久久回来一次:D

哈咯，

好久没有来了。

不过相信也没有人要看我打的东西。

越来越懒惰打字了。

即使打了，

也补不了心里的伤。

真羡慕一些人，

身边总有很多的朋友，

但我的朋友，

却一个又一个离开我。

他们有属于他们自己的朋友。

但是我，却没有。

昨天，

说哭，就哭了。

我想我的演技真好。

好难过，好难过。

是不是中学生活里的朋友太美好了。

所以当遇见这些事情一一发生在我身边的时候，

我难过，我招架不来。

上天，

请你指示我应该怎么做好不好。

以前阿，

常常需要别人关注我的部落。

其实反而现在觉得，

没有人看也很好。

至少，喜欢写什么就什么。

sem2了，

这些日子，

说好努力的时间，

不够努力。

所以我一定要好好反省一下了。

明天又要考车了

有点担心考不好==

常常都太心急了呢。

真是的

下一个星期一，

是歌唱比赛的audition。

其实我在犹豫要不要参加。

不过我参加的阶段，

只能走到，

PK哪儿。

因为隐瞒父母的嘛。:(

所以，祝福我，要加油吧;)

就当作很久都没有在别人面前

唱过歌儿:D

很兴奋呢。:D

嘻嘻，我要好好地玩了 :)

你眼中的我。

上个星期五，
和姐妹们约会:D
不过带多了一个人。
那个我觉得会是我未来的男朋友。

而在那天，
我收到了前任的礼物。
我想，
要是我还爱他的话，
我会抱着这礼物，
舍不得放开。

但是原来从前和现在的一切，
早就已经变了。
我拿到的时候，
我竟然心存感激，
因为我知道，
这是他送我的最后一份礼物。:)
好可爱的枕头:D
嘻嘻;)

然后阿，
和姐妹们一起拍照聊天，
快疯了呢:P

自从来到大学生活，
我又几时笑得这么灿烂。
真的好想回到去从前，
把一切从新来过。

至于那个坏人的故事。
大把东西可以说，
我的每一个姐妹，
竟然认同，他是一个好男人。
要我选择这个坏人。
真是的。

我知道，
每一次他说的不会离开我。
都是出自内心，
但是又有谁可以保证。
他不像他一样对我。

坏人和我说，
我的从前对爱情就像生命一样。
可是现在，却不怎么在乎。
我知道，他介意
介意我对爱情少了重量。
可是我知道，
当背叛了以后，我有多么难才站起来呢。

班上的人，
几乎每一个都排斥我。
其实，我内心也真的很难受。
可是，至少还有坏人和奇怪:D

这个sem的成绩都考得好差。
下一个sem，要是考不好的话。
那么我就惨了。:(

花心，分手，情侣。

他和我说他在学校经历的故事。
听完后，
心在想，
曾经他也是一个花心的人。
怎么会有一个拒绝暧昧的人，
哪怕他身边早有喜欢的对象。

听了之后，
不知道我的感觉是什么。
其实我也不想和他怎么发展。
但是我知道，
我总会有一天，爱上这个人。

这个人，
明白我要什么。
我知道，他是最好的。
如果爱和被爱。
我早就已经选择被爱。
因为听说，被爱的人都是幸福的。

与其，
爱一个不爱自己的。
到不如找一个爱自己的人。
曾经死心塌地为前任，
曾经爱着帅哥。
到最后前任伤害我了。
帅哥拒绝我了。
一切一切，我明白的。

我相信前任会过得很好。
不过他最近不找我了。
也许，是因为有另一半了吧。
也许，我们再也不是朋友了嘛。
其实，也真的觉得很可惜。

如果我和他没有开始过。
可能今天会是好朋友。
因为呀，他真的很温柔=]
只是，有点过火了。

学校的事情，
班上没有什么好脸色看的。
陌生，
都快三个月了，也依然只是陌生。
也许他们排斥我，
也许是因为我和他们的性格格格不入。
无所谓了。:)

我撑得住。
三八在我身边嘛。哈哈=]

better me :)

昨天问了那个问号。
终于证实的是，
曾经，他真的没有喜欢过我。

其实当我问的时候，
还真的抖了一下。
假装镇定，问下去。
才知道，答案。

虽然他没有完整的给了一个确定的答案我。
但是我知道，他是拒绝了。
但是我想，曾有一秒，
他喜欢过我。
因为那些经历，毫无疑问，
是暧昧。
不过我已经不在乎了。
无所谓了。

现在，
专心的，爱我应该爱的人。
口说，不知道。
其实我是真的爱了。
只是忘记爱的感觉。
只是不想开始。
就只是这样而已。

可能有一天，
我真的会爱他，为他付出。
谢谢你对我现在付出的一切:)

寻找我要的答案。

曾经，
其实我喜欢不喜欢他。
还是对他只是一时的迷恋。
不在乎了，
在乎的是，我心里有一个疑问。
疑问对你的答案。

我知道失望，
但是已经不重要了。
我只是想好好的寻找。
失望的答案。
让我对你的心死得彻底
因为我不想死得不明不白。
就告诉我吧。
还有什么伤我还受不了。

那个对我很好的人，
他真的真的很爱我。
他很可爱，我想在未来。
他会是我最爱的人。
谢谢你。

徘徊，爱情左右。

我爱你，
我不爱你。
我知道，
我不知道。

原来爱情需要考虑。
这个想法，
为什么我以前不顾及，
可是现在顾及了。

我爱你嘛
好像爱，又好像不爱。
怎么走了。
告诉我，好不好。

如果。

如果我没有遇见任何一个人。
那我生活到现在，
会是什么模样，
我想应该是孤单，
应该是奋斗。

自从认识了你，
才知道，原来世界上还有另一个你，
为我付出。
我知道可能你到最后也许会走。
但是我只想珍惜这一段有你在的日子。
开始放慢了脚步，
但是我知道我应该要做的是加紧脚步。

我答应过我自己，
我一定要为未来加油。
我不可以懒散了呢。
我希望，我可以兼顾得来。
我希望，我不会走回一样的路。
我的意思不是爱情，
是学业。

如果不努力，
那说什么爱人不爱人的。
放过我吧，我想努力。
放过我吧，我想爱你。
亲爱的压力，放过我。
好不好。

幸福。

看在你眼里。

我像是一个小孩。

无论做了什么事情，

你还是一样小心翼翼把握照顾得好好的。

害怕没有人陪我回家，

于是什么重要的事情都推了，

就为了陪我。

害怕早上我孤单，

就特地老远跑去Masjid jamek等我。

上车下车又上车。

害怕我不明白的科目。

一个一个意思查给我看，解释给我听。

害怕我晚上一个人会想很多，

你就每天都会来陪我，

无论多夜，多累，你就是舍不得睡。

我告诉你，

你真的让我溶化在这种感动的幸福里。

我不知道，会不会有结果。
但是我知道，
你的真心，换来我对你的感觉。

每一分，
都有满满的爱。
虽然我们大家都有前任的爱情。
但是这一次，
好像都是最后一次。

我不会太快去接受。
就让我享受多一次被爱的感觉。
好不好=]

你和他，他和你。

常常我都把你和他，

弄乱了。

因为你，和前任对我的感觉。

是一样的。

所以不自觉才觉得，

你和前任，是一样的。

你问我为了什么不再相信爱情。

为什么不肯给你一个机会。

我想，我想不到答案

我早已经不爱前任了。

我都不是害怕你什么。

你是好人，好得让我一直为你感到内疚。

这个世界除了家人，就是你对我最好。

也许我不想这些感动因为在我接受你以后消失。

也许我放不下学业的沉重。

也许我放不下别人看我的眼光。

我不知道，我真的不懂。

不要逼我面对现实，

我的人，你清楚的。

我们相识的日子好短。

就请让我继续享受被爱的滋味。

我感激你，但是不要让我选择。

我害怕，我矛盾。

你对我的付出，

相信我，一定会更好的。

就请你，一直爱我，到你放弃的那一刻。

最近少温习了，

真是的。觉得好坏，

好多罪恶感。

还有还有，我喜欢三八。

很喜欢他们。

我说了，他们会是我最爱的朋友 ;)

感触的一天

感觉好久都没有更新长长的部落了。
最近学校的事情都大概安顿好了。
心情也没有这么糟。
努力为未来前进了。

至于他，
其实我还不太习惯爱他。
仿佛好久呀都没有爱过一个人。
他对我，
不用说是超好的。
可以说，比前任更好。

我知道，
他会实现他说过的。
只是我还是会有爱情憧憬。
害怕这一切不是真的。
害怕他会成为另一个前任。

刚刚想起了很多和前任的事情。
其实我真的真的很深爱过这个人。
只是后来越来越糟了。
他的一切，
好像真的是一场梦。

当我想起来的时候，
我已经不再心疼，不再流泪。
只是微笑。

其实他带给我很多。
但是可能是时间问题，
让我们都不珍惜大家。

所以现在。
我要好好爱另一个他。
珍惜他给我的，
珍惜他爱我的。
珍惜一切一切的感动。
我知道，这一切都是美好的。

前任，
谢谢你，让我不再相信爱情。
而现在却被他，
让我再次相信爱情。

前任，
我爱你。不过是曾经的事情。
前任:)
谢谢你。

谢谢你的温柔

我想，如果我爱你的话。
我会感受到幸福的气息。
一步一步走着去那个幸福的泉源
每走一步，
我都被感动了。

那个说爱我永久的人，
我已经不准他再说了。
这句话，
多少人都会说，
那么结果呢。

就是我和前任一样吧，
他知道我对爱情没有信心。
他知道。我也知道。

一切的一切，
我还没有考虑答应。
就想这样，
得过且过的过着现在的生活。
其实我现在，挺幸福的 ;)

接受还是拒绝。

这个男人。
让我不知所措。
他的好，他的一切。
让我感到无比的感动。
但是我想我此刻，
没有恋爱的冲动。

他对我很好。
好到无法形容。
这个人，
是我从来都没有遇过的人。
可以不顾自己的安全，
就为了等我
可以让自己赶来赶去。
就为了陪我。
习惯早睡却为了我，
生病了。
这个人，
到底这样为我，
值得嘛。

但是我感觉不到恋爱的感觉。
是我累了，
还是不想恋爱了。
我知道，真的知道。
他很好。
但是我，没有恋爱的感觉。

是的。
我想我也为这个傻瓜
动了心。
可是我，却没有恋爱的精神。
我只想一个人。
一个人过我现在的日子。
真的。
怎么办。。

如果可以。

如果可以，
我希望，自己没被爱情伤害过。
那我想现在的我不用顾及这么多。
害怕这样，害怕那样。
到最后却输了自己。。

我知道他真的很爱很爱我。
为了我做了太多。
一次又一次的感动，
统统都是他给我的。

如果可以被他一直这样爱着。
我知道我是最幸福的。
其实我究竟哪里值得他这样为我。
他真的很傻，很笨。
既然会爱上一个这么样的我。

可是。。。
我还是觉得学业比较重要
我还是想一个人好好努力。
我害怕错过他
可是我也害怕失去前途。

天啊，
告诉我该怎么样好嘛 T_T

曾经

曾经的我都被你这个傻瓜驱走了。
你的出现温暖了我的心房。
感激你的出现，
让我明白了，
我还可以拥有一个这么美好的感情。

我不敢接受，
也暂时不会接受。
因为，我想了解你多一点。
我想，你一定会等我的答案。

我从来都没有想过，
你会做这些事情来感动我。
我从来都没有想过。
爱情，就是这样的简单。

说好的五年之约，
统统原来是一个废话。
原来当真的爱上了一个人，
就会为他放弃所有。

我只是刚刚爱上。
所以我不想这么快接受。
因为我，
不想重复当初的错误。

不过放心吧，
即使五年之约的爱情我为他放弃了。
读书的信念还是很强。
这个绝对不会放弃。
因为我相信，
我的努力。

爱上你。

感激遇上你。

感激你为我做的一切。

我找回了，

当初的感觉。

其实原本我对你的感觉，

就像兄弟一样。

但是你一次又一次的感动我。

我也一步一步让你感动了。

我其实不渴望开始。

因为我还想拥有这样的感觉久一些。

我怕某一天分开了，

这些感觉统统都失去了。

好想这样的感动一直在我心底蔓延。

我从来没有想过，

自己会遇见一个这么的你。

我从来都没有想过，

自己会值得你这么去做。

你的好，我会记得。

你对我做的所有我都会记得。

你让我找会那个幸福的我。

你让我忘了，

那个被爱情伤痕累累的我。

谢谢你对我的好。:)

你。。我。

在这里，
我没有想过，会遇见你。
为什么，你要对我这么好。
其实你知道吗，
我或许不配你的。

你成绩好，人品好，性格好。
可是你为什么就是要对我这么好。
知道妈妈在等了，
你还要特地陪我搭车。
你累了，还要陪我聊天。
你彻底感动到我了。
我哭了，真的哭了。
你是真的超傻的。
我没有这么好啊。

我也暂时不想答应你，
虽然是的，我对你也有感觉了。
可是。。
我好想保留这种感觉。
也想认识你久一点，了解你多一点。
不想和上次的感情一样，
吵架，分手，吵架，分手。

不想哭，只想幸福。
如果你是那个对的人。
答应我，要等我。

欣赏，喜欢？

有个男的告诉我，
他欣赏我--
喜欢我。
errr,
很好奇我到底那里值得欣赏了==？

我在班整个就是发梦。
沉默，脸黑黑--
hmmm
严重怀疑他的品味，
一定是傻了--

不过，
如果爱与被爱，
我选择了被爱。
爱一个人好累好累。
那我到不如享受被爱的幸福。

我知道他不是完全喜欢我的。
不过我想，
找回当初爱情的感觉

我不会在这段时间谈恋爱。
我只会在对的时候展开我的爱情。
况且也许他是在玩我也不一定--
所以这些事情早得很==
有时候他会找我聊天，
我回。
可是我也不想陷下去。

