难过。

昨天梦到他，
都过了这么久了，第一次梦到他。
而这次真实无比。
心疼的感觉，依然清晰。

梦里又和真实的现实有着一样的印记。
又是他有另外一个。
这种痛，我不想再受。
拜托，别再折磨我。
到处和别人说我忘记了那种痛。
其实我比谁都还清楚，
我忘记不了。

这种刻骨铭心的痛，
我岂能忘掉，岂能说什么放下就可以放下。
我真的觉得自己很失败，
为什么每一次都要遇到这么痛苦的经历。
就连梦境，都要让我哭出入睡再醒来。

我已经无力去哭，
也无能力重新把那个懦弱的自己捡起来，
所以我才要不停把自己改变，长大。
其实我也很想恋爱，很想找一个真的爱我的人来恋爱。
但是不，我真的不敢再相信。
我很怕，很怕又演绎同一样的历史。
我现在什么都不可以做。

唯一能做的，
只是让时间冲淡我的痛苦。
我不会哭，
不会再要求什么。
我只是想安静过着我的生活。

其他的一切，
以后再打算。
可能看到这里你会嘲笑，
但是，
你不会明白这种痛苦。
因为你根本没有经历过。
所以你没有资格嘲笑。

我可以笑着说我没事，
但是我真的不是没事。
我很累很累，
累到已经不知道自己做着什么。

曾经有过的信任，
在我眼里已经不算什么。
曾经有过的爱，
已经给你践踏，而我又可以做些什么。

你现在做的，
我很感激，
但是我真的没有办法完全接受。
因为我知道，我无法忘记。
我对你的确依然有感情，
可惜我真的不能够做什么。:)

明天,是冬至啦XD

什么鬼世界末日啦.
害我今年过得有点不安,又有点害怕.
活在半信半疑的一年,
真的很奇怪==
世界还这么漂亮.
我还有很多事情还没有完成诶.==
老天爷不会这么残忍的.
我坚信哦 :D

其实这个世界,
相信的东西一定可以实现.
别管等待的日子有多苦.
始终依然还是有奇迹出现哦 :D

所以,
我相信,我信任的.
一切就可以顺利完成了:D
我不怕未来的路有多远有多长.
我一定要跟着我人生的大蓝图走.

决定了就不会后悔:)
一定不会=]

没有想过第一份见的工作.
竟然录取了我,
心情是按捺不住的兴奋.
真的啊

不知道这些小孩是怎么样的.
有点期待--
也有点害怕.
拜托不要太难搞哦 ;)
乖乖听我的话就够了XDD

末日? LOL

末日吗?
的确是有一点的害怕它的到来.
但是更多的是镇定.
因为我知道我还有很多事情还没有做.
然而我相信它不会到来.

不管他说真还是假.
我只是知道,珍惜每一天.
最近心情不好,也不坏.
真的不知道做什么好.

新的一年又来了.
感觉上今年迷糊的又过了一年.
而今年,可以说发生很多事情.
有难过,有开心,有不舍得的回忆.
说真,所有的事情在我眼前上演着.

我真的觉得自己有点笨.
为什么当初要为他哭了呢.
而他也可以当什么事情也没有发生过一样说着慌.
我看着他的信息,
失望了一次又一次.

即使现在他知道错,我也原谅了.
但是难以担保他再有下一次.
而我现在,对这段感情一点信心也没有.
我对他的感觉,只是属于好兄弟.
是吧,我还弄不清楚我需要什么.

他已经把当初我要等他的决心消除了.
而现在我对恋爱一点信心也没有.
虽然看见别人一双一对是很羡慕,
但是我自己知道我不配.
我是一个要别人等待的人,
我是一个很爱猜疑的女孩.
我是一个很敏感的我.

4年的时间何其多.
不要一味等待我,
因为我不清楚自己需要什么.
请你再多考虑.
其实我并不是最好的.
如果你是觉得对不起我,那你更加应该努力.
努力你的幸福,努力你的未来.
可能看回头,
你也并不是如此的爱我.=]

我不奢望我会在你身上能够得到什么.
我希望的是你幸福,就满足我对你的要求.
现在,我只想努力为自己奋斗,
其他的事情让他过去吧.

我不想再要为别人而活.
因为我真的觉得自己应该休息了...
让新的自己重新,
让旧的自己离开.
因为明天,依然会是好的一天.
我要让自己重新过一些新的生活.
我要把自己变得勇敢和坚强.

我不要哭.不要闹.
我会好好的;)

变了什么.....

出到社会以后,
一切也会变得不同.
梦到校园的情景,
其实,真的很怀念.

有时侯,
真的不想离开.
我真的不想学会什么独立.
我真的不想学会什么改变.
不喜欢,不稀罕.
我只想变回从前哪个我.
为什么她却越走越远.

强逼自己长大.
强逼自己不再哭.
强逼自己面对现实.
其实我很累.
心很害怕,面对所有陌生的一切.
我无法不想哭.
冷漠是我唯一能给予的.
并不是我好学,
而是我知道我一定要学会.

很累.真的很累...

要说什么:)

其实离开校园的日子.
渐渐少了很多可以写的东西.
因为我没有去见识身边的事情.
而且没有好姐妹说了什么好笑的.

诶..
觉得自己脱节了哦--
打电话去幼儿园,
其实我也有点害怕啦
不是说,什么..
只是不想去到太远工作--
怎么办怎么办,
其实有种想打可是又不想打这样:(

不知道答案,
好像很好,可是又渴望得到答案,
我就是这么犯贱==
可怜的我.OMG

科的问题,
依然还没有选到
婆婆妈妈,不知道要干什么.
明明就知道我有选择恐惧感啦--
最讨厌就是要我做选择--

可恶啊可恶.
121212哦?XD
听说又是告白的日子?
并没有对象可以说我爱你.
那我就要对自己说了:D
我爱我自己恩=]

新的生活.

有时侯看到曾经和我同班的.
变得不熟悉,有种淡淡的失落.
不知道为什么,
真的觉得很难过.
但是又有什么办法.
岁月不留人啊.:)

一切都失去了.
就挽留不住了.
离开毕业的日子有多长,
现在就感觉到一点的陌生了.
你说未来还有这么长,
怎么可以不陌生.

很多朋友约我.
但是我都很舍不得的拒绝了.
其实我很想去,
但是...
不可能.

我想我的SPM应该会有4个A的.
数学和SJ是我最担心的一个.
无论怎么都好.
拜托给我C好不好. :(

昨天去看本地艺人XD
其实和在电视看并没有很大的分别.
觉得也是一样的啊 :D
不过昨天,我是觉得蛮不错的=]

选科目,还没有选到.
其实我对design很有兴趣.
但是我害怕.
我不适合这科目.
ACC对我来说会是个难题.
可是,这行业会有很多机会找到工作.
EA,和心理学我也觉得okok:)
那我不知道要怎么样选 :(
懊恼==

未来的路,
不可以再像从前一样.
我一定不可以再依赖别人.
学会独立吧.
因为不会再有人,好像从前一样陪着自己.

我想,我明白.
爱情这回事,是怎么来的.
啊,痛苦.

雨天.

又是一个雨天.
昨天考试的时候下很大很大雨.
坐在课室都感觉到有雨.

考试以后,感觉很失落.
其实我不希望离开.
不希望离开这间充满回忆的学校.
不止是友情的回忆.
还有和他的回忆.
虽然并不多,但是这一点就足够.

回味曾经做过的傻事,
想起也会笑了出来.
和他们一起走过的路,
一定永远也不会忘记.
我们的默契,是时间磨练出来的.
而现在,不想让时间带走它.

昨天考试以后去VIVA吃冰.
和最爱的人一起,
时间一定也会过得很快.
说回从前,每一个人都会有东西发表.
说到未来,大家都有心酸的感觉.

有些人来,
就注定离开.
但是我不想要这么的回轮.
因为我不甘心.

不甘心认识了他们,
就要到分离的地步.
每一个人都有一段属于我和他的回忆.
哪怕是不熟的.

每一个人都是我最心爱的人,
可以的话.
我希望我会爱他们一辈子.

明年三月,
大家也会变不少吧?
明年是全新的一年,
全新的憧憬.
而我,害怕面对这全新的一切.....

并不是我说了就算.

今天华文考卷,
没有过分的满足.
觉得好人考官走了,
就觉得有点的不幸运.

今天,
竟然忘了带SLIP.
多么重要的东西,竟然忘记了.
而我进去的时候,
有点慌张,影响了一点的心情.

第一部分,
让我失去了很多时间.
坐在我旁边的帅哥,
一直看时钟,也让我开始觉得很着急--
他看,我又去看.
妈妈咪呀,
让我觉得心情很紧张==

于是,
最后都乱写了啦.
天啊天--我的A又没了吗?
怪自己太累没有好好的温习.
怪自己总是给电脑缠着而忘记了他.
最后一科了,
只能说一声加油.

明天interview,
只能说,
保佑我Neh :(

过分幸运 ;)

活了17年.
幸运的事情一次又一次走进我的生命.
先是认识到一大班很好的朋友,
很好的姐妹,然后就是从思想幼稚到今天的成熟.
最后就是,开始了我真正人生的道路.

昨天,
认真的对他说.
我不想恋爱.
恋爱很辛苦,而我此时此刻,并没有本领学人去爱别人.
不想又为了什么弄到情绪失措.
一时大笑,一时大哭.
要靠别人才可以安慰自己.
这些事情,我不想做了,也不渴望去得到.

我反而觉得现在很好.
一个人,没有什么大不了.
我有你们,一切就已经足够.
不需要等我四年,但是如果你觉得值得的,
那你就等了.

你要记得的是,
我并没有义务让你等,也没有必要非要和你一起不可.
在期间,你遇到哪个让你心动的女生,
你都可以去追,我没有任何权利去阻止.
也没有权利去伤心.

四年的时间,不算太长也不算太短.
但是要改变一个人,
这些时间要改变,谈何容易.

我不相信承诺.
所以请不要对我许下承诺.
我不希望自己等,是因为我不喜欢压力的恋爱.
我更不相信时间和距离.

其实经历了这么多,
我真的想得很清楚.
我真的没有哪个资格去爱别人.
也没有资格说什么爱情.

我现在什么都不想要,
就想要找回哪个从前的自己,
还有一段美好的友谊,和我最爱的家人.
这样就足够.

