love。

不过最爱的，
还是先前那首。

我想起了很多事情=】
感觉唱出了从前的自己。
哈哈。

回想过去，
为了什么当初要做哪些不应该做的事情？
回想过去，
为了什么当初为了那个不爱自己的人做了那么愚蠢的事情？

谁说，
爱得深刻，
就不可以做朋友=】
我和他，是一个例子。

可能内心还带了些恨。
但是至少，
我已经完全放下了。

以前的事情，
就把它，发了一场梦。
如今我有的是他，
一个很爱我的他。
虽然我不知道，我和他的结果会是什么。
我也欣然接受。
因为我爱过。
因为我痛过。

如果最后我们不是恋人，
我也会和他是最好的朋友。
当然，
我还希望，我和他的感情能保持到永远。
我在用心的为他弄着他的生日礼物。
我真心的希望，
他可以喜欢=】

和，生日快乐=】

比赛完毕。

比赛圆满结束了——
当中结识了很多很厉害唱歌的对手=】

其中一个对手，
我很崇拜她，
她是海螺的训练歌手。
并且，她也是一个比较没有那么大杀气的对手。

昨天的比赛，
依然还是那句，不公平。
评审，
凭什么资格，
一开始给评语就说那首歌是他最讨厌的？
并且还在桌下玩电话。

还有，
既然有那么多规矩的话。
那么为什么在外语环节的时候竟然有一队选华语歌。
最后，
还可以获得冠军？

原因是为什么？
那么就需要问评审搞什么鬼了==

不过算了=】
我也不想理不想说了。
毕竟，他们也不会好过的。

话说，
我都说了冠军一定会输。
不问为什么，是因为当天评审根本就没有评分评好来。

我认为，
冠军是亚军那位，
然而烂菜/鱼鱼是亚军。
第三就不懂了。

我知道不会是我就行了=】
这次四校的比赛。
我真的打从心里面的说。
很好玩。
很开心。

虽然是输了。
可是体会到当中的喜怒哀乐。
已经是很开心了。

明年，
希望能够参加多一次。
虽然是有考试。

这个星期六，
是他的生日=】
哈哈，期待吧？:P

感谢十分。

今天，
知道了很多事情。
大家都肯帮我们出钱支持我们=】

他们真的有够朋友的说。
虽然我和他们不熟，
然而，她们支持的人，只是婷婷=D

不过能够占到那种光荣，
已经是很高兴了=】
谢谢你们。
真的很感谢。

再说，
今天，
我竟然又吃醋了。
那么不明显的吃醋=】
稍微有少少吧=】
可是我知道，
是我自己傻，是我自己小气而已。

亲爱的，
别怪我。=】
比赛就来临了，
有种期待的感觉。

来临的可怕。

昨天，
看见别校的参赛者唱歌。
他们真的很厉害。
心，有点怕了=】

然后鱼走了。
和婷一起练习。
那种感觉，就像真的好久没有试过跟她一起过了。

有时候，
我真的怕了她。
不知道为什么。
总是觉得有种害怕的感觉。=】
也不知道原因在哪儿。

歌唱比赛来临了。
这种感觉有点期待，有点害怕。
却有点在担心自己又会再次丢下了信心，
失去了感觉。

我不想，
再次连累了大家。
我不想，
再次在台上不见了灵魂。

那么辛苦才可以进到决赛。
我真的不想就这样输了。

赢一个人气奖，我都已经足够了。
真的。

所以，
拜托，别让我输好么？:(

对于学校的参赛者。
我已经不介意了。
也希望他们可以加油。
毕竟他们是我们学校的=】
为校争光，也是一件好事=D

所以，
我祝福你们=】
加油。

后个星期，
是他的生日了。
感觉，好快。
明年，没有机会跟他一起庆祝了。

明天会更好=】

期待一切的美好。
我等待。

今天啊婷和一个朋友跌去ang班。
当时心情很激动。
他们走的时候，
我偷偷的落下眼泪。
觉得很难过。
一天之内，变得不像dah

我想回到以前的dah。
好不好？

比赛将在下个星期六开始。
我会全力以赴的。
我的眼睛的火都喷出来了。XD
无论结果是怎样，
我甘愿接受。
因为我尽了力。
神，保佑那天会是美好的一天吧。

他的生日快来了。
我很开心，因为他的礼物都好了。XD

那些人会有报应的。
看着来

今天的今天。

今天。
我觉得很恐惧。
下课的时候，总觉得有些邪恶的眼神瞪着我=】
啊叻。
总觉得自己很好笑。
又不是我的错，但是我还是会害怕那种感觉。

其实我真的很不喜欢这种感觉。
对于比赛。
我拥有的是恐惧。
甚至不敢好好的比赛。
不安，甚至可怕。

我害怕，
害怕再有那个那么丢脸的一天。
我不愿，我就是不喜欢屈服命运之下。

我知道，
我必须要尽力。
我知道，
我必须要好好的享受在舞台上比赛的乐趣。

我现在=】
在学习着偶像的歌声=】
希望会练得好一些些=】

无论结果是什么，
我必须要好好的学会接受
不管是什么难关。
我都要跨过去。

我可以。
我相信我自己一定可以=】
亲爱的自己。
我一定要好好的加油。

婷。
我知道，你害怕。
你和我一样有恐惧感了。
甚至鱼鱼也是一样吧。
但是，
请坚信。
我们可以的。
真的=】

不论结局是什么，
都要好好的干一场=】
不要说什么，只要尽了力。
问心无愧就好了。

相信自己=】
一定可以的^^

可能某些时候。

可能有一天，
你真的会明白，当初我劝你。
这，对你。是好的。
不管你怎么对我，我还会一样。
当你是妹妹，
因为你是我第一个的妹妹=】

今天的心情很平静。
也觉得很快乐。
因为我真的不介意了。

可能她认为我做的是错的。
但是，只要自己认为是对的。
那么，又为了什么去放弃自己的想法？

今天下课，
跟他讲很多话。
好像很久很久的下课。
都没有像今天一样，讲那么多话了=】
可能是因为我可以去决赛。
甚至，
想到要买什么给他了吧=】

我不知道他会不会喜欢。
我只能希望他喜欢呢.

选好了歌，
就不要再换了。
我要好好的利用这两个星期去练了。
知道了，
我这个人，是不喜欢跟伴奏的。
『自我主义风格Xd』

希望的希望。
当天，会好吧=】
就算没有赢，也不要像上次那么丢脸了吧.
话说，
上次真的很有压力。
然而，这次……真的轻松了。
因为我知道四间学校的对手都很厉害。

赢，
不是简单。
况且也没有那个想法=】
只要尽力了。
只要用心去享受，那么一切都会是好的=】

我很快乐=】
真的快乐。
得到了那么多，就已经足够了。
还想需要些什么呢？=】

一班不知所谓的…？

在我BLOG留言的那些人。
如果你们要一味帮助那个X的话。
请查明真相才来这里吵=】

要不是的话，
请按右上角那一个叉。
那么就可以了。
不爽我还要看我的BLOg搞啥==？

还有啊。
如果我是垃圾==
那么那些人来看我BLOg还有留言的。
就是更垃圾了咯=】

还有，
我不想跟你们吵。
因为根本就没有什么结果。
为了什么要吵。
第一，
开始吵的人，并不是我。
是她自己来认的--

请问？
我有什么错？
你有胆就列出来啦。
歪曲事实的人，不用看就知道是谁了。
还敢来我这儿捣乱。
真的是啊。
无知到要命将。

你有本事不就到处歪曲咯。
我为了什么要害怕？
我根本又没有做过。

这里是我的地方。
我喜欢写什么，关到你们什么事？
吵，只不过是给我自己看到而已。
三八+无知的人吵什么？
白痴。

想回当初。
为什么要认她做我妹妹？
为什么每次当她遇到困难，都会心疼她？
然而这次她做的一切。

会愤怒吧？
我曾经问过我自己是不是真的错了。
但是，
我真的找不到我的错误。

我劝她放下。
也有罪么？
为什么她会变到那么的陌生。

她不再是她。
我也不需要像以前一样对她。
对她，失望到及。

今天感觉很累。
没有老师在班。
在那里唱歌，选歌。XD

这次不要再害怕了。
一定可以的=】
信心，不要再消失了。=】

沉默。

离开比赛已经有一个星期了。
但是我日子却历历在目。
啊哈。
我还是很怀念=】

其实冠亚军，谁拿谁不拿我已经接受了。
她们再怎么讲我们。
我已经不在乎了。=】
反而，我还想谢谢他们=】
怎么说呢？
就觉得，
个人跟组合如果决赛一起比的话。
我一定应付不来。
于是，
感谢他们帮我赢了。
而且给了我一个很大很大的力量=】

正如同昨天我看到的一个人？
嗯？
是人哦？

啊哈。
它的FB状态写的东西真是可笑。
胡乱诬赖我不止，
还要到处唱衰我？0.0

啊哈，
不过放心了。
我个人已经不介意了。
因为错的人又不是我。

1，你说我骂你？我讲你？
天啊，那么大的笑话。你都可以开哦？

当初是你自己一直跟我说你放不下那个人。
所以我才劝你，请问，我骂了你些什么？
我又讲了你什么？
当天你的朋友问我关于你的东西。
我都没说什么了。
现在你反而这么说我么？
哇，我真的佩服你这一点。
那么荒谬的谎言，你也说得出口？

2.我的确是有说过他们走音赢？
So?
又不是我一个人讲==
很多人都是这么讲啦。
你要拿证据没？
大把人都可以帮我作证啦。
白痴==

3.
你说，我一直想赢？
啊哈。
这个笑话也蛮好笑的。
我从来都没有说过我一定赢=】
况且，我还常咒自己说会输。
不信？
随你吧。=】
还有，比赛的人，难道不抱住一些希望说自己会赢的。才是愚蠢的。
我想，你是哦？
愚蠢的人。切--

4.
还有，你说我扮可爱。
这句话，我还真的在笑着你。
啊哈哈。
你说人看到无所谓？
狗看到反胃。
喂，难道你是狗么？
啊哈哈

5.
喂，
怎么了？
敢做不敢认。
删除完所有跟我有关系的人？
要不然就删除他们的留言？

怕他们说给我听？
你是在我Blog看到这些东西的。
以为我不知道？
啊哈。

6.
还有，
请你不要学我啦==
COPY CAT
一句话都要学？
真的是唉……
为你感到悲哀啊……

昨天还想要换网址。
我觉得不需要了=】
清者自清。

这里是我的地方。
我喜欢说什么就说什么。
为了什么要因为你而搬迁我亲爱的BLOg。

你？
我已经不在乎了。
你要说什么就说个饱的。
反正，
我也不想去理会了。

知道/不知道？

当答案快来临的时候，
好想捂住耳朵。
什么都不想听。

因为真的好害怕，
那答案是令人失望的。
这些话，
就像我的心情一样。
我好想好想去逃避。
可是我知道，逃避得到的不会是好结果。

好想就这样欺骗自己说我有去参加。
这样是不是会比较好呢？
其实我为的，不是名。
更不是利。

只是期望，
自己可以尽一次的力量。
去和自己的排挡好好的在舞台上表演一次。
去年……
带来了很多很多的遗憾。
于是发誓这次一定要去。

可是……
日子又选错了……
唉……
本来对这个根本就没有充满希望。
可是当那个人来，
说要唱回一样的歌曲的时候。
心，又再一次的拥有期望。

我真的好怕。
今次带来的又是失望。
拜托了。
可以不可以，不要把我带到去希望的地带。
却又再次的甩开我到绝望的地方去？
希望，希望呢……

今天下课。
心情都是很好。
不知道为了什么=）
对着他，总是那么的自在=）
you are my superstar boy =)

而且还是那么的好笑XD
令到大家都笑一顿=）
不错不错嘛。

哇哈哈哈。
其实想回也真的很好笑。
他在学校上课的日子不多了。
于是，就请别再让他伤心了。=）

我要让你开心，
每一天都看到开心的我。
好不？

开心开心=）

跟她和好了。
啊哈。
感觉很快的说。

什么出卖背叛全部给我滚远远去==
姐妹，
要信任信任呢。

不管三七二十一。
原谅了就是原谅了。
什么都别吵我。
我不喜欢吵架，最讨厌了。

啊哈。
我的冷漠，只对待一些对我不好的人。
然而，对我好的那个。
对不起，我无法不对你冷漠了。
我不想他不开心，
我爱的人只有他一个。

希望可以去到决赛。
希望一切能顺利=）
加油！

伪装吧

今天，
感觉很怪很怪。
好想说些什么，
但却说不出口=）

有时候，
忘记都是最美好的事情。
好累了。
就别再说对与错了。

有时候，
我宁愿相信自己看见的。
也不愿打听真相。
真相的可怕指数。
分分钟比任何事情更加可怕。

谁人明白我内心的感受？
谁人又知道我内心的痛苦？

默默的数着，
坚持着。
为的是什么？

唱着歌，
泪水却突然的滑落下来。
我疯了。
是的，真的疯了。=）

就让我伪装吧。
伪装了以后我还是从前的我。

不明白我的，
就让他继续的不明白我了吧。
我还是可以一个人活着，过着。

即使一个人，
我还是可以很快乐。
我还有几个朋友。
虽然，我的朋友已经是少之又少。
但是我相信，
我可以找到属于我的明天。

要说什么就尽管说吧。
我现在要做的都是努力去读书=）
今天忙了一整天，
不想让自己停下来。
为的只是，
不想让自己的脑袋又想那些不开心的事情。

过去的事情，
总会过去的。
加油吧=）

亲爱的朋友，
虽然跟你吵架了。
但是我还是会关心你的。
即使你不想跟我说话也好。
我也已经把它平复了。

怎样都好，
对不起=）
和，希望你过得更好吧=）

还有你，
对不起。
是我们害到你被你班的人远离了。
是我不好。
不应该到处乱说=）
弄乱你的生活。
真的好抱歉

为什么是你？

为什么会是你？
这种感觉真的很绝望。
很心疼。

我以为，我们真的可以是最好的朋友。
我以为……
就只是我以为而已。

今天跟你吵了，
这种感觉，其实一点也不好受。
我越说越大声。
心就越痛。

我们前几天，还是个比赛选手。
还是个给人列入有默契的一组。
但是为什么你要这样做？

你认为问了就真的没事么？
你认为，我只是为了我一个人而生气么？
你认为，我生气的理由，就是这样么？
为什么，你不明白我？
为什么你总不去问别人的同意才去做一件事？