最害怕就是这样。
在乎别人比自己还要多。
我我我，试过了两次。
也决定不这样做了。:D

无论如何，
喜欢归喜欢。
我还是走着我应该走的路。
哈哈

顶。

LOL
不要逼我骂粗口。
我警告你们。
我不想见到你们。
也不要和你们搭车回。

我一直忍，
就一直逼我。
这个是什么世界！
天啊啊啊。

保佑你们要追的目标，
连看你们一眼都觉得眼痛！
帅哥？
呕啦，
一点都不配这个用词！

hey man=_=

欠打呀。
law竟然也有test。
还有两个作文，
有问题是吧？

我可以打人吗--
我要怎么读--
我只是读了几业而已。
stress man -_-

啊哈
发现大秘密了。
其实我没有喜欢那个帅哥。
我可以很确定的说。
真的。

他和我坐，
我反而觉得没有感觉。
对了，我终于明白了。
我只是觉得他像他，
所以研究，就是这样
啊，
还以为我喜欢这个人 --
不可能啦。
真是的 :P
哈哈哈

想念

想念大家在一起的时间
就是最幸福的中学了。
怀念到我哭了:(

怎么不让我永远都长不大。
我怎么会在大学生活住了这么久
我好累好累
好委屈。
哭到底是不是最好的解脱

拜托，
我真的没有这么好脾气。
不想一直都在忍耐。
可是为什么，
我发现，我经历的时候不介意，
再想回的时候却满满都是难过
是不是迟钝的问题--
哈哈。

发呆。EMO

最近经历的所有，
中学都有经历过，
看到中学的朋友，
我就会发狂，
其实我真的很想大家。
只是，知道我这类人，
只想念，不联络。 :)

不知道为什么我的人就是这样，
也许阿也许，
害怕别人对我没有一样的思念，
害怕被孤立了吧。

tutorial，我永远都是一样的脸，
就是sad,emo face。
呵呵，习惯习惯些了吧。
也许，可以好好磨练我的心志。
让我习惯一个人。

开始慢慢熟悉这一切，
听课发呆，
放学读书，
这个是我的生活。
每天星期二和星期四一定是最累的。
因为我不够睡。LOL

晚上像死人的脸一样白。
然后赶着去睡觉。
这个就是我的人生。
忙碌，复杂，充实，孤独的日子。

好想念，
中学时期。
无论多累还是坚持去上课。
没有啦，只是想见见我的姐妹。
还有那个永远看不厌的脸。

而到了今天，
没有了熟悉的脸，
就重新培养了另一些脸孔。
就是我这个月认识的五个三八=]

不管男女啦，
我觉得做朋友，
不需要介意这些。
那些人要说什么就随便而已。
无能为力去解释。
怀疑？在背后说我？
随便了啦。

那张跟他张得一样的脸，
真是永远都看不厌。
决定了以后就研究他。
不管他怀疑我发桥还是什么，
我眼睛就是毫不犹豫地追寻他的脸。

不是因为我喜欢他，
而是看到他，
我觉得很舒服。
因为他，像他嘛。哈哈哈

看见有伴侣的人，
心情会不禁的羡慕。
但是却不想拥有。
我真的有时候会很矛盾，
想有一个他，却不渴望他到来。
这个是不是叫不够成熟？XDD

其实我希望，
我以后的MR.RIGHT.
没有任何前任。
也不会有后任。
就只有我一个，可以嘛？

累累累

最近一直emo--
幸好认识几个不错的三八。
要不是的话，
我真的会想逃避去学校的念头。

认识他们，
我真的很感恩了。
其他的就慢慢来吧。
在班，也许已经习惯了。

习惯静到没有人发现我的存在。
这样的感觉，
很孤独，可是也许是最好的办法。
微笑，是我能给。
这种微笑，虚伪得不得了。
但是我又有什么办法。

太阳公公，每天都把我晒得烫烫的。
怕会生病呀--
我就来变成黑炭了。
真是的。
太阳公公，拜托不要再这么猛烈了好不好 :(

那个像他的人--
讨厌呀，
为什么每次都要转过来让我看到他==
害得我不得不研究他。
可恶。
最好的最好是，我不会跌入任何爱情陷阱
呵呵。

苦涩。

苦涩的滋味，
最近一直再尝。
告诉自己不要再玩乐下去。
希望用努力和认真打动自己。

今天一直都很努力。
发现原来，成就感很大。
只是成就得不知道自己在干什么。

模模糊糊，
好痛苦。一上tutorial，
我又回到去原样，
那个emo，脸黑黑的样子。
就发现课室里飘出的完全是黑暗的色彩。

一个人的天空，
我到底还要撑多久。
好想找一个最心爱的人，
分享我这么难过的一切。

可是我发现，
我并不怎么惹人爱。
到底是因为我不够漂亮，
还是不够友善。

身边的人一个又一个找到他最心爱的。
可是我却要一个人，
过我一个人的生活。

我也希望，
那个他就出现我的生活。
用所有的时间，
去等我，去爱我
可是我知道，这一个人，还没有出现。
也好像不会出现。

是不是要我做女强人，
不屑找伴侣呀，可恶。
其实我对未来的爱情，
一点希望也没有。
曾经败了两次，都害怕了。

害怕再爱多一次，
又再受伤都一次。
所以只好暗恋，
不再说出来。

以后德那个你，
可以出现在我面前嘛。
就现在，就未来。
我需要你了。。真的很需要。

远离。

最近一直看着那个像你的人。
感觉很白痴，
再这样看，我知道会过了火。

他没有你的温柔，
没有你的文静。
他只有聪明的头脑，
还有满口粗口的话语。

只是样子，
让我不得不爱上了研究。
我相信，
他一定有了一个他喜欢的人。
我相信，
我不应该继续下去。

因为他像你，
所以我把所有感情放了下去。
因为他像你，
所以我渴望接近他。

但是我知道，
这一切都不值得。
我不会再沉沦下去。
我知道，
我应该中断这样的病毒。
不会继续下去。

这样可能我心里就只有你一个。
但是我相信未来，
很快的就可以放下你:D

我不会去争取，
也知道不应该再争取这样的遗憾。
放下，
是我唯一能做的。

我会让自己更懂事，
更完美:D
因为我知道，
这个世界上，
就只有我一个人值得被自己爱着。

给自己 :D

每天研究人怕研究会过火==
哈哈哈。
每次Tutorial的时候我都会很不开心。
和奇怪没有话题啦。
说太多会让同学误会。

最讨厌就是给人误会了。
真是的==
不知道吗，我们这是好兄弟呀。
我当他是女的--
他当我是男的，就这么简单==
没有爱情，没有任何复杂的感情，
单纯的，就只是友情。
这种感觉就是棒。

不过每次对着他也sienz的==
幸好他性格够funny，
不然真的会想拳他--

最近想通了很多--
当初进来SPUS的目的。
是不让别人看低。
差一点忘了这个目的。
所以，
从昨天开始就很努力的读书了。 :D

我不求可以拿满分，
但只是想做到最好。:D
我相信，我可以。
到最后的路途，
我可以微笑到最后。

有这班傻婆，
还有姐妹在我背后。
我相信，这些难挨的日子，
总是带着幸福的:D

我会努力的。

从前迷失了自己。
不怎么努力，不怎么用功。
不怎么听得明白老师说什么。

我已经决定了。
好好温习。
再这样，我追不上了。
对着一大堆不认识的女生==
我只能表现无奈。
我知道阿，全班女生都不喜欢我跟男生了嘛

so what。
我又不是靠仔
我只是喜欢研究靓仔。that's all :)
其他什么爱情，什么鬼你爱我，我爱你。
我已经把他抛得远远了==
我进来的目的是，
努力读书。
不要给别人看低。
这个就是我进来的目的。

认识了那几个三八，
觉得好舒服。
就可以一起玩，一起笑。
在我emo的时候逗我笑。
这样的生活，好有色彩。
好喜欢这样的精彩。

可惜，
她们都不在我班。
觉得好可惜好可惜，
我其实不想我的生活继续跟男生==
觉得给他们负累了，
就清白的名誉，给我毁了一样。

你放心，
我不是play girl。
我从来没有想过要和爱情碰面。=]
爱情这回事，
在我心里，此刻只有他。
或许慢慢这种感觉会淡。
但是我珍惜过，就是我最大的幸福。

我没有想过要告诉他。
因为我知道，这是不可能的事情。
我相信阿，未来会有一个人在等我。
爱情，给我走远点。

6年后才回来找我。
好不好:D

寂寞520

想爱却害怕爱，
又何止是我一个。
我明确的知道，
爱不是我的全部。

唯一能做的，
只是默默地看着你。
静静地，不打扰你的幸福。
曾经幻想过无数的可能，
到最后还是败了给现实。

你不适合我，
或许是我过于自卑。
爱情如果可以对调。
我情愿，我是被爱哪一位。

那个像他的男生。
和他一样冷漠，
我把他当成了他，
今天却发现了，也醒来了。
他不是他。

这个新的男生，
眼神很有杀气，
而我喜欢的眼睛很电人。
新的男生，
说话一直带粗口，
我喜欢的他，
却对女生温柔一点点。

这样的人，
给我遇到了两次。
感觉就是很多东西都一样。

我只能安静研究他。
却没有想要进一步的关系。
反正我的真爱，
不会出现在这个年纪，
我相信。哈:D

今天一个人和六个男生度过了三个小时。
得回来的是，
男生聊得通常都是靠女，拿电话号码，黄色笑话==
阿哈哈哈 LOL

我就一个人尴尬坐在一旁，
静静的看着我的书，
心却一直听他们说的话。

男生，
原来围在一起，
就是聊这些。==
让我认识了男生的性格。

班上的女生，
开始不爽我LOL
因为我没有跟过一个女生。
从来就是和男生。
我只是想说，其实我也很想要一个陪我疯，
陪我玩的女生。

你们又有多希望，
一个女生和一大堆男生围在一起。
抱歉，那个一定不是我。
要不是没有这么样的她出现在这个班上。
我会这么可怜。

谁知道，
我有多难受。
谁知道，
我有多难过。
我也想哭，
但是我知道，我必须忍下来。
一个人的生活，
我好讨厌好痛恨。

寂寞520
真的好想对你说我心里一直要说的话。
可是我知道，我们没有可能。
放弃，却舍不得。
爱着，又痛苦了。
你一直在我心里蔓延，
舍不得离开。
我爱你。:D

不是开玩笑，
而是我真的爱上了你。

你像他。为什么。

为什么，
这个世界上，
竟然有个人，可以长得这么像你。
一样的动作，一样的温度。
而我竟然把这个人，
当成了你，
完成曾经我没有把握的经历。

我只觉得我这样做，
白痴非常，你用你的方式拒绝我。
我用我方式维护你在我心里的位置。

我怕，很怕。
这次会沉沦下去。
我害怕，我会因为你，找了一个代替品。
好累好累。

我自认自卑，
配不上你。
我自认我没有把握。
去问你，到底以后的我们还有没有可能。
你的一切，从来我只是靠想象。
从来，我都只是靠幻想活过来。

我醒不过来，
却只能一直沉睡在梦里。
你知道，我多痛苦嘛。

你知道，我有多少话，
想要告诉你吗。
我后悔了，后悔了。
当初不把握你，
问清楚到底我们是不是没有可能了。

是不是就一定要这样，
才能把我的人生变得精彩一些。
总以为对你一切，只是喜欢。
可是原来，一早就在心里蔓延成爱了。

我很想努力，
放下你，但是原来我。
从来也没有做过。
我很累，不想再这样。

可是为什么，
要让我遇到一个像你一样的人。
可以不可以，在未来的一天。
终于发现，我爱你。

笑点 :D

有人说，中学生活是最疯狂的。
我办到了。
有人说，大学生活是最干涩的。
我办到了，
可是这个苦涩的生活，
我尝到甜甜的味道。

友情带来的喜悦
友情带来的美妙。
好喜欢，和他们一起笑的日子。
好喜欢，一起玩乐的时间。
好喜欢，一起努力的时光

以前中学不会想，
常常争执都在发生。
现在会想了，
我一定会好好珍惜。

两个星期的认识，
好像认识了两年一样。
觉得很幸福，很开心。
这样的日子，
可以不可以一直延续下去。

不要让压力
蔓延到我心里，
让我哭，让我难过。
好不好。

我找回了。 :D

我找回我最初的感动。
和最终的友谊。
曾经以为，
大学生活，
有很多很多东西要面对。
很沉闷，很难过，甚至很孤独。

但是不，
我反而爱上了。
和他们一起玩，一起笑的日子。
是的，虽然姐妹都不在我身边。
但是我知道，他们要我开心。
而现在，我拥有了这种中学的青春。
好像从前的我们。
我扮演回曾经属于自己的角色。
那个爱笑，爱吵，爱疯的我。

和她们一起，
我找会最初的自己。
谢谢你们。:)
陪着我，你们的义气。
温暖了我的心。

两个星期的认识，
变成这么熟，好像很不可思议==
不过没有办法了--
因为我们是三八的==

然后昨天认识一个新朋友==
他名字叫奇怪--
然后我班长看到我和奇怪聊得这么开心--
问我们是不是男女朋友--

想一拳他--
真是的，谁说男生女生不可以做朋友啦==
我什么人都可以做朋友的啦--
最重要是聊得来，而且不要酷酷的==

然后我班上又出现一个帅哥XD
其实这个帅哥，和他长得很像。
我还是一样默默地看着他。
不是喜欢，而是研究:)

他和他一样，
总会发现我研究他。
哈哈，不错不错。
果然是像他的人。

班上的人都很厉害说英文
可是我总觉得，
这样的人，很show off--
是吧，是我自己小心眼了。
我也很想像她这么厉害说英文。

如果我是她，
我想我会比较随和，
而不是一味说英文。:)