我们的事,以后再计算.
我们现在,一直都是朋友:)
你可以找我,我也可以找你.
只是我们,不是情人.

如果你找到你心爱的女生,
我不会挽留,也不会强求.
更不会再伤心.
因为有些东西,注定得到就会失去.
可能我们都不是彼此的唯一:)

希望如此 :D

朋友帮我去看楼下幼儿园的通告.
话说那里真的有请人耶
觉得自己很幸运,很幸运.
而此刻我的心情很兴奋.
兴奋得,难以形容:P

好人考官,
昨天原来是最后一天.
心里舍不得.伤心 :(
他对我们都很好.
一直都给我时间.
要不是他,我可以连一分都没有.
感激和感动.
很谢谢你,真的..

成绩不知道会是如何.
害怕,
但是我不会后悔,
因为我知道,我尽力了.:)

喜悦和害怕之间徘徊

这个月,你找我了.
我,有太多的喜悦.
也有太多的害怕.

喜悦是,
我终于有一天,
看到我的奇迹出现.
还曾记得,年头的时候.
我对你说,我会以我的感动去感动你的心.
那怕,我知道,感觉到当时你一点也不爱我.
但是我相信,我做到.

越是坚持就觉得自己很卑微
越是努力就觉得自己在你眼里什么都不是.
我不找你,你也永远都不会找我.
我找你,你也只是敷衍的回答.
其实当时,我是想放弃了.
但是,还是那一句.放不下.

然后又知道了那些事情,
想放弃的念头就更强烈了.
你不找我,我也打算永远也不会找你.
那怕,我一直都盯着电话看.
那怕,我真的很想你能找我.

在大家面前,
不敢不开心.
在大家面前,不敢为了你而哭.
我怕听到你的名字,
我又怕,会遇见和你一样脸的哪个人.
甚至,害怕看见你弟弟.
在街上,看到一个身影像你,甚至像她的人我会很怕.
盘算要如何逃避.
盘算要如何走过.
但是发现是一场误会的时候,
又闷闷不乐.因为我想看到你.

不敢找谁和我倾诉.
每一天模糊睡去,模糊醒来.
这样的日子,很快就已经挨过几个月.

我是没有资格说爱情.
因为我不懂得爱一个人.
昨天我对你说了我很多很多缺点.
唯一一样没说的是,改不了有你陪在我身边的习惯.

双鱼座啊,为什么不是一个坚强的人.
为什么要常常把爱挂在嘴边.
真的不知道怎么了.

我现在,不想什么.
也不要理会什么.
一切已经不是我做主了.
天命会带我到正确的路途去.

等待,
你会等不起.
四年的生活.
我不要靠电话维持.好不好?
这样的爱情,我觉得很敷衍.

距离,
是很可怕的威胁品.
而我,闹不起.

你想清楚了.
可是我还没有想清楚.
我也从来没有想过.这回事.
也就是你找我,告诉我说你要跟我一起的事情.

我需要时间.
所以,暂时就当着朋友先吧:)
等我考虑好了,就自然会告诉你咯:P

可能yes,也可能no.
爱,不一定要一起.
这句话,依然是我的名句哦:)
我等待的是,时机.
可能我们会经历一些挫折.
例如,可能要你等我四年.
但是...你确定你可以吗?0.0
我又确定我可以吗? lol
天命啦天命.哈哈.

还有四科的考试要对.
ACC,这科比较难.
无论如何,我也不会放弃.
因为是我对自己的承诺.
所以,四科的科目.
请你爱我,我会很爱你们的 :))

心情.不好.

考试压力很大,
睡眠不足,
没有力气说话.
所以,脸上的表情就苦起来了.
没有心情去理别的东西.

动力可有可无.
看到别人厉害,
自己就会更努力,
不是要攀上别人,是不想让别人觉得我很差.
要维持在一堆很厉害读书的人里面,
自己也要努力一些--

目标6个A
要努力才可以得到.
可是我,真的害怕拿不了.
一个人,搭车就做在车站那里发呆--
车来了才回神过来--

昨天回家,
听到哪个饭挡播{坚持到底}
莹说很适合我.

坚持到底,
是最近的名言.
无论做什么事情也好,
我也不会再轻易放弃.
无论感情,学业,还是什么机会也好.

做到心服口服,
才不会让未来的自己后悔从前没有努力过.
我不要再让我生命添加什么遗憾了啦=]]
因为我的遗憾实在是多到多不胜数.
哈哈:)

我不管,
你爱我,还是不爱我.
我只要珍惜这一点点的感觉,这样的感动.
我就足够.
我不会再问你什么.
也许未来我们会重新开始.
也许不会,但是至少在你身上.
我快乐过.

我不会太傻.
只是我太爱.
你可以不爱我,我也没有权利去阻止什么.
我的想法,已经变了.
爱一个人,不一定是占有.
默默的爱,也是一种爱.
我学不会什么是伟大,
我只是知道,
我想你快乐.

看到大家都乖起来了.
真的有点开心:DD
帅哥都变乖了hor:)
我想你成绩一定会不错的=]

大家.
一起加油:)
我还有4科呢.
悲哀--

我们开始SPM的源头.
结束,也是由我们来关幕:P
嘿嘿
虽然是很闷--
可是,这可是我们的荣幸啊XDD

考完SPM可能真的去做幼稚园老师-.-
哦哦--
拜托大家别欺负我就好了--
我可是第一次工作的说--

拜托大家,多多合作--
哈哈:))
有东西寄托也不错啦.
ipoh的那间学校,
听说9月开学.
有9个月给我赚钱,给我学习也是一个不错的念头啦.

独立的日子,
很快就要来了.
离开家的日子,
我想....
也会很快来临吧:)
无论去到那里.
要对自己说坚持到底,加油:)

改变:)

改变其实是一件很难的事情.
而我从这一刻,
早就已经开始变了另一个人,
唯独改不了的,还是爱哭=]
可以不可以让我坚强些.

不想再随便为那一个人哭了.
觉得,很辛苦.

昨天读书的时候,
想起,我和你的曾经.
我并没有表示太爱你.
但是,我是真的爱你.

只是我自私.
你让朋友说你坏话.
我也依然坚持你要陪着我.
是的,我很自私.
是我的错.

你犯错,不是你错.是我.
也许,一切的因果,是照着开始去更改.
是上天要我受挫折,
才明白到失去一个人,
是多么的难受.

如今你说你还爱我.
可是...
我却没有再感觉到你爱我的感觉.
如果你不爱我,
可以不可以不要再闹了.
我不想再踏下去.
你又再一次说不爱.

这样我会崩溃.
如果你不爱我,
就放开我.
我不要虚假的谎言.真的,不需要.

你真的可以不爱我的.
如果你心里真的没有我,
又何必说爱?
这样你不累吗?

因为如果你真的是说谎的话,
我真的会相信你爱我.
对不起,
我就是这么可悲.
相信到却不知道可以从那里说起.

如果你真的不爱我.
就放手吧.
我真的不希望我一次又一次受伤.
我不要每一次想起什么又哭多一次.

虽然我此刻,
真的开始想你了,
虽然我现在真的开始想爱你了.
但是,我不希望.
这一切又是一个假的开始.

但是如果你对我说,
这一切是假的.
就勇敢对我说.
我承受到,我真的承受到:)

我会离开,
以后,绝对不会再和你有任何的关连.
如果你不爱我,
请告诉我.谢谢.

谢谢你们=]

谢谢你们,
在我最需要人的时候在身边陪着我.
谢谢你们,
在我最需要发泄的时候都在我身边.
沉默,不代表我没有想法.

其实觉得自己很迷惑.
想靠近,却不敢.
想离开却舍不得,
害怕他会因为同样的问题一样离开.
害怕我太过爱他了,
他就不会太爱我.
这个应该是值得担心吧?

所以我让自己沉默,
不敢让自己太深太爱.
对着电话发呆,
很久才敢发出一封信息.

因为害怕,
所以我不敢.
我不希望自己答应他.
因为,我害怕我要离开KL=]
不要再自私多一次,
于是,选择不敢让自己靠近.
我想,
这样对我和对他也比较好吧?

今天考moral,
把问题答得满满的,
觉得很满足.
不知道有没有机会拿到A
有史以来,
第一次那么熟nilai.
哈哈:D

这次真的很enjoy我的Moral:)
所以,请继续让好运过来哦:P

这是我的故事=]

没有拥有太多的朋友.
没有拥有太多的真实.
人前人后两个样.
但是并不代表,我很会装.

热情,不是我的作风.
只不过是为了暖和气氛而已.
有时候,
牺牲自己,成全别人的事情.
我爱做.
不是要故作伟大,
是因为我希望我帮助的人得到快乐.

你们,是我最爱的人.
是一直不敢勇于表达.
是因为,我害怕有天失去的时候.
傻瓜,就只剩下自己.

就像对他,一样.
从来对他,都有一份的冷漠感.
为的,不是因为不爱不关心.
只不过,是不希望当他离开的时候.
自己被看得太卑微.

所以离开的时候,
我装得无所谓.
不是我不舍得,而是我明白.
一个人,要离开,怎么挽救,都不会成功.
倒不如放手,祝福.

没有人可以了解我,
是因为我冷漠.
是因为我不敢表达.
但是谁知道,我不是真的冷漠,也不是真的热情.

我可以,很烦的去打扰别人.
我也可以,冷漠去回应,看待一切.
这个就是我.

其实我为什么会那么被别人误解,
我也不知道.
虽然是习惯了,可是还是会觉得难过=]

有时候,
人生就是要受这样的委屈吗?
回归正题.
最近没有什么努力.
也许是因为觉得假期,要有假期的feel:)
不知道,
不想放弃.
这个是我的目的.

可能明年就去ipoh读书了.
离开家庭,学会独立.
怎么会觉得那里怪怪的.
舍不得这里的一切.
可是,我没有办法.

如果真的是去到那里了,
我想,我会选择单身.
不想再做错任何一个选择.

我不想在拖累谁了,
4年的时间,不少.
我又怎么可以奢望你等我.
自私,我真的不希望再自私多一次.

等待,很漫长.
我不要想再用电话来维系我们的感情.
这样一点安全感也没有.

