感觉就很有很有感触。
昨天，又睡不着了。
睡了不知道有没有3个小时。
我晕了我，
我一直在家跑步，
很用力很用力的跑，
感觉心因我太用力跑而狂跳。
感觉好不实在。
好不安心，很担心。
睡不着，心情固然差了些。
可是因为物质，又让我重拾愉快的心情。
但是我不希望是因为物质。
怎么说呢，我会怕我以后变成购物狂==
不过买书，是不需要钱的--
姐姐有书卷了嘛，哈哈。
可是我发现的是，爱情小说。
我对他竟然已经不是再有很浓郁的感觉
反而我买了一本心理学的书--
哇，看起来我真的阔别了那个很懵懂的我，
就连我自己想起来的时候觉得很奇异--
现在有几首歌，
让我觉得很伤感。
昨天听了听，鼻子酸酸的。
我以为眼泪快掉落了。
可是却没有，眼睛始终还是干干的。
到底该说我已经没有感情了，
还是把一切看得淡了。
想起曾经，
到底是自己傻，还是所谓的可爱。
我渴望爱情，可是我很害怕爱情。
不敢把心交给任何一个人，
因为我真的感觉那种恐惧。
人说，
颤抖是因为你太过恐惧某一件事。
我记得，我为了他，哭着颤抖。
我记得，我为了爱，离开了希望。
我以为一切都会安好，
但是一切都回不去。
我原来，早就该放手了。
何必等到今天才舍得放开。
我真的不勇敢，更多的是我太被动。
所以看在他眼里，我不够爱他。
甚至大家眼中，我不爱他。
没有人知道，
我曾经有多爱他。
没有人知道，
我曾经做过多少故事。
直到现在伤害累累。
舍得放手，不代表我没有爱过。
舍得离开，是因为我已经觉得我受够了那些所谓的伤害。
拼了命伤害自己的不是别人而是自己。
所以我拒绝所有一切的道歉。
不是因为不原谅，是我不想再犯错。
我拒绝所有悲伤的心情，
因为我知道，我唯一可以做的是继续走。
爱情，
此刻不是我唯一应该能做的。
得不到的，
我就把它当成是错误的。
虽然我现在真的没有哭的情绪。
但是我答应，如果我下次遇上了什么难过的事情。
又或者真的是让我哭的话，
我会尽量哭久一些。
因为我知道压抑着的心情很难过。
即使我现在的情况就是哭不出。--
真的真的很想接近答案。
但是却很害怕很害怕。
大家都明白大家的感受。
于是，大家都无法安慰自己。
只好一个人在那里害怕。
我紧张得全身疼痛==
而且一直发冷。
我很想知道究竟努力得回来的成果。
但是却害怕知道后的感觉。
究竟这种感觉是什么感觉。
为什么要这么折磨人。
心不断的狂跳，我真的很怕很怕==
说回我的工作吧XD
就觉得有时看到他们就很开心。
可是就很烦恼--
不知道是我太在乎他们，希望他们成材。
还是我不会教人。
看着疼爱孩子们的父母。
我知道，我的父母曾经都是这么爱过我。
我感激所有疼爱自己孩子的父母。
因为有他们，我们才健全的存在着。
星期四的到来，
一方面的期待，一方面的担心。
一方面的开心，又另一方的悲伤
所以那天，
五味交集，痛苦又折磨得很。
神阿，
救救我。真的，很难挨。
拿了成绩就要选科了。
已经没有得逃避了。
天知道，我有选择恐惧症。
我真的不知道怎么选择。
然后，
下个月正式学车了。
我看到鱼的经历，
感觉真的怕了。--
妈妈咪呀啊，
为什么今年要尝试这么这么多的新挑战。
你知道不知道，
我弱小的心灵受不了--
TT
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