生活苦涩。

最近每天起来，

没有一天是精神的==

我只能说，

我的黑眼圈加深了好多==

最近，

心情好糟。

每一天都是这样的烂心情。

我后悔了，

当初日盼夜盼的大学生活。

现在我才知道，

大学生活，一点也不好过。

读书，

读书，还是和书本有关的东西。

生活这样，真的超级无趣==

唉唉唉。

悲哀的我们丫=_=

幸好有几个聊得来的傻婆==

不然我想我会疯掉

每次一回家压力就会加重。

然后今天回到家，

我哭了==

最近幸好还有一个老哥给我诉苦。

不然我也会发神经--

这么煎熬的生活，

我很担心自己挨不过。

一年又6个月。

可以不要让我这么大压力嘛。。 

我好累，好累。。 

生活价值。

我啊我，
其实从来也只是一个微小的角色。
也许，是微不足道。
我感激对我好的人。
我也感激对我差的人。

世界，
是如此的现实。
只要漂亮，还是长得帅气。
就会得到一些，一大堆的慰言。
因为我不是，所以我没有这个福分。

我靠的，
也只不过，是坚持。
是信念。

这些日子，
我好累。
累得对我亲爱的床感到陌生。
没有人知道我为什么这么累。
也不会有人知道。

赶着来，赶着走，
这样的生活，
其实我很讨厌。

我英文不好，
学业不好。
但是我只是希望。
努力就足够。

人生本来就有很多徒劳无功的事情。
突然，
爱上了这一句话。
我的努力，对于爱情，对于友情。
对于，学业。
也只不过是一件徒劳无功的事情。

我真的很想，
找一个，不会嫌我烦。
忠诚，疼爱，关心，
我的男朋友=]

迷路迷路，重复迷路。

我承认，我是一个路痴。
不论学校。
lrt,还是bus.
我统统都迷路了。

我没有朋友，
没有方向。
我觉得，我好失败。
什么都不会，
很难过。
该死的officer.
死都不让我换班。
我讨厌你！==

说回去了，
law law这科，
给我感觉其实是很有保护性的。
只是我听不懂老师说的话。

昨天第一天，
他教到了chapter 2的一半。
我完全是发呆，傻眼==

这一斑，
有两个帅哥。呵呵--
不过我市负责看而已，
没有任何意思的==

上课的时候，
看着不一样的老师，
就很不自然==
他说的英文，好像外星语言==
我不知道应该怎么继续==
真的。

于是的于是。。
今天我在学校迷路了。
去一个厕所，
去了半个小时，
明明就在附近，
可是我用了半个小时去找。
我想没有人比我还要厉害，
去一个厕所要用到半个小时。

然后搭车。
明明看好了，
是我应该搭的车。
结果我去了哪里。
我自己也不知道。

我心很慌，
可是却很镇定。
问了问一个站在我前面的马来人。
结果，她带我去monorail。

临走前，
还和我握手。
这个女生，幸好愿意帮我。
不然我想，
我今天回不到家。
打不到这篇文章。
因为我，真的不知道自己到了哪里。

脑袋空空，
想到的是他。
不是姐妹，不是朋友。
是他。
我好想打给他，
却害怕后面有人听到我迷了路。

结果我信息他。
我知道，他在乎我。
他是我哥哥，使我最好的兄弟。
我和他什么都不是。
就是一个很好很好的好朋友。

因为我知道，
他，关心我。
他也当我妹妹一样疼爱。
所以这个哥哥的名称，
他最适合不过。

不要问我是不是爱上了他。
我的答案是，
不是。
因为他，是我哥哥:D
我爱他，就像哥哥的爱一样，

搭车的痛苦。

阿，
我终于知道了，
搭车的那种痛苦--
挤来挤去，到最后还回不了家==
可恶。--
昨天因为bo mood，
还差一点就迷路了==

可是不知道为什么，
我还可以这么淡定--
昨天阿昨天，
真的是气死了--

那个时间表，
明明就可以和我新朋友一样的
可是偏偏就是不一样，
不管了，我要换班。
我要写信换班==！

我和他们很friend了=__=
现在才告诉我，我们不同班--
一拳给你==

接着，
emo的情绪文章来了=]
很多时候，明明是笑着了，
可是却从来不知道自己在笑什么。

很多时候，说了这么多激励自己的话。
以为可以成功了，催眠自己说我可以。
但是却依然闷闷不乐。
其实我感激他，
第一个看得出我的难过。
他的话，我感动了。

友情，
是真的，让我觉得很满足。
我也不知道前辈子作了什么好事。
有这么多人，对我这么好。
我很感激，也很珍惜。
真的真的。

有人看懂我的难过，
有人为我的难过伸张正义，
有人冒着雨，陪着我搭车。
有人担心我，有人爱护我，
有人想念我，有人因为看到我和新朋友friend吃醋了。

这一切一切，
让我觉得，很温暖。
我从来都不觉得自己可以得到这么多这么多的爱。
但是这一刻，我哭了。
哭是因为，我感动。
我真的觉得，自己很幸福。
谢谢你们所有的人，我感激这一切。

然后就记得上次呀，
原本就是睡觉了，可是脑海里就有很多回忆。
关于他，从认识到分手。
这一切，我都觉得很心疼。
甚至很难过。
到底要多久，才可以放下这一段回忆。

今天，明天，未来。

一，二，三。
仿佛倒数我越来越痛苦的日子。
也就是要努力的日子。
这些天，我都在想，
到底未来，我会不会后悔我这样的选择。

我真的不知道，
未来会不会这样想。
我希望答案是我会为这个答案而骄傲。

认识他们三个人，
对我来说真的是不错了。
他们可以说补了我的空虚。
没有朋友的空虚。:)

朋友，真的是重要。
我希望，
我可以和他们同班。
希望如此。=]

昨天鱼撑着雨伞等我的那一刻。
我感觉我很幸福。
姐妹，这句话没有说错了啦。
我相信，我和姐妹们的未来，
一定会更好，
不管一切怎么样，
我始终相信一切不会改变。

学院的日子，
未曾开始，
就开始感到微微的压力。。。

hello =]

orientation week in this week.
opps,why i write in english form...XDD

hmmm,
i want to pratice more and more english.
because my course later will all out the english word that i don't know.

ya,let's turn back the topic .
my orientation week.
it is very nice,but boring.
i known 3 friend in this 2 days.

this friend is soooo kund and lovely.
actually i don't know college also have this type of friend.
i meant it is like my jimui.
aha.

1 guy and 2 girls.
3 also stay another place geh.
i meant no cheras,no K.L
1 is form langkawi,
1 form penang,
1 form seremban.

hee:)
2 day meet 3 friends.is not back geh.
hear the seminar of the subject.
i am soo scare about  my future life...
how i will success in my future.
A level is a tough subject.
i really no any idea to do my best.
that i only know,what thing i can do i will also do it,
and never give it up.

i just try my best.
anything else i don't know.
but i am very happy because that today met fishy today.
long time din't see her face:P
and din't chat .

ha,today full my hoping and chat more about 1 hour.
only her and my jimui can do this thing.
i mean chating so long time=]

AND THEN
i join 1 society in my college :P
it is music society.
i like it very much.
i attend it because i love MUSIC.

i want throw my stress.
i promise that i will not like last time.
i just want to know more about music.
and then in my future can do what i do.
hee,happy :P

hmmm,
after that,i love my new friend too :)
hope that will forever friendly with them..

college life,
anything also change to new one.
hmmm,
i just can say,anything i will make it perfect.

at this time,
1 people train the bus,lrt,putra.
i feel it boring and scare --
because i scare i sleep in the putra because tired.
and then meet up the theif TT

hope this thing will not come to me.
PLEASE

对玩乐的时间说再见。

该沉沦的沉沦了。
该玩乐的玩了。
该道别的道别了。

开学了的我，
一切都悔不一样。
想象不了每天捧着书埋头苦干的样子。
想必一定受不了。
可是坚持嘛，
坚持就是我的理念。

哦，
不过对于感情我没有这股勇气。
我的改变越来越大，
我反而觉得越来越胆小。
害怕失去的一切，会更多更大。

29号那一天。
我希望，会是晴天。
其实我害怕，孤独。
我害怕，参不进别人的话题。
阿阿，好怕-_-

读我这科的人都是用英文的。
以我这种英文说得不好的人，
不知道应该怎么办。
总之就是烦了。

i'm sorry :)

曾经拼了命的想，
后来拼了命的忘。
为了一个人，
看完我曾经不喜欢看的事情，
无论戏，歌，还是什么。

我知道他喜欢，
然后不顾自己喜欢不喜欢，
我就看了。
看的时候觉得挺无聊的。
最后真的爱上了。

因为他，
我爱上了《那些年》
因为以为可以和他拉进距离。
我知道开始我不喜欢看，始终还是看了。
原来我这个人呀，真的是好笑--

昨天发誓，
这些年，我一定要好好读书。
看着那些学费从爸爸手中拿出来。
我感觉到我的心疼。
我知道，
他们也一样。
只不过因为我，
所以要把这些钱给别人。

心里不好过。
然后还要用搭车的钱。
只是觉得，我欠我父母太多了。
我以后，一定不会再让他们失望。

一切的一切，
会在我开学之后开始。
开始辛苦的旅程。
不必担心我，我知道最后我会成功的=]

不要忘记。

昨天他们去约会了。
而我就留在家，
可惜呀 :(
然后回来的时候，
他们问我可以不可以去VIVA，
然后我说不知道，
而且真的VIVA，没有事情做。

我不想他们迁就我了啦，
这样我会心虚的。
虽然我没有去他们的约会。
话说我和他们的感情也好了很多。
是的，我承认之前是自己乱想。
我想我不会忘记他们。
他们，也应该不会把我忘记。

或许呢或许，
是我上辈子作了太多好事。
所以我这辈子有他们这么好的姐妹。
或许呢，在大学那里遇到几个和他们一样的朋友。
这样我就心满意足了。

她说她想恋爱。
可是我反而相反呢。
没有恋爱的感觉。
尽管喜欢，也只会是喜欢。
放在心里，
我知道呀，也许我未来会后悔。
可是，我不管了。

不想再失败，
好想，很希望。
我下一段感情，是陪着我最后的人。
或许很难吧。
可是，我真的不想再失败了。

失败两次了，
上一次是伤得最离谱，最痛的一次。
其实到现在，
我仍然会哭，
就上次吧，和兄弟说说下，我哭了。

都一年了差不多。
我真的不知道我放不下的是什么。
接受不了的是什么。
倔强说自己麻木了，
到最后再提起的时候，
还是忍不住哭了。
他说得我对，我真的是笨蛋。

他不爱我jek，
我会好好爱自己。
不再随便恋爱了。
除非真的找到我的mr.right ;)

昨天呀，
看完了一本小说。
感觉爱情真的很好，很幸福。
主角很像我，天生呆。
可是她的爱情旅程不像我。
有两个这么好的男生爱着。XD
阿啦，我承认我是渴望爱情。
只是舍不得把心放在别人那里。

hmmm，
未来会更好的。=]
我想开学以后会越来越少更新了。
我会很想很想我，
亲爱的部落格呀。

其实我反而觉得没有人来看，
是一种很幸福的事情。
想写什么就写什么。
不用担心:)

我会更好的 =D

如果有如果。

这个年纪又想回如果的事，
真的有点无聊。
这些事情，
就让这个星期作为尾段。
过了这个星期，
就开始我没有情绪的人生。

人家说，
没有情绪就不会在乎。
不在乎就不会这么难受了。
例如爱情，例如友情。

其实我很自卑，
只不过是隐藏得好好的。
在我最相信的人才表露出来。
我也想当一个自信的人，
可恨的是，我办不到。

其实我是想通了，
只不过又被种种的回忆打败了。
前几天跟一个兄弟聊天。
聊到了我的爱情。
聊着聊着，我哭了。=]

好久，
真的好久没有再为爱情哭了。
然后我又笑了，
笑我自己真的很白痴。
明明就难过得要命，却一直故作坚强。
没有人像我这么白痴得了。
我是最白痴的。

然后看到帅哥的profile，
又是一种遗憾，
阿啦，我就不相信。
爱情可以围绕着我一整个人生=__=

我要放下爱情，
才可以潇洒的走着。
累了，就休息。
好了，就开始。

说好的undang test，
我终于都pass了。
虽然说是刚刚好，
可是我真的谢天谢地了。
不枉我读了一整个星期，
然后熬夜起身读。
Hmmm,成功的滋味就是了不起:D

苦着脸进去，
笑着出来。XDD
这种感觉挺开心，挺兴奋的 :D
最近和我聊心事，八卦的统统都是兄弟。
好久了啦，
都没有再这么样的情绪等一个人的信息，
无论多累还是在等。
曾经因为爱情，现在因为友情:)

我答应。
开学以后就不会再想入非非，
看到有感觉的男生都当他是大象-- :P
然后要认识几个不错的朋友。
然后就要好好的用功为我的将来。
是的，我可以:D

——你不懂我内伤，
能笑我也尽量————:)

关于友情，我选择逃避。

想了好多遍。
究竟我们还可以不可以像从前一样的好。
其实我纠结了好久，
都骂了自己好几遍不要乱想。
但是最后发现的是，不可以。

不要说我虚伪，
不要说我不珍惜，
不要说我笨蛋。

我只是自卑了，
我只是因为太在乎了。
在乎得我不想看见陌生的我们。

是吧，就当我想太多了。
是吧，就当我是小人过头了。
是吧，我应该相信这些曾经这么真挚的感情。
可是我就是自卑了，认为别人一定会把我给忘了。

我不是不爱你们，
也不是要离开你们。
只不过是，我希望你们有新的生活。

所以，
就让我暂时离开，
当个冷漠的人，
再回来的时候，
我想我会习惯这种陌生的感觉。
不为友情哭了，不再为友情担心了。
这个是最好的办法。

现在的我，
会选择冷漠面对世人。:)
恢复原本那个骄傲的我。
我想我作得到。

亲爱的姐妹，
我仍然爱你们。
真的真的=]

my dr eam manXD

昨天的昨天又发梦了==
又是关于爱情==
可是这个说我去世了。
我男朋友身边有一个女生对他很好。
我男朋友知道，这个女生喜欢他。
可是他知道他心里只有我。
[wootsXD 几sweet的说，哈哈]