如果这个是事实.
那么我会祝福你.
快点忘记我吧.
这样对你很有好处哦.
谢谢你,爱过我.放弃过我.
然后又再一次接受我.

如果这个是事实.
记得,我所说的.
快点找一个比我好的人哟 ;)

虽然我会难过.
但是我绝对是不会,
要你再等我了.
因为,我不希望你难过.
这个,是我的决定.

如果,我真的要去ipoh.
记得,忘记我.
做我最好的朋友,就足够了.
如果,真的是如果.
总共等了我八年,难道要这么辛苦吗?
不想你这么累,所以累的角色就由我去当=]

如果,我并没有去那里的话.
就让我再想清楚.好不?=]

最近SHE回来了.
我真的很羡慕他们的友谊.
如果我有一段这么美好的友情.
我想我真的会觉得很幸福.

虽然现在我拥有的足够我幸福,
可是,我舍不得.
舍不得离开大家庭.

我担心.
这些美好的友谊,
终于有一天我会失去,
我担心.
这些美丽的感情.
终于有一天会变得陌生.

我害怕.
是因为我真的很在乎.

够了=]

还嫌自己不够卑微?
还嫌自己不够白痴?
爱是什么啊?
爱到头来也不是一个具体的伤痕.
我累了,厌了.

既然你都说算了.
我又何必还为你感到未来还有希望.
不,我真傻=]
真的够白痴啊.哈哈哈.

你说算了,那么就继续算了.
这些天,你找我了.
说真的,我真的有想过.
真的有感动过.
昨天又怎么了,
怎么要怎么脆弱.
怎么还要为这个人哭.
到底怎么了.
白痴.哼:)

我以后一定不会在你面前脆弱.
一定不可以.
你又在笑我白痴了对不对.
对啊,我就是个白痴.
才会爱你这么久.
我就是个白痴,
才会一次又一次相信你.

我就是白痴,
才会不肯去面对事实.
我就是个白痴!怎么样?

请把骄傲还我,
请把冷漠还我.
以后的事情我都不想了.
这是你要的.
不是吗?
如果有一天,我变了.
请不要怪我,这是你给我的结果.
我只是跟着走,就这么而已

没什么,
这就是原本的我.

如果没有我的纠缠,
你又为什么不选择,
为什么?不肯告诉我?

不要说你为了我,
不要说你不要我难过.
不要说我想太多.
这些话,我听了很多次.

这次是绝望了.=]
人有希望又是怎么了.
有希望也不是到了绝望的尽头.

是你没有珍惜过我给你的机会.
是你没有了解过我要的是什么.
一起,分开,一起,分开.

这些事情,
是我的错.
这样够了吧.
不怪你,不责怪.
是我唯一能做的.
既然你都说没有希望了.
那我不会再给希望自己.

你忘记不了的,
都是我忘记不了的.=]
未来,可能看到大家有了幸福的时候
会微笑祝福..

但是我希望你比我早更幸福.
至少,
你不需要再为我难过.
至少你比我更快得到快乐=]

这样好不好?
答应我.
过得好好的=]]]

如果决定忘记我.
这样就忘了吧.
也许,对你是个好的解脱.

我的人比较固执.
要我忘记的,偏偏忘记不了.
那么,就让时间为我的记忆漂白了.

亲爱的.
最后一次.
想对你说.我爱你:)

没想过要对谁说.
谁也不应该再理我.
就让我一个人,
默默的躲在伤心的角落.
我坚强的呢,一会儿就好的了 :D
不需要担心我,
我会好好的.

SPM了嘛.
不要感情用事.
6A哦:)
是我的目标,
我一定会成功的.:)

并不觉得=]

真的搞不懂自己怎么了.
SJ.MATH 样样都做得不好.
我真的不知道这次拿了个什么烂成绩回来.
昨天,
一整天都没有开心过.
只是睡我的,过后就一直开始痛了.
头痛,胃痛,手抖.
很辛苦.

考MATH的时候,
突然没有了知觉.
感觉晕了,又醒了过来.
搞不懂为什么要这么残忍,
为什么我要对自己这么残忍.
折磨自己就会换来这么的结果

我真的觉得自己很讨厌.
真的,真的.
不知道该怎么说我自己了.
明明学了,却忘记了.
明明记得的,却忘记了.


到底怎么了,
我的成绩又会怎么了.
我不想失望,真的不希望.
一个星期的时间,
做不了多少.
但是我会开始往目标走去.
迟些的科目,
都是我要A-的科目.
我不要再一次的面对这样失望的结局.

请给我勇气,
给我力量.

休息，使为了走更长的路。

昨天4.30才睡。
我又打破纪录了XDD
读书读到这样，
都是自己拿来的--
谁叫当初自己不好好善用时间读书
一直fB FB==

不过现在好了
要熬夜熬到这个样--
我的天啊，怎么我会这么笨啦--
早早温习不就不用这么辛苦了嘛--
FB一点也不好玩啊，
你听到了没有--
读书读书阿--

数学数学，
请你明天对我好一些，
多爱我一些。
我不想让自己失望，
不想让我最爱的她们失望。
还有我家人。
这个是我想说的。

我不希望，
他们失望。自己失望
为了谁都好，全力以赴吧。
我相信我可以。
她们也一直这么相信着=]

咖啡，
害人不浅。
手抖，心跳很快，胃痛。
统统都是它带给我的。
原来我不是害怕，而是咖啡带给我的副作用。

咖啡，
果然是一个可怕的饮料--
要不是考试--
早就不碰你了。
天啊天，怎么觉得自己现在喝咖啡好像在吃毒品这样==

不喝一天就会没有精神
喝了又会很辛苦 TT
所以，折磨自己是我唯一的选择 :(

我无法不这么选择
因为我根本没有得选择。
咖啡--
考试以后，我绝对不会再碰你了
所以，多爱我的健康一点。
少给我一点副作用了好不好:)

今天sejarah--
完全失水准了，
跟往年的试卷，我完全跌到很厉害--
我相信--
相信你是改了考卷。
为什么--
为什么你偏偏就是要折磨我们 :(

为什么，
为什么就是不可以给我们开心--
给我们做白老鼠，我心甘情愿。
因为两题都是简单的题目。
可是为什么--
为什么你就是偏偏看着我们的成绩跌阿跌才高兴啊啊啊 TT

希望阿希望，
接着下来的一切一切都会好了。
拜托你，多爱我们这些可怜的多一些。
真的那么一些就好了TT

SPM的开始

考试终于到如恶梦一样开始了.
第一天,
还没有考的时候,
手抖,一直一直都忍着泪水.
然后,
考完第一张考试,我哭了.

我写完才觉悟,
自己写到离题了.
在大家面前又落下我脆弱的眼泪.
我把他们吓到了.
而控制不了泪水的我,也吓到我自己会哭--

不过,哭了以后.
心情好了很多很多..
第二张纸,是我有史以来写得最有满足感的一次.
不是说很会.
中等啦XD
可是,看到满满的字.
心情真的好了一大半.

最后的Nilai kemanusiaan.
我写了两个,当我写第三个的时候.
考官叫停笔了.
可是我,还没有写完.
他看着我--
我看着他--

过后我问他,我还可以继续吗==
他说,继续咯:)
那时候我真的觉得我很幸运诶!XD
太好了啦,我怎么会遇到一个这么好的考官 :D
当时候的心情好到难以形容.
即使我并不是很会写.
但是因为他给我时间,
可能我可以再争取多两三分:D
嘿:))
谢谢你,真的.
我想我如果真的拿到我的target,我会在心里默默的谢谢你这个考官TT

关于离题,
我只希望,我也会遇到一个好的改官.
错得是很过分.
但是,我希望依然会有60分以上.
整张考卷,我不贪心的B-就好了.
拜托你好吗?:(

今天是第二天考试.
对于我来说,
是不错的--
只是我又害怕离题--
但是我相信没比国语错得过火.=]
我只是希望A-会降落在我手上.

鱼说他不会做,
他说他fail定.
他说如果国语和英文相比,
他希望国语fail多过BI.

究竟是她想太多,
是他思想太年轻,
抑或是太过国际化了?
这里不是马来西亚吗?
fail了国语,你还指望要什么希望==?

无论如何,
他是不会fail的.
每次考试都是一样的表情==
然后派回来的时候又是一样的表情.
--

现在劝了就等于没有劝一样.
总之,我相信他.
只是他对自己没有信心.

然后我--
听到他说国语想fail的时候--
我真的是不开心==

有想过我吗你--
我在怕着的哦--
我在怕我没有文凭拿,我在怕我一切一切都毁在国语上--
你跟我说,
你情愿fail--也不要fail英文==

如果这个真的是实现了的话--
你会哭到更可怜==
不过我相信,你是有把握,
才会这么说.

有感而发.

手痒的我,又更新我的小小天地:)
今天的题目是有感而发.
是从戏剧,身边的陌生人,甚至是朋友所发生的.

有时侯人,会弄不清楚自己需要什么.
应该要怎么做.
这,叫迷失.

我其实是一个例子.
我迷失了我自己.
方向隐隐约约,
但是我知道我要努力.
因为努力,才会得到成果.
但是我应该从那里开始,从那里结束.
我真的真的不知道.

说我迷惑,
说我无奈.
最适合不过.
听了某首歌,心情低落.
失望,其实真的是一种很累的痛处.

不想要失望,所以我不要有希望.
我只是知道,
一直往前走,那个就是我该走的路.

看到很多很多的情侣.
一起的时候很甜蜜.
呵,最后又怎么样了.
依赖爱情,到不如依赖自己.
尝试过那种痛,
现在对于这种感觉一点自信也没有.
说喜欢说爱,
我现在真的没有信心.

听到这话的时候,
我竟然会犹豫.
爱又是什么了.
为什么要爱?
爱会得到什么?

怎么感觉怪怪的?
怎么感觉这一点也不像我自己.
有人告诉我,是他弄成的.
有人告诉我,是我太敏感.

不知道=]
我没有想要去追究,
都不希望知道真相.
知道又如何,痛的还不是自己.

谁会为我感到怜惜?
谁又会心疼我了.
哭,不是最好的解药.
只是逃避的借口.

SPM,
每一次都会觉得大考很可怕.
这次,竟然当他作为普通考试.

我也不知道为什么会有这种想法.
觉得没有太大的压力
对我自己不是太好.
没有压力就会失去动力.
不是吗?