我不明白，
我误会了。
到底我做错了什么？
我不听你解释，是的。我为了什么要听？

我们看到的全都是事实。
当天，会生气。
这样，不就足够了么？

如果你告诉我，
我看到的种种都不是真实的。
那么什么是最真实的？

你问我，
为什么他们要骗你？
为了什么？
就因为你是我的朋友。
他怕你跟我们说。

为了什么？
你情愿相信他们也不相信我们？
你认为他们说的都是真心话么？
为什么？
跟你吵架的时候。
我心里面一直有很多个为什么。

为什么会是你？
告诉我，为什么？
你不是不知道他们是什么人
但是你偏偏要问他们原因。

是，我是很喜欢吵。
可是我并没有对他们怎么样的。
是，我是不认输。
但是我始终还是明白应该接受这个事实。

一开头，
可能我会很吵。
但是后来，我一定会接受的。
为什么？
你做的一切，出发点是为了我好。
但是你不知道，这种感觉，跟被人出卖的感觉有得比。

我很累了。
不知道什么是友情。
我很累了。
什么也不说了。
那么你，满意了么？

今天，
我永远都会记住今天。
我哭，是因为我在乎你。
我哭，是因为我不想失去你这个朋友。

但是……
结果怎么样呢？
我也不懂。

就算了吧。
我就是最错的那一个。
是的。
错的人是我。
为了什么抱打不平？
啊哈。
到头来，也就是自己理亏。

贱人做贱事。

枉我用真心来祝福那所谓的冠军。
呸==
值得么？

在secret group/status串我们？
啊哈。
有本事你就让我一个都拿不到。

亲爱的冠亚军，
看，我还有一个亚军拿呢。
是不是很生气呢？XD

赢了很分光？0.0
劝你们决赛的时候要小心和别伤心哦。
因为第一个出局是你们=）

因为我不相信，
你们可以赢。
你们靠走音来赢罢了嘛，切==
还以为真的是自己的努力赢来的。

我输，
只是输在伴奏哪儿，
如果以后再有这样的比赛，
我一定不用伴奏，好让我可以赢。
好希望明年还能够参加。
我想赢。
这样可以么？

看到了那些留言，
我觉得他们好无耻，更多的是不知丑。
难道不是么？
啊哈。

自己用脑袋想想吧。
我一点都不觉得他们赢得有多么的风光。

还有，那个所谓的妹妹=）
你让我失望透了。
开始还以为想原谅你。
现在免谈了。

你总会有一天后悔的。
相信我，
你会有这样的一天。
尽管跟那些不三不四的人一起吧。
你会后悔=）
这个是绝对的。
到时候别哭了。
因为我帮不到你。
也不希望自己可以帮到你。

路是你自己选的，
后悔也都是理所当然。
所以，别怨我。

那些串我们的人，
虽然我真的不能做些什么。
但是我还可以发现你们内心藏住的黑暗。

放心吧，
就让一次给你们了。
若有下次，
不可能让的了。

要串我么？
来，我可以更加的串=）

我告诉了他，他朋友对我的看法。
他知道了后，
应该是很不开心和觉得我受了很多委屈了吧。

但是亲爱的，
为了你，我不怕。

因为我的人生，
还有好长的路还没走。

他们的话，
的确会令到我很介意。
但是，
我总会有一天会忘记的。

如果他们看到的话，
也更好，那么就来跟我再比过吧。
我一定会赢你们的=）

亲爱的冠亚军，
对不起，我太看不起你们了。

如果要比，
怎么样都会是我赢。
我曾经是双冠军，你们呢？
就一人拿一个奖而已=）
啊哈。

说出来？要比？
真的是丑死人了。=）

别说我串，
是你们逼我先的。
我用真心去祝福你们，
到头来这样说我么？
好，成全你们=）

比赛后=】

比赛来临的时候，
我很怕。
同时我也没有任何的情绪。
今天的我，
很早起床。
起身，就拿了录音器，
来听上次我录伴奏的音乐。

躲在床里面，
静静的听着哼着。
不敢按太大力，
怕给我还没睡的姐姐听到我在干嘛--

过了不久就给爸爸叫起来了。
然后呢……
上课。
今天特别的孤单。
因为鱼鱼不在，媛又去弄rumah kuning的东西。

过后的过后，
12点多，我去厕所换衣服，
在当时，有两个印度人在外面等我。
后来就大喊大叫==
骂我。
过后我就快点走出来。
让他们上厕所==

后来，
放学了。
我看到她们和他。
我当时没有紧张，一心一意想练好我的伴奏。
后来就一直练练练。

他一直动我，
可是我很怕，我真的说过。
我不想输。
但是我却看小自己说会输。

比赛开始的时候。
音响有问题。
我很不爽，因为又在是一次的这样。
我更知道这一次没有可能重唱。

但是我觉得我唱得不错。
只是他们比我们更厉害。
可能，他们常去唱k.
但是对于我没有唱过k的人来说。
我掌握到，已经是好了。

后来，
一个一个的参赛者开始比赛。
觉得最好的那几个。
只有一个拿到奖。
你是我最深爱的女人。
我以为他唱到那么好听--
原来是有人声的。
啊叻==

不过评审说好听--
又有什么办法。

接着，
到组合赛。
我很努力的去适应伴奏。
到最后演唱的时候，还是跟不上。
恋人未满，是我最没有练的一首歌--
可是竟然因为这首歌而赢了。
意想不到==

音响，
是我最讨厌的地方。
好心咯。
真的是啊，都不懂管什么PA的==
好像没有听到有错误这样。
顾着讲话，
真想下台骂你们！

麦的声音，
感觉忽大忽小。
过后伴奏方面，让我跟不上==
啊姐姐哥哥==
我真的不懂那里得罪你们了。
每一次到我的时候都是那么的倒霉。。！！

啊叻==
赢了就好了
好期望个什么。
压力太大了。
对于我，是个输了的包袱=【

加油吧。
我喜欢我自己唱的歌=】

比赛前夕。

后天，将会是歌唱比赛。
最可怕的一次。
最后的一次。
最大压力的一次。
我要赢，不止是个人组合，我也想赢。

但是我却害怕，
赢了以后我依然没法出席决赛。
我该怎么办？
犹豫不决，但是却必须要往前走。
我说过不想输给那些不想输给他们的人。
并且更多的是因为他，因为我自己今年最后一年了。

我要唱得好，
于是我要练习。
我不管别人唱得多好听。
只想为了我自己而战。
真正的战争，虽然我可能会害怕、紧张。
但是，我一定要好好的去加油。

这首歌的确是很难唱，
所以……
我要更加的努力！=D

比赛加油=】
对我自己说……
期望，赢的人是我=）
期望，一切都可以顺利=）
这次的输赢，对我来说。
是百分之百重要=）

所以加油！

给人丢下。

今天的早上，
是一个美好的早上。
有他陪伴，有她们的原谅。
我又找回从前那个我。

不过……
当要蓝组运动的时候。
我觉得的是失望，是痛苦。
我给她丢下了，
剩下了我自己一个人。

那种感觉很彷徨，
不知道该怎么办，
应该跟着谁好。
丢铅球的时候，我随便的去丢。
到头来，我丢得很差--
手也痛死了。

那时候，
我真的想哭。
眼泪快要落下的时候，
马上扬起头，嗮一嗮太阳。
告诉自己我很好。

过后，
我就跳高。
他们一直看着我，叫我跳。
可是我摇头，我不做。
因为我不做没有把握的事情。
况且我最讨厌的，也就是运动。
到最后，我只是胡乱的跑前去推到那个棍子。
啊哈，我推倒了，成功了XD

之后到跑步的环节，
当时候我的心跳得很快，
但是却跟自己说，我一定只可能拿到一分。
我叫我自己不需要害怕。
但是也徒劳无功。
到我们跑的时候，我尽了力去跑。
老师在我们前面，倒数的时间是三秒。
其实我很想放弃，但是还是坚持了跑上去。
结果，我拿到三分。
其实我很开心，只是觉得很辛苦。
很想呕，整个人快要跌去地上了。
我坚持，我不给自己跌，我去找水喝，结果……
杯子没完了，要跟人share。
我不喝，我走去食堂坐下了。
看到他们有水的时候，
只好告诉自己我不需要水。=）

最后到跳远，
很幸运的是，
只有四个环节，这一个就是最后了。
我们排队等待。
我看到朋友们和他。
心情又好多了。
我坐在一旁哪儿，看到他，对我微笑。
我知道，我不可以让他担心。
于是我也对他笑了。

我等了好久，
最后还是到了我。
这个我没害怕，也没有叫自己去尽力。
因为我尽力了在跑步方面。
我只是尽我所能去跑而已。
拉面一直喊，我就一直跑。
最后得到的是【谢谢】一句。
其实，拉面虽然是凶，不过对自己人也蛮好的=）

谢谢一句，
其实已经是很好的回报=）
接着，我回班……
看到我亲爱的朋友。
我的心温暖了起来=）
我抱着我亲爱的鱼儿。她也一定很累吧XD

过后，我看到他，
他叫我陪他下去买东西吃。
可是我真的累垮了。
不想再走。
他一直爹我，可是我还是那么坚持。
我可是第一次，如此坚决地拒绝一个人。

如果是平常的日子，
我一定会陪他的……
只是我真的很辛苦，我不想再走。
只是想在班上，找回我的安全感。

于是，
鱼儿拉了我去唱歌，
我也只好答应了。
其实，这一次，我真的没有什么期望了。
我总觉得……
有点怪，和我不会赢的感觉。

我唱歌的时候，
总是忘词。到上了台。
我可以怎样呢？
其实我很怕……
只是没人会知道=)

对于今天的我来说，
可以说很勇敢，很辛苦的一天。
啊哈……

今天……

昨天，是一个很多回忆的一天。
对于我和朋友们=）
我们一起疯，一起玩，一起喊{除了我XD}
一起笑。
昨天，真的很难忘=）

不过，
今天却出现了些小插曲。
令到我们全部都不开心。
我们吵架了，
鱼儿哭了，
媛儿也哭了。
而我自己，也偷偷的哭了。

很多时候，
我以为我的退出会带给他们快乐。
只是原来，不是。

今天我的心在哭的时候，
外表，却脸带笑容。
我是这样的人么？
哈哈。
我自己都不知道。

可能是我的任性，
带给了你们麻烦。
对不起，我承认这一次是我的错。
让你们担心，不开心了。

我说过，
我们是最好的朋友。
我说过，
除了你们，
我就没有朋友。
其实这一句是真的。=）

我的朋友，
只有他们，其他的人。
我一一都不会参。
所以我会赖着你们的了。嘿嘿=）

算了，
一个人的时候，我觉得很冷，很累。
到最后，
有个人真的可以愿意借肩膀给我的时候。
我整个人真的很累，
很想睡去。
以后都不想醒来。
因为在他的身边，我很快乐。

今天，
也都辛苦他了。=）
令到他不开心，真的很对不起他。
他不知道，当我找不到他的时候，
心有多么痛。
我以为他真的不再理我，不再爱我了。

原来，
当他不再跟我一起的时候，
我会有这样的反应=）
啊哈。
我真傻。

害怕……

生平第一次的害怕，
很怕很怕……

这就是给人跟踪的滋味了吧？
为什么我的命运最近那么倒霉？
告诉我，为什么？

我已经有乖，
有读书啊。
可是为什么，上天还要这样对待我？

PBSM，
虽然我是ajk,我是有职位的人，
可是为什么，
偏偏就要我去卖东西？
老师，你有什么道理么？
还要用分数来威胁我么？
我告诉你，
我不会输给你看！

还有，
那个所谓的ceramah，
开来只是浪费学校的资源。
别说什么为了我们好，
我一点也没有兴趣，
加上不是因为ceramah。
我根本不会遇到那些事情！
幸好我走快了，
不是的话，
我一定遭到不良的事情！

我很怕，
很不快乐。
很想哭，
刚才他还对以为我生气他，
要关电脑的时候，
我真的很绝望，
很想哭…………

换班么？『看到的人别怪我』

其实，谁有想过谁的感受？
老师没有理过学生的感受。
学生也没有理过老师和学生的感受。

大家，这是什么了？
为什么我们这一年会有这么差的对待。
我讨厌害到我们换班的人。
我更讨厌换我们班的人。

难道没有想过的么？
一个画画不是很会的人，
跌去ang会怎样？
seni不及格不要紧？
可是为什么就不让他学per?

学校根本没有理由去换我们。
他可能是不适应呢？
他可能是不够专心呢？
学校为什么要看低我们？

好了，
别说学校的错，那些人呢？
上课的时候大喊大叫，
难道真的不认为你们自己有错么？

无论怎样都好，
祸还是他们惹出来的，
这样的话，对得起要跌班的人么？
你们到底有没有一点感觉？

难道真的要让他们上来，
我们班的人下去，
才觉得可惜么？
我们同班了半年，
对所有的人未免都是有一点归属的感觉。

为什么要变成这个样子？
闹出了那么大件事，
依然还可以安然无恙，我才是最讨厌的。

当天我看到的是，
很多学生将会跌下去。
学校，为什么要这样对我们？
那些人，为什么就是不会反省一下？

每次说错的人是老师，
他教到不好，可是你，真的有专心去听么？
为什么你就不可以接受他？
毕竟他也是一名老师。

若，你和他身份对换，
你很辛苦的在解释，他在上课的时候大声讲话。
这样你们的感受是什么？
不需要说，在心里留一个答案就好。

一个老师需要被尊重。
这个是一定的事情，
无论他的品德是什么，性格是什么，我们都不该跟他硬碰硬。
他始终还是一名老师，他的学历始终还是高过我们。
我们不能责怪他，
教得不好，是因为你没有用心聆听。

为什么又把事情往他推了？
你们真的觉得没错么？
若是，我只会觉得很可笑，更多的是讽刺。

好久没写blog 噜XD

最近的他，觉得有点奇怪……
看他的样子，我知道他是不开心的。
只是不知道为什么就说没有……
啊叻，虽然有很多疑问，可是还是选择相信吧><

最近，
学校也发生很多事情。
听说，
7月一号就要换班了。
觉得好害怕，因为上次鱼儿看到很多名字在pn.ng那张纸==
好怕叻><

过后就是她吧……
她让我很失望。
啊哈，我不知道怎么说，
就是她……变了好多。
而且陌生了很多，我们的距离也远了很多。

她最近没有什么理我，我也没什么理她，
在班上就是一个同学而已。
啊哈……
这种就是忽略吧？
每次她想跟我讲话，总会给她朋友拉走。
于是回来了却没有那件事。=）

我都算了，
可是最近的她，真的很可笑。
她心情不好，就可以什么都不理了么？
她心情不好，就真的可以胡乱生气么？
还有他们，真的不知道自己错在哪里么？
我不想写出来，
可是这个的确是我最近烦恼的事情。

我不懂，
为什么最近每次看到她，都想狠狠的把我心里想说的话说出来。
看到媛那么辛苦，难道真的不会觉得不好意思么？
你认为你的方法是对的，
可是别人真的认同么？

为什么每一次做错了，都说不是你的错，
是别人对不起你呢？
我不想再说了，我看到这个你，很心疼。

你都忘了我们。啊哈=）
不过我还是当你是朋友=）
记着吧=)

今天的展览会，很不错=）
我很喜欢这类的活动，
不过在里面，我很少讲话，也不知道该说什么。
唯一对我有兴趣的是，设计和英文。

以后我一定要好好用功，
我要考英文=）
设计其实也不错，
要考虑考虑XD

再次的大受打击。

今天，
很遗憾的知道我的名次。
第16名。

当我知道的时候，
我整个人都呆了，
眼泪也差点掉落下来了。

其实谁可以了解我的感受？
我不辛苦么？
只是我读的都不被人多？
还是我没别人那么的辛苦？

我都累了，
这条路该怎么走才是最完美？

我不喜欢，
在我不开心的时候，
别的人还在落井下石。
这让我哭得更凶。

我想，
在我哭的时候，
大家都很惊讶。

我越走越快，
当时的我，真的不想听，不想理那一切的一切。
只有这样，我才可以摆脱那些我不想听到的事情。

一直以来，
在别人眼里坚强的自己，
如今已经消失了。

其实我内心很脆弱，
只是假装坚强，
我很想有个人可以明白我内心的痛苦，
但是始终还是没有=）

唯一的是他，
他给予的力量，
就足够我继续坚持下去。

我答应他，
答应所有人，
下一次的考试，
不可以再失败。

所以，
下次的考试，
对我来说，
是个很重要的考验。

开学的今天。

今天，可以说是我控制不到脾气的一天。
我不喜欢给人冤枉，
不喜欢被人硬硬的扣分。
这个真的让我很不爽。
啊哈。

生气的时候，
我的手，真的是整身在抖。
很气很气，
没有办法了。

今天也是我很多烦恼的一天，
之前答应了自己的统统都忘记了。
国语又不及格了，
明明有把握的，
却没有得及格。
好囧啊！
气死我！！！

唉……
该责怪谁？
也就是自己而已。
不行了，
我决定从现在开始好好读书了！
不然我明年真的可以说死期到了。
我一定可以的，
一定！

星期六日的下午读书，
那成绩一定会好的=D
嘿嘿，
那时候把电话丢在一旁，
什么都不理就好:P

明天是dahlia最难过的日子。
怎么说呢，
就……看谁适合拿acc，谁不适合拿acc。
其实我听到的第一个反应是：
哈？什么？真的有这回事？
我只会觉得很囧很囧--