然后我变灵魂告诉他。
我已经不可能再和他一起。
接受那个女孩吧
然后他们一起，我却微笑着哭了起来。
不知道为什么这次要说我死了==
可是在梦里，
我找到了很多爱情的意义。

既然爱不了的，放手，
得不到的，放手。
其实我还是有想过他。
只是我努力选择忘记。
傻瓜，我就是傻瓜。
知道一切不值得还是做了。
笨蛋，我真的是个大笨蛋。
刚刚才说自己长大了。
转眼又回去那个笨蛋的时光。

爱不爱，我不爱。
喜欢不喜欢，我不喜欢。
我也不知道为什么我还是会有一瞬间想回从前的一切。

那个曾经我对着全世界的人说他温柔的男生。
那个曾经说爱我的男生，
那个曾经我死心塌地的男生。
那个曾经大家看好的一对。
已经不在了。他只是活在我的心里。
因为一切，都已经变了。

如果没有谎言，
如果没有那个时光，
如果一切都可以回去从前。
多好，多么好。
可是梦还是个梦，醒了还是该离开了。
他不会再出现我的生活里。
即使出现了，仍然还是个熟悉的陌生人。
我还是会微笑，还是会和他聊天。
心还是痛了。
可是我知道，回不去了。

我不是痛了，
只是我觉得我已经死心了。
心对他完全死心，
我对他没有期望也没有希望。:)
我知道没有他心还是活生生的活着。

如果爱情和友情可以选择一个。
友情，是我唯一的选择。
至少，姐妹一直在我身边。 :D

说回来，
我未来的男朋友，
不一定要帅，可是看起来一定要干净。
不一定要时尚，
可是我就喜欢他穿长袖的白衣，和长长的牛仔裤
不一定要会唱歌，
可是他会对我唱歌。
不一定要很温柔，
可是也不要这么粗鲁  0.0
ngek ngek，我这样的男朋友。
希望你在六年以后出现在我生活里。
和我谈一场不分手，不再让我心痛，忠诚的爱情。

突然，渴望恋爱。

突然，就这么突然。
渴望恋爱。
想叫那个未来一直在等着我的人快点来了。
就只是突然有这么的一种冲动，
可是，心里还是觉得这样是不应该的。

就突然想恋爱了。
不像从前的恋爱，
没有任何束缚，没有任何的不安。
那个人可以给我很大的安全感，
父母同意我爱的他，
姐妹祝福我和他的将来。
他告诉我，只爱我一个。
阿，多甜蜜的爱情。

OMG--
不知道是不是看太多恋爱的戏，
让我感觉现在很多这样的feeling=_=
真奇怪。
都已经两天了--
两天都还是这样。@@
可恶-_-

看回很多人恋爱的照片，
和经历。
发现真的很让人羡慕--
可是我却矛盾了起来。
这么早熟的恋爱，也许对彼此都没有益。

还是乖乖打字偶尔发梦就好了。
渴望归渴望，
现实还是比较重要。
现实是，我现在必须读好我的undang。
读好我的a lv-_-

做梦的事情，一年前我作了。
也梦到了爱情的可怕--
其实阿，到现在我还是会隐隐作痛。
想起曾经的伤，
看回今天的自己。
发现改变的只是我的心灵。

容许我问一句，
如果那些不快的事情从来没有发生过。
我和他现在会是怎么样。
也许一起了，也许始终还是分开了。
对吧。

答案还是会留给昨天，
因为这个答案永远都不会解答。
因为那些不快，让我心伤的了事情还是发生了。
我不提了，是不是就应该藏在心里。
我讨厌爱得这么卑微，这么犯贱。

阿，算了算了。
如果下一次的恋爱，
就让我，把心灵好好的保护着。
我不希望，再有一样的事情。
发生。=]

我仍然对爱，是充满期望的。
只不过这个时候，并不适合，
那个在等我的人，
请等多我六年。
六年以后，
我再对你说，我准备好了 XDDDD
准备好，一场甜蜜蜜的恋爱光临我身边。:P

college life

今天买了很多衣服。
嘻嘻，有些衣服钱是家人出，
有些就是自己钱 :D
不过没有想象中这么开心，
虽然是穿得不错 :P

快就要开学了。
就觉得有点担心，
不知道会是怎么样的生活。
反反复复，
我想我的生活依然还是会想着读书。
A LV，不容易读。
大家都是这么说。
坚持去读，为的是留在KL。

我不知道可以不可以成功，
但是我一定要把不可能的事变去可能。
也许，成功总会出现。

当老师的生活告别了，
也许当我回头望的时候，
一切都是美好的。

恋爱和友情，
对我来说，
不是如此的重要。
偶尔发白日梦，也许也是幸福的。
那天想起他，又有想哭的冲动。
我知道，不应该，我也知道我该死。
爱情，真的很痛苦。

劝别人放下，
放下又是不是真的我所说一样这么简单。
我没有法子，也许在忙碌的时光。
渐渐的忘记过去，
忘记一切。
只能祝福我未来的脑子思想，
想的一切都是学习。

再见，老师的生活。

{老师}这个称号，
以后也不会再出现在我的耳里。
说真的，
竟然渴望再听到这句[老师]的称呼.
从一个不称职的老师，
慢慢变得称职了。

称职了以后却要离开，
说真的，我有点想念他们呢:D
离开工作的地方,
真的发现自己长大了。
一切都已经停止了，
看到离开的一切，我可以忍住不哭。

他们，
真的很像天使，
溜了进我的生命里，
慢慢的让我感觉温暖，
没有爱情的滋润，多了的是一份孩子气。
也许这是上天要我失去他，
得到他们的陪伴。
感觉真的很温馨。
谢谢他们，谢谢这一切。
我爱你们。

如果未来我们还有缘见面，
请叫我 {老师}
XDD

爱情，哀情。

昨天梦见爱情。
梦里的我，
始终还是给人背叛了。
我又哭了，
还吓醒了。

天啊--
我的爱情命运是不是就只是给人背叛阿==
还记得我去求签，
然后有一个人为我解签，
他说，我一定可以忘记所有的痛苦。
可以重新生活。

可是我记得我哭着说，
我做不了，因为我很爱他。
他告诉我，一定可以的。
只要你肯。

这梦真的很真实，很真实。
是的，曾经我也以为我办不到放弃的理由。
但是久而久之，放弃其实是一件不是太困难的事。
哭了就会笑了。
笑了就会哭了。
人生的路本来就是如此。

伤得如此的痛，
跌得如此的低。
往后看，其实我也真的是用尽了全力去爱你。
但是你，从来都不懂得珍惜。
算了，我会好好的。

歌唱比赛的时候，
我和你擦身而过。
我知道我给你的眼神，
除了冷漠还是冷漠。
但是奇怪的，心还会微微疼痛。
但是算了，这些痛又算得了什么，
我不在乎了。

我知道，你也努力在放弃我。
我也会很努力放弃曾经的一切。
我也应该过我的新生活。
我的读书生涯。
答应自己了，爱情在我生命这六年已经不重要了。
偶尔看看帅哥，想想如果我和帅哥一起的结果。
发下梦。
其实我就已经足够。

真的谈恋爱的话，
我只会觉得自己不够资格。
尝试恋爱不是错，但是我觉得尝试失败，
就会放弃。
我想谈一场稳定的爱情。
想要一个他真的真的很疼我，爱我。
眼中只有我一个的爱情。

我知道很难找吧。
可是我也不急着找了。
从前的爱情。一切都已经过去了。
我现在有的，还是一班很爱我的兄弟姐妹，家人:D

那个钢琴的男生

谢谢会弹钢琴的你，
温暖我的心。
好爱好爱你的琴声，
我希望，
有一天也可以学你一样，
可以弹一首这么棒的歌曲。

琴声，
就像脆弱的声音。
只有在呐喊，
才能有人听到他的心情。
我喜欢钢琴，
是因为气质，是因为他让我心灵平复。

我喜欢那个钢琴男生。
喜欢，不是爱。
是仰慕他的琴声:)
我会为你加油，
请继续努力弹着下一首歌给我听=]

我总是，不够好。

昨天赶考卷，

最后还是写了一月份的数学考卷。

回家途中，看一看镜子。

发现里面的我，

很有老师的气质。

可是我却放弃了。

到底是做老师比较好，

还是以后当会计秘书比较好。

我也不知道。

我只看到眼前有路可走，

我就走了。

没有想到后果，也顾虑不到太多。

不想离开这里，

尤其是充满回忆的一切。

前天回去学校，

绕了一圈。

看见的都是熟悉的一切，

可是都变成了陌生的环境。

爱情的记忆，友情的诞生，

哭泣的场面，欢笑的沉淀。

一切一切的美丽，

都成为了曾经。

拥有了，又失去了。

是多么痛的经历。

这间学校，充满快乐和心碎的回忆。

一切一切，都归还给记忆。

曾经我拥有的，我感激。

我失去的，我无所谓。

有人告诉我，

我比以前更懂得想了，

更开朗了。

是吧，反正一个人比恋爱的我，

可以很轻松。

不必再难过，再哭。

也不需要为了一个电话熬夜，

一个人生活，喜欢几点睡觉是我的权利，

有人找我聊天就迟睡一些，

没有人找我就早睡觉。

一个人嘛，

跟朋友聊天没有压力，

完全就是很轻松，

不用害怕我陪了别人，没有了他。

一个人，其实很好。

多了自由，原来我心感觉很放松。

我答应了自己，

就算进大学了，

我也不会这么快恋爱了。

就算真的遇到一个我喜欢的他。

就任由感情留在心里。

不需要再说什么，

因为我立志了，把书读得烂了==

我知道很困难，

可是我知道我无法不这么做。

没有任何理由，去阻止我这个决定。

在现在为止，

我的感情生活告了一段落。

爱与不爱。不会再出现在我的生活。

没有啦，就说现在这个时候XDD

一次失败就已经够了，

不想继续错下去。

我知道的，我可以做得更好。

我知道的，我还有很多很多梦想。

我知道的，这一切都不简单。

可是我没有办法。

我知道的，

我总是不够好，

所以就不惹人喜欢。

我知道的，所以我会努力把自己给改变了。

想变得比较美。比较聪明，比较有气质。

就是这样。

就足够了=]

不舍得。

快离开幼儿园的生活了，
听着，不是幼儿园学生，
而是老师XD
不过我很快就不是了。
有点会觉得我还会想念他们。

今天妹妹画了一张画给我，
我竟然觉得很感动，
很想哭，
虽然我不知道他在画什么，
可是我知道她，很疼我。
我会记得，曾经有一个小孩，
这么这么爱过我。

接下来的生活，
我难以估计，
只是觉得很累人。
想一想都觉得很累了。
除了读书以外，还是剩下读书。
不过我情愿是这样无趣。
至少以后的生活比较好过。

我绝对不会让自己犯错。
就像她一样。
我不想说是不是她的错。
可是那个男的就一定是错。

为什么他和你发生关系的时候，
你这么开心，
一到负责任了，却只会推卸。
男人，要么就是真诚。
要么就是贱格。
我看到这种人就想吐了。

妈妈咪呀，
讨厌，可恶，一巴给他==
火都来了==
为什么要这样啊==
男人，可恶！

告别pahang :D

讨厌的pahang选择，
好不容易给我踢走了。

阿，天啊。
原来我还是幸运的，
可以留在这里，
至少不用和我男生的朋友住在一间屋子--
因为当初我没有办法，所以只好下这个决定。
阿哈，现在不用了 ;)
超级开心。

不过开心归开心，
始终还是带点难过。
a level的成绩一定要是最好的。
我只是知道，如果这次再失败，
我又要给人丢去pahang了。
一年半的时候很快很快过的。
但是我知道，这些日子我是最辛苦，最难捱的。

我不可以再想东想西了。
我的工作，就只是读书。
其他的什么都不可以被影响。
要不然，我会连最后一个机会也没有。

我决定放弃爱情。
因为此刻，我知道学业对我来说很重要。
我决定放弃信息，
因为我知道，我有电话就会手痒按然后不读书。
我决定放弃部落和facebook。
虽然有时会开来看看写写，可是我答应。
我不会再沉迷。

这次的压力，会是我从来都没有过的。
如果没有它，我就要离开KL
如果我连最后一次的机会也不珍惜，
那么我又是什么爱父母的人。

只要我肯努力，
只要我肯上进，
不幻想，不再理所有一切关于学业的事情。
我就一定可以成功。
请祝福我，我知道。
我办得到。:D

我答应，
我一定会是成绩最好学生里面的其中一个。
哈哈 :D

鱼和我读同一间学校，
可是课程不一样。
话说我会想去找她--
不过是久久一次啦XD
约她吃午餐，去她宿舍玩==
等等的:D

我知道--
我要搭车来回很麻烦，
而且那里很多抢劫案，
可是我没有办法--
总之，我会加油的。

未来的我，
一定会变得更好=]

如果，相信。

如果，相信是不是会好过一点。
我不知道，
我只是知道今天的心情和雨天来相比是最贴切的。
多久了，没哭了。
却因为从成绩回来后一直哭。
我心很难过，不知道怎么办。

突然想到可能去pahang读书时最好的解脱。
我不知道，其实我很害怕。
心里很忐忑。
现在学校不是在KL，而是pahang，
我要怎么样过。我真的不知道。

我只是觉得很难过，
为什么当初不好好读书。
要因为种种的问题影响。
我后悔，却无补于事。
我只是知道，现在我能做的是劝服。
可是我不知道，我不知道这样是不是最好的办法。
我不知道，他会不会收我。