听人说,
有很多人羡慕我们的友谊.
其实,我很开心.
同样,我也很害怕.
开心是因为,我们是大家公认的姐妹.
害怕是,担心终于会有一天,
失去她.

无可辩驳.
她是我最好的朋友,姐妹.
虽然他并不是知道我最多心事的.
但是我,很爱这个朋友.

然而其他的姐妹,
不用担心,我对你们也一样:))
真的真的.

我从来都不懂得沟通,
是因为有你们,
在你们身边,我才勇敢表达我自己的想法.
这个,是打从我心里想对你们说的一番话.
没有你们,没有今天的我.
所以,我格外珍惜你们.

因为你们,
都是我的最爱.:)

一个人搭LRT的感觉,
开始的时候很害怕.
害怕迷路,害怕孤独.
但是后来,又觉得这感觉,
不错.

习惯以后,
可能一切都会变得简单.
现在的我,
不想太依赖谁.
因为我害怕,我以后独立不起....:)

完---

让我有思考的空间.

不要一句就告诉我你不再打扰我.
有些东西,我希望我可以想清楚.
想清楚再回复你.
不想再让谁受伤害.
因为伤害这东西,
没有必要.

爱不爱,
我们谁都不能说.
跟随上天的旨意.

如果我能够忘记,我想我会重新开始.
但是如果不能够.
对不起,我不希望再拖下去.

我知道你看到这里一定是不开心,
甚至不爽.=]
但是我希望你能够体谅我.
换作你是我,
我想你会明白.

怀疑,
是爱情最严重的指正.
但是我,一直都在怀疑你.

欺骗,更是.
当我发现了,你才肯跟我道歉.
一切,都已经累了.
心真的很累,哭也很累.
你害怕我乱想难过.
但是你又知道不知道.
当你不坦白而我一次又一次拆穿你的谎言.
心多痛,心多累.

我还记得我的整身震.
因为我害怕.
因为我从来没有想过,
被我最爱最相信的人这样对待.

如果她没有男朋友,
如果你跟她开玩笑的时候,
她认真的接受了你.
你会怎么样?

我不敢想,不要想.
都伤害了.对不起又要有什么用.
让我想,让我想.
拜托 ,不要否定我的决定.

我不要,不希望,
再伤害你,再伤害我自己.
这个是我唯一的想法.
其他的,请让我.好好思考.

SPM,
还有一个星期就到了.
这次大考.我并没有很努力.
读书读到一半,
就不知道哪个心飞去那里了.

这个星期,
我一定要努力.
管他累管他什么都好.

我一切一切都不管了.
来,当个机器人 :))
不睡,不吃也不喝这样读下去吧:)

加油=]
blog也不会在这个期间更新了:D
SPM回来,再写下去.

配不起.

爱情让我开始变得自卑.
我不争取.
是因为我害怕.
害怕又会受伤害.
怎么了,我怎么变成了这个样.

对不起,我还是觉得自己没有资格去争取.
爱情这回事,
我看不懂.
这些时候不应该爱上.
我希望离开以后,
一切的感觉都会随风飘去.

我不会告诉我喜欢了你,
不希望开始,不希望结束.
我和你,做朋友就足够:)
有些东西可能有遗憾才会漂亮.

SPM要来了啦:)
准备当中,
虽然很懒惰.
但是我从来没有放弃.

因为那是我伟大的梦想.
我希望一切安好.

我会好好的=]

别来问我,
我爱谁.
不回答,是我能给的回应.
我不会再轻易恋爱.
是因为我现在根本不适合什么恋爱.

我不会为了谁放弃我的梦想.
我不会为了谁放弃我的朋友,
我不会为了谁放弃我自己.
我更不会为了谁,
不肯认定自己所做的.
我不会为了谁,
一次又一次的心疼.

我已经受够伤害,
别指望再次能够伤害到我.
我已经进入思想成熟的阶段.

如果爱我,
那么请等我.
不过我觉得,应该不会有人会等得起我.
我矛盾,我敏感,我极端,我烦人.
我爱怀疑,爱问长问短.XDD

爱,
不是说说而已.
更不是三言两语就可以证明.
就算经历了多少年,
如果你依然是这么说,
结果始终还是一样.

放弃,又如何.
爱了,又如何.
始终还是回到原点.
关于爱,我不想再说
关于一切的一切.
我只是想说,
上天为我决定好了.

你并不懂我.

知道了整件事.
感觉就好像解脱了一样.
不再讨厌什么,
也不再挂念什么.
有些东西,我不会勉强自己.

原谅与否,
交由上天决定.
从我知道你骗我开始.
我已经把我和你的命运交给上天,
怎么与否,
就由天意决定.

爱,不一定要一起.
爱,所以祝福.
爱,所以故作伟大.
爱不爱,我也不想猜.
明天会是一个快乐天.

毕业天,
很快就要降临.
很不舍得大家.
可以不可以,让我们保留这段时间.
我知道,这份回忆,永远都只会留在心里.
不会遗忘.
疯狂,闹事,吵架,笑闹..
一切一切,都只有你们陪我度过.
无论如何,我感激上天让我遇见你们.

miharja,
是很棒的学校.
有很多很多的温情.
所以,我认识你们:)
所以,让我这么幸福过.
不可置信,后个月,我们将就离开.
不可置信.明年我一个人要独自面对所有的问题,
一切,我也真的不知道该怎么面对.

习惯依赖,
又怎么可以轻易舍弃.
习惯和大家一起下课,
习惯和大家一起嘻嘻哈哈.
要怎么叫我面对陌生的脸,笑出来了呢.

说真的.
我舍不得.
舍不得离开.
面对不再熟悉的,我怕我会哭.
我要用多久的时间去习惯,
我害怕..真的很害怕.

毕业典礼.

昨天.
是一个非常难忘的一天.
中学生活.
怎么会有这么多美丽的回忆.

叫我怎么可以轻易的忘记.
我爱上了,跟大家一起拍照的时光.
尤其是跟leng zai+leng lui.
啊啊啊.
开心死了昨天.哈哈哈

可是我还没有跟auntie他们合照 TT
浪费了啦TT
遗憾==

我不舍得,这么美好的一天,
就这样过去了.
SPM还有2X天就要来了.
我还没有准备好.
也不知道怎么准备.
怎么办,我开始怕了...

昨天拍了很多照片.
而现在就是等大家来upload XDD
啊TT
不管了啦.
我我我,要继续加油.^^

虽然说,
有找回你了啦.
可是..至于原谅方面.
我真的真的需要时间去证明.

有些东西.
不是我小气.而是我害怕.
那个刻骨铭心的伤害.

原谅yes or no:)

昨天他找我.
看到第一封信息,
我哭了出来.
久违的问候.久违的号码好久好久也没有出现在我的面前
我等了你电话很久.
而你终于都肯跟找我.
我也终于在你身上,找到答案.

你要我原谅你,
我想,我需要时间考虑.
用心去感受,
你是不是真的爱我.
我不想,真的不想再受多一次伤害.

她说,
你不是留意她.
而是经过她的FB而留意我.
我听到,我很感动.
我更希望,这个是真的.

我真的不知道,
为什么从一开始,
我已经知道,你有喜欢过她.
只是我不死心,想在你口中知道答案.

结果知道了,
哭了,难过了.痛了.
现在,我也不知道应该怎么样.
我爱你,放不下你.
但是...
我不懂可以怎么做.

如果你是真的爱我.
可以不可以,
表明让我清楚知道.
真的真的.不想再这样拖拖拉拉.

考完试,
给个答案你,=]
现在,不要想.

明天毕业啦喂.
大个女了XD
快要踏如另一个领域了.
我真的真的是太期待了.

我很喜欢我的衣服TT
明天一定要拍一张照片放去FB做profile pic XDDD

嘿嘿.
最后的最后.
考试,一定一定要加油 :P

someone like you

觉得自己很失败.
什么放下,什么不想.
统统都是骗人的.
这么瞎的谎言,我到底要说到多久...

我真的不明白,
为什么我可以这么执着.
没有我的日子,我想他生活得很快乐.
没有我的日子,我想他至少应该很清静.

到底这段感情,
是我错,抑或是你.
是我来不及捉紧你给的幸福.
还是你一次又一次的骗我.

最痛的,
不是哭了,心痛了.
而是,连哭都没有泪水,
做什么都没有兴趣.

我不知道我可以怎么努力忘记你.
可能我从来没有努力过.
因为,我不想忘记.
不如,你教我.
忘记第一步骤,需要做些什么.

你是不是见到漂亮的她就迷上了.?
那我,
是不是也应该遇到一个帅气的然后把你忘记.
切.
无聊...

在你的生活里头,
强硬的把我自己删除了.
你FB的状态.
你电话的信息,
你FB的inbox.
我一切一切已经从来没有回应.

你.想我了吗.
怎么我觉得自己像一个可有可无的影子.
说好的幸福呢.

你努力的忘记我.
我努力的放弃一切不属于我的.
原来,我们都是一样的人.

盼望在那里可以遇见你.
左顾右盼,
我知道还是自己美好的白日梦.

不想走了.
原谅不了.
也放弃不了.
所以,停止了吧.
这么痛的梦.

不想说.

突然不想说话.
很想消失.
很想离开....
又再一次觉得自己很天真 lol

过去已经过去,
你已经不会再回来.
奢望什么也只不过是一场空.
今天特别期待看见他.
但是却什么都没有.
有些时候,
觉得自己脆弱的时,
身边一个人都没有.

和朋友胡乱说话.
和朋友嘻嘻哈哈,
但是一个人还是有一个人的孤独.

我习惯不了.
习惯不了那些没有你在身边的日子.
如果说我爱得太疯狂.
不如说我爱得太过真.
真得抽离不了.

这几个月的生活.
你过得很好吧?
没有我的日子,更好吧...

怎么了吗.
又哭什么了呢.
时间应该怎么过.
才让我放下你.

看到他的举动.
很像..很像你.
突然就觉得自己有幻觉了.
突然就觉得自己看到的一切都与你有关系.

我放下不了.
是的,真爱过又怎么能放下呢.
我并不能相信,
自己依然可以这么痴心.

曾经他们说过,
我们会永远.
我只是笑着说希望.
但是我知道,我知道我和你不会有好的结果.

当时明明是知道了.
却还是踏下去.