为什么会有这么的一回事？
唉……
希望明天不会中就好了--

有个朋友，
好像拍拖了，
可是我的感觉却怪怪的=）
不知道为什么，
不过也要恭喜恭喜她啦^^

今天看到他了，
啊哈。
他好像瘦了……
不过我很久没有看到他了=）
感觉也很开心。

可是放学的时候，
他跟在我后面，
我觉得我好像很坏将……
知道么？
其实我不想他每次在我后面，
我还是喜欢他站在我旁边，
这样讲话，比较容易看到他的表情=）

开学了咩--

喂啊，
告诉我明天是不是开学了==
我不要可以没？

我懒惰的假期还没过完啊。
去学校就不再是玩了==
要做很多东西，
面对很多压力。
唉--

话说，
我的moral+华语都还没做完。
我不知道怎样好。

我管理的专业哪儿有个人，
打压了我的信心，
其实我觉得我的小说比之前好了一些。
所以不必说什么了，
我不会听的XD

开学，
要面对很多仇人，
要面对很多我不想见到的人，
要面对很多功课，
很多不负责任的老师，
很多我不会的数学。
晕！==

和小银小说馆的管理员，
其实也蛮好谈的啦。
哈哈。
尤其是我作弄他们的时候==

不过那里的是，
有一个人自认自己写小说很厉害，
就像某少一样--
懒惰理她。
也不喜欢跟自以为是的人说话XD

其实我真的长大了好多，
心事没有告诉任何人，
没有找谁倾述。
我想这样的我是最好的了吧？

歌唱比赛应该要来了，
其实我不知道该怎样好。
压力其实也蛮大的。
想找首歌唱也要顾及很多东西啊。
闲--

啊啦啦，
说完废话。
闪人了XD

绝望

突然觉得,我和他的距离很远很远,
我感觉到他不在乎我.
是吧?
所有的一切都是我的错.

我的关心是多余的,
我的所有都是白费的,
我做了那么多,
换来的是什么?

他可以因为他而这样对我不理不睬.
这就是爱么?
我没生气,只是觉得我们之间失去了某样东西.

他不相信我,是不是?
如果不是为什么会对我这样?
突冷突热,是我最讨厌的.

不需要了,
什么我是你最重要的,到头来都是因为不信任我.
哈哈哈哈.

我真的发疯了,
心疼的不得了,哭惨了!
我不喜欢这样的自己.
真的好讨厌,既然他不爱我.
我会好好爱我自己.
真的.

找他的照片出来看,
眼泪也是一直掉落,
我想我真的很爱他吧?
哈哈,
那么他呢?

哄下我都不肯.
这是爱么?
这次,我不想轻易说对不起.
因为我真的过不了自己哪关,
并且,
我的确是个固执的人.

既然你不爱了,
我还是会爱你=)
只是会静静的,看着你幸福.
那,就好了.

昨天,
去爸爸的家乡.
灵感来了很多,
也学会了很多东西.

其实我们都很幸福,
这是真的.=)

昨天父母亲吵架,
其实听到都很心疼,
究竟可以怎么帮呢?
我也不知道.

爸爸跟妈妈吵架的时候,
爸爸整个人都消极了.
其实吵架真的很难受吧.

像现在的我=)

最后.
我希望身边的人都那么幸福.
我爱你们=D

对于他,再次的想告诉你,
既然你不相信我,
我也无话可说.
当你吃醋的时候,
就等于你对我是没有信任可言的.

我真的那么不值得你去信任?
哈哈.
是么?

给我一个理由忘记。

这首歌，我爱上了。
以前以为是一首不好听的歌曲，
可是现在我真的喜欢上了。
没有什么理由，觉得歌词有点适合我。
听了，看到了mv，有点心疼。
想起了从前的自己。

我知道我这个人一直往后去看，
可是我根本就没有办法阻止啊。
我那篇文章是写给他看，
只是我不知道该怎么开口说。
昨天他问我是不是写给他，
我只能骗他说不是。

我有一个他，
一个很爱我的他。
可是……
我只能说，最后的最后……
我还想爱我自己=）

现在他去打球了，
心里有点空，有点不知道做什么好。
三个小时很快过的。
我一定要找事情做。XD
不知道是不是我依赖心强，
做什么都希望有人陪我。XD

没关系，
我等你。

哭泣的夜晚。

昨天的夜晚，
他告诉我他会一点回来。
可是我等了老半天，
他都还没有个回应。

拉着疲倦的身子，
要合上的眼睛，抱着我亲爱的电话。
一直一直的等……

途中，
妹妹一直陪着我。
心也没有那么不安。

脑袋一直乱想乱想，想个不停。
心真的好不安！很难受。

终于好了，
这样的不安导致头痛，胃痛。
妹妹劝我睡觉了。
我才真的去睡……

早上的7点，
我朦朦胧胧的拿起了电话，
开机……等待他的信息。
可是好久了，都没有信息过来。
心继续的不安。
乱想……

终于都有一封信息是写着他名字的了！
看到那封信息真的是哭了啦！
Omg，我真的是彻底的傻了。
躲在被子一直哭………
不是伤心，不是难过。
是感动，是把我自己的心安定了下来。
啊哈。

过后……
闹钟突然响起，
这时候，我姐姐还在玩电脑。
她左看右看，可是就是找不到铃声的踪影……

看到他没有看到我，
快点从我床下拿起电话按掉它。
那时候的手一直在抖！
天，够夸张的！

他回来就好了。=）
开心中……
等待他现在跟我聊天中…………………………XD

十二小时倒数=）

哎呀，还有十二个小时他就回来了XD
心里有些兴奋XD
他一定很开心吧？
我感到他的喜悦XD

hohohohoXD

其实没有什么想写的。
所以就是结束了XD

我等你回来=）

爱的力量

刚才看了一套戏。
看到了男主角一脚踏两船的部分。
其实，
一脚踏两船真的有那么开心吗？

平平淡淡的爱情，
就是认定没有幸福吗？
如果哪男人是一脚踏几船的，
我想他以后都不是什么好人。
ps:太入戏了xD

现在是晚上十点。
心里有无数的思念。
一直告诉自己我们不是什么关系。
但是我比谁都还想靠近这段感情。

我很珍惜，
只是假装不在乎。
我没事，
只是假装说我很好。

给你讲中了，
你不在的这段时间，
我真的傻了。

而且写文章的力量也逐渐减少了，
原来你就是我的力量。
你就是我的爱=）

心情不好……

又是没有人陪的一天……
想念真的很苦=）

但是为了他，
值得=）

一大清早，
看到父母亲吵架。
其实我好想去帮忙。
可是我又有什么可以帮得上呢？

其实我是个可笑的人，
朋友忽略我，不关心我的时候。
我知道我还有一个他，
我还任性的跟他耍脾气。

现在可好了，
他不在了，
又没有人理我的时候，
我就好像没有目的将……
悲哀啊……

不过我期待明天，
明天他就回来了。
我一定不会睡着的，我要等他。
等那个我必须等的人=）

已经没有人会看我的部落格了，
所以要写什么都可以大肆去写。
哈哈。

华语会话那一个，
其实我谁都不想放弃，
可是事实要我放弃他们其中两个。
试问，我又该怎样呢？

好累了……
我最害怕的就是选择了。
话说，我有选择恐惧症。
这是真的。

孤单=）

他去旅行了，
又是剩下我一个人的时候了。
昨天梦见他。
我想，
如果可以不起来的话，
那该多好。

心情好多了，
昨天看了一本小说，
竟然哭到很够力，
所以我说悲伤的小说是最好的。
因为可以帮你哭一场嘛XD

女主角最后不可以跟男主角一起，
这个，
是现实中的故事。

你说会爱我一辈子，
就让我看见奇迹的到来，
好不好？
你都要毕业了，
外面的世界如此的美，
你还会眷恋我吗？

我不是不相信，
是我真的太伤了。
我不知道该怎么相信，
爱我，
让我看见我们的未来，
好不？

昨天看见你叫我XX，
我的心好疼好疼，
哭得比看小说的那份眼泪更重。

其实我很爱你，
只是我不想伤害你。

所以，
选择爱我自己=）
宁可什么都不要知道，
这样好不好？

假期。

其实人生真的好像一场讽刺的笑话。
昨天，
突然看到了一些些的真相。
心很难受，
难受又如何，
我想哭的时候，没有人在身边。
我想倾诉的时候，没有人能聆听。

于是，
我笑了。
笑得很苦，笑得很绝望。
我那么努力的维持那一点一滴。
到最后谁要维护我这段感情呢？
我很像一个烂了的娃娃。
根本从来谁都不想在乎我。

我把昨天的难过，
当作笑话看待。娃哈哈。
事实也都很好笑，不是吗？
因为帮人，到最后落得如此的下场。
能说一句活该了。

刚才他问了我一个问题，
我突然吓倒了。
他是不相信我？
还是关心我？
我也不知道，可是我觉得告诉了他。
也不错=）
我不是要写什么，只是很好奇。

假期的到来，
让我可以好好的写文章。
平复我的心情。
其实这样也不错。

我很快乐，
只是不想告诉任何人我的悲伤=）

人心就是如此的邪恶！

我想说的是，
在去年，
在我迷茫的时候，
有个人帮我，安慰我。

可惜今年位置不同，
什么都转变了。
然而，
我也发现了一些东西。

今年我们都变了。
我变得理我的成绩，
你变得更忙。
有时候想说心事，
偶尔也会想起你，
可惜，
害怕你一句忙碌拒绝我的心事。

到最后，
我还是自己一个人承担。
我不愿变成被忽略的那一位，
于是，
只好强逼性的接受这现实。

朋友，
根本没有可能一辈子。
这只是美丽的神话。

位置不同，
地方不同，
工作不同，
朋友不同，
就会变成友谊破裂。

另一个你，
我没办法接受，
因为一点事情而去计较的你，
不是我所认识的XXX！
为什么你会变成这样？
我突然觉得你很陌生！
如果有一天，
我得罪了你，
我是不是也会有她一样的下场？

昨天偷偷的哭了下，
你知道么？
我真的以为你是最好的人了。
可是...
我想我真的错了。

我好害怕，真的。
请你告诉我，
我可以怎样面对？

--skip--

考试从明天起就考完了，
今天的acc做到傻了，
啊哈。
可是我觉得我们整班都有努力了。
不包括印度人！
因为他们作弊，
很不公平，
算了吧，他们一定会有报应的。

俊锋说得对，
我们靠自己的，
就算怎样都好我们在他们面前依然还是最高尚的XD

考试成绩出来的时候，
不知道会有什么样的烂成绩。
但愿一切顺利。

--skip--

昨天跟他玩录音，
哈哈。
他说的话很肉麻。
可是他声音很好听。

昨天，
我拥有一个快乐的夜晚。
我知道我们不是什么关系。
但是只要他在，
我就会快乐=）

--skip--

明天可以大玩特玩了。
放假的时候，
要好好利用才是。

写小说，
做projek。
写东西。

hey,往梦想前进。
加油=）

世界末日。==

今天是世界末日？
笨蛋，谁会相信？

一大早给妈妈骂，
其实心情很差了。
不过算了，
很快就忘记的了=）

今天没有什么特别想写。
不知道要写什么--

很闲，
很闲。

其实给人喜欢的感觉一点都不好。
我想自由。
也想他放下我--
可是他就是不听，
囧！

算啦算啦。
毕业以后，所有的人都会忘记我的--
因为我是无名氏XD

现在一个人在家，
对着睡着觉的姐姐--
很闲。
也不知道做什么好。

520!

今天是5月20日=）
哈哈，
我爱你:)

今天有人陪我回，
爽+开心。
嘿嘿。

昨天剪了个头发，
感觉其实还ok的...
因为比上次长，就ok了啦。XD

今天，
一个小学朋友跟我聊天，
他以前坐我隔壁的。
才发现他有了女朋友了呢。
真为他开心和羡慕呢。
哈哈。

昨天跟笨蛋玩得很开心=）
可是聊到一半睡着了。
读书真累。
还有两天就可以脱离这种生活了。

听说我的sj不及格。
数学也考得很差。
唉。

差差差==
救命啊

上来XD

读书，读到很谎。
很累，很辛苦。
看着那些字会头晕。
可是我一定要坚持下去。
我不会放弃我的学页的。
无论怎样，
什么都比学业来得重要。

过后将真的，
我没有什么读书的啦XD
这次成绩会烂成什么，
我也不知道。

今天，
有点不开心呢。
又再次被人忽略了。
可是没关系，
我还是以笑容去面对。

今天的考试，
我竟然..
唉...