我应该怎么去做，
我真的不知道。
我不想走，不想离开这里。
我很迷茫，很害怕，很担心。
可是，我身边却一个人都没有可以让我依靠。
我很想哭，我到底应该怎么做。

我懂了。

你的事，我都努力的抽身而去。
你的一切，从一年多前，
早就已经与我无关。
只不过带着执着的坚持，
相信我们会有未来。
而现在，我懂了，这个笑话多荒唐。

一直以来，
一个人坚信的童话，都只是童话。
我没有责怪，
只是觉得不可思议。

有人说，我对爱的态度改变了。
是吧我想。
我此刻追求的，就仅仅的爱。。

有人问我，为什么不坚持下去。
他终会有一天回来的。
是的，曾经我以为我可以等他，
但是原来等待比离开还要难过。
于是，我选择了离开。

我无法相信，
一个曾经我爱的人可以对我撒谎，
可以一次又一次的拒绝他所有可以和我解释的机会。
如果我不懂，如果我不澄清。
是不是可以骗我到永远。
我生气，我难过，我觉得我被你背叛了。

我不怪你，你可以去喜欢她。
勇敢告诉我，我离开。
我不怪你，你可以去和她告白。
但是请告诉我，而不是拖泥带水。
你无法承认你对我，还是她的感情。
那我只可以和你说，
对不起，你将会永远失去我。

爱情，如果不是一心一意。
如果是要用谎言面对，
再走下去，都只会是没结果。
我活在那个爱情的框框，
只会让自己觉得我是被你遗弃的。

而现在我走了。
离开了，才发现，原来什么都没有改变过。
只不过我们的感情来了又走了。
对于你，我什么都不会说。
当别人说起的时候，我都会笑而不答。
亲爱的你，谢谢你爱过我。
哪怕一秒我也足够。

我知道，我们一起的时间有很多争吵。
开心的时间很少很少，
但是当我回想起来的时候，
至少我可以笑自己从前的时光很天真。

我和你，不会有结果。
而我们，回不去了。
你无需等我，
请追求另一个比我更好的。
是的，我衷心祝福你。

我对你的感觉，
渐渐死心了。
不过我会把你放在我心很深的地方。
因为我，会提醒自己你的出现。
就好像Js一样，
曾经我还不是爱得他要生要活的。
可是我现在竟然可以，
一笑而过的祝福他和她的女朋友。

曾经我幻想过，
如果有一天，他有女朋友。
我会有什么样的感觉，
哭，心疼，还是难过。
但是惊讶的是，我发现我当天知道他们一起的时候。
我是带着无所谓的感觉，和祝福他们的语言，
说句恭喜 :)
所以你不用怀疑，我相信有一天。
我也会同样地对你。

我此刻喜欢的他，
我不确定他对我的感觉。
但是我，可能会一直的等待。
不澄清，不回应。
就直到死心为止。
我答应，如果他拒绝的。
我就会在工作以后才恋爱了。:D

接受，拒绝就只是一线之差。
而现在，其实我觉得如果一起还是会失败的吧。
我不懂，就是怕了。
而拒绝我都觉得无所谓。
心疼难过总会有，但是起码知道答案。
让我死心的答案。
这样起码人生没有遗憾 :)

爱情问题，告一段落。
接下来，学业问题了。

今天去问jabatan，我要重考怎么办。
他说这个月就截至了。
然后我现在就整个不知所措。

6月就要考试了。
我只是觉得一切来得太快太快。
我不会要错误重复来过。
我要努力，努力。
我要去读college，而不是一直委屈在幼儿园教书--

算了啦。
这年就当作闭着眼睛过好了。
这年有太多新鲜的东西让我感觉了。
开学，就等明年感觉好了。

这年，
就去好好的充实自己吧。
学英文，学车，考试，学电脑，
写小说，写文章 :D
恩，就一言为定吧。

我会加油的 :)

失败。

重考过的心情，
其实很可惜，还有很心疼。
明年才可以开学，
所以，我哭了。
我不可以再浪费时间。
我觉得我应该要利用这些时间来作其他东西。

明年，
就是一个全新的我。
不害怕，不拒绝所有的悲伤。
可能这样，对我来说，
是最好的磨炼。

还记得上次出去，
听到我朋友说起你的名字。
告诉我，我成绩差没有什么。
你会养我。

我只是微笑，
什么都没有说。
但是我心里只是觉得很讽刺。
多少天了，我已经习惯自己一个人了。
多少天了，我的心早已经死了。
指望一起的话，这个童话永远还是个童话。

我放下了，
是因为我要保护自己碎裂满地的心灵。
我不要再继续受伤害。

然而，我现在很好。
不吵了，不闹了，也不疯了。

我只会在深夜里，
想想他，这样就足够。
不是我不想尝试，
是因为我觉得没有可能。
帅哥耶--
怎么会和我有可能。

我知道他说的经济，
可能是经济，但是可能是借口。
我想我问下去，
痛苦的是自己。

我只想默默的爱一次，
就足够。
他没有拒绝，反而让我觉得还有一个希望。
然而我知道这个希望只是给我一个幻想的机会。
他永远都不可能实现。

算啦，可能缘份还没有到而已，
我总会找到那个对的人 :D

然后说回学业，
就觉得看到这样的成绩很心疼。
就差几分，我的成绩就可以更好了。
可是阿可是 TT

到底这个是磨炼我心智的机会，
还是让我好好成长的机会。
对不起，这次我不会再放弃我的考试。
我会一直走到最后。
坚持，是最好也是最后的办法。

终于，懂得。。哭。

我以为我可以对所有一切可以很冷漠很冷淡。
但是不是的。
至少还有一班人，值得我对他们有任何的情绪。
经过昨天，我发现自己更爱你们了。

yesterday was a result day,
我只能说一切都是中等。
唯一不顺利的，是我的mt和BM。
拿了D。
天知道，我情愿SJ拿D都不要mt拿D

昨天看tarc college的取录资格。
mt一定要credit，
我想着想着哭了。
不断的哭，一直在哭。

不知道是不是真的很久没有哭。
所以把所有一切的不快哭了出来。
哭了很久，
然后心舒服了很多很多。
但是依然是那个苦苦的感觉。
很难过。
为什么要这样对我。
我承认我努力得太迟，但是我是真的有努力过。
我现在只是想好好上我想上的大学。
为什么就是不让我。

是不是上天要给一个磨练我经历。
才会变得更坚强。
究竟我应该读多一年，还是重考。
万一他不收我。

意外的，acc拿了A==
我从来都没有想过，
连发梦都没有遇见过==
吓死我--老师还一直称赞我
我只能说我很无言

昨天才真正发现，
你在我心里原来不是喜欢。
而是爱。
这么久不见了，对你的感觉从来都是有增无减。
我想，我真的爱上了。
只是，我害怕面对。
也不愿意去面对。
一直默默地看着你，好害怕。
我会有一天忘记你，
我舍不得，舍不得你。

我不想让自己后悔，
我只是知道，当时候的我。
很落寞，很害怕。
我真的很怕，我以后不会再遇见他一样。
然而我什么都不可以做。

你对我的感觉，甚至看法是什么。
我很想知道，很想了解。
如果，是不可能的我会离开。
相信我，我可以的。

昨天去唱K了。
只想说，一切都玩得很快乐。
时间总是很快就过了。
我不舍得大家，尤其是他。

他们大家一起帮我庆祝生日。
其实那时候我哭了。只是我忍着。
亲爱的你们，
我感激你们。
很爱很爱你们，如果有时间。
可以不可以，再聚在一起。
我不想，和你们失去联系，淡了感情。

因为你们，我想把它放在脑海里
一直不忘记。:)

要来的还是来了。

明天，对了。
就是明天。
明天会发生什么事情。
哎哟，拿成绩了。
怎么办，
最担心最可怕的日子终于要来了。

只能说，
此刻心情忐忑不安。
我相信，大家的心情也一样。
我昨天只是睡不着，
而不是不累--

我只好眼睁睁看着时间，
从我身边溜走我也无能为力挽留。
亲爱的时间啊，请回来好不好。
我真的很怕，
怕我的数学，历史会不及格。
天啊，全部都一定要及格阿。
然后不要有D，E TT
拜托==

我希望我的成绩是这个样子--
BM - B/C
BI-A/B
BC-B/C
MATH:C
SJ:C
PD:C/B
EA:A-
ACC:C
MORAL:A
SC:A-/B

应该没有问题吧--
呜呜，我很怕阿==

倒数一天

一天后，
就是可怕日子的到来。
很害怕，但是不能改变什么。
我只是觉得，
成绩的好坏，是我的未来。

我想要的是至少3个A==
可以没有LOL
拜托啦，haiyo==

我越来越爱这样的自己。
长头发的自己。
觉得会比较顺眼。
比较斯文，比较好看。
ngek ngekXD

继续长下去嘛，
我想看长头发的自己。
我知道大学的时候，所有的所有都会改变。
我的人生，
好像从现在才开始。

挥别了爱情，
就剩下自己。
没有什么的啦，虽然寂寞但是我不会堕落。
:D
明天加油，未来加油。

想说的话。

打心里的话出来，

感觉就很有很有感触。

昨天，又睡不着了。

睡了不知道有没有3个小时。

我晕了我，

我一直在家跑步，

很用力很用力的跑，

感觉心因我太用力跑而狂跳。

感觉好不实在。

好不安心，很担心。

睡不着，心情固然差了些。

可是因为物质，又让我重拾愉快的心情。

但是我不希望是因为物质。

怎么说呢，我会怕我以后变成购物狂==

不过买书，是不需要钱的--

姐姐有书卷了嘛，哈哈。

可是我发现的是，爱情小说。

我对他竟然已经不是再有很浓郁的感觉

反而我买了一本心理学的书--

哇，看起来我真的阔别了那个很懵懂的我，

就连我自己想起来的时候觉得很奇异--

现在有几首歌，

让我觉得很伤感。

昨天听了听，鼻子酸酸的。

我以为眼泪快掉落了。

可是却没有，眼睛始终还是干干的。

到底该说我已经没有感情了，

还是把一切看得淡了。

 

想起曾经，

到底是自己傻，还是所谓的可爱。

我渴望爱情，可是我很害怕爱情。

不敢把心交给任何一个人，

因为我真的感觉那种恐惧。

人说，

颤抖是因为你太过恐惧某一件事。

我记得，我为了他，哭着颤抖。

我记得，我为了爱，离开了希望。

我以为一切都会安好，

但是一切都回不去。

我原来，早就该放手了。

何必等到今天才舍得放开。

我真的不勇敢，更多的是我太被动。

所以看在他眼里，我不够爱他。

甚至大家眼中，我不爱他。

没有人知道，

我曾经有多爱他。

没有人知道，

我曾经做过多少故事。

直到现在伤害累累。

舍得放手，不代表我没有爱过。

舍得离开，是因为我已经觉得我受够了那些所谓的伤害。

拼了命伤害自己的不是别人而是自己。

所以我拒绝所有一切的道歉。

不是因为不原谅，是我不想再犯错。

我拒绝所有悲伤的心情，

因为我知道，我唯一可以做的是继续走。

爱情，

此刻不是我唯一应该能做的。

得不到的，

我就把它当成是错误的。

虽然我现在真的没有哭的情绪。

但是我答应，如果我下次遇上了什么难过的事情。

又或者真的是让我哭的话，

我会尽量哭久一些。

因为我知道压抑着的心情很难过。

即使我现在的情况就是哭不出。--

真的真的很想接近答案。

但是却很害怕很害怕。

大家都明白大家的感受。

于是，大家都无法安慰自己。

只好一个人在那里害怕。

我紧张得全身疼痛==

而且一直发冷。

我很想知道究竟努力得回来的成果。

但是却害怕知道后的感觉。

究竟这种感觉是什么感觉。

为什么要这么折磨人。

心不断的狂跳，我真的很怕很怕==

说回我的工作吧XD

就觉得有时看到他们就很开心。

可是就很烦恼--

不知道是我太在乎他们，希望他们成材。

还是我不会教人。

看着疼爱孩子们的父母。

我知道，我的父母曾经都是这么爱过我。

我感激所有疼爱自己孩子的父母。

因为有他们，我们才健全的存在着。

星期四的到来，

一方面的期待，一方面的担心。

一方面的开心，又另一方的悲伤

所以那天，

五味交集，痛苦又折磨得很。

神阿，

救救我。真的，很难挨。

拿了成绩就要选科了。

已经没有得逃避了。

天知道，我有选择恐惧症。

我真的不知道怎么选择。

然后，

下个月正式学车了。

我看到鱼的经历，

感觉真的怕了。--

妈妈咪呀啊，

为什么今年要尝试这么这么多的新挑战。

你知道不知道，

我弱小的心灵受不了--

TT

终于生病了==

啊哈，
终于都生病了。
哦--不应该这么开心。

话说，
整身痛还有发烧真的很难受==
而且时冷时热的温度让人受不了。
昨天回家，
洗了脸就盖着被子，玩下电话，睡觉。
睡觉的时候觉得自己不是睡觉，
而是晕了。
没有知觉，没有感觉。
幸好听到闹钟醒，不然不用去上班==

然后带着重重的头，
去上班
不知道为什么啊，
就觉得自己在幼儿园其实很多余--
我想我会认真考虑，到底应该做到几时好。
5月，还是6月:(

决定不了，真的决定不了。
如果有一天，我盲目的决定爱上你。
请你相信我，‘’我是真的爱你了。
但是如果幸福离我太远，
我只会转身离去，
别怪我狠心，我只是不想让泪水滑落。:)

我爱上我电话了。XD
虽然他很快没有电，
不过不知道是不是我玩到的==
然后呢，
download了一个apps，他录音很清呐。
开心到;)

其实看到他上线，
我会觉得很期待--
然后一直按着他的头像，
可是没有话说。
今天我敢和他说话了呢，
然后他也有回我，不过只是功课上的问题。
哈哈，让我感觉有点兴奋--
其实，
这样的感觉也觉得很好啦:)