很累很累.
但是我也坚持笑着面对.
没有会懂我的心=]
也不会有人盼望明白.

难忘 :)

又是一个难忘的一天:)
真的很开心,很疯也很累 XDD

我们9.10在miharja lrt集合.
去等我们的小姐XD
全程大家做我的保镖.
foon foon帮我买lrt+ktm卡,
我一直怕我会脱离他们--
因为很多人...

过后离开lrt转车去ktm的时候,
我把哪个token擦在哪个机器那里.
我以为--跟刚才上车一样..
只是擦一下他就给我过了==
可是原来,是放进去.

MF看到我擦着过,
他又跟我一样
啊哈哈哈哈.
我觉得我很鱼XDDD

过后我们一起搭KTM等莹:)
他说他搭taxi过来的0.0
过后就进站咯,
怎么知道ktm来了,
赶不急了--
也只好等,45分钟.

我们在那里很热==
可是我不觉得很闷,因为因为.
有他们:D
过后我就过照片给莹XD

45分后,
ktm也来了.
我们上车,原来KTM跟lrt很不同.
我觉得ktm比较像飞机的类型.
[啊啦,没有搭过是这样的了]

过后我们在研究哪个正在播着的戏跟他的告识牌XDD
还有坐在对面的人.
哈哈,
一路上,很多笑话.

过后进到Mid valley.
第一件事找的是red box.
好不容易,
找到了.

他给了我们大房.
可是进到去,也不是说很大而已--

进到去,
觉得很兴奋.可是也有点奇怪.哈哈.
我们放下包包.
过后就开始点歌.
开始点的时候还不会嘛,所以就很迟才点了一首歌.

过后就一直唱.
一直都是我拿麦--
觉得不好意思--

然后食物来了--
我们就只是吃而已.
我们全部share吃.XDD

过后半途,婷来了.
我们跟她一起唱.[触电+恋人未满]
第一次跟大家唱K
所以比较兴奋一点--

从11点唱到3点0.0
整整5个小时.
一个人总共是RM16.30.
也没有说很贵.
我反而觉得价钱不错.
我们6个人嘛.

过后唱到一首歌.
突然想到他,
很想哭.
不过鱼哭了XD
难道是因为,心有灵犀.
都想到彼此心中的那个人?

然后我们就只是在唱.--
婷唱煎熬很够力--
过后就只好看着他XD
研究他的气功在那里来.XDDD

在里面,
我觉得时间过得很快.
差不多要走的时候--
我还是不舍得走--

然后班上的全部人都来了.
只是剩下我们==
我们就从garden,跑着去mid valley的GSC.
walau eh--
路途那么远==
我们都一直跑==

我觉得我们是疯了.
而且--
我们已经都没有力了.还是坚持跑==
因为老师在等--

来到了过后.
全部人坐在地上集合.
马来人还没有到.
我们就松了一口气.
可是还是很累==

途中拍了几张照片XD
觉得很漂亮.
是因为,有大家整班一起.

过后就去看Taken2
觉得这套戏很不错.
看到我很紧张--

大概5点--
原本说要帮foon庆祝的--
可是就因为我们迟了.
所以,没有买到蛋糕.
我真心的觉得他很可怜--
他就是知道我们会帮他庆祝.
可是结果就什么都没有.==
我只是觉得失望很可怕--

我也并不是想让大家不开心.
可是莹说我说错话.
然后我也没有怎么了.
她看到我不说话.
以为我生气了--

其实我没有.
我只是觉得,
达不成计划.
有点不安而已.

我也不想我第一次出去,
给大家这个印象--
我也很后悔说错话==

然后我们就去喝茶.
他们喝cofee--
我和媛买chatimeXD
哈哈,选了一杯超算的stawberry--
开始喝的时候很好喝.
可是喝了一半就觉得他很酸==

我还有半杯还没有喝.==
不过啦不过,
我还可以接受拉==
只是一直喝而已.

我只是觉得我对不起foon foon==
说好了载他一起回--
可是就没有载到TT
对不起对不起啦TT

原来是我姐姐忘记了--
以为今天是星期四--
说要载我二姐
啊啦==他人都走到很远了-.-

然后姐姐就带我买毕业的东西--
终于,买完了.
我也很开心:D

然后回家--
什么都没有管,
就睡觉了==

到了现在起身.
想起昨天.觉得很难忘.
如果有下次.
我们一定要比昨天疯XD

不哭.

乖乖,不哭了.
想你没有哭了.
想信息你的次数也少了.
我想,我学会控制自己了.

今天全天都在排舞.
如果不练习,
我就真的很差了.TT
所以无论如何我都要继续练习.
虽然练到胃都痛死了啦TT

可是坚持就可以遇见彩虹不是吗?XD
我觉得我变了.
曾经不敢跟男生说话.
可是现在我敢了.
我还有点后悔,怎么曾经不跟他们这么样熟哈...

到了毕业才发现,
原来熟是这么的一回事.:D

这个世界很大很大.
大到我们根本无法形容.
如果有一天,我遇见你了.
我们会怎么样面对.

刚才...
回家途中,
看见一个迎面而来的人.
头发和你长得很相似.
心跳得很快.
但是最后才看到不是.
心才平静下来.

我真的不知道.
如果有一天,我遇见你了.
我会怎么样给表情你.

明天将要有一个美丽的回忆等着我.
我要加油,要振作起来..
失恋jek,不是大晒的.
明天,
会是美丽的一天:)

兴奋XD

昨天走来走去买衣服.
到最后还是选了一件,
最适合我的衣服XD

海蓝色哦:D
穿起来整个人很精神:D
很喜欢,不过价钱有点贵啦.

我可能出回RM20咯.
毕竟自己的毕业典礼嘛.
要爸爸给完好像很什么这样XD

超级开心的啊昨天.
不过最讨厌是,
我要买哪个颈链店铺关了TT
讨厌的讨厌.

然后现在就只剩下,
鞋子+手链哟+耳环哟:)
哈哈,我终于明白为什么人家说,
购物可以治疗心理了.

其实是真的哦,
买了衣服是真的很开心
很好玩:PP

过后今天下午去JJ
去吃东西,过后去卖衣服那里,
看撞到鱼+cherry没有XD
结果真的看到他们.
跟他们一起试衣服.XD
我想,我很疯狂:)

星期三又可以和他们一起出去.
嘿:)
要玩得疯狂一点.
这么难得我可以出.
当然要尝试一些,
我没有尝试过的东西
[可惜啊可惜,帅哥没有回复我们啊==]
结果不知道他是去,还是不去==

跟寂寞胡闹=]

胡闹+矢恋事小+你并不懂我这歌还真的很好听.
不知道为什么,越听却越心疼.
最近我没有乱想些什么.
也不敢想些什么.

只是用开心的事情代替不开心的.
努力的,不去为回忆难过.
也许这样我才会过得快乐些.

最后一年了,
别不开心了.
我对自己说 :)

他不属于我的.
他是他自己的.=]
我应该要领悟这样事情.
有大家陪伴我,
我很快乐.

虽然,
他们大家都不会每分每刻陪着我.
但是我受到他们大家的心意.

试过几次.
很想发信息给他,
我还是忍着了,忍到10点,
就知道难熬的都过了.
因为他10点都会睡觉:)

把寂寞狂欢快乐.
有的时候,真的会很难过.:)

SKIP

5年的中学生活,
很快很快就要过去了.
我知道,在毕业典礼那天,
我会哭...
因为心里很不舍得.

5年感情,
谁都不可以代替谁.
因为我真心真意爱着他们每一个人.
我知道他们都很爱我.

中学生活,
是我过得最快乐,
最感动,最难忘的生活.

明年,
我们就要离开这个大家庭.
说真的,我真的真的很不想离开.

我最爱你们了.
最爱dahlia班的每一个人,
就正正是因为你们大家,
我的生活不再寂寞.
充满欢笑和快乐.

我不敢担保,
我们班是最好最乖的,
但是有一样东西是永远都代替不了的是我们这班.
有一颗永远长不大的心灵.

因为缘分,
让我们遇见了.
因为缘分,
让我爱上了你们.

亲爱的大家.
我很爱你们:)
感谢上天,让我们相遇过.

如果有一天,我们再能遇见.
请和我打招呼XD

我们大家,
请保持联络.
爱你们.=]

矢恋难受.

舞蹈.
始终还不是太会太好.
我只是用了全力去跳.
没有计较太多,只是跟着做这样就好.

就因为这个表演,
让我感觉得了,跳舞很累人.
可是却很好玩:P
又把跳舞加如兴趣之一.
嘿嘿XDD

感觉时间来得太快.
很快就要毕业,
很快就要离开.
很快就要考试.
很快很快....
怎么办TT
我还没有准备这样,也还没有准备那样叻:(

啊啊啊.
星期三终于可以跟大家出了XD
啊哈哈.开心:)
我一定要拍很多很多照片XD
来纪念我们一起疯狂的日子.

还要帮我的"兄弟"
庆祝生日:))
bla bla bla :)
我想那天一定会很开心.
可是怎么觉得帅哥没有去啊--
失望叻--

恩,我今天要努力了啦.
不可以再轻松下去了.
我相信我可以.
因为我是顽强的.
因为我是坚持的XD

矢恋,
其实真的很难受的.
要伪装自己很开心.
要伪装自己装傻.
其实我内心,很难过=]
但是我哭不出,
人家说,难过的最高阶段是哭不出泪水.
我想,我尝试到了.

最近的你,
还好吗?

只要努力=]

今天练舞XD
说真的,发现班上的大家越来越可爱.
而我,跟大家相处也越来越好.:D

我不会跳舞--
所以我跳得不太好看--
感觉有点别扭-.-
不过我相信,只要我努力,
就会成功哦^^

基本上其实是没什么好说了啦XDD
就突然不舍得大家...
毕竟都5年感情了.
姐妹,兄弟,朋友都在这里.
哦,还有帅哥!XDDD
哈哈:))

还有33天就考试了.
我我我我,一定要加油:D
我我我,一定要努力.

曾经一对一对的情侣.
全部都换了人-.-
哦,爱情原来就是这么难.=]
可是却叫人想一次又一次的尝试...
爱情,其实为什么你要这么善良,也这么邪恶.