下次要更努力。
你啊，考试加油啦。
快考spm咯

乱说话。

其实每当我累的时候，
我的意志都会很弱。
于是我说的话，
都没有想过的。xD
啊哈。

昨天跟他讲了很多话。
过后好像弄到他不开心。
哈哈。

我想对所有的人说。
我不想理爱情了。
什么鬼爱情，
到头来只会让我更伤痕累累。
爱疼了，寂寞也够了。

等我长大以后再说呗。
我现在要爱的是我自己。
我受了太多爱的折磨。

只想一直一直的爱护我自己。
我很坚强，很快乐。
只是偶尔寂寞，难过。

但我很好，
不需要得到别人的关心。
我的梦想。
希望在form5里面实现=）

——爱我自己——

友谊

想起了友谊，
想起了我的姐妹。我的兄弟，我的知己。

哈哈，
很有感触。
我们更经历了很多，
在这些日子，我们都经历了很多。
有些，更由好朋友，跌到了朋友的阶段去了。

曾经如此的依靠，
现在都变得没话题了。

我都变了，变到了不认得从前的自己了。
我感恩，遇上了你们。
是我一辈子最快乐的事情。
所有的东西我都经历过了。
那一丁点疼，算得是什么？

我什么都不再说，
因为真的没有什么值得我去说。

我还是从前的我，
只是带着一副成熟的思想=）

我快乐，我天真，我依然是我。
改变的只是不愿得到不公平的对待。

真相。

今天，
鸡蛋跟我说了一件事。
让我思考了很久。
为什么他要问他。
事情到底发生到什么地步了？

昨天，
很累。
累得不想走下去。
再走下去，
只会换来伤害别人，
我不喜欢。
也都讨厌自己。

唉。
我都不懂我惹到什么祸==
现在弄到我烦到死。
我都不懂跟谁讲。
谁又可以帮我解囊。

考试死了咯。
顾着sms，闲到爆！
唉。

脑袋啊脑袋，
什么都别想了好不好？
再这样下去，
真的会发癫的啊！--

烦恼。

最近真的很烦。
都不知道应该怎么做好。
唉。

考试，
只会让我更烦恼。
很闲。
那种闲是打从心里面。
有一种寂寞的闲。

我不是没有人陪。
而是我欠人太多了。
令到我很难受。

唉。
考试的成绩会是怎样？
我想说一定很差吧？
今天的pj真的可以说难道鬼将。
哈哈，
最后我真的乱圈乱做。

sj，
那么努力只是为了得到更好的分数。
好可惜，
只是对了那几题而已。
是不是我太天真呢？
以为努力就有结果？
不知道怎样啊><
闲！

很够力闲！
好想快点脱离这个时间。
可是又不想改变什么。

咳嗽咳得很厉害。
又差点咳到呕了。
唉。
亲爱的身体。
快快好了。好不好？

病。

除了病，还是病。
辛苦死了。
哈哈。

发烧发个不停。
唉><
不过不过，
在我身边很多人关心我=）
这种感觉也很温馨呢。
哈哈。

今天，
考了两科科目。
从前最害怕sj的我。
终于，
今天很期待它的到来。

虽然essay不会做。
可是其它的也还可以嘛^^

嘿，
我一定要成功呢=）
加油。

虽然病了，
可是还是得支持下去。
我知道我可以的=）

身体不听话 :(

病了。
看得出病得很重=）
很多人叫我看医生，
我坚持说不。

不知道为什么，
我觉得这只是很小事=）
不需要去看医生。

小时候的我，
一点事情就吵着去看医生。
可是现在我不会了。
也许是懂事了吧？
也许是不想因为我，莫名其妙的用了那么多的钱吧=）

今天，
我觉得很窝心。
但也觉得很心疼。

当我病的时候，
身边有很多个人问候我。
【少了我的笑声，我的快乐。好像失去了什么一样】
这句话，真的让我觉得很窝心。
但，说这句话的你。
让我觉得很痛恨！

为什么你愿意这么对待一个对你那么好的朋友？
为什么你要这么去做？
为什么你还是这样的人？
为什么你依然不肯改变？

你知不知道？
如果你不是这样的人，
我们会是很好的朋友？
是你亲手破坏我们之间的一切。
什么友谊？
都只是所谓的废话。

看到那一幕，
我的心真的疼了。
为她感到难过。
她是我最好的姐妹。
在我生病的时候，她为我取暖。
但现在她被冤枉了。
我的心，
真的好想哭。

信任是魔鬼。
信任很可怕。
真的。
我不想信任你，可惜你却叫我毫不知觉的信任你起来。
也许，这都是因为我笨吧？

亲情友情是我们应该珍惜的感情。
我们的时间不多了。
别再互相猜疑。
别再互相讨厌了。

请你做事情的时候想一想。
你以为你以后不会后悔。
但，
请相信我。
你一定会。

别做出对父母不起的事情了。
你乖乖的。
好不好？

有时候，
你真的说得很对。
有些人身在不中不知福。
有得读书，
有得在家，
有家人在身旁，已经是最幸福的事情了。

为什么我们就是不惜福？
不好好珍惜呢？
如果说不读书，
考到一个烂的成绩回来。
这，不但对不起你的父母。
更对不起你自己！
所以，
好好的珍惜好不好？

当你踏入社会的时候，
你便会知道读书的好。
这样的结果，
你想要？

一切一切都要靠我们双手打拼的。
加油=）

努力勿放弃=）

考试时间快到了,
昨天心情弄到一点心情也没有，
不过不过，
今天我一定要做些东西才是。

无论多累，
我还是要努力，
为了我的未来。
我是不会放弃的=）

有时候，
觉得自己很天真。
以为相爱的人就一定会在一起。
但，
只是以为而已。

究竟是什么，
让一个人改变？
有时候，
这个答案，
就连他自己也答不到你。

今天吸烟-.-
是第一次在拿正牌吸--
别误会，
我不是真的吸下去XD
是全部form4的人都一定要在那里呆，
吸那个讲座会的讲师示范公仔吸烟会看到那些黑黑色的东西--

啊啊，
我还要给那个<沙丁鱼>骂，
被逼坐在前面。
很想一巴给他！
明明后面就有人。
就叫我们，讨厌！

过后pengawas。
今年的pengawas，我真的很不服！
身为学长，不是应该在学生面前有个很好的榜样才是的么？
可是却在那里讲话，大喊！
还要说我们吵！
真想骂她们！
下次再来就死。
还有祝你们做不成学长=）

别说我坏，
是因为学校有他们这种学长，
只会影响到学校的本质=）
啊哈。

所以为了学校，
就拜托别让她们当学长了吧=）

最近的心情时好时坏的，
真搞不清楚到底怎么了。
唉唉唉...
闲--

beh tahan英文老师。
没有教过的poem,story。
竟然考试有出，
这，是不是真的习惯就好？
好想投诉他!
是超想！
哼...
不爽啊

难过/失望。

今天，
心情很差，
不过过了就算了。

他们叫我们让他们表演。
差一些还哭了~
哈哈。
有时候，努力真的不能得到什么。
我们努力过，
不是么？

为什么你却一副无所谓的样子？--
听到你说的那些话，
其实我的心也不是很滋味。
哈哈。

我们最终还是让了，
因，
真的没有办法不让。

歌唱比赛，
要好好的加油才是=）
听说有好多人参加呢...
我变得好大压力XDXD

其实唱歌是一种抒发自己情绪的，
为什么我会这样想呢？XD
哈哈。

弟弟_妹妹，
原本是很配的一对，
可是为什么...
为什么会变成这样？

昔日的朋友，
已经变成了陌生人。
感觉很对不起她。

唉...
现在只是可以好好的安慰她。
被人抛弃的滋味，
你不知道，当然不会明白。

那种心疼，
比起什么都难受，
男人，不会靠得住。

所以，
希望你不像他。
因，我对他真的很失望了。

婷说得对，
上天是不公平的，
即使怎样，我们还得屈服在命运之下...

你不知道

你不知道，
昨天的我有多么的难过。
心疼得很不是滋味，
究竟是不是期望太大？
才会令到自己如此的辛苦？

我等你，
可惜你根本不会再理我。
我知道自己很自私。
你累嘛....
应该让你睡才是，
你知道我等你，
等到几点么？

哈哈！
我不想打扰，
真的不再打扰你的生活了。

欣啊欣，
别哭别哭=）
你还是你，
真的。

我等下要好好读书^^
不要再想不开心的事情了^^
加油！

可怕 =】

今天的天空是红红色的，
感觉很可怕。
害怕光明的一天不会来。

不过，
最后都明亮了=D
哈哈。

刚才知道了某一些事情。
感到害怕。
我不可爱，不漂亮。
为何会让别人爱上了我？
我不喜欢被爱上。
除非是我喜欢的人。

啊啊啊啊啊啊，
烦烦烦。

一直想想想，
还是不知道为什么他喜欢我==
无言中。

刚才给妈妈骂。
啊啦啦。
其实我真想说，
如果我是知道的话，
就不会犯错让你责怪了。

算了，
沉默是好的=）
什么都不说。
哈哈=）

今天感觉真的可怕。
=.=

我是单身的^_^
只是，
被他保护得像宝宝一样--
XD

今天的我竟然很勤劳的在班温习功课啦，
读书。XD

tkk竟然前来问我，
我在做么--
我说我读书的时候，
他吓到==

我看到他吓到的样子，
我脸红==
不是因为那些事情，
而是，
我真的从来都没有在班那么的努力。
哈哈，
是惭愧自己，
那么多年来，
我第一次在学校那么的努力=）

不过别人以为我喜欢他啊==
囧==

喂，
真的不是啦==

不错啦=）

becoz of you.
惨了。
不会最后那句。
怎么办？><

哎哟><
敌人也有表演叻
感觉在比赛似的==

爱上了街角的祝福。
可能歌词感动到我吧?

笨蛋说，
我吃了过期了的jelly><
呜呜T_T
吃了过后还真的有点肚子不舒服。
也有点想呕--

囧！
我发誓不再买koperasi的jelly啊！
这种都不懂是什么老师来的，
卖这些过期的东西给学生吃都可以的！
囧，
气死我。

今天心情也很开心XD
一直跟鱼鱼嘻嘻哈哈XD

过后玩玩玩。
=）

微笑=)

今天的我,
可以说不错.=)

尤其是下课的时候,
感觉自己像小孩子--
哈哈.
笑得很夸张.
很好玩^^
可能...
变到我行我素了吧XD

我喜欢怎样,
不关任何人的事.
我自己不需要给人提醒=)

好累啊,
今天还给那些人骂.
其实我也想跟他们道歉的.
但是我说不出口-.-
哈哈.

有时侯,
我真的觉得很好笑..-.-
厕所不给人用,
那要来干嘛?
难道他们觉得厕所很香?
很干净?
囧你的.-.-

今天跟那条菜讲了一句话,
感觉.
很怪-.-
从分开以后,
我可以说.
讲十句话都没有到.

我,
还是那么害怕叫他的名字.
呵==
别想歪--
只是觉得奇怪而已XD

诶,
你知道么?
我不会给人抢走的XD
只要你爱我,
就要相信我=)

不是呱？

怎么了，
怎么了，
怎么你问那些那么奇怪的问题？

那种感觉就好像...
呃～
没事的没事的=）
一定是自己自恋过头啦XD
我哪里讨人喜欢，
傻的XD
自己吓自己：）

啦啦啦啦，
要考试了，
还在玩电脑，
我啊，
简直就是死性不改XD

刚才看到一些不该看的东西，
怎么会变成这样了，
感觉，
很难过。
如果那些东西给他看到了，
我想，
他一定很痛苦吧？

爱，
就是那么的痛苦。
也许，
只是时辰未到而已呢？
如果下次遇到了，
记得把他捉到紧紧的，
如果不是，
你会后悔。

爱情啊爱情...
真让人痛苦的

=)

今天可以说是这个月最平静的一天。
什么都不想管，
什么都不想理。
只是想好好的，
和他，和她们可以疯一场=）

5月7号就考试了，
omg--
我什么都不会，
我想撞墙死掉好了==

啊啊啊，
讨厌死了啦。
考试考试==
我要怎样？><

好耶，
学校有举行歌唱比赛耶，
开心XD
希望我可以去嘛。
我的决赛啊><
我要我要我要要要XDXD

考试考试，
要加油=D
唱歌唱歌，
要加油=）
文章文章，
要加油XD

娃哈哈。
癫了XDXD

今天很开心=）
没有前几天那么的烦，
那么的想哭了。

希望每天都可以这样。
也希望大家都可以快乐=）

发现你的不开心，
可是我。
也不知道该怎么好。
huh???

无论怎样都好，
我还是支持你的=）
考试记得要加油=）

这些日子。

这些日子，
你跟我陌生了好多。
而我，
逐渐也不想跟你讲话。

每次都会点头，
只因，
真的不知道该说些什么。

我们都不会再像曾经一样，
那么疯，
那么傻了。
算了吧，
现在有她和她。
我就足够了。

跟他的关系，
究竟是变了什么关系？
其实我自己都不知道。
虽然，
我们知道在对方心中，
依然存在《爱》
但，
我真的不能够在这段时间跟他一起。

现在，
我们的关系，
存在于暧昧吧？

我不是他的谁，
但我希望他别忘了我。
只盼望，
他能够快乐健康的度过每一天。

如果将来，
他忘了我。
我会希望他，
找到一个更好的女朋友，
变了一个更幸福的男孩。

有时候，
我真的觉得，
他们未免太过分了。
即使讨厌，
也不该做出这么的小动作。

呵____

对不起.

对不起,
这件事的发生,
也许是因为我的任性.

昨天,
我看到他们哭了.

心,
突然很疼.

我不知道,
原来他们是在乎我.
紧张我的.

一直以来,
我都觉得他们不喜欢我,
讨厌我.

但是,
因为昨天我明白了.

今天,
我听到他说
[想多了]的这句话

我哭了.
也许,
他累了吧.
也许,
他不爱我了.

为了什么要他继续等待我?
所以,
别再等了.

你去找一个更好的吧.
把我们的爱,
当做回忆.

对不起,
打扰你了.
真的很抱歉.

我可以怎样?

问题发生了.
但我却什么也不想说.

我可以怎样,
我没有办法.

伤害,
有多大.
我自己知道.

心,
有多疼.
我也知道.
但,
我可以怎样?

怨恨自己.
什么也做不到.

离开,
对谁都是一种痛.

对不起,
错的是我.
让你难过了.

对不起，朋友

对不起，
是我的错，
令到你难堪。

所有都是我造成的，
我凭了什么去跟他们吵？
我凭什么告诉他？

这一切，
我情愿发生在自己的身上，
我该怎么做，
是我的错。

我情愿道歉，
也不愿令你难堪。

对不起，
除了对不起，
我真的不知道可以说什么。

关于最近的我

最近,
心情渐渐的变得差了.
没有原因.

当我不开心的时候,
还是一个人去面对.
我不再告诉别人.
真的=]

今天,
又有一个人,
骂我们整班,
当时,
我真的很想哭.

究竟我们做错了什么?
究竟是什么,
令到大家都不爽我们这一班?

真的要搞到见校长?
这样大家很快乐,
因为你红了是么?

错,
究竟是谁开始先的?
我真的觉得读这班,
感觉就像被看不起这样.

拜托,
到底我们犯了什么大罪,
让你们看不起我们?
更告诉我们,
我们是全校最差的一班?

是我们的错?
抑或是你们,
没有好好的教导我们,
而拿这个借口,
去推卸责任?

今天,
他去做手术,
但愿一切平安无事.

难受

有些人,
抄袭了我的文章.
还反说我才是抄袭者.
啊,
怎么会有这么样的人?

不过,
很开心,
让我知道,
身边还是有朋友为我挺身而出的=]

有些还是我不认识的网友.
很感激他们=]
真的.

今天,
可以说是很倒霉的一天,
我们要跟老师战斗了.

感觉是如此的可怕.
到底那些东西,
是怎么来的呢?
又是谁告诉老师的呢?
唉~

大家都有错,
我们错在上课不专心,
讲他坏话.
他错在不顾及我们的感受,
说了难听的话.

但他,
教书方式是不错的.
只是有些人觉得他越教越不明白-.-
哈哈.
也许是,
各有各的看法吧

下课,
给老师罚.
唱国歌.
还要一直唱.><

今天的天气算好了,
不会太晒,
不然真的掺了.
唉~

没有力去笑,
今天太倒霉了.

抄袭者.
我真的很讨厌你!

害怕

昨天睡觉的时候,
突然思绪飘到不吉利的画面.

我哭了.
混乱中,
我睡着了..

今天起身,
总觉得很难受.
我很怕.
究竟怎么了啊?
我还真的是乱想傻婆><
哈哈.

今天,
给医生弄牙齿=.=
我从小到现在.
可以说是第一次做这个东西.
当时我进去的时候,
哇.
整身震耶-.-
怕怕啊><

过后她不懂弄什么鬼 -.-
我在心理祈祷叫他快点-.-
可是他还在那里聊天=.=
知道我那种心情,
真的想杀掉他-.-

最后他弄好了.
可是都没有什么东西的-.-
弄了跟不弄的分别是.
他的不懂什么鬼水在我口中-.-
想呕.
他一开始我就像呕了,
囧-.-

幸好-0-
不痛,
也没有东西...

去找老师,
问可不可以唱那首歌.
结果老师说可以.
唱的那时候-.-
很震.
词也错-.-

所以啊,
我又爱乱想,
又胆小啊-.-

哭

昨天,
他又丢下了我...
而我,
send了他最后一封信息.
哭了.

知道么,
我真的很想你陪下我.
可惜你不理我.

今天心情很差,
差到什么也不想做,
没有兴趣.