我不奢求什么，
就只是我可以继续收集这些特别的感觉。
我不知道这是不是叫做喜欢，
但是我知道，我一定不会后悔。

生日快乐 :D

生日快乐，

再次对自己说。

今年没有朋友陪在身边，

也失去了他为我庆祝的生日，

话说就有一点的感觉不习惯。

我差一点在我生日那时候哭，

但是我对我自己说我可以挨得过。

想起也讽刺，

曾经因为他生日，

务求要让他开心，即使我多难过，

也要按捺着自己的痛苦，

热情对他为他说一句生日快乐，

可恨的是，他只是为了一点的小事，

就冷漠的对我说话。

我哭，不是因为任何事，

只是觉得，曾经自己太傻。

在人家心里，

我从来没有占有过位置。

真的没有。

说朋友，这个位置也许给多我了。:)

话说第一个和我说生日快乐的人，

不是我的姐妹，都不是他。

是莹的帅哥叻。

不知道是他看见FB知道我那天生日，

还是，他真的记得。

无论如何就觉得很温暖，

我和他虽然一年级认识到现在。

可是我和他就是不熟。

可是他竟然是第一个和我说生日快乐的人，

就感觉有点惊讶。

没有再多了啦。

不要误会谢谢，我只是觉得有一个记得我生日的朋友，

哪怕不熟，但是这么有心就觉得很舒服:D

昨天的生日，

和家人庆祝去了。

很多朋友要约我出去，

可是我真的不可以了嘛，

我不是忘记你们啦，总有机会的不是嘛:)

谢谢你们的用心，我感激万分。

最后陪我过完生日的

不是姐妹，不是别人。

只是一个平时说心事的朋友。

我不想自己一个人过剩下的生日，

所以找她聊天。

说了很多很多。

说到她下线了。哈哈。

想找姐妹，但是却还是没有可以找的理由。

是吧，有时候根本不应该太过在乎。
太在乎，反倒会害怕失去，
又或者真的会失去。
友情是如此，爱情也应该是。

曾经有人问我会不会后悔我所做的一切，
如果能后悔，也回不去了不是吗。
后悔也无法了，已经再作不到任何事情了。
后悔只能是名词，
永远都不可能是动词。
有心也罢了，无力才是最难过的。

刚刚看完《幸福摩天轮》
说真的，我也很希望，有一个男生好像男主角一样，
最后和女主角有个完美的结局。
其实开始我不看好这部戏，
但是看看下，又觉得很温馨:)
我也很希望，我生命会出现一个这么好的男主角。

可惜，很难吧。
有人说如果你不完全忘记你的幸福就会和回忆离去。
我不知道，我只是想懵懂的活下去。
我现在只是想去拿个好成绩，
上一所很好的大学。

又或者在大学那里
找到志趣相同的好友，
知心也不一定。
今天很累，昨天又没睡得好好的。
才睡了四个小时。

我敢说，
那天晚上不用睡觉==
救命哈:(
还有九天，要这样折磨我--
恨死了--

第二份的薪水。

哈，久违的薪水，
终于得手了。
然后我就有钱还给姐姐。
然后这个电话就真的是我的了。
哈哈哈 :PP

第一次用自己赚回来买的东西就是不一样。
花了一点都会难过得不得了。
听回《触电》这首歌，心情就会好得不得了。
觉得很甜很舒服，
更何况里头有我和他们之间的回忆。

触电，
可以说暧昧阿。
哈哈，虽然说暧昧不好过。
可是很开心。
Ngek ngekXDD

我很乖啊，
每次拿到薪水就会给50块爸爸XDD
家用。
我知道是很少，
可是也可以算是心意嘛。
我又还没有作大生意，
等我有钱我再给多点:)

我的正能量回来了，
所有不开心的统统远离我，
因为我想通了很多很多。
关于成绩，
因为他，让我晚上睡不着。
满脑子都是数学阿，历史啊什么的。
还有13天啊，我怎么办==

离答案越来越近，
我就越怕越担心。

还有两天就是生日了。:)
对于今年的生日没有任何期望，
就希望，成绩可以顺顺利利，
然后，英文学好好，
选到自己喜欢的学校和科目。
这样，就足够。
其他的，就一切安好就足够:)

微笑的借口。

听着听着轻快的歌曲，
心情真的特别的好，
没有特别的理由，
就因为我人容易被身边的事物影响，
所以听到开心的歌就是开心的，
听到难过得，那就是悲伤的。

很多时候，
想尝试弄哭自己，
但是却没有那个办法。
因为觉得心里空空的，
很难过，可是哭不出来。
想一些不开心的事情时，
竟然心里是平静的，
没有一点的难过，
感觉就对这些以前不开心的事情看淡了。

当一个人成熟了，
就不会再记得以前不开心的往事了。
我想我是真的长大了。
或许应该说我越来越爱收藏自己了。
看到大家在FB上线，
即使真的有话说，
我也说不出口。
算了，也许这个就是陌生的借口。

虽然此刻距离的确是真的远了，
而感情也淡了，
但是我知道思念依旧在，
我知道，当聚在一起的时候还是会和以前没有分别。
虽然，我寂寞。
但是，我不责怪，没有人可以聊天。
我明白，所有的一切:D

这十几天，
感觉真是难熬，
拼了命的想自己的成绩，
拼了命的想自己有兴趣的科目。
而且每次都是临睡觉前才来想。
受不了--

昨天，
有个朋友，
问我读书的秘诀，
我多想，回到去那个时候，
即使再辛苦，我也一定坚持到最后一分。

坚持和相信，
是我唯一一个读书的秘诀，
因为我知道，坚持得回来的都是幸福的。

不知道为什么，
老板还没有给我薪水的说--
阿，我期待我的第二份薪水XDD
这个月的薪水，是请家人吃东西的:D
然后就把所有的钱，存起来 ;)
我终于做了三个月的工叻，
真不简单，
而现在孩子们适应了我，
我也适应了他们。

我应该五月停工，
还是6月停好……
感觉就舍不得阿。 :(
我知道那班坏蛋没有不舍得我的啦==

每次都弄我生气才甘愿的。
唉，前辈子欠你们的啦==
妈妈咪呀--

LV2 的英文来着了:D
感觉好快好快，
可是我就是越来越差，
不行了，我一定要在得空的时候读读书;)

其实关于选科，
如果可以，
我也列了acc为我的名单之一，
虽然我不爱数字，
可是我知道，
只要是努力的，
没有什么事可以难倒我的 ;)
而我现在唯一的担心，
就是我的前途，我的学业。
我的家人，我的友情。
还有最重要的是，钱:)

其他的，
请out.XDD
那个帅哥，我想我会祝福你，
我会放手，
即使我不知道以后会不会后悔。
但是现在真的不是恋爱的好机会啊，
或许，你和我说你爱我吧，
哈哈，没有啦。这根本就是不可能;)
好了啦，我一定一定祝福你，
然后，我一定会把曾经经历过的一切，
牢牢记载在心里。 :D
当作这是我对你要保存的秘密=]好不好 :D

然后的然后，
我不会用什么来淡忘我对他的感觉，
因为不需要，
在我心中，
他已经有了一定的位置，
不过，那个他是以前的他。
是以前那个很爱很爱我的他。
是以前那个对我很好很好的他。
我已经无需要做什么忘记。
因为谎言以后，我懂得坚强了。=]
因为我知道，我可以办到。

因为深爱过，
是不会轻易忘掉。
所以，
我会任由这一切逗留在心里，
因为我，相信时间。
我会，把他当成朋友=]

然后今天看到幼儿园的老师染了头发。
话说我喜欢她的发色。
酒红色的头发，
请等我头发长了以后，
我一定会把你给染了 :DD
因为这发色，超美的(Y)

坚强吧。

看到这些新的生命站在我面前。
有时候让我生气，
让我担心，让我笑。
今天，是我这么多天上课最开心的一天。
没有所谓的压力。
让我觉得我自己像老师比较多了。
因为以前都觉得自己是保姆--

今天学生都很听话，
而听话，让我觉得很安心。
曾几何时，我告诉自己坚持，
曾几何时，我告诉自己因为工作夺走了我的快乐。
而现在，我想把每一天都当成最后一天来看待。
至少，可以爱他们比较多。

我就要走了，
我不知道他们会不会不舍得我。
可是我觉得，我会想念他们:(
没有所谓的爱，只是因为我习惯看见他们可爱的脸。
有时候给我捏一下，有时候给我打一下，
有时候听我说废话一下，哈。
至少比起遥远的朋友好吧。

有什么我不敢找，
有什么我不敢说。
其实都是自己吧，就舍不得找他们。
舍不得让痛苦说出口。
舍不得让他们担心。
过得很好吗，我一点也不好。

即使普通聊天，
也害怕打扰他们的思绪。
算了啦。
还是一个人承担就好了。

是的，我现在很好。
只是没心没有肺的笑着，
笑得多灿烂，就觉得自己越可怕。

昨天看了《在一起》
话说，其实故事情节演得不太好。
不过有帅哥，还有靓女。
所以多不好看，我也会继续看下去。
哈哈，反正这戏，是我很想看的。

倒数16天，就要拿成绩了。
最近真的睡得不好。
我说，拿成绩的前一天。
准备不用睡好了。LOL
压力超级大--

听说姐妹要去PLKN了。
心就觉得很不舍得，
怎么这样，哈哈。
其实我很想念所有的同学。
真的很想，很想。
因为只有她一个，得空的时候，
找我闲聊:D

活在当下。

其实生死真的很无常，
有时候想知道死去的世界，
是不是会投胎成为新的生命。
有时候真的想知道，
死去的世界，是不是真的如此可怕。
死后，
究竟我们的灵魂会留在人界，
还是跟随死神离开审判。

一个从我小时候看到我现在长大的亲戚。
突然离去了。
其实我真的觉得很难过。
人，何必要经历生老病死。
难道不觉得真的太残忍了嘛。
为什么要让一个人经历这么痛的经历。

我真的很怕，很怕有一天，
自己也要经历这么一些。
我不想离去，不想。

我想哭，
想找他，但是原来回不去从前的话。
那我又何必。
我不想做愚蠢的事情。
根本是没有可能的事情，
作得做到又为什么。

我不会刻意忘记，
因为可以忘记就是证明自己根本无法忘记。
我只会用一年，
一年不够两年，
总而言之，我会用尽所有的时间忘记你。

时间会帮助我，
会帮助我离开痛苦。
我相信，所以请不要太急
可能在某一天，
想起的一切，都已经是哪个遥远的昨天。

其实，自从那个好人老师给了我藤条了以后
幼儿园的学生，
就怕了我。
说真的，原来藤条的用途真好，
让我省下了很多力气==

倒数21天。

到底是什么节日让我感到很兴奋，
又很害怕？
哈，就是拿成绩了==
我的天啊，是SPM成绩阿--

想知道，可是又害怕知道。
矛盾极了==
我希望最少都给我4个A啦 TT
我真的有努力过的--
然后其它的就给我不错的成绩就好了。
数学和历史，拜托给我个C好不好。
我知道，考数学的时候，
我病了，但是我真的有努力过。
我只想，一切安好。

昨天他问我，
我到底喜欢谁。
我没有回答，就只是说人。
其实心情很奇怪。
奇怪怎么可以做到曾经我很爱的那个人说。
我喜欢别人了。
就有点难过，有点不知所措。

不知道，
我找不到聊天的对象。
最近没有联络任何人。
我也想倾诉，
但是发现，没有对象，
也说不出我的情况。

原来，最难过的莫过于。
苦不堪言。
其实真的很可笑，
一切都
一塌糊涂，不知所谓。

曾经问你，
回去从前会不会再犯错。
但是为什么从前，
我给你一次又一次解释的机会，
但是你一次都没有珍惜过。

分不清。

分不清楚，
究竟我心里住着多少个人。
分不清楚，
对你对他究竟哪个才爱得最深。
其实是啊，我也是个花心的人。

可惜，是在你离开以后。
把我生命弄得一塌糊涂。
我才会变得如此糊涂。

我真的不清楚，
究竟为什么自己会那么确定的说喜欢他，
但是却分不清楚究竟我是因为叛逆喜欢，
还是真心喜欢。

我不想再伤害自己多一次，
所以我只好叫自己走开。
看到他的幸福后，
我会走，真的会走。
但是为什么，我就是舍不得。
舍不得离开这么美好的感情，

我说好毕业后会忘记，
但是却为什么忘不掉。
我害怕，我不是喜欢他，而是爱上他了。

但是，
我不会做任何任何有关和他一起的事。
虽然我想知道，我们会不会有那个一起的机会。
但是，我害怕，也不想知道。
我觉得，是没有可能的事情。
我只是想把这份感觉当作是快乐的理由。
没有任何特别，就只是想留着这份感觉。
淡忘对你的感觉。

昨天心情一整天都很差很差。
根本没有心情，
即使对着家人也没有好脾气。
我无法控制，
就只好讨厌我自己。

其实你，和我不会再回去。
我要保护自己，
就要离开你，
我会坚定我的立场，
不会再犯错。
因为爱不是所有。

我说过，
我不会因为你所以说谎，
我不会再为你故意写少了一点让你不开心的事情。
因为这是我心灵之家，
我爱怎么样就怎么样。

何必再在意你的感受，
你不是我的谁，
所以你无权去质问我。
因为你，
只是我的普通朋友。=]