听到姐妹说陪我回家的那一刻.
我心里很感恩.
感恩上天让我遇到你们.
谢谢你们,我爱你们 <3

不知道.

不知道为什么,
又爱上了写blog.
最近没有很努力读书.
有的时候觉得自己的信念很差.
很想得到,
却从来没有努力.
我害怕.
是的,我真的很怕.

他们问我是不是喜欢帅哥.
我想没有.
只是我喜欢望着他.
只是我喜欢靠近他.
就只是这样而已.

不是发侨--
只是想跟他做朋友.
说喜欢也是开玩笑而已.

我根本就放下不了,又怎么可能爱上别人.
我不是他,
不可能在这么短的时间就可以爱上别人.

我也不知道为什么你要找我,
我也不知道为什么我会放不下.
我觉得自己很失败,很失败!
放下的信念越来越淡.
真的很怕,我会支持不住....

爱情,
又为什么要爱得这么样.
我真的从来没有怪过你.
只是我不明白,为什么你要说谎.
从我认识你的第一天开始,
我已经说,我最讨厌别人欺骗我.
但是为什么,你做了?
而希望我还可以一直相信下去?

是我傻吧,傻子才选择信任.
相信我们会有未来.
到头来,
发现所有的所有也只是一个美丽的误会.

现在我真的不求什么,
我只是希望,
我SPM会考得不错就足够...

有的时候.....

昨天是中秋节;)
记得小时候我很期待...
都还没有起来就开始期待晚上.
想起来以前的自己真的很可爱=]]

但是现在中秋对我来说,
他的好玩程度,渐渐少了.
真希望自己可以保持那种感觉=]

昨天他找我.
对我说中秋节快乐.
今年,我没有陪他过.
他却自己跟我说.

选择放下他的感觉,
又渐渐远离了我.
我知道自己还是很重视他...
我怕,我怕我放不下.
我怕,我又会因为他一句话选择不离开.

我不想做别人的代替品.
我不希望我自己是代替品.
我觉得这样的爱一点意思都没有.

他还没有选择好,
他还没有坦白过,
是因为他心里有她.
这段感情我累了,但是却还是选择握着不放手,
傻瓜.
人家都不爱了,你又何必了呢?

喂喂,
我没有喜欢帅哥了啦==
我只是欣赏他而已-.-
不算是喜欢的说==
别误会好不好?XD

虽然他真的很帅恩 <3
XDD
不过我对他就好像哥哥这样而已.

所以我毕业典礼的时候,
一定要跟他拍一张照片啊啊啊 =D

最近...=]

最近不太顺利.
1.3个A拿不了==
2.另外表演的部分要被删除.
3.跟大家出去的计划泡汤:(

怎么了嘛,
怎么要这样对我T_T
我只是想毕业到快乐一点而已啊==
讨厌了啦==
算,
我考完试那天一定一定要跟他们出去一次==
我不管不管了啦==!

今天原本是讨论我们另外表演的东西.
不知道为什么我跟MF那么有缘XD
给他抽了两次都中我 XDD
哈哈哈.

不是说他不好,
而是我比较希望可以跟帅哥一起嘛XD
给我爽一点XDD

跟班上朋友的关系越来越不错.
至少我肯主动.
跳舞不知道应该怎么跳==
我在班上原来我动不了==
可是在家就很大胆.
啊啊啊,我要克服:((

不应该对毕业典礼失望.
应该要开心.
因为那一天很难忘.
甚至,很快乐:)
我还要跟帥哥拍照留恋XDD
是一定啊啊啊==
耶,想到都开心^^

期待我那天的装扮XD
还有我的舞蹈:D

放下你的一个星期:)
希望我可以挨过很多很多个星期.
虽然旧病还没有复发.
但是我知道,
一切都顺利进行:)

我没有不开心.
反而我明白,我现在的感受.
我并没有讨厌你,
因为我不可能强逼喜欢我.
没有什么交流,
我们依然是朋友.

恩.....
就做我的兄弟吧^^
我很乐意哦:)

不知道是不是哥离开的事情让我领悟.
要珍惜身边的一切.
所以现在我很珍惜和所有人相处的时间.
哥啊哥,我希望你在天国活得快乐.
记得记得要保佑你爱的他们.
还有啊还有,希望我下一辈子还可以遇见你.^^
你在我心里,永远都没有离开过.
即使我3年都没有跟你联络TT
说真的,我后悔了...
后悔怎么不在FB找你...

我希望,
明天会更好.
考试会更好.
加油 :D

考试以后我有很多很多东西去做XD
老师留了我的琴,我要努力赚钱去买他的琴XD

我要学修理电脑课程.
我要留长头发,
我要学车.
我还要做一个比现在快乐+成熟的人:)
还有最重要的是,锻炼我的歌声+文笔:D

我相信我可以.

我回来了 :D

全新的我回来了.:)
对你,没有想太多.
没有心疼,没有感觉.
我,回来了.:D

矢恋,
是成长的开始.
这段时间,我知道我获得很多很多.
我知道很多人都很关心我,
我知道很多人不想看到我憔悴的样子.
我知道很多人希望我是真心的笑容.

所以,
我不会让大家失望.
所以,
我不会要我自己受伤多一次.

我知道你辛苦了.
爱我,其实真的很累,很辛苦.
那么我再也不拖累你了.
这样,你也许会比较快乐.

就当我们之间发了场梦.
一发就发了三年这么久.
你还比我早醒.
他们说,我们像从来没有开始过.
他们说,你对我的感情从来没有认真过.
但是我比谁都知道,
曾经你很努力去维系我们的关系.
只是我做错了.

现在,
你说了一次又一次的谎言.
我证实了一次又一次.
你叫我,相信.
我又怎么能相信.?

所以,
我最后的决定,
是放弃你:)

_Skip_

老师说跟我们一起一日游.
说真的,我真的很想去.
难得最后一次,
我知道要求他们给我出去是很难的事情.

可是现在都什么世纪了.
为什么就不可以给我出?
这个要求,难道真的很过分吗?

为什么你们就是不相信自己女儿的能力,
为什么就是不肯相信我可以应付.
连LRT都未曾搭过.
我真的怀疑我是哪个乡下出来的.

我都没有整天跟别人出去过,
我也没有说要跟别人去那里.
为什么那么一次,都不给我出?

我都不知道我可以说些什么.
歌唱比赛又说我会给别人带走,
出去又说我会给别人带走,
我只能说,
这一切,都是天注定的不是吗?
我真的怕,我死了都没有跟朋友出去一次.

我17岁了,我长大了.
让我出去一次,是不是真的不可以?

_SKIP_

我的成绩,虽然拿不到3个A
可是算是进步了很多.

没有说不满意.
如果说不满意,
就只是对math+pa

所以,我一定不可以放弃它们:D
我知道,我一定要继续努力.
我相信,我可以:D

毕业典礼.

很快就要到毕业典礼.
虽然我们还没有开始排练.
但是觉得应该会是不错的表演:))
期待ing...XDD

当天应该会很感动:D
开心:)
但是很快就要到SPM了.
感觉上,有点快--
我怕我会来不及准备-.-

怎么办怎么办.
我要怎么做才没有这么懒惰:((
情绪化了啦--

哥...
希望在天国的你.
生活得快乐.
听到鱼对我说,你离开了.
真的真的很想哭出来.
谢谢你,曾经的照顾.
我不会不会忘记你...

我现在只是想知道答案.
其他的暂时什么也不想不要理.
这个是我对你最后的决定.
我都希望,
你会给一个坦诚的答案我.

是我...

破坏我和你之间感情的人,
不是你,不是她.
是我自己.

从前有得去表达.
但是却从来都没有表达过.
从前有得去爱,
但是却因为害怕而失去爱的资格.

不是你的错.
只是我不知道怎么去爱一个人.
当失去的时候才知道珍惜的重要.
人,总是这样..

这次可能我将会失去所有所有的爱.
我不懂什么是放弃.
我也不知道应该怎么才放弃.

我很爱很爱.
但是我知道你不爱了.
我知道你真的喜欢过她.
我想的,不是乱想.
为什么,为什么要骗我?

我应该要怎么怪你,
我应该要怎么回应.
你还爱不爱我,
我真的很想知道你心里想些什么.

三年的感情.
是我摧毁的,还是你的不坦白.
她很好,很漂亮.
我比不上她,所以你就要喜欢上她了吗?

我给的不够多.
于是你是否就要爱上了.
对不起,我是不是太多事了.

今年根本就不应该挽留.
今年根本就不应该找你.
你心里,没有我的位置.
你心里,从来没有我存在的价值.

明天的答案,
会是快乐还是悲哀.
知道了,是不是真的会好点

祝福你.

一个对人很好,
一个很幽默,
一个曾经很照顾我的你.
怎么会离开了这个世界.

这个消息我听到后,
我吓到,我哭了.
为什么上天要这么不公平.
为什么要对待一个这么好的人.

才刚刚是前天提起你.
昨天却听到这个这样的消息.
我知道大家都接受不到.
怎么了,怎么会发生这样的事..

突然很像领悟到一样东西.
珍惜身边所有所有的人.
无论是谁人,出现在我们身边的应该要珍惜.
因为上天会突然间带走一个人.
突然间要我们失去一个人.

我从来没有珍惜过身边的一切,
我看到后,我觉得很心疼.
我希望你在天国,过得快乐.
我希望你会保佑她...
失去一个人,很疼很疼,
更何况,她是你的女朋友.
我希望她,不会乱想,
会好好的生活和坚持下去.

死亡,
其实很可怕.
没有任何预兆,
没有任何信息.就要离开了.
这样的人生,不公平.

经过这件事后,
我很想你.
很想很想打给你,
我不想再隐瞒对你的感觉.
不想再强逼自己放下你.
我不想再介意你和她之间的一切...

但是我说不出口.
我说不出口.

哥.
我不能够为你做什么.
只能够为你祈祷.
祝福你.
姐.希望你坚强下去.
加油.

重新认识?

如果我们可以重来.
我想我还是一样,
选择爱你.

只是,
不会再想以同一个方式认识你.
班上的一个人,
行为举止很像你,
看到他,却看到你的影子.

我希望你有苦衷,
我希望你可以对我坦诚,
我希望你能够告诉我,
这一切一切都是我凭空捏造.
你并不是一个这样的人.