鱼问我,
今天做么将气.
我也只能说不知道.
或者是顶她,
说没有.

今天找老师,
问他可不可以唱那首歌.
他就说这个星期找一天得空唱给他听0.0
wow~

今天跟家骏讲那个女的事情.
我觉得他讲得很对,
她听就听,
不听就算.
我没有能力去管.
更不想再浪费力气去劝她.

刚才他写blog给我,
星期五,
可以说很可怕.
我想说的是,
只要你不离开我,
我什么都答应你.
好么?

就求你,
一定要平安回来,
这是你答应我的.

莫名其妙的感觉.

很多时侯,
错的可能不是我们,
但哪个人都会觉得是我们的错.

这种感觉,
其实真的很奇怪.

原来,
努力维持这段友谊的不只我.
连她也一样.

我为了什么而令到自己变得傻?
我为了什么而让自己变得小孩?
可能你们认为我的性格就是这样,
那是因为,
你从来都没有了解过我.

有时候,
扮演小孩,
只是希望你们可以跟着我快乐.
我不敢说,
我伟大.
但我只能说.
只要看见大家开心,
我的心情便会变得好.


很多时候,
我反问了自己,
究竟我是不是真的变了.
何时,
变得那么会为别人着想了?
哈哈.
也许我真的长大了吧?

有时侯,
太投入,
也会怀疑,
自己是不是变到了那么的小孩.
哈哈.
原因,
是什么.
我不懂.

我相信,
我们的关系还是一样的好.

今天,
他终于在学校,
没有去比赛了.
这种感觉,
很快乐.
可是跟他一起的时候,
只有短短的十分钟.

每次都会望着他的班,
是不是,
失去了,
才知道珍惜?

现在的我,
不希望少了任何一个在我身边的一个人.
哈哈.

这,
就是我的想法了吧.

哈！

发现自己很多很多心事耶XD
每次我问他，
他说没有东西好写，
可是我，
却想把我今天经历过的事情一一记录在这里。

哪怕以后死了，
让大家知道我以前的心情嘛。

很奇怪的，
觉得自己变懒惰了XD
怎么办好呢？
我一定要好好加油才对的啊，
听说，
form4很重要，
所以我怎么可以松懈呢？

最近参加了好多比赛，
一个星期，
总共完成了四个比赛，
对我来说，
已经是很快了XD

他的比赛输了，
真是为他感到心疼，
他这么努力的去练球，
却换来这么样的结果，
老天爷啊，
不是说，
努力就有成果了么？
可是怎么他们都输了？
不过，
别难过哦，
我会一直在身边支持你的;)

最近的天气，
还真的炎热死了。
怎么那么像我看过的一篇文章，
他是描述世界末日的先兆的。
我看到他，
中了好多。
但愿，
世界末日不会来，
可以么？

发现学校的老师不喜欢我们这班到很够力，
为什么要这样针对我们呢？
我还真的不明白。

成绩册派回来了，
我fail了两科，
拿了第十名。
啊哈。
第十名对我来说，
其实还不够XD
我的目标是第三名，
可是我是不是在发梦呢？

看到他戴的戒指，
觉得很贴心，
哈哈。

我的朋友说，
他，
是属于我的，
可是，
如果有一天，
属于我的他，
走了。
我会怎样呢？

发现自己，
越来越爱他，
而且爱得疯狂得很，
就从那天他病的时候开始，
我明白，
他就是我的唯一。

担心，究竟有什么用？

突然觉得自己很多余，
担心来究竟为了什么？
不想继续讲下去，
因为我不想吵架，
是的，
我是担心你，
只是你这个大笨蛋不知道。

你说不会有事，
如果真的有事起来，
你叫我怎么办？

我不是小人之心，
只是觉得应该有点防范啊。

唉～
不知道你啦，
没事就没事了啦。
就当我，
想多了吧。

不想再讲这个话题。
你这个笨蛋，
我没有眼看你==

星期一要比赛了啦，
好好加油啦，
输赢不重要，
重要的是过程，
所以不用担心的。
知道不？

好想知道散文是怎样的==
可是，
却没有人能告诉我，
话说，
我很少写文章了==
omg，
要好好加油才是呢...：）

今天很开心:)

一早,
上课上到sot掉...
很闷很闲啊--
救命==

过后,
今天一直跟他玩=D
开心XDXD

过后放学的时候,
我们一直笑那位moral老师,
哇哈哈...
loke loke还要一直讲讲讲==XD

今天是他最后一天陪我回了:(
我习惯有他的陪伴,
每一天,
都期待他可以跟我回家:(
可是现在TT
是最后一次了呢...
伤心中....:(

一个人虽然过得比较自由,
但是却失去欢笑...
=]

这是我最后得出来的结论...

敬请,别挑战我的容忍力!

请问,
你有什么资格骂我的朋友?
一,
那本书不是你的,
他喜欢借我,
是他的权利,
他让你,
还要骂她?

对不起,
是我容忍力太强,
没能维护你...
我愿意对你说一句对不起...

只有她知道,
当时的我有多么的想站起来骂她!
请你别挑战我,
你要明白,
我是一个很少骂人的人,
如果,
我骂一个人的时候,
请你别告诉我,
那是你的错!

我从form3忍到你现在,
别以为,
我真的很好欺负,
谢谢!

快乐就好了;)

今天,
是我的老婆仔生日,
虽然,
没有贵重的礼物送给她,
但我用真心去祝福她,
希望她快乐=D

今天,
我没有去帮她唱歌,
因为,
我懒惰,
哈哈...

虽然是很想听啦XD

今天,
下课后就没有老师了..
怎么学校老师都是这样啊?
讨厌了啦==
我们不用上课咯?
将讨厌我们这一班?
--
为什么要有这一班?
唉

该怪我们这些学生考得差?
是你们不负责任,
还说我们?
唉...

放学的时候,
很好玩=D
不过我越来越不喜欢pbsm ==

不为什么,
就因为,
有一些不负责任的老大--

唱歌,
聊天,
玩,
打人...
就这样过了一个开心的一天...

其实,
我真的觉得,
自己要的真的很简单;)

心情,总感觉?

今天,
班上没有老师,
不过有老师代课,
总共上了4节的sejarah~
晕~

看了那个朋友的blog,
讲真的,
其实,
总觉得她真的很辛苦,
不过,
我真的很希望很希望,
她可以好好的加油...

我相信,
上天要你失去一样东西后,
他总会给一样你更珍惜的东西给你的...
别灰心,
一定会好起来的...

作的那首歌,
我自己感觉很不错,
即使不被人喜爱也好,
自己喜欢就好了啊,
何必在意别人的眼光?
为什么一定要跟着别人的方法去做?
我就是我,
为什么要跟着别人的意见去做?
去改?

好听的我会听,
批评的就当作听了就算哦:)

其实有些事情,
有些仇恨不应该记得的,
就应该忘记啊:)
这样人才会快乐嘛^^

其实我不想翻回以前自己写的东西去看,
觉得当时的自己很幼稚,
哈哈...

感觉,
自己好像一天比一天成熟多了..
哈哈...

下个星期,
他要比赛了...
怎么感觉,
我比他还要紧张?--
不只是这样,
他的手术,
更令我害怕...

医院,
是我一辈子,
觉得最可怕的地方,
我记得,
我以前也有去过,
当时,
还真的很想很想哭...
哈哈...

有些事情,
不去听,
不去理也许是好的...

就像以前那样,
做回以前的我而已...

明知道是谎言,
我也去相信,
这叫什么?
哈哈...

其实我想问,
为什么老师不让我做正班长?
她有职位,
更多的是,
他真的很不负责任,
好的就由她领?
坏的就我背?

omg,
这个世界好公平哦?
哈哈

对不起

对不起,
在你生病的时候无法陪你,
我不知道,
自己可以担心你担心多久...

下个月,
别让我担心你,
好么?

你这个老婆,
很麻烦的啊...
不要让她担心你到哭了...
好不好?

答应我,
你要好好的...
陪我啊

比赛,
加油...
手术成功啊

今天:)

今天星期一,
不过学校放假XD
可以玩到傻=D
当然我要赶完我的文章去比赛哦XD

最近心情很好,
有老公疼,
有朋友爱,
有家人关心XD

创作歌,
写文章的灵感通通都来了=D
这种感觉很好:)

我很开心啊,
作到一首歌曲XD
哈哈...
虽然不是很好,
可是我大爱耶XD

有件事情,
我星期五没有写出来XD

虽然,
今年的生日,
我过得不开心....
可是,
我知道,
有你们在,
每一天都是我的生日的=]

星期五那天,
我真的好想对你说声,
谢谢你...
从来都没有人像你对我这么好,
因为你,
我快乐...

但是,
你,
别再送那么贵重的东西给我了...
你负担不起...
我也不想被人家说我贪你的钱XD
哈哈...

最后的是,
你告诉我,
哪个人的近况...
我只能说一句...

人真的变了,
而且他,
变得令我越来越讨厌...

好久没有上来了XD

今天,
他,
陪我回家...
我以为可以跟他讨论功课的,
但是因为某些原因,
没有做到XD

今天一整天心情也不错,
疯狂极了XD

不过,
我想说的是,
怎么我讨厌那些专门冤枉人的人呢?

他们的做法,
真的让我很讨厌,
那是我妹妹,
就算他是别人,
我也会看不起那些冤枉人的人!

他们没有想过被人冤枉的感受么?
我这辈子,
最讨厌的是给人冤枉!

谁冤枉我,
我不会要他好过!
这就是我!
啊哈XD

有个朋友,
叫我帮他唱歌,
他弹吉他,
我唱歌,
其实我很开心耶,
也觉得很不错很好玩,
啊哈...

希望真的可以玩到咯XD
当然我也要跟鱼合作XD
我跟她是好姐妹嘛=D

在筹备作文比赛的我,
这次,
不可以只是人气这么简单了哦:)
我要加油才是XD

很久没有上来了XD

过了一关,嘿XD

3月19,
睡了不可以起身?
嘿,
现在21了,
我也起身在写blog咯喂==

今天看到他们,
很开心XD

可是最火的,
是,
所谓的英文老师...

不会体谅我们?
不甘愿进我们的班就滚!

我们很稀罕你们这种老师?
是你们口口声声答应我们要找老师给我们,
结果?
这种什么老师?
不会教书?
拜托,
给那些功课,
根本与考试无关的,
是应该?

我对老师真的彻底失望!
我没有想过,
可以如此的失望,
我们的成绩,
也已经不需要考得好,
就是因为有了这样的老师!

写字鬼画付不是你的错,
教得不明白不是你的错,
你只要拿你的薪水,
这就是你的本分?

原本很美好的心情就被你损坏了,
真是讨厌!

今天一个人走回家,
突然走得好快好快,
啊哈...

不知道为什么,
当自己一个的时候,
总会走得很快XD

3月19日？

听说3月19日的晚上睡了就不再起来..
这，
是真的还是假的呢？

好无奈，
怎么觉得人生越来越看不见未来了？

日本，
变穷了...
日本失去一切了，
看到这么的一切，
很想哭...
感觉到人生真的很可笑，
死去，
究竟会到哪里去了？

怎么世界总是那么的危险？
我们为什么不好好爱护地球？
是我们的错，
才导致这样的一天的对不对？

我们可以说，
没有未来了，
每一天，
过着害怕的一天
担心，
几时会是世界末日，
啊哈...
真的很可笑。。。


如果3月19日真的睡了不再醒来，
请记得，
我们是好朋友，
我们是好家人，
我们是好情人...

哈哈...
超级月亮，
明天，
会醒不了来？
还是，
会导致很多人失去性命？

地球，
拜托你了...
别这么对待我们了好么？

地球，
别再让天灾降临这个世界了好不好？

开心的假期

终于的终于,
盼望到他,
每天陪我了,
哈哈...

在游戏中,
还结婚了,
哈哈...
开心...

答应了自己,
不再因为小事而分开,
因为,
我真的爱他..

话说,
我的功课也还没有做完;)
啊哈...

假期,
没有东西好写--
XD

所以,
这样咯,
88XD

中骂记 [冏]

今天,
无端端给爸爸叫了起来,
我很够力吓到==

起来了,
原来叫我帮我姐姐弄电话?==
讲真的我很不爽,
她昨天不要问我,
今天来叫我?

我很生气将弄,
怎知道爸爸就骂我?==
其实我有错么?

我错什么?
就是因为我很生气这样帮她弄电话?
我真的觉得很可笑咯...

试问,
如果你是我,
你生气么?
为什么每一个次都把事情赖在我身上??
为什么?

我还是输的那个

原来，
我还是输的那一位，
心情又变得失落了...
人家说，
努力就一定可以成功，
但我，
为什么却没有？

为什么，
每一次我的努力，
带来的，
都只是一场失望？

我的努力，
究竟说看得见？

我的文章，
大家看了，
也觉得很感动，
但是，
却得不到我想要的东西...

说不伤心？
是假的吧。。
我多么的努力，
得到的是什么？

一个人气奖？
请问，
我要来干嘛？
唉...

加上，
这个奖，
也不应该是由我去拿的

感慨...

他回来了以后,
感觉有点怪,
至于怎么样怪,
自己也不懂...

我心里面,
真的有很多话,
想告诉他,
但,
我却不知道要从那里告诉他好...

这个星期发生了太多太多的事情,
最多的,
是伤心的...

过去了,
就别再告诉他好了..
一切就忘记了吧...

怎么了?
我一直以来都很盼望他回来,
可是,
现在他回来了,
我们却好像没有话题了...

是不是,
我太过在乎了?
是不是,
真的跟我调换了角色?
变了以前的哪个我?

突然觉得,
原来当人失去的时候,
才会懂得珍惜,
这一句话,
是真的..

最近发现自己很烦,
我想我该改变了,
我最讨厌自己喜欢烦着别人的了:)
哈哈

他回来了!!!;)

其实我还以为他昨天回来的,
怎知道我一直等等等,
最后,
才放弃了等待,
那时候,
心情还很差的XD
因为很失望嘛...

后来,
晚上回来的时候,
看到他的信息.
wow~
开心死我XDXD

原来,
我的变化,
可以这么大?XD
看不出耶=D

日本的死伤,
已经到了1700个人...
其实看到这种情况,
真的好心疼...
唉...

昨天,
跟哪个傻婆有吵架的感觉,
对,
我们是要珍惜现在的一切,
可惜,
我想说的是,
难道真的可以改变到自己么?

我也很想看看,
这样可以改变到多少!;)

珍惜,
没错...
可惜,
我想没有人会做到...

最近的你好么？

你最近好么？

想在这里说一句，
对不起...

我知道我的确是任性了，
让你担心，
让你愁了...

这次你的生病，
令我真正明白到，
我自己心里感觉...

我从来都不知道，
原来我可以爱到那么的疯狂...
那么的冲动...

星期一那天，
情愿被骂，
也都要拨打电话给你，
不停的哭泣！
想你想到疯疯癫癫...
哈哈...

也许，
是时候
调换角色了，
对吧？

哈哈，
现在就由我，
担任你以前的角色，
你担任我以前的角色，
好不好？

我不再走了，
不再任性了，
答应你，
好不好？

2012，一定要坚持下去！

日本大地震，
看到了很多很多很可怕的画面，
心，
很疼痛...
疼的掉下了眼泪...
我最爱的国家，
快要被地震毁灭了！

世界变了，
地球真的生病了？
那么世界末日就要提前了么？
听说3月19日又来大地震！
还有，
5月21日就是世界末日，
这个，
又可以完全相信么？

如果，
世界末日真的来了，
我想我最不舍得的，
就是我这一生的回忆，
朋友，姐妹，家人和你！

如果真的到了那天，
我想我满脑子，
都是下去了以后，
会到了一个什么样的地方...