说不出的悲伤。

该往前走，
还是往后走。
我不知道。
说不出来的话，
就犹如石头一样在我心里压着。
我真的不知道，
我想怎么样。

一直一直的逃避，
我知道逃避已经不会再是我的权利。
于是我已经认输了。
回不去就是回不去，
即使拼死挣扎又有什么用。

上次是FB看到一个留言，
竟然发现原来这个世界上，
有人和我经历的东西是一样的。
但是我真的不想是一样。

曾经这么相信的爱情，
原来早就已经破碎了。
为什么还要虚伪的维持，
如果这样的爱情，可不可以
不要再出现在我面前，
可以不可以。
不要再让我遇到。

我爱到怕了LOL
我是很羡慕爱情，
但是我只是觉得，
我希望，我未来的那个他。
会比较成熟，比较懂得我要什么。
比较不会伤害我，比较让我笑比哭更多。

不懂得爱我的人，
请离开，我不需要，
也一定会忘记。
因为虚伪，只会让我对你更失望。

因为，很多事情早就已经改变。
一切，都是你亲手造成的。
如果你没有对我撒谎，
也许，今天我们会在一起。

如果你没有喜欢过她。
也许，我依然会是曾经那个很白痴的我。
相信爱情，相信你。

很想问你一个问题，
如果她没有男朋友。
你还会想挽回我吗。
把答案留在你心里。
因为我已经，不想再过问了。

我会一个人，
好好过着。
忘记种种的伤害。
不要再让我对你还存在什么幻想。
我只是觉得，没有这个必要。

我不懂得狠心，
但是我知道我一定要保护我的心。
我不会打扰朋友，告诉他们我和你的种种。
我只会，一个人默默在角落里抚伤。
因为大家有大家的事情要忙碌。

不过幸好有一个她，
肯聆听我的故事。
虽然不熟悉，
但是至少我知道她是真心的。

今年一切，
会是特别的。
经历很多很不一样的事情，
例如说，当了老师，例如说一个人搭车，
例如说勤劳了。XDD

不过有些东西找不回了。
算了，人生就是有起有落。
也许，在5/6/7/8年后。
我遇见那个所谓的对的人呢=]
哈

错的是我。

今天我对孩子们都很凶。

但是越凶他们就越不听我说。

心情非常差，

其实我不适合这份工作。

我性格根本就不温柔，再这样下去，

受苦的是他们。

我工作就会想回家，

我不是真的大小姐

我只是觉得我不适合教这么小的孩子。

我不知道我以后我孩子会怎么样 TOT

我只是觉得这份工作给了很大很大很无形的压力我。

教好一个人，

我真的做不到。:(

觉得自己真的很没有用很想哭 --

除了难过，还是难过。

3月11日就完成英文的lv1了。

说真的我很兴奋，

只是想看我未来的成果。

读书，

现在是我爱的兴趣

马六甲三日游

我回来了。嘿嘿
就发现了很多事情原来都改变了。
他们所有人都变了，唯一不变的是我们的友谊。
没有谁的打扰，我们依然还可以像从前一样嘻嘻哈哈。

无论是男的兄弟还是女的姐妹。
感情，还是不变。
不过大家的外表都变得不少。
男的帅，女的漂亮 ;)
除了我啦XDD

如果有一辈子，
我真的很希望，可以跟他们当一辈子的朋友。
可以一直这样聊下去，
他们，都是我很在乎的人。
不过我始终最在乎的还是家人。第二才是友情。
因为只有他们，我才发现其实快乐，可以很简单。
没有什么特别，
因为他们，我在乎。

坐在客厅上，看着时钟，
曾经这么筋疲力尽都要想去学校的冲动，
现在却少了，这份冲动去工作。
反而有的，是讨厌。

曾经看着手表，
观察那个我喜欢的人今天有没有来。
他有来的时候，感觉就整个很开心，
他没有来的时候，感觉很失望。
其实我不知道这样，是什么样的感觉。
可能不知不觉喜欢上别人，
也可能只是在乎的喜欢，
也可能是，朋友的喜欢。
但是我知道，这份感觉，
回想起来，会格外觉得自己好笑。
不过，这只是他离开后我才有这样的感觉。

哪怕他现在对我多好，
我对他始终都找不到当初的熟悉和安全感。
在他面前，我永远不知道他在何时对我说的是真话还是假话。
在他面前，我看到的都只是伤痕。
在他面前，我只是一个聊天的对象。
我可以站在朋友的位置，当他是朋友。
但是，情人我是真的办不到。

我知道放下很难，
但是我知道在未来的日子，
我们都会庆幸自己做对了。:)
因为我们根本不适合大家，再继续下去只会带给对方更多的伤害。
昨天拒绝的时候，是想哭。
但是我原来已经没有泪水再哭了。
失恋很苦，但是我知道，一切都会好的。

马六甲三天游，
说真的，去的时候我真的一点兴奋也没有，
不过到最后也不错，回味无穷XD
吃了很多很多很好吃的食物，
看了很多平时都没有经历过的事情。
说真的，很不错 :D

这个新年，拥有很多很美好的收获。
可以和兄弟姐妹一起出去，
可以和家人一起去旅行。
可以吃很多很好吃的，
可以光明正大去和朋友看电影。
可以放松我的压力。

其实工作我是做得很痛苦。
很想离开，但是又不舍得--
我也不知道我会做到几时。
可能有一天，我会觉得教他们是我最大的成就感。

其实我就是害怕孤独了，
所以才一直一直让自己这么忙。
2月14那一天，
我看到很多情侣牵手相拥，
幸福都感觉到了，
但是我几时又有一份，
这么美好的爱情。

我知道，我的爱情时机还没有到。
我真的很期待，期待下一段感情，
一切都会是幸福的，我不想，真的不期望。
再用泪水，去淹没了我们的爱。
我会等待，一直这样等待，未来的那个他。

想写很多心情，
但是我说不出，都写不出...
无奈……

新年快乐

这个新年比去年那个新年开心。
可是还是会想起以前就感到难过。
想起来有很多东西要想，
但是又觉得没有东西可以想
就觉得自己很笨蛋。
哈哈哈 :D

我只不过是被人抛弃的人。
于是我才害怕夜晚。
我只不过是被你抛弃的人，
于是我不会找你，
而你找我也只不过是因为无聊。
曾经以为可以忘记一切，
到最后原来竟然要忘记自己。

藏不住的嫉妒，
藏不住的懦弱，和泪水。
原来我已经藏住了。

看回曾经，
嘲笑自己和那不堪的爱情，就搞砸了。
算了，反正从来也过不了大家。
反正回头都已经迟了。

我不会再瞒骗自己把心事写在这里。
因为并不会再有人走来看我写什么。
反正这样很好啊 :)

买了个电话，
话说我真的很开心，
老久就一直计划了。
终于在新年前就买到了。
反正我就很喜欢，我才不理会别人说我什么 :D
可是拍照方面我还需要好好琢磨。:)

可能可能。
面前有很多很多挫折要我面对。
但是，我不会放弃 :)
看到大家的改变，
突然觉得自己应该也要努力一些。
所以，我来了。 :D

内疚。

今天有个学生，
尿尿在地上--
于是我用地拖抹好。
可是因为地拖太湿，弄到一个小孩跌倒。
话说，我很内疚。
甚至怀疑自己该不该再继续做下去。

就觉得自己很没有用，
有洁癖还要选择这样的工作。
明明就是处理得不好，就是硬着头皮做下去。
就觉得自己真的真的很没有用。
连ABC他们都学不好，
是我的方法无效，还是我用错了方式教导。

发现头发直了很多，
再继续这样就会变成从前直头发的我XD
昨天预见款，
就觉得能够遇见中学朋友是一件很开心的事情。
就不逃避不闪躲。
而且他是我中学之中的兄弟之一:D

遇见熟悉的人，真的可以说很开心。
我对得太多不熟的人了。
是时候让我回去那个生活了

改变，改变，变变变 :))

2013年的开始，
许下的愿望是，
学会独立，学会坚持，
学会坚强，学会放弃。
学会爱美，学会离开。
学会微笑，学会交不同的朋友，
学会扩大自己的生活空间。

然而，所有的东西都开始有进步。
所以，生活很充足，但是很累很累。
累得没有时间笑，
只是有时间在发呆。
其实我只是想让眼睛休息，
不想望东望西，
而不是真的在发呆。

脑袋空空，好过想多多。
于是所以，记性差了好多，
努力把脑袋变得空空的XD
因为不想想东西。

说起英文，
其实在那里学了很多。
很庆幸当天坚持来这里学习。
老师还是同学每一个都很友善，
然后这个就是我渴望的。

生活虽然很不错，但是每一天都过得很累。
算了算了啦，
还年轻嘛，挨挨就好了。
很快就要到情人节，过后就到我生日，
过后就到拿成绩了--
然后就是举在一起的好日子，
当然当然，那天会很可怕，又很兴奋。
我一定不用指望可以睡得着--

应该会有3，4个A的--
我坚信XDDD
哈哈哈哈--
我对推销真的真的产生了很大的兴趣，
可能以后会选择读marketing :D
再问问看我家人怎么先，
嘻:D

请比我爱他。

吃着杯面，
听着歌，读着书。
其实是一个很好的享受。

曾经听着《请比我爱他》这首歌狠狠地哭了了。
而现在就是变得心情不好了。
人就是这么犯贱，
明明就是难过了，还是一直按着重播。

曾经听着这歌，
倔强微笑祝福你。
曾经听着这歌，
泪水一次又一次不听从命令滑落。

而现在即使有多苦我也知道这个是我的选择。
我给不到机会，也不可以接受。
因为我害怕。
曾经我选择默默离开就不什么都不带走。
而现在我也会是一样。
洒脱装不了，只但求时间让我看清楚。

谢谢成长，谢谢你曾经的美好。
谢谢你的绝情，也谢谢你再次的挽留。
不想让你继续难堪，
请你以后也不要再告诉我你选择了要等待我。

我不需要你等待，快去寻找你下一个幸福。:)
不要因为我，迟疑了你的幸福。
我不需要你的同情，也不需要你的惭愧。

当天我已经决定了，
就代表我已经回不去。:)
与其以后后悔，倒不如成熟一点，
让他过去。

我知道你很快会放下我。
我也知道我很快就可以放开你。
以后的以后，
我过得怎么样，也与你无关。
因为已经不需要。

就请把错误，
怪在我一个人身上就可以。
如果爱情只是我爱你，你也爱我。
也许会比较简单:)

不是吗。

洒脱转身。

没有什么事情是过不了的。
虽然现在才茫然想起，
我失恋了，
而这种感觉就蔓延在我心里。
一直就很难过。

我那个对的人，
多久才会来救我，
不想再受折磨，我真的好难过。
一直逃避，
到最后最终还是要强逼自己正视一切的一切。

昨天听歌，
突然想起你，想起曾经的一切
原来都是一种心痛。
我不会再挽留你，也不会再做无谓的东西。
现在要学会离开，
学会转身，对你对我也是一件好事。

你早也转身离开了，我又何苦呢。
等你爱我，也许要回去从前。
好了，不想了，反正他一点也不爱我。
我也无需爱他了。

而此刻，
我不会祝福，都不会微笑。
因为，我不想给他和他的她比下去:)
好了，转身了。
以后的以后，一切都回去从前。
回去我们没有相爱过的那一刻。
朋友，我们会是朋友:)

刚刚拿了第一份薪水。
有的是惊讶，因为突然就叫我签名，
我以为发生什么事情。
阿，除了惊讶就没有了。

这些都是血汗钱。
希望以后一切会更好。
二月一定要做下去，
不做下去的人就是傻子，
有这么多假期哦XDD

新年期间去旅行。
话说我很久没有去旅行了。--
不过又没有很兴奋，
可是可是，应该会是一个很不错的旅行来的。
今年情人节又是一个人过了=]
过了两个一个人的情人节。
没关系，我相信那个对的人，
一定很快就会来陪我过以后的情人节了。:)

今天英文有个test。
哦，可是我还没有读书--
啦啦啦，等下就去了:)
上课考试，突然成为了我人生中觉得很幸福的事情。
当一个学生，原来，是一件很美好的事情。
我答应，以后读上了大学，我一定会好好珍惜。
因为我错过了，中学和小学可以用工的好时机。

去爸爸那里帮忙，
真的真的很满足。
招呼不一样的客人，
笑话都装满我的脑袋。
然后全部人都要靠我脑力。
明明就知道我记性不好啊 :(

不过，是真的很开心很满足。
而且我和我二姐爸爸一起工作，
真的很开心 :D
希望以后都有这种机会帮忙
喂阿喂，我头发要多久才长到腰那里阿 :(

我要变美啦，TT
减肥，黑眼圈，长头发:)
这些都是我的目标=]
女生明明就是爱美，
我当然也不例外:D
总之我一定要变变变，改改改:)
一切的一切，都回不去了。
而我也只好勉强走前那个现实的路去了=]

所以未来一定要好好加油=]

病不停。救命--

最近的生活，
离不开病--
好好地也会病，痛苦。
淋雨以后就一直出现各种痛苦的病症。
头痛，发烧，喉咙痛，伤风，咳嗽，
直到昨天，
无缘无故一直呕==
咳嗽咳到呕我也已经习惯了。
但是问题是--
凌晨开始呕到下午，
呕到哭==
辛苦++

可怜我今天无法出档口。
少了一点乐趣--
昨天我作了两个外国人的生意叻。
以为今天再接再厉，
怎么知道我病了==
闷TT

有一种爱叫痛苦，
有一种爱叫不适合。
有一种爱叫相爱却不能爱。
有一种爱只能回味而从不再触碰。
决定了的东西，就是这样就可以。

sad之不去。

想起来那些所有分手的现象，
无论自己曾经经历过，
还是朋友，见到的所有分手经历。
都会很难过，
不知道，也许是因为自己曾经经历这种痛，
所以才感受到别人的痛。

其实我每一段爱情都是一个不好的回忆。
第一段感情，我爱的人，不爱我。
他以没有感觉这个借口对我说分手。
其实我知道，他忘记不到她。
也可能，他顾及的事面子。
而现在，看到他和他现在的女朋友一起很快乐，
我也会祝福，因为我早就已经放弃了。

第二段感情，
以为他比他更好，
但是到头来还是给谎言打败。
曾经我有怪责过我自己，
到最后还是觉得要怪就怪当天为什么要爱上。
他对我好，不过只是曾经。
他很在乎我，不过只是曾经。
他很爱我，只不过是曾经。

现在，他并不爱我，
现在，他真的不爱我=]
他说他回来，
只不过是惭愧，只不过是觉得对不起我。
回想一下，如果你是如此的爱我，
你根本不可能做出这些事情。
谎话，背叛，伤害。