你说你累了.
那,这段感情还剩下什么?
你并不重视了,不在乎了.
那么还有什么幸福可言.

觉得这个自己很没用.
人家都不爱你了.
又何必委曲求全,
等他电话,等他信息.
等他有一天会在FB找自己?

人家不爱你了.
你为什么还要爱着别人.
为什么就是学不会什么是放下?

我不准,不允许,
自己再颓废,再堕落一次.
我要时间去放下.
可能2年,可能3年.

更不可以因为他,
累到成绩都没有了.
因为我相信,如果因为他导致成绩没有了.
后悔的不是他,
而是自己.

我绝不会因为你,
导致自己失去了求学机会.

未来还有很长,
你已经放下了.
我也不会输给你.
我答应你,我会努力放下你:D

我们还是朋友,
真的还是:)

你不爱我.

我和你没有如果,
有,
也回不去从前,
你叫我怎么相信你.
你不找我,
是因为你连自己也不敢相信.

对你,
我又还有什么可以说.
即使我有多么错.
你也不应该骗我.

你喜欢她就喜欢她了.
又何必兜那么大个圈来告诉我不是?

曾经我真的以为我可以当做没有事情一样相信你.
但是每靠近你一步,
我都觉得这种感觉很可怕.

你不敢澄清,
如果她接受你你会怎么样.
你不敢承担,
你对她的感觉.

我们之间输的不止是距离.
更是信任.
就像你当初不相信我一样,
我对他,
只是朋友,
而我,是从来没有对别人暧昧过.

你呢?
为什么舍得和别人暧昧?
为什么舍得被人拒绝了告诉我你只是做弄他?
为什么要这么对我?

我不会问,
不会再追究.
反正你根本就不当我是一回事.
就这样算了.

我哭的时候你不在.
我难过的时候你不在.
我开心的时候你不在.
可能我和你,
有缘无份.

之前我不敢写在这里,
怕被你见到.
但是我想,
你已经不会再进我的blog了.
那么我就再也不怕了.

对于你来说,
我是什么?
一个玩偶?
一个消磨时间的游戏吗?

爱情,
不是游戏.
那些礼物.
你需要,我可以还你.
如果你需要,我会把它藏在一个秘密的地方.
就这样而已.

我知道这次,
你不会再回头.
所以我也知道我应该要醒来.

如果你有那么的一瞬间.
想过我.
我会很感激你.
如果你有一瞬间,
很想打给我,
我会毫不迟疑的接起来.

我的确还爱你.
只是没有胆量像自己表明.
放心吧,
我会用尽全力.
放弃你.即使难过,即使寂寞.

我也必须要坚持.
因为我知道,你不爱我.

我不会打扰你了.
这一切的痛苦.
我一个人承担吧:)

我知道,我可以...

希望你追到她=]
追到你理想的哪个女孩.
希望你,
幸福.

我是幸福的=]

今天本来应该要帮二姐打扫宿舍的.
所以我在之前就醒来了.

爸爸叫我姐姐的时候,
声音很小.
原来是为了不想吵醒我.
爸爸前几天才烫伤脚,
可是就为了我,
做了我那份帮忙我二姐搬东西.

突然觉得很感动.
很想哭.
爸爸宁可自己辛苦也不要让我去帮忙.
对不起啊:(

怎么我觉得我自己很没用...
帮不了什么,
读书也好不到去那里...:((

爸爸我爱你.
妈妈我爱你:((

昨天补习真的很辛苦.
生病了,
冷死了.
很孤单.
看着朋友嘻嘻哈哈.
自己却那么冷漠,真的有点觉得我很讨厌.
讨厌自己为什么不多说些话,
讨厌自己只是会坐在一旁不说话...

SEMINAR要来了.
我叫了几个朋友去XD
话说我要学搭LRT了,感觉有点兴奋XDD.
哦--
我是不是从山上走下来的.
哈哈哈.

加油;)

考试加油=]

明天又是一个开学天了=]
话说有点不想它的到来。

这个开学，
将是中学的最后一个开学了=[[
因为都毕业了嘛。

其实可能是我想得太多，
把好的坏的都想得调换了 lol

我不知道是不是真的，
我只能说，我相信。=]

现在我很快乐啊 :)
我也不想因为谁的事情弄到不开心。
考试最重要:))

因为被那件事打扰后，
几乎是没有心情去读书。
根本就是逼自己读得说--

这个假期，
一直都是吃吃吃lol
现在都好像肥了--
明天他们看到我一定吓倒的XD

无论如何，明天一定要加油:))
所有的同学也要和我一起加油哟:))

不够成熟

我想我们还是不够成熟。
没有办法达到彼此心中的要求。=]

原来一切只是我想得太简单。
离开了的人，回来就不再完美。

刻苦的挽留，
只有更大更多的伤口。
我很抖，很震，心也觉得很冷。
为什么，你会变成这个样子了？
原来的你，怎么不见了？
说好的幸福呢？
说好的一起呢？
原来，是我自己双手打破的吗？

我有太多的问题还没有问出口。
等到我考试完毕，
我希望得到你的一个回应。

太多安慰的话，
听了会觉得可怕，
会觉得自己很烦人，很连累。
不再继续下去，唯一的办法，
只有伪装=]

读书，
本应是我治疗的方式。
但是，不知道为什么，
我读书的时候，
泪水会滑落。。。

可不可以爱我？

可不可以爱我？=]
哈哈。

今天很快乐啦，
跟家人过了一个快乐的一天。
现在就真的很期待毕业典礼那一天。
可是我却害怕分离。

欺骗我的那一位
可不可以对我说真心话？
哪怕一次。
就足够。=]

你知道吗？
被人欺骗的感觉很难受。

不能忘记最亲爱的部落

无论时间有多忙，
还是想上来打几段文字。
因为可能可以解发我的闷吧XD

这几天忙得没有时间乱想，
即使是想，也该学会控制自己的泪水。
我应该接受，不是应该逃避=]

有些事情，
我明白，只是我不愿意说出来。
所以这段时间，我会更加努力读书。
来证明自己。

你的不闻不问。
在我心里已经变得麻木=]
一切从零开始吧 :D

作了一件无法原谅自己的事情。=]
至于是什么事，
就只有我和某人知道=]]

昨天学校有一个教育展览。
我拿了很多资料XD'
当中也有很多很好笑的情节。
哈哈。
当中，我也很活跃，
是因为我想适应，没有他们的日子。
我会怎么与人沟通。

昨天在学校很忙，
走上走下，可是却很快乐。
不知道为什么，昨天心情真的很开朗。
只是回家以后心情低落而已=]

没什么，我很好。
不需要担心我，
我很坚强，不是吗？=]

接着，晚上姐姐告诉我很多关于他曾经选科的事情。
我会选择什么呢？
说真的，真的很好奇我以后的工作是当什么的。哈哈

我会去读心理学，
会去会计，会读设计，
还是去当老师呢？ hmmmm:)

好奇中。
不过无论什么都好。
我都要努力。
压力这回事，应该在适当的时候给自己。
明天的天色，
还是那么明亮。

即使没有天分，
只有努力就可以成功。
我也这么相信着:D

于是，
大家记得一切加油:)
爱你们=D

还有，
祝你生日快乐。
期望你会喜欢我做的一切=]
拿了你的密码不好意思。
我以后都不会再叫你给我你任何的密码了:))
因为我想，你应该是不喜欢=]
是吧？=]]

啊哈 :)

原来已经有一个月没有更新了.
最近都很忙.
虽然忙,可是还是过得蛮不错.

就算烦,
也是烦我的钱,我的前途,我的梦想,
我的学业:)

今年的歌唱比赛,
很快乐,很满足.
兴奋得可以跳起来=]
跟一大班人的感情好了很多.
没有仇恨的日子,
其实真的很快乐.

最近学会了对别人微笑.
认识不认识,从前讨厌的,
也对他微笑.
原来,微笑是世界上最和平的化妆品.:)
然而,我迷上的不应该是市场上的化妆品.
而是笑容.

最近一直很努力地学习.
补习是我唯一最怕的.
每次早上都不想醒来,
为的只是想逃避.
但是为了成绩,我知道我必须要撑下去.

没有人能够了解我的性格,
包括我自己.
究竟有谁可以告诉我,
我究竟是一个怎么样的人?

明明是生气,
却要假装没事.
明明是想哭,
却告诉自己说我很快乐.
当眼泪流下来的时候才发现原来自己是真的累了.

没有感情,没有感觉的走下去.
原来只是自己嘲笑自己.

梦想,
对于我来说,可能是一个梦.
但是我会尽力不让它变得遥不可及.

我要克服所有的困难,
这样才可以离自己多一步.
距离,
根本就是一个可怕的东西.

感情,朋友,自己,
都是因为距离而输了.
所以我不可以,让它再次失去.

我希望,
一切都能有转弯的地步.

话说,
我很期待毕业典礼的到来.
最后一场的表演XD
最后一次的接触.

接着就要离开了.
一转眼,
这样就要离开了这间学校,
对我来说,
这里真的有很多很多的回忆.
我不舍得,真的很不舍得...

我知道我不懂得说话,
我也很少说话,
但是其实我内心真的有很多事情想说,
只是我害怕.
我唯一能说的是,
我希望,
如果能有缘分,
我们会再见.
我爱你们:)
所有的人=]]


[你并不懂我,怎么会爱我]
大爱~~~~ XD

无题=]

依然是无题的部落.
有时候会觉得自己太过依赖某些事情.
别人不明白我,
我真的不在意.
只是为什么,
感觉上,连你们也不明白我.

我不喜欢攻于心计.
我觉得这样的人生会很累.
我只会吃醋,
只会不喜欢.
但是却从来都不会透露.

不是我没有心事.
是我把心事都收着了.
我羡慕别人的友谊.
羡慕别人的快乐.
于是才会对别人要求越来越多.
如果可以,
请带走我的感觉.=]

昨天长大了.
对我来说是一个很美好的回忆:D
如果有下一次.
我希望,
会有另一个人陪着我.=]

爱你:)

827就要考trail了.
有时候真的觉得自己一点都不紧张.
但是有时候却很害怕他的到来.
人,从来都是互相矛盾的动物.

你讨厌我不要紧,
我活下来,并没有要所有的人喜欢我.
有人讨厌,才是正常的人生.

我冷漠,
我不懂得微笑.
是因为你从来没有明白过我.