地球，
请你停止这场伤亡的游戏好不好？
日本，
请你们继续坚持下去...
你们一定可以撑下这个难关的！

如果我们，
真的离去了，
请谨记，
下一辈子，
我们一定要相遇！
这是，
我想要说的话...

给自己的快乐

今天，
下起了雨，
开心...
哈哈，

下雨的时候，
你总是叮咛我，
不要淋雨，
受不了我的顽皮对吧？
哈哈..

放学的时候，
一个人，
孤单到飞起XD
幻想着你跟我走回家的时刻，
虽然撑着雨伞，
但，
手总在外面淋雨，
这次没有你在我身边吵我了，
不习惯呢...

刚才我上fb的时候，
看到啊公呢，
可是，
他没有回我耶，
好像知道，
你的消息，
我没得见你半个月了，
好想你耶，
那么你呢？
哈哈

其实，
我真的不再介意，
那些用奇怪的眼神看待我的人了，
因为，
我相信他们只是为了他而已，
我总不能改变别人的看法吧？
哈哈，
星，别去在意了;)
到头来什么都没有><

今天，
是这个星期稍微有一点快乐的一天，
哈哈，
心，
想到你的时候，
总是痛的，
你快点回来嘛...

我，
答应你，
不会再离开你了，
好么？

连续四天的眼泪...

强忍的泪水，
要几时才可以停下来？

生日的最后，
陪我的人不是他，
而是那位很好的姐妹...

我心存感激她...
也许有时候，
我是多么的刁蛮，
多么的幼稚，
多么的爱乱想，
但，
我还是我！

我承认，
在爱情的路上，
当面对失去的时候，
我才懂得珍惜，
我知道，
当初的分开是我的不对，
但，
请你们！
别再用这么的想法去看待我！

如果是的话，
我愿意对你们说一句对不起！

是的，
我承认是我的错！
是的，
我根本没有资格去再拥有他！
但是，
我爱他！
就已经足够了，
我不在乎，
你们怎样看我..

我只是在乎，
你和我该在乎的人，
对我会怎么样想...

综，
告诉我，
我到底有没有资格再叫你爱我？
告诉我，
我到底有没有资格再去关心你？
好么？

现在我唯一想做的，
是珍惜跟你一起的时候，
是念好我的书，
是完成我的梦想...
是拥有一班很好的朋友...

这，
才是我要的！

眼泪眼泪，
你让我明白到，
我，
是多么的爱哭啊XD

生日,不快乐!!

今天真的是我的生日?
真的哦?
怎么一点感觉都没有?
哈,
原本期待的一天,
变成了最讨厌的一天,
为什么要生日?
我很讨厌生日==

哈哈...
我还是等不到他?
就连我说我哭了,
他也可以嘻嘻哈哈对着我...
我,
很令人讨厌,
是的,
我的确就是这样的人...

我生日,
仿佛比普通日子还过得冷淡...
哈哈

够了,
到现在开始,
我明白自己属于什么心情了,
我更明白这一切的意思...
哈哈,
真的够了!!

写给那位,大骗子XD

你你你,
看着我blog的你,
别望了,
正是你!

你啊,
不好好照顾身体,
弄到去医院了:(
看你,
几坏啊...

弄到人家哭,
弄到人家不冷静,
弄到人家矢眠,
弄到人家给知己骂==

我无言...
哈哈...

事情经过了以后,
才真的知道自己,
有多么的爱他!
多么的紧张他...
第一次,
这么疯狂的找一个人==

第一次,
担心过头,
整身都没有力,
做什么也提不起劲...
哈,
我,
真的想多了...

你的一句话,
令我放下了心头大石XD
你没事,
没事了;)

另外,
啊公也病了耶><
啊公,
好好加油哦,
我等着你们两个陪我玩ddt 的XD

昨天哭得好残==
今天眼睛都红肿了XD
哈哈,
明天是我的生日了,
看吧,
我是不是很准?XD
没有你陪我,
生日怎样开心叻?XD

不过幸好还有姐妹陪我啦^^
明天,
该期待么?

期待,
又该期待什么呢?
哈哈...

生日快乐,
我爱自己=D

你骗了我!!!!

不是说,
你会陪我过生日么?
不是说,
要好好在家等我么?
你为什么去那里了?
你为什么不交代一声就去那里了?

我好担心你,
你去年不是第一个祝福我生日快乐的么?
没有了你,
我的生日会快乐么?
你骗我,
你说你会好好的,
可是却进医院了!
你骗了我,

你知道,
我很难受么?
你知道,
我知道了以后,
手有多么的斗么?
你知道,
我很辛苦么?

为什么你要这么对我?
你不要丢下我,
不要丢下我,
好不好?
你会好的,
一定会好的!!!!
答应我,
不然我以后都不会理你了
T_T

期待

期待着我生日的到来,
呵,
有种感觉告诉我,
那天,
我会很感动...

终于,
都完成了小说比赛的文章,
心情好轻松...
突然,
真的觉得自己开始变得幼稚了...
哈哈,
可是我很享受这份纯真

多久了,
我还是以微笑来面对这一切的一切...
哈哈...
谁,
可以了解?
答案是没有...

考试成绩出来了...
考到不太好,
不过这是第一次,
所以也可以算好了...;)

昨天,
她哭了...
谁也没有发现...
但我看到她的手,
有泪水的痕迹...
所以,
我确定她是哭的...

我相信,
她不是坚强的...
只是在昨天无法控制自己的情绪而已

人,
总会离去...
所以,
在这一刻.
我只想珍惜生命的每一分每一秒...
加油

下厨?XD

刚才啊,
我煮东西给妈妈吃...
以为很开心的,
怎么知道,
我煮到变炭了:(

T_T
我很用心去做的啊,
我又想哭了==
哈哈,
我的面包啊:(

怎么会变这样了,
讨厌,
人家妈妈喜欢吃的嘛><
嗯~~~~
气死了==

哭了

今天,
在学校竟然哭了...
谁也不会猜到...
我哭了...

说真的,
我到底令人讨厌么?
她说,
我到现在还是没有变过...

对,
我根本就没有变过...
我还是有好多的问题...
只是没有人帮我解答...

一个安慰,
究竟难么?

我真的觉得自己,
很令人讨厌,
我不知道怎么做,
我努力的控制自己的眼泪,
却被婷的一句[傻婆],
令到我哭了,
是啊,
我真的好傻...
为什么要因为这一些而哭泣?

也许,
不仅是这件事情,
而且...
还是因为她...
他是我最好朋友,
我不理她,
就觉得,
好心疼..

所以哭了,
我哭了不久,
又到她哭了...
当时,
我还以为她怎么了,
原来是因为我,
omgXD

过后我又用回以前的方式,
去跟她和好=D
哈哈,
我们又回到去form1了,
不过这次,
是我哭先...
哈哈...

我哭的时候,
其实真的,
好想找他...
可惜,
我不敢...

我也很希望,
可以有个人,
给安慰我...

哈哈,
今天,
我也有了..
婷,媛,
谢谢你们^^

请问贵客，我那得罪你？

你不必告诉我，
你跟我比的话，
你一定很靓女...

请问，
我哪里得罪你了？
请问，
你知道自己在说些什么话么？
再请问，
我认识你的么！？

你这种叫靓女？
那么我像说，
很多人都比你靓女了...

没有办法咯，
你讲到自己这样...
我想告诉你，
所有的人都认为，
靓女没有脑的，
意思说，
你承认了？
那么很好，
你靓女就尽管靓饱它...

再说，
靓女到最后也会有皱纹，
也会老的...
哈哈...

我这些普通的女生，
怎么也不怕啦^^
啦啦啦...

还有还有，
我明天就去跟死党诉苦XD
把你说的话一一说出来，
你说我哦？
抱歉呗XD
我不认识你的耶，
随你怎么说^^

还有那位女孩，
请你别处处觉得你自己很棒哦，
我的容忍力有限，
小心，
我会喷火XD

那时候，
你就不要去找你妈了喂XD
哭也再没有用了！！！

哈哈，
考试不及格，
我真的想杀掉自己，
辛苦读的东西
竟然没有出==
我彻底无言

想放弃

突然间，
想放弃这一切的一切...
我很失败，
对么？

哈哈，
华语老师，
教的东西太深奥了，
我要怎么样用心听，
也听不明白...

我知道，
我不可以放弃，
因为，
我的梦想是成为小说家...

我从很久以前就很喜欢了，
但是如果这次的华语，
考不及格的话，
我会说，
我看不起自己，
因为我的华语，
从来也没有不及格过啊...

我不可以让自己输的，
如果你觉得我输不起的话，
我想告诉你，
我就真的输不起！

哈哈

昨天，
其实我真的好想问问自己有没有朋友呢？
怎么每一天都是那么的孤单？
也许我跟妈也是一样，
不敢去找人，
只是因为害怕寂寞...

我觉得自己成功了，
我真的不把心事告诉任何人了...
哈哈，
也许，
就连自己也忘了..

明天快要考试了，
我在努力的念着我的sj...

是我推动他努力的，
那么我自己不可能那么懒惰的吧？
哈哈...
听到他说，
老师赞他的时候...
我真的觉得很开心，
他因为我，
而改变了他自己...

他更可以，
努力的念书了，
这样，
我也真的不担心他了哦，
要记得，
加油...

听她说，
她的朋友离开了这个世界...
而且还是很突然哪一种...

我听了，
觉得好害怕，
死，
原来可以那么的让人措手不及？

我听了更觉得，
我们应该好好的珍惜生命中的每一分每一秒...

那位朋友的朋友...
希望你，
在另一个世界，
过得更好

我还是我...

昨天,
下半段的时间好忙,好忙...

我为什么要那么忙?
其实我也不知道...

我很怕孤单,
但偏偏有人来跟我讲话的时候,
我却觉得害怕...
我不知道,
我投入了以后,
她又会不会丢下我一个...

现在在班,
其实,
我更看见了自己的朋友是多么的少..

一些为了功课,
一些为了其他的...

哈哈,
我真的不知道自己这是干什么,
也许寂寞久了,
觉得一切都变了吧...

可是,
我还是我...
虽然,
我的感觉,
不见了...

生日要到了,
可是,
我却感觉不到开心的感觉..
呵呵...

提早XD
祝我生日快乐:)

唉...

今天的华语对我来说,
好闷,
对它,
我越来越没有兴趣了...

虽然说,
老师很幽默,
可是幽默却不会教书==
救命,
要考试了啦,
该怎么办好呢?

我最爱的科目,
变成了,
觉得不敢兴趣的科目...

acc也是将==
今天那题难到厉害!
怎么做也做不出来啊...
我可以怎样?
T_T

想哭耶~~~~~~~~
唉...

今天还没有上华语的时候,
剩下自己一个,
那种感觉,
觉得很不好受..
好孤单...

过后有几个去年form5的人进课室...
他们有他们讲话,
看到他们有讲有笑的感觉,
真的好温馨...
可是我呢,
只会在朋友面前,
最疯...

可是在一些,
我不认识和不熟的朋友面前,
我却真的好静好静,
静得连自己都怕起来了...

我想走,
可是该走去那?
那里又需要我的出现呢?
呵呵...

听说,
他要参加比赛了...
要好好的加油,
别弄伤自己啊...

不过,
我应该以什么身份去支持他?

郁闷...

今天下课的时候,
跟朋友玩到傻...
原因是因为我累过头,
于是想让自己开心一下而已XD

还有,
就是看到他,XD
心情也轻松了...
这样的生活,
其实我已经觉得够了;)


过后放学嘛,
我真的好累,
累得不想再走==
可是我昨天叫我爸不用载我...
所以啊...
我得走回家...

那里还要静静的,
我又走不到将快==
哎哟,
又来做蚂蚁啦--
到现在,
还是一个字,
就是累...

考试要到了,
我却没有读书...
昨天还给妈骂...
OMG==
怎么办好?

我一定考得很差了:(
唉...

今天,
放学累到不想理人,
不想笑XD

本来要回家的,
可是妹说要去badminton看她朋友,
所以我就假装陪妹妹XD
看他和跟啊公玩XD

怎么知道看不到啊公XD
算咯=D
看到他,
我就开心啦=D

今天pbsm==
练歌...
我现在才知道,
pbsm原来有歌的...
全部唱到走音...
bla bla bla....
一个字,
闷--

明天还要留--
唉...
虽然说哪个男生很好啊,
但,
根本没有什么教书的,
甚至我也没有mood去学...
怎么办?
好怕考得不好啊,
华语:(
是我最爱的,
现在却很怕它==
救命

讨厌...

好想知道我在讨厌谁吧?
哈...
就是一个以前跟我很好的人..

怎么了?
现在有钱很大么?
钱可以抵挡过一切么?
我讨厌你,
我真的好想告诉你...
钱不是万能的...

你这种有钱人,
会明白给人看低的感觉么?
你这种有钱人,
会顾虑别人的感受么?

你越来越像他!!!!
烂菜一条,
可是这个有钱,
就把我当成乞丐将,
要他施舍才可以活下去!

那个没有钱的,
就说我贪他的钱才跟他一起!!!!

最近心情时好时坏的,
其实早上的时候我真的不想再讲话了...
可是,
看见了隔壁班的朋友,
又忍不住撒娇,玩乐起来了...

最近看到他,
一直对着我偷笑...
心情也好很多了...
哈哈...

最近认识了他的弟弟...
也羡慕他们的感情...
其实,
也他们也不想他说到那么差啊...

可以补偿的,
他弟弟也亲口对我说,
他爱他哥呢...
这,
还真的很好啊...:)

愉快...

今天,
跟两个死党...
玩得很开心...
过后那条鱼叫我画她的手...
我画了个龟在那XD
虽然很丑,
可是她却不舍得擦掉^_^

今天,
跟鱼的心灵,
真的相通到很够力..
我心想什么,
她知道我做什么...
她想什么,
我也知道她要做什么...
哈,
原来我找到这样的朋友了...

今天,
其中一个死党哭了...
我却不知道该怎么安慰他...
哪个欺负她的人,
说真的,
实在是太可恶了...
明明自己错在先,
怎么可能怪别人呢?

而且哪个人,
今天也得罪我了...
我想说的,
他到底是一个什么人?
怎么有时侯友善?
有时侯我却觉得他好讨厌呢?

今天,
从鱼哪儿听到...
伟把我当成最好的朋友,
哈哈...
他还说我即使他没有回我信息都好,
我都是这么固执的找他...
也许,
他还真的是我最好的朋友<在男生里面>XD
其实听到他把我当成最好的朋友的时候,
心,
也真的很开心的...
我也是会把他当成最好的朋友的^_^
像对鱼鱼,yuanyuan,婷婷这样咯XD

今天跟yuanyuan谈回了以前的事情,
她问我为什么以前会喜欢烂菜?
我只能说,
感觉吧?

感觉他是一个好男生,
可是怎么知道自己感觉错了==
还给他伤到那么的重==
都靠自己的感觉错==
还有单纯的思想==

想起来,
以前,
真的好像一场很美的梦:)

蚂蚁任务...

什么是蚂蚁任务呢?
相信跟我不熟的人都不会知道XD

shhhhh~~~
这个就是秘密啦=D
好开心哦,
终于都完成了..XD

今年可以说是最轻松的,
因为减少了1.5km
容易跑很多了...
不过我还是将慢...

朋友早已离我远去了,
不过突然,
竟然给我看到啊公耶XD

本来要跟他斗的,
后来给他快过我了,
不过我在心安慰自己,
在女生那里,
我算是比他快了..XDXD
啦啦啦...