我知道要假装不知道，
我不责怪，不指责，不吵也不闹。
只是选择默默地离开。
因为我对你，一次又一次的失望。

当我听到你要回来的时候，
哭不成声，但是后来我终于都解脱了。
不爱不爱，我真的不知道自己还爱不爱。
我只是知道我自己玩不起。
有想过接受，但是始终都被理智打败。

经历了那么多，
究竟我可以不可以忘记。
也许可以，也许不可以。
但是我知道，不可以比可以更难。

我知道，即使一起了又如何。
想见见不到，难过了你依然不会在我身边。
难道一起只是为了一个称号，
只是为了一个名分吗。
如果这份感情可有可无，
这样就算了吧。

有想过和别人一起，
忘记了吧，他这个人。
和那个我对他有感觉的人一起，
也许会更好。
但是，我始终也办不到。

看到这些分手的现象出现，
就觉得自己原来都已经分了手。
这份感觉，偏偏也在我觉得最幸福的时候悄悄地出来了。
我以为，我装得很好，就可以没事。
我以为，我可以连自己都骗了，我过得很快乐。
我以为，我可以对自己说，一个人也很好。
但是能吗，我可以怎么去相信。
怎么去回应。

问题确确实实的出现了，
我却一次又一次选择逃避，
因为我面对不了，
因为我很懦弱。

爱的最后，是陌生。

昨天听到两个让我心情很糟的问题。
一个是我一直欣赏和羡慕的红人和她男朋友分开了三个月。
三年的时间，用了三个月来结束。
在这三个月里，找到新的对象。
听起来很难过，想起来很心酸。
可能有很多人不明白为什么我会这么难过。

原因只是不过，
他们的甜蜜曾经让我羡慕，也让我嫉妒过。
他们经历的不是假。
三年时间这么长，怎么说忘记就忘记了。
曾经和他离离合合，
看到那两个情侣心里就会暖起来，
曾经祈求上天要让他们一直这样甜蜜下去。
因为我相信爱。

但是现在，我发现原来爱已经破碎。
我还可以去相信什么。
一直以来过得甜蜜，最终也要分开。
知不知道，这样的爱恨难过，很辛苦。

究竟他们是不是还相爱，
既然相爱为什么要选择别人。
为什么要折磨自己。
其实我很想哭，很难过。
想起曾经的自己，又何尝不是因为他的离开，
去幻想自己爱上了别人。
去幻想自己，被爱了。
因为寂寞，因为太难过，
所以选择了折磨。

而此刻，学乖了。
就不会了。
况且就算我爱别人，也已经没有关系了。
反正我此刻就是单身=]
不过爱这个词，离我好远。

例外一件难过得，
就离不开爱情。
知己和他女朋友分开了。
我知道，他们依然爱着对方。
只是为什么选择了这样的方法结束。
总之，此刻我真的真的很难过。

爱，
没有了，遇见以后都只会是沉默的回应。
爱，很近，都很远。
爱，到底应该要怎么相信。

尝试

勇于尝试，
是一件很幸福的事情，
然而，我已经感到很幸福。
有什么那么幸福，
就是这个假期过得蛮充足。

有个很不错的课程，
而且还有得去爸爸面档打工赚外快XDD
我觉得我推销的技巧很不错。
第一天，生意好到不得了。
真开心叻。

这种快乐的感觉，
是用忙碌给得到的。
虽然工作以后脚很累，而且脱皮==
可是我倒是觉得，
这是属于一件很美好的事情。
至少可以证明，
我真的有帮忙过我爸爸 :PP

而且尝试到新的事情，
感觉就让我觉得，
我人生原来一早已经和以前不一样。
今天有个学生呕--
我又要帮她清理。
弄到心情很糟。
因为很恐怖嘛:(

我告诉你啊，
原来我喜欢去面档帮忙，
也不喜欢去幼儿园当那个所谓的老师 TT
那根本就不是老师，是保姆才对==

哪怕面档没有风扇，冷气什么的。
可是那里有属于我的快乐。
感觉到了，原来我喜欢推销。 0.0
阿哈哈哈。

我爱上卖面的生活。
很不错;)

曾听说

曾经听说过，
孩子的生命力很强大。
其实如果他们不顽皮，不哭泣，
真的很可爱，很漂亮，很帅呢：）

今天和他们画手，
他们都很踊跃，因为我说不了话，
所以只好做一些东西打发时间。
不知道，在我离开之后，会不会想念他们。
但是我知道他们一点会忘记我的样子
拍合照，是我唯一能做的。
其实遗憾的是我没有一个好电话。
可以和姐妹兄弟们好好的拍过一张合照。

最近身体又弱了。
生病起来，咳嗽得说不出话来。
救命:(

爸爸档口最近生意很好。
但是生意好，就看到他越累。
都两三点了，还要做好明天开档的事情。
话说，感觉每一样东西都有利和弊。
星期一难得假期，就得帮我爸爸做工了XD
话说我可是第一次帮忙的==

其实友情比爱情，
我对友情也一样很在乎。
因为她的一封信息，我开始着急。
等待，失望，再兴奋。
从几时开始，她变得如此的重要，
就连我自己都不知道，我对她比姐妹更好。

其他姐妹不要吃醋哦，我每一个都爱 :D
好想好想你们，想到从前都会微笑。
笑着我们的幼稚，笑着我们的泪水。
这一切，忘不了。
你们每一个都改变了自己的发型。
可是我为什么就是没有得变啊TT

头发快长了嘛，
我想给大家看改变了的我。
因为我，不想给人的感觉是，
我从没有改变过XD
快长恩，乖乖:D
还有黑眼圈，拜托给我消失:)

今天

今天幼儿园那里有个妹妹呕，
那个妹妹是我的学生。
她呕我要帮她清理--
幸好的是，他妈妈在。
不然更麻烦。

其实我的帖子也少不了爱的啦。
双鱼座就是这样，
把爱当成梦想，甚至是习惯。
其实违背良心的话，说了很多遍
谁又不期盼有一个对的人走进我的生命。
只不过，我看不到，也找不到而已。

有时候，
会对别人着迷，
其实也只不过是给自己一个美丽的借口。
说，我想恋爱了。
但是我知道，时间不成熟，
不允许=]

一个人有一个人的好。

是的，我享受此刻的生活，
虽然说我不喜欢我现在的工作，
但是对于很多人来说，
这是一份优差。
怎么这么说呢，
只不过是管小鬼，而且很早就可以回家了。
回到家就可以睡到自己喜欢的时间。
又有什么值得委屈呢:)
是啦，我想通了，哈哈。
如果学院那里六月开学，我五月就不做了。
可是如果学越8月开学，我想我会做到6月:)

很快就到月尾了，
说真的，我不知道第一次赚钱，
拿到它的时候那种感觉会是怎么样。
我想我应该会很感恩:)
因为我离买电话的距离又近一步了。XDD

然后英文，
其实我真的对它有很不错的兴趣。
虽然去的路程，有点麻烦，
可是，总觉得可以学新的词汇，
是多么的美妙。
因为英文很重要嘛，所以学好英文的我，
又可以与这个社会拉近一点点，
真的觉得我当初选择读英文这个科来修是最正确的事情。
而且里面还有一个日本人呢。
昨天她走得时候还和我说拜拜XD
这种感觉，真是开心 :D

有人叫我找个男朋友，
看到我好像很沉闷对吧？哈哈。
我不再是随便谈恋爱了。
不是看到对他有感觉就爱上的那种，
如果是这样，就证明了我又再一次的不成熟。

爱我，不止是陪我，爱我，保护我。
更多的是不会对我撒谎。
而现在，我还是对恋爱没有，真的一点信心也没有。

也许我以后会遇上，
但是要我真的真的相信他说的，
我怕我需要用很长很长的时间才可以证明。

爱一个人，根本不应该对她撒谎，
因为你不知道，当谎言戳破了，她会有多难受。
即使你爱她又如何。
爱不是大完，不要用你的男人主义以为她们真的会没事。
你认为的，都只不过是你认为而已。
而你，没有资格说爱她。

也许说得太离谱了，
只是我对恋爱没有信心。
可能下一次，我遇到一个我对他有感觉的男孩也好。
我不会再随便说爱=]
因为我，真的很累。

得到不一定有结局。

最近，

领悟到的东西一天比一天多。

看回从前和别人的对话，

觉得自己很三八，甚至很无聊。

一点，真的一点也不像我==

只是短短的一年，

竟然可以成熟了那么多。

可以说这个是一件好事，

也可以说是坏事。

好事是可以避免伤害，

但是却失去了那种童真的感觉。

如果有一天，

我变得所有人都认不出我的时候。

那那个时候，不知道我应该说自己是成功了，

还是失败了

领悟到一个道理，

就是有些东西是你的就会是你的。

不用抢，不用勉强，也用不着你的泪水。

因为有些东西，无论你怎么盼望得到。

他也不会属于你。

倒不如离开，让他能让别人去拥有。

其实工作很不开心，

一天一天的生活都是如此的过。

除了星期6和日之外，

每一天几乎都是一样的动作。

工作，睡觉，读书，睡觉。

想念中学生活的一切。

他们果然说得没有错。

工作比读书更难过。

如果可以，我想一直一直继续读书

可能样貌没有改变什么，

但是心灵改变，对我来说。

也是一件美事。

至少，我知道哭已经不再是我的权利。

我也不会为了别人而哭。

请让微笑，一直保护我的泪水。

因为，我要幸福。 :)

就这样吧。

昨天我家人说到工作的话题。
说说下，和我大姐吵架了。
而且我还一直哭。
我也让他哭了。

我知道，
她关心我，可是他不明白我的处境。
即使解释了，
结果依然还是一样。
但是最后想通了啦，
和她道歉XD
最后也就没有事情了哦，
也许她明白我的为难，
也许她知道，我不适合。
所以她叫我不要再做。

是啊，我真的很委屈。
只是，没有人知道。
可能达小姐吧我。呵呵

曾经.

曾经有人对我说.
喜欢一个人要告白,
当时我相信,
但是现在反而我觉得藏在心里会比较好.
因为喜欢不一定要拥有.
虽然没有资格去计较任何的一切.
但是至少,不用再面对分离.

朋友这个称号,
虽然远远都不及情人来的温暖.
但是叫朋友一声.,还有什么要求呢=]
况且告白也不一定会成功啊.;)
哦,这只是我心里的想法而已XDD

最近和朋友聊天也好,blog也好。
都已经少用了“哈哈”这个字。
觉得用这字很天真，
明明就不知道有什么好笑。
可是还是哈了出来==
真假哈。

工作很累，
每天都要和我的床分离是一件痛苦的事。
晚上睡不着，早上起不来。
最开心都是星期五XD
因为做了就可以休息两天。
阿，睡觉时最幸福的事情啊XD

最近会少了开电脑，
甚至是信息也会少回复。:)
我真的习惯不信息任何一个人了。
这种感觉，其实很棒。

有什么事情又何必告诉别人？
没有人会关心，也没有人会明白。
委屈，
也只好自己一个走。

不需要任何人安慰，
就只好说我很好。

赶.

早上赶着起来,
起来赶着工作
工作后赶着睡觉
睡觉又赶着起来搭车读书.
忙到不可开交

晚上又常常失眠真的不知道搞什么.
 其实我很累的,
但是又睡不着.
不知道脑袋又在想些什么==

麻烦:(
今天开始第一天上英文了.
要加油;D
可是我很累 T_T

忙忙碌碌

今天上班有不顺利,
但是也有顺利的.
其实当老师也真的不是太开心.
但是又觉得好像不错.
如果没有任何意外,
我想我会做到5月.
除非我不舍得而已..

明天就要开始读书了.
说真的我怕只是搭车方面而已.
其他我不怕.
怕我搭错车--
因为我是路痴的说.

不管啦,明天我一定可以的:D
英文是我最喜欢的科目之一,
我不可以把它弄糟哦^^

明天加油 :D

如果有如果。

如果有如果，
我想回去从前。
想珍惜所有的人多一次。
少吵架，多忍让。

如果有如果，
我不想要再次谈恋爱，
因为思想还不够成熟。
还没有真正完全明白爱情的意义。

怀念曾经的一切，
真的很怀念。
一起和大家吵吵闹闹，笑笑，没有烦恼。
走去食堂的路口，都充满我们的笑声
厕所里的水，曾经我们都当作水战的用途。
班上里，虽然分成很多组。
可是一到全班玩游戏时，
又会团结聚在一起玩，笑。
这种情形，都是我们忘记不了的快乐。

可能有时候我们不太熟，
但是我们依然是当彼此都是朋友。
其实友谊就是很简单，
但是却又艰难。

怀念上历史课的时候，
总是想睡觉，
怀念给老师骂得时候，
常常都静静不敢说话。
这种感觉，不想忘记，真的。

还有两个月我们就可以见面了。
我很努力让自己改变:)
虽然期待，但是都很害怕成绩的到来。

希望一切安好。

工作很忙

工作,
其实想起来也不是很容易而已.
不过至少那里的人都很客气.
至于孩子方面,
我可以说我晕了.

怎么做一个好老师.
这个感觉我不适合做.
今天有一对女生牵手.
情同姐妹.
看到这里我就想哭了.

曾几何时,
我也有一班很好的姐妹.
但是因为距离.
关系开始疏远了.
不想要这样的结果,
但是我原来无能为力去挽留了.
工作很难过.
但是我知道我是不应该放弃的:)

我会继续努力.
我要证明给所有的人看.
我,不再是哪个我.

其实小孩真的很难搞--
看着她哭了,我又哄不了.
还有哪个不只是哭.而且还把所有的东西丢在地上.
我有多想骂人啊.
连他妈妈都不会教好他.
我忍他,
不骂人是我唯一能做的.
讨厌.

英文--
说到就失望了.
以为有LV2的,怎么知道.
就只有Basic 和LV1之间徘徊.讨厌==

做工,
其实真的很累,尤其是对着一些不懂事的小鬼=__=