今天很开心XD
好久都没有感觉到温馨的感觉,
学校,
又给了另外一个印象我了...XD

今天,
跟你讲话的次数也多了,
我想说...
我好想躺着你耶XDXD
啦啦啦...

谢谢你,
回来后还要站在那儿等我^^

一周年

跟你认识的时间，
很快的，
到了一周年了...

一句话，
可以弄到这么多的事情发生，
也许这，
就是所谓的缘分吧？

希望我们之间，
不会再有任何的事情发生，
甚至，
哭泣难过的，
我也不喜欢...

这一年，
谢谢你...

压力的来临--

今天，
在数学节的时候，
级任老师突然说，
推选了我做副班长...

突然间，
有那么一点的开心，
可是，
也觉得很大压力...

我不喜欢突然间的感觉，
压力好像很大，
做班长==
要很乖的...

加上，
我担心她...
会不开心...
我不想去争任何的东西...

最近的心情时好时坏的，
也不知道为了什么...

唉...
决定了，
明年参加红蜻蜓的小说比赛，
所以在现在，
得空就要开始写了，
不然明年啊，
要考试就不得空写了...

我跟他，
有机会复合，
可是，
也许...
这个也是一个最后的机会，
我要的条件很难做到么？

我觉得我不会做得很绝耶，
只是要他好而已嘛...
你会知道的对么？XD

月尾要考试了，
要加油了^^

呆在家..

今天，
没有去学校，
有种开心的感觉...

也许，
我对学校感到害怕了，
不需要，
面对着朋友的冷眼冷言...

我厌倦了，
却想遇见他，
就是如此的简单...

悲...

算来算去,
我的朋友,
怎么可以那么少呢?

我讨厌热闹,
爱上了孤独...
很傻,对吧?

有时候,
我在问自己,
如果我消失了,
谁为了我而哭?
这句话,
应该出现么?

在班,
甚至去到那都好,
我都用笑声掩盖一切...

其实这样的做法对么?
我其实也不知道,
只是知道,
我真的不想再沉默下去...
不想再继续苦着脸下去...

今天,
想哭了...
却,
把眼泪也忍住了...

在上数学课的时候,
我竟然觉得真的自己很差...
就连好友也觉得我的数学程度不至于form1/2...

我想说的是,
我不是form1/2的都不会,
只是单单不会那几题而已...

我知道,
你为了我好...
所以,
我应该说声,
谢谢?对吧...

今天心情差到去极点...
我的人缘,
为什么会那么不好的呢?

我已经把<她>无视了,
只有<她>问我问题的时候才答她,
这样对吗?

我不想真心对待人了,
这种感觉就犹如被骗的感觉,
我要坏,
这样会更好,
对么?

我啊,
真的是很羡慕<杨宝贝>...
他可以很早就成为作家了...

可是,
算我多口说声,
如果她长得不美,
她的书会卖得出么?

也许,
世界就是如此的现实,
你长的漂亮/帅,
就是世界的一切了,
对吧?

总之今天的心情,
用一个字来形容
[悲]
唉...

一个人的情人节...

吃着你送给我的曲奇,
觉得很甜,
却很苦...
虽然喉咙不舒服,
但是,
我依然想吃...:)

在学校唱下歌,
却唱到想哭了...

也许,
我真的爱上了苦的感觉...

跟他讲话,
无缘无故的,
心又在疼...

爱得太深,
太容易心疼...

今天情人节,
结果在班唱,
分手快乐...
哈哈...

我不是咒别人啦^^
只是爱上了这首歌...

怎么看都觉得,
这首歌的词是写着给此刻的我们...
哈哈...

如果给他知道,
我每天都哭的话,
那么也许会给他骂死掉XD

不过,
也许没有这样的可能了...
我太自私了...
怎么可以再配你呢?

分手快乐,
祝你快乐,
你可以找到更好的,
不想过冬,厌倦沉重,
就飞去热带的岛屿游泳:)

情人节?
哈哈...
你是在讽刺着刚分手的我么?

其实,
我也希望被爱,
在情人节,
有个人送巧克力,
和美丽的鲜花给我...

哈哈,
今晚发梦吧?XD

不怕告诉你,
写到这里,
我又哭了XD

还爱着你...

有时候，
我会问自己，
为什么会想你？
为什么有时候，
因为你，
而感到心痛哭泣？

分开，
不代表不再爱你吧？
我很自私，
为什么要这样对你？
对吧？

昨天真的哭了，
不为了什么，
只是你的一句，
不能陪我...

这句话，
好像当天你工作的时候...

你永远都不会知道，
当时我等你，
等得心有多么的疼...

哭吗？
呵呵...

今天真的病了...
发烧得很厉害...
可是心还是想着你...

明天，
过一个单身情人节吧:)

我想说...

妈妈突然问我，
他电话的钱是不是我拿去了...

其实我答不出
【不是】这两个字...

是我拿的，
只是因为为了他...

我想说，
我不想再拿了...

你知道么，
好听点就是拿，
不好听就是偷了！

其实我真的很生气自己，
为什么可以为了一个他，
作出这样的事情，
我不再做了，
那么就可以了么？

现在他整天还找着我，
我应该怎么跟他说？

好烦，
想哭:(

我根本一点都不乖，
我只是一个坏女孩...

我想说我最讨厌自己了:(

那个三八婆，
看你都是在挑战我和她的脾气，
对了吧？

放心吧，
我不会给你成功的:)

下两个星期就考试咯XD
祝：
考试加油><

哈哈，
我突然期待星期一的情人节了XD
虽然我是单身，
可是我也想看到人家sweet sweet的嘛XDXD

情人节快乐^^
muackz

情人节快乐^^

情人节要到了，
却剩下自己一个...

在这里，
对自己说声，
单身节快乐^^

分开，
不代表我不爱你...

你过得快乐吧，
这样，
我才会快乐..

我会好好照顾自己的，
放心吧^^

我爱你，
只是时间不允许:)

生日?不快乐?

今天的心情很差,
可以说...
很勉强...

我为什么笑?
只是不想他担心...

我不爱了么?
如果是不爱的话,
当时侯,
我不用为了等他等到那么着急...

他就快考试了,
但我却...
在这个时候这样对他...

对不起,
是我的错...

看到这样的你,
我的心会疼...

你恢复你冷漠的模样了...
呵,
想哭...
真的想哭...

突然,
我真的很恨自己...
为什么...
我要这样?

哭,
又如何,
不会有人知道...

孤独的生活,
也许比较适合我...

呵:)

单身快乐...

在情人节的时候,
我竟然提出了分开的决定...

很多人问我为什么,
我只能说,
不是不爱了,
只是失望了...
心疼了...

在感情中,
如果过得痛苦的话,
我情愿我做出决定,
我知道,
再也没有人比你更爱我,
但是,
我相信,
爱,
不一定要拥有...

我会好好的过,
我永远都会记得你对我的好...

我祝福你,
可以找到一个比我更好的女孩:)
你可以的...
加油...

我,
再也没有人会唠叨我,
关心我...
问候我...
爱护我...

这种感觉,
的确有点难受...
哈...

不过,
决定了的东西,
不会后悔...

我爱你,
在那个美好的曾经,
我不会忘记你...
谢谢你尊重我的决定...

永远,
我们也是好朋友..

你要答应我,
那些一切,
就当,
是我对你最后的一个要求...

最后,
祝福我,
单身快乐...
哈:)

突然间,
觉得自己长大了...

友情就快破裂了...
哈...
我还可以怎样去挽回?
好累了...
真的...

对于你和他,
除了说对不起,
我还可以说什么?

想哭...

我不知道自己在做什么,
更不知道要的是什么?

真正输了自己的人是我,
我想哭,
却哭不出...

我不知道自己怎么了...
没有目的,
没有目标...

现在只是可以很模糊的生活下去...
眼泪,
不知道多久没有滑落了....

我想哭,
不过这段日子不应该哭...

笑吧XD
笑才是我要做的,
是不是?
哈XD

[转]这才叫女友

女朋友：不是拿来看的而是用来爱的！不要嫌弃她的长相美不丑，胖与瘦！



女朋友：是那个整天在你身后注视你的人！



女朋友：是那个经常在你面前撒娇任性的人，因为她需要你的更多的爱！



女朋友：是那个经常关心你就算是下一丁点毛毛细雨也叫你多加件衣出门带雨伞的人！



女朋友：是那个每晚向你说晚安（代表我爱你）的人



女朋友：是那个不想跟你牵手的人！因为她知道牵了手以后就是放手 ！



女朋友：是那个想要知道你QQ密码的人！她只是要想看看你把她分在哪个组设什么备注名！不是他霸道无理而是她想知道她在你心里的地位！



女朋友：是那个在你说不高兴时到处找笑话跟你讲逗你开心的人！



女朋友：是那个陪你哭陪你笑的人！



女朋友：是那个不在乎你有钱没钱也会跟你走在一的人！



女朋友：是那个明明很讨厌烟味也跟你在一起不敢叫你戒烟的人！因为她怕你说她管家婆唠叨！



女朋友：是那个不在乎你样子缺胳膊少腿的人（就算你现在不是以后是她也不会抛弃你）



女朋友：是那个挂Q只为了等你有你消息一分钟内回你的人！



女朋友：是那个为你在空间改心情改网名写日记的人！



女朋友：是那个经常去你空间家园闲逛的人！



女朋友：是那个明明很爱你却不承认明明很想见到你却不敢面对你的人！



女朋友：是那个没有你吃不下睡不着心灰意冷到不想上Q用手机的人！



女朋友：是那个为你愿意做一切改变自己偷偷为你减肥打扮的人！



女朋友：是那个总是问你会不会分手在你面前说散气话的人！因为你在她心中很完美她觉得配不上你！



女朋友：是那个收件箱里全是你发的短信都满了还舍不得删去的人！



女朋友：是那个为你哭为你笑！就算你伤害了她只要你回头就会原谅你的人！



女朋友：是那个为你想着现在以及未来的路的人！



女朋友：是那个有了你什么都不在在乎的人！

看了这一个,我却想说,我....不是合格的女友!
因为,
是在太可笑了,哈哈!

我不会爱,
更不懂得要怎么去爱...

轻松:)

今天真是轻松XD
在上moral一直讲话XD
不过,
也有听他讲什么东西啦XD
最无言是,
一直用我名做contoh==

回家路上很自由:)
自己一个人走...
不过,
我的确有想,
可以有个人陪着我的...
哈哈...
可是,
我也很爽啦...
一个人,
可以怎么疯,
也不回有人管你
(除非是路人XD)

现在的我...
在喝有点酒精的气水,
觉得,
有点苦,
可是苦得来却甜甜的<3
好爱的感觉,
哈哈:)

开学了XD

突然间，
不想开学...

因为，
开学又有很多功课，
还要对着一些我不想见到的人，
还有很多很多的烦恼...

所以说，
我不是很喜欢学校了...

虽然有朋友啦，
不过朋友有时候，
都会变到很多麻烦出来的...

总而言之，
我真的不喜欢学校了...

明天，
又是全新的我了，
还是要继续冷酷的我XD
嘿嘿XD

冷酷，
只是在一些我不喜欢的人才会扮的XD

小孩，
只是会在我的朋友面前假装的...

那么真正的我呢？
早已经离开咯XD

一个人，很好

从以前到现在，
我还是感觉到一个人更好...
不要烦东西烦的...

我到现在，
我才发现什么最重要...
我成长了，
不再是那个想法幼稚的女孩了...

我想，
事情应该有解脱吧？
曾在网上看了一些星座和情感的文章...

当中有几句，
1.我要的幸福，你给不来...
2.爱双鱼座，更要爱他们的梦
3.爱，不是靠外表，更不是因为我对你好，所以你而爱上我的...
如果除了我对你好以外，我对你一无所处的话，
也许，你不是真心的...

我真的很适合我耶，
哈哈...

其实，
我真的想试一试酒的滋味:)

新年快乐...

今天的新年，
外面的气氛都没有那么热闹了..

可是，
拜神的那些庙，
不但很嗮，
很热，
而且还人山人海..
所以，
弄到很多香烟出来==

对我的眼睛来说，
简直是折磨...

不过都做了那么多年，
不怕不怕啦XDXD

最近迷上了一个游戏，
弄到功课也还没有做完...--

那个将强大的游戏，
名字叫做..
《弹弹堂》..
XDXD

我真的爱上了它，
爱到忘记打了很多文章...

可是，
我姐姐却说很幼稚==
哈哈，
因为他不会玩嘛，
就说我幼稚咯XDXD

我也不知道要打什么了XD
就这样吧，
新年快乐哦 :)

昨天,
见到了一个影响我生命里最大的人...
我的知己,
虽然,
只有短短的几分钟,
但,
我却觉得他一点也不陌生...

他还是,
我当初认识的他...

我塞了信给他,
他就塞礼物给我...
哈哈...

李佳微这个人,
真的很让我羡慕,
她拥有一把很强的歌声...
厉害及了=D

一个人,
永远都是最好的...
他不得空..
哈,
那种很讨厌的感觉又回来了..

不过,
自己一个也很好啊...
不需要别人陪我了...XD

怎么了？

最近跟他已经变得没有话题了，
其实我有时候真的在想，
我是想多了？
还是怎么了？
我变了，
是永远都猜不透的变了...

其实爱情，
重要的不是拥有，
而是在乎彼此是不是能够得到幸福，
如果，
我想要的幸福，
你是给不了我的，
对不起，
我想我会离开你...

伤害你，
只是因为我从来都不会爱...

昨天，
其实我真的很开心，
只是因为，
我好久好久都没有跟他们一起疯了，
唱歌，
谈天，
谈未来的事情...
哈哈，
这种感觉，
真的很好...

DAHLIA，
永远都是我心中最好的班级...XD

因为真的可以很热闹，
很快乐，
很疯狂，
yeahXD

报考华语...

今天的华语课，
虽然少了那个傻婆，
感觉怪怪的，
不过也蛮开心的啦=D

华语老师真的很幽默，
我喜欢耶XD
如果鱼鱼也拿华语就好咯:(
可以跟她一起笑，一起玩
上华语课，
真的是很轻松...

我觉得老师说得很对，
不拿华语，
怎么对得起自己？
对得起华语？
对得起祖先？
对得起以后的孩子？

如果人人都不报考华语，
那么以后谁来教华语？
华语，
就将会失传了耶...

一个你从小到大就会说的华语，
要放弃就放弃吗？
这句话，
我真的很喜欢耶，
说得超级对的！！！
娃哈哈...

华语，
对我来说，
可是生命呢XD

所以说啊，
不报考华语，
真的是走宝咯XDXD

我觉得,你令我讨厌...

拜托你,
请别再针对我的数学,
我是差又如何?
我差,
可是别忘了.
我其他的科目都比你好哦!

你别每一天拿你的数学来跟我比,
我是差,
可是我相信我一定会做得更好...

我在今年,
真的想忘记过去那些仇恨,
是你把它挖出来说的...

你出卖过我,
说过我的不是,
甚至说我的pmr会考到不及格出来...

我很想对你说的是,
其实我真的很想把它忘了,
跟你重新做过朋友的...

我忍了又忍,
到了现在,
你就处处的要说我的不是,
对不起...
我想对你说,

我很讨厌你!

在下课的时候,
我根本不想再说一句话了..
不知道是什么原因...
我就是不想在你面前再说话...

你还想说我霸着她?
halo...
我跟她同班了四年了...
我很难得才可以跟他们两个一起坐耶...

你想想吧,
在班上...
我只是跟他们两个比较好,
你想怎样?

我就是喜欢霸着他们两个啊,
怎样!?
还有的是,
你喜欢怎样,
我都管不着...

请不要觉得自己在班上有职位,
就很大这样,
我告诉你,
我真的很讨厌你...

我好好的想跟你做朋友,
你不要...
你偏要跟我做仇人,
来啊,
我怕你不成啊!!!?

今天,
一个人走路回家,
wasai...
好久都没有尝试这样的感觉了...
清静的简直是爽死了XD

我慢慢的走,
走到很爽的感觉,
我好想说XD
原来我真的爱上静了...

我想说的是,
我不想给人打扰我的生活,
因为我觉得,
我过得很开心^_^

爱上它...

最近爱上了那一首歌...
真的很好很好听...
歌里描述的,
就像我的故事一样...

我不是在追求恋情,
而是活在孤单的生活...

今天她跟我一起走回家,
然后拼命的问我昨天发生什么事...
其实,
我真的好想说,
只是不知道该怎么说...

其实,
我真的很累...
累得简直慌了...
可是我还是笑着的面对人...

我不是很爱打打闹闹,
只是,
想找一些热闹的气氛...

我不是很幼稚,
只是期望自己有些快乐的感觉,
嘻嘻哈哈,
其实我真的想过这么样的生活,
只是可惜,
我的微笑,
我的快乐都是伪装的...

也许,
你觉得我很傻,
可是,
我只能对你说,
我习惯了...

我知道,
我也应该习惯把心事收藏起来:)
这,
才是我...?
对吧?

太孤单...

今天,
早上我很吵,
不过下课过后,
我竟然静得很厉害了...

我不明白,
为什么她要这么做,
我不知道她的心究竟在怎么了?
为什么每一次都是这样呢?
朋友?
太难了...

谁有顾及过我的感受?
谁做事情前,
有想过我一下?

你生气了,
就能把我不能说出口的东西说出来?
是,
我真的知道,
我从来都不比谁好,
我也不想去比,
因为我根本没有得比...

一个人,
始终还是过得很好...

其实,
很多时候,
我真的好想静,
但是我却讨厌静的自己...
于是勉强的说了好多好多的话...

我是被人忽略的,
无论过了多久都好,
我还是哪个被忽略的人...
我害怕了,
我不喜欢正义,
正义又可以怎样?

现在的我,
真的变了好多,
我只是希望自己可以把心事静静的收藏着,
可以静静的落泪...
不想再说太多的话...

我更不喜欢比人处处管着,
谁都一样...
我觉得我不喜欢...
就是不喜欢...

微笑又如何?
我还是伪装的哪个我...

其实讲真的,
我真的很恨自己...
呵:)

永远的锁上自己...

我宁可活在自己的世界，
永远都不要再出来，
不知道世事...
那么就好了...

信任好苦，
我不想再相信任何人了..
我只想活在自己的世界，
即使一个人也无所谓了，
也许会比无畏的敷衍，
来得更好...

今年我真的过得很好，
终于都学会了分辨什么是真实的友谊，
什么是假装的友谊...

我长大了，
是时候学会独立了，
所以，
更加的要学会坚持..

我一切都没有了，
剩下的只有自己一人，
我爱我自己，
永远都那么爱...

所以我是自私的，
呵.....
我没有你们那么说得的那么好，
我是一个坏的女孩，
永远都是...

我爱上了黑暗，
因为可以在黑暗里紧紧的抱紧自己哭泣，
这个，
都是不错的选择..


最后一次的说，
谢谢你，
我...
还是自己:)

我就是如此的固执...不过....

你说的不关我事,
好想对你说,
我接受不了...

你要我相信,
目的是什么,
我不知道...

我不想多事,
我就接受那么就好了吧?

我diam diam,
永远谁的事情都不关我的事情...
我不想再帮,
到头来得到的只是这样的结果...

还有一句话,
[他很好人的,不会说谎的]
如果,
你没有相信过我的话,
你可以尽情的相信她,
这不关我事...

只有我自己知道我是清白的就好,
我,
不想再信任任何人...
因为这感觉,
很难受!!!!!

为什么?是我?

很好奇的说一句,
为什么是我?
冤枉到我这样,
我可以说一句,
你很厉害吗?

我从来都很讨厌别人冤枉我的,
但,
可是今天却...
怎么我今天那么倒霉?
我真的不知道...

我没有印象我跟他们说过一句话...
如果我有的话,
我一定会有印象的...
但是,
我找不到,
我真的找不到,
我有说过这些话的东西...

我更不会害她,
她是我曾经的知己,
我怎么可能去害她?

我害怕,
明天以后没有人相信我,
我很害怕...
为什么会这样?

好,
相信我,
我以后一定diam diam,
我什么都不会说,
一句话都不要再说了...
好不好?

我只会为我的明天去澄清,
以后的事情,
我一概不理...
哈,
我竟然哭了,
气得手脚都冰冷...
我第一次如此的受冤枉...

不过最好笑的是,
我说给她听,
她却没有反应,
明天我会很惨的啊,
她怎么可以没有反应?

她真的是我朋友吗?
我不是在谈天,
而是要找证据帮忙自己澄清啊,
明天,
是不是要靠自己>?

哭了,心更累了...

今天的我,
哭得很掺...
失去了任何的依靠...
整身无力的,
好想昏下去,
永远都不要再醒来,
但,
我却舍不得大家...

我望着真正的鱼儿,
觉得他们很可怜,
一直被困在一个水箱里,
直到等待死亡...

我看着他们,
哭了...
没有人了解,
我做着的是什么...

我只好假装快乐,
微笑着...
却得到难受...

我没有说过分开,
但,
到最后却,
这个暂时分开一个月的定论...

他哭了,
而我却偷偷的哭,
为什么?

他说得很对,
如果我不爱他的,
何必哭呢?

也许,
他管得我太紧,
所以让我想放弃吧...?

我的好知己,
我真的不懂可以怎样讲他,
他竟然有女朋友了,
这是真爱吗?
为什么,
他每次都要这么做?

他不知道他的朋友更加担心的吗?
没有感觉,
为什么还要装有感觉,
不觉得这样比骗人还要更可怕吗?

对,
我顾着说别人,
不说下自己,
我告诉你们,
我真的很讨厌自己,
有时候,
我想马上走出去马路就被撞死...

我太令人讨厌了...
我自己在做些什么我根本不知道,
我不知道对他有什么感觉,
我不知道我们处于什么关系?

我,
只是觉得自己很对不起他...
我...
真的很觉得自己很失败,
原来我根本就不专一...
一直以来只是在装!

我可以把事情告诉谁?
我真的很累了...
不想走了...

不相信

发现了一个很好笑的东西...
就是...
我,
原来有这么大的魔力,
可以令到人家想起过去的事情的...

呵,
我和他已经没有从前那么的好了...
原来是我的错?
对不起，
我从来都不相信你会这么样的大反应，
我更不相信自己能有如此大的魔力去令到你伤心...

距离感的友情，
我想我不配做你的朋友...
连安慰的资格也不会再有，
你叫我不要找你，
意思就是，
在你还没有放下她前，
我都不要找你...

对我公平？
我是你的朋友，
只是想找你聊一聊而已...
呵，
原来这样也不能？

好想问你，
若你一辈子都放下不了她，
意思就，
是不是要永远放弃我这个朋友？
女儿了？

刚听回从前的一首歌，
【我怀念的】
很有一种以前的感觉...
心酸的感觉...

我对你，
有很多种愧疚的感觉...
无论什么时候，
我都觉得自己很讨厌，
你为什么要这么爱我？
我根本不值得...

是好时差...

报告：
现在家里没有人...
所以得到的结论是，
非常闷==

今天的心情，
又像那天将，
觉得对他的影响有点跌下来的感觉...
救命啊，
为什么又是这样？

好不喜欢这样的感觉，
所以一直上网,
不要给自己有空余的时间去想，
我觉得自己做得很错，
我真的不知道自己到底为什么？

我错了，
对不起...
我希望，
可以好起来，
好不好？

除了哭,还是哭==

今天,
竟然哭了...
是害怕得哭的一种...

我不喜欢,
被人丢下的感觉...
一个人的感觉,
很可怕...
走进一个暗而静的街道,
这种可怕的方式,
你想象得到吗?

今天,
是我第一天,
如此彷徨的一天...
就好像失去依靠...
失去一些很重要的东西...
呵,过去了...
就算吧:)

最近,
幻上了伤风和咳嗽...
辛苦++
都不懂几时才会好==

还有一样东西是,
我发现,
原来...
我们form4也有一个绝对白痴的<女人>XD
无论她的照片拍得多么的漂亮,
我只能说一句,
[你很恶心]==
无论用什么角度来看你,
你都是恶心==

抱歉,
[用了恶心这个词语]
你配[恶心]这个词语吗?
唉...
好好的一个[女生]不做,
去做[女人]...
算罢啦你...==
最好你早日跟你的猪朋狗友消失,
那么我就开心死了XD

我们是正义的,
而你,
用什么旁门左道说服你朋友来打她,
我不懂...
可是只能说一句,
你实在是太过的白痴了
[八婆],
这个字,
非你莫属...
你一定很喜欢很亲切吧?XD

寂寞

今天在班很寂寞,
大家都各忙各的...
没有什么理会我,
所以我只好,
装幼稚...

我不是傻,
只是想利用哪个我,
去令到自己快乐...

大家都说我很小,
虽然是长大了,
可是却很小XD

只是谁也不清楚,
我只是在装...
突然有一种的想法,
如果我去考做演员,
也会不错吧?XD

在昨天的晚上,
其实我打算想写一封信息给她...
不过,
可能...
她也不需要我了吧?
哈...
只要她平安,
也许就好了..

她会离去吗?

这几年,
陪着我的人,
陪着我难过,笑的人是她...
也许最了解我的人不是她,
也许最能安慰我的人不是她...

但是,
她是我最好的朋友,
不为什么,
只是因为她每分每秒都能陪着我,
我们经历过,
吵架,分离,哭泣,笑...
都是她陪伴着我的...

她陪我的时间,
分分钟比任何的人都还要多...
所以她,
真的是我的好朋友,
我不允许,
别人伤害她...
我不允许,
别人中伤她...
她是我的姐妹,
所有人都不可以伤害她...

可是她说如果换不成班,
她会转校,
离别离别,
是多么的伤感...
唉...

我现在才懂,
没有她,
我的生活会更糟:(
怎么办?
好害怕TT

我不想我的好朋友整天都丢下我一个,
我很讨厌那种感觉,
就像他一样,
现在感情变得糟了...

TT
唉...

wow==
学校又来进行暴乱了,
那个人真的是...
无聊的==
是她自己说别人啊,
给别人讲回好像也很正确,
现在却恶人先告状==
<他>的朋友还帮着<他>,
拜托,
看都知道是谁错啦--
真的很无理取闹==

很不爽<他们>--
真是幼稚!==
不过声明,
<他们>岁数很老,
只是装幼稚而已哦:)
赞同?XDXD

今天:)

今天心情不错,
回家玩电脑,做功课,读书...
突然爱上了这么样的生活,
什么都不需要管,
实在太美好了=D

至于成绩差的我,
今年一定要好好的读书了...
不然明年我真的会考到很差了:(
我会加油的^_^

好想做到正式的作家><
这个梦想,
要多久才可做到?
我不想给人看不起了...

前几天剪了头发...
很难看=_=
我的头发呀,
拜托快点长TT

星期五,
他去医他的病:(
他刚说好像做手术一样的呢,
好像很可怕:(
不过,
加油哦:)
你一定回平安回来的^^

今天的话,
就到此为止XD

心情很差

心情差得不得了...
好想离开这里，
爱情，
很烦...
自己更烦！

我很希望自己有个朋友在身旁，
安慰我，
可是我静觉得没有，
在fb拼命的争论一些不是问题的问题，
好像快吵架了...

我哭，
只是因为我真的爱过，
我哭，
只是因为我搞不清楚自己，
我哭，
只是因为我觉得自己很自私，
我哭，
只是因为害怕吵架...

我是一个自私的人，
根本不配有朋友！
更不配有幸福，快乐！

心里很疼，
我不知道为什么，
我渴望被爱，
自己却伤害别人！
我很讨厌自己，
只是因为我实在太自私，
一切都会好的，
不是吗？

可是为什么现在反而越来越糟？
我开始不想告诉别人我的心事了...
我就是一个人，
我根本什么都没有！
那个就是我！

哭泣

我哭了，
为了他...

刚才old man找我，
问了我些问题，
后来讲去他那里了...

old man说他很专一，
不会花心...
其实我真的知道...
只是在那时候，
我有种冲动想哭...

我知道，
他很疼我，
只是有种不知道怎么解释的感觉，
我还爱他？
我不知道...

我是不是很自私？
我不想他离开，
但却说对他没有感觉...

我哭了，
一切都会好的，
对不对？

没有资格

从跟他讲了很多事情了以后,
看得出,
他都很不开心...
我想...
这个一定是我弄到的...
我其实真的很讨厌自己,
为什么会变成这个样子...

其实讲真的,
我真的不知道,
我是不是真的对他没有感觉...
只是知道...
从假期开始,
他少陪我了以后,
心情就一直乱到现在!

我不喜欢这样的心情,
会让我不想跟别人讲话,
我在班,
拼命的看着朋友的小说,
弄到我心情也没有这么差...

昨天,
我真的很静,
也没有大声的嘻嘻哈哈...

我一点都不快乐,
却没有人会留意...
一月份的第一个星期,
过得很充实,
不过很不快乐...

幸福,
其实我根本没有资格去拥有...
可能我说没有感觉,
但心里,
也存在一些些的感觉,
让我读不清...

我恨自己...

我变了...
变得自私了..

早前,
我发现错误,
但为什么我不去更改?
这一段感情,
我错得过分,
我对他的感觉,
已经逐渐的淡了...

我明白,
一切都是我的错,
他很好,
只是我太令人讨厌了,
包括自己...

我不知道自己心里想些什么,
当他说出我不需要他的话,
我竟觉得很难过...
我到底怎么了?
我好想知道...

是不是他太久都没有陪我?
所以我习惯一个人了?
是不是因为我掩饰过多了?
所以我不需要别人疼爱与关怀了?
我很迷惘,
我觉得自己对感情一点都不认真,
如果不是为什么我会变成这样了?
我真的有爱过他,
只是自己现在不知道怎么了...

时间,
会帮我的对不对?
我希望,
我和他可以像回以前一样,
好不好?

对不起...

[开学]

原本开学的我,
其实真的很开心的,
因为我期待着我将会进到什么班...

所以,
昨天...
很迟才睡,
是两点?还是三点==
都忘了....

今天来到学校,
我的心情很紧张,
因为想知道自己究竟可以进到什么班...
可是...
结果....
哎喲,
坐在那里听那些废话...
又热到要命耶==
真想大声的喊出来--

哈,
今天真是觉得自己疯了--
不停的逗鱼笑...
我觉得她真是太好笑了XD
果然是我的超级好朋友XDXD

我很久没有这么疯,
这么累了.
这么不想跟人讲话(除了笑XD)

老师派了张纸...
是关于分班的...
我看到的是
4mawar--什么都是a/b
4dahlia--数学要是b
4anggerik--数学要是c

呵,
是这样吗?
我进的是anggerik?
我很讨厌anggerik的,
为什么要我进去?
看到这一张纸,
其实我真的哭了,
只是没有人知道而已,
我不可以进anggerik,
知道吗?

明天,
就会知道自己什么班了...
我求你,
不要给我anggerik!
拜托