其实真的很失望.
做了姐妹那么久,
你怎么会不了解我?
我家人的关系,为什么你们还是不明白.
不是三言两语就行得通的.

我不是怕我家人,
然而我只是尊重他们.
很有可能,
我以后还是会聆听他们的意见.
这样难道不好吗?
是的,我没有任何的意见.
我对我的人生本来就没有太多的要求.

和她的距离越来越远.
连基本的话题都说不出口.
也许,是吧.
她的伤害,
早就已经明白到我们的位置是如此的卑微.=]

很羡慕她们的友谊,
虽然有时候是吵了一些.
但是难得找到一班知心好友.
谁又不会开心呢?

其实,我也希望,
有一天,真的能找到一班那么友好的好朋友.

我想你=]

不知道,
为什么想一个人要让我想到哭.=]
不知道为什么,
想一个人要那么苦...
其实,他知道的吗?
我说的不是虚假的话.
是真心的话.

我害怕,
当一切来得很完美很快乐的,
统统也是假的.
昨天真的很懦弱.
去到那里也看到跟他相似的人.
我看到后,呼吸很喘.
然而到最后,是一个假的希望.

如果下次我真的遇到他,
又会怎样.
一直抑压自己的情绪我真的很难受.
我很想对他说我爱你,
我很想对他说对不起.
我很想对他说,我真的想他想到要疯了.

我不想哭,
但是却还是一直哭.
你知道吗,
我真的想你了.

无题 :)

假期，我从来没有碰过任何的书。
是的，我知错了。
开学的时候，反正姐姐假期。
那么我就用那些时间读书了
哈哈。

昨天因为一些事情，
哭了。:)
其实是自己太高估了一些东西。
算了。
我明白了；D
我以后都不会伤害自己了。
有些事情，真的痛了，才会醒来。=】
我相信你，
只是觉得自己很好笑:)
甚至很愚蠢，啦啦啦啦。

谁都不会再来我部落格，
即使我写什么，我也不会担心:P

喜欢上，‘金莎的【他不爱我】
超棒的XD
是的，他不爱我，所以忘了心疼我。
他不爱我，所以我做了什么他也不会感动:)
这两句歌词是我最喜欢的 :D

开学快乐，
至少开学，让自己没有时间想那么多:)
加油:)

明天要补习了的说:((

一个假期后。

很快就过了一个星期。
不知道为什么每当假期，
我都会过得很理智，
甚至明白了很多，清醒了很多。=】
可能睡得多，头脑清晰了许多XDD

上次妈妈跟我说了一个让我很愤怒的事情。
愤怒那个人为什么要这样对我。
听到过后我愤怒得哭了起来。
脸马上红了==
我第一次看到我自己这样==
啊哈。

昨天去找补习社。
给我的感觉是，
第一间服务有点差，
我想那里的教育也好不了去哪里。

还是去回以前的地方补习，
会比较好吧。=】

这个星期六，
我已经决心要去补习咯=】
改掉那些懒惰的习惯。
我想我应该可以:)

无题。

久违没落下的泪水。
昨天，一天之内哭了。
哭得很崩溃。
情绪也不好到去哪里。

谁知道，
我只是要家人多关心我一些也蛮难的。
游戏，比我的前途还重要。=】

有的时候，
真的不知道他们在想些什么。
说过要用功的努力。
我又开始懒惰了。
有时候真的觉得自己很不知所谓。
明明知道那是错误了。
但是也偏偏不肯努力。

补习的期间，
不但是辛苦。
更是让我承担一个做学生的本分。

认真思想下的我.

其实人真的没有什么时间留下来思考.
想以前的东西,
想未来的东西.
还是发梦.

时间一天一天的过.
谁又会还有多余的时间去想东想西.
有时间都拿来休息玩闹.

后天就要补习了.
给我的感觉是,
补习是一个很重大的责任.
所以我一直都不敢去承担.
因为我害怕.

可能人必须要长大吧.
所以,无论如何.
这四个月我一定要挨下去.

接受挑拣.
我不怕.:)
我要学会长大,
才能出现在此刻的社会:))

加油!!

如果有你.

如果有你.
心情会一整天也很不错.
如果有你.
即使是不开心的一天也会变得充满色彩
如果有你.
我的微笑会随时随地的显出.

谢谢你.
如果没有了你.
我挨不下去.
如果没有了你.
我撑不下去.

:)
谢谢你.

开心 :))

在网上找到一个小说的网站。
感觉上，
很满足:))
也感觉很开心=】

找到那些年，我们一起追的女孩呐:)
超开心的。
哈哈。
虽然很伤眼睛啦，
不过看一下下应该没有问题的啦。

开始放假了咯=】
我这种宅女，
当然是在家XDD
不过偶尔会跟家人出去啦。

我也蛮想跟朋友一起出去的。
不知道那种感觉是怎样。
我想，
一定会有这么的一天。=】

今天梦见他。
我想，
大概是想他了吧:)

如果说爱需要每一天见面。
那么我想是不一定吧=】】

还是要幸福:)

昨天,
经历了一个很美好的回忆.
从不喜欢拍照的我.
昨天竟然一直找老师拍照.
哈哈.
留个恋嘛:)

人生没有多少个教师节.
哈哈.
昨天看了一本书.
让我深深的爱上它.
[回眸.]

我最记得里面最有意思的字.
[我们前一辈子,一定回眸了五百次,换来了今次的擦身而过]
[既然不曾记得,那么又何来忘记]

哇,简直是经典.
我疯狂爱上了!!
哈哈哈哈.

假期了哦.
我决定要好好睡觉,
要好好拼搏XDD

加油:)

渴望,却不会追求什么=]

owwohhhh..
刚才看到我小学朋友叫我按她朋友[女生]的部落.
她朋友跟另一位女生交往.
看了的照片.
其实也并没有什么分别的.
爱情,不计较性别.
只在乎真心.

旁人无须歧视.
其实女女的恋爱也没有什么大不了.
接受了就好:)
或许我以后会是其中一个?
啊哈哈.
说笑啦XDD
我没有那种感觉会喜欢女生:)
我只是觉得无论怎么都好,
只要是喜欢的,那么就一起吧.
在乎什么地位?在乎什么阶级,在乎什么金钱?
这根本也只不过是一个烂借口.

现在只不过是拍拖罢了.
又不是叫你马上娶她.
两个人一起,开心就是了.
管得它有什么困难的.
幸福不能用金钱购买.
如果真的介意这些的话,
那么难道真的要等你当了百万富翁才可以跟你一起吗?

爱情不应该只有你一个人来经营.
两个人,应该一起挨个出头天:)
这样的爱情才会更坚固:)

也许现在我很渴望爱情.
但是我不会去拥有,也不会去追求.
我觉得,现在不是一个很好的时机.

其实从知道他没有放弃过我的时候,
我都很放心.
因为我相信,
只有他还没有选择放弃.
我一天都还有机会.

可能等到他放弃.
我才会选择放弃.
他说五年.
其实这原本都是我最初的想法.
但是后来觉得五年太久了才把时间缩短.

但是我不担保期限过了后,
我对他会不会放下得了.
阿啦啦,说完一大堆幻想的理论XD

说今天的事情吧:)

今天很快乐吧.
早上遇见了他.
放学亲自看见他:)
哈哈
所以一个早上心情都很好.

我就像一个小粉丝一样.
看见了偶像,心里开心到要了我的命.
哈哈.
不错啦:)

做了个类似书签的东西.
希望他会喜欢:)

谢谢遇见你:)

今天放学本来不太开心. 不过忙完了一场以后心情好很多. 听到莹说要去买饭. 我竟然开心到跳起来. 没有人知道我什么原因那么开心. 没有人知道我为什么会从一面沮丧的脸变成那么开心. 哈哈. 我故意走得快快. 我要去见他. 那怕只有一面:) 结果, 真的有XD 虽然说不到话. 可是见到他,我很开心. 我笑,他跟着我笑. 我笑,是因为我很开心. 我笑,是因为我很兴奋. 我笑.是因为我觉得自己很幸运=] 原来是当初的错. 如今因为想见一面而做那么多的动作. 有时候. 有些事情真的要等到过了. 才知道什么是后悔. 曾经的固执, 造成了是今天的后悔. 我希望,下一次对你. 不会再是这样. 对你好. 是因为我不想再后悔=] 谢谢你. 今天我很开心. 即使你什么也没有做=]

压力大到_想死:)

放心. 我不会那么不理智去寻死. 只是真的很辛苦. 辛苦到想死那一种. 今天又不争气的哭了. 又吓坏他们了.哈哈. 其实我很辛苦. 我也很想轻松考下去. 但是我做不到. 坚持后见到的彩虹是不是美一些. 其实我很累. 真的想放弃. 但是我知道我不能. 走下去=] 我希望我可以=] 还有两天. 我希望假期的时候. 我可以做个更好的人:)

让我爱他:)

不知道为什么总在哼这首歌. 对他的旋律不是很熟悉. 可是我喜欢他歌词的其中一句. [你闹够了没,做一个人已经那么累] 哈哈=]] 明天是数学. 答应了自己, 这一次的数学不可以再次丢脸XD 我要努力. 我不可以再让老师和她们失望:) 我相信,我可以 今天的考试, 难死了-- 拜托别让我死得很难看就好了. 算了啦. 该加油:D

听说我爱你。=】

如果我说我爱你， 你的反应是不是只有拒绝？ 为什么最近对我忽冷又忽热？ 是我做错事情， 还是你清晰的看到你不爱我了？ 其实爱情不是真的很麻烦。 其实我也不是很麻烦。=】 我知道我现在缠着你，很不要脸=】 但是为了你，我不怕。 我可以一次又一次放下自己的底线。 就只是为了你。 你家里有事情， 我想你一定心情不好。 我希望你可以挨过去=】 没关系。 我等你=】

我是多余的 :D

其实我明白了=] 我永远都是一个配角. 可能在某个角度来看, 现在的我很幸福. 但是是假的=] 是我一直自导自演. 是我太过沉淀下去. 是我太自私了=]] 忘了吗, 从开始到现在我根本就一直在盼望他可以给到我什么. 到现在根本就是一个假的结论. 是我妄想太过了=] 从开始到现在他没有奢望过什么. 是我一直奢望他能改变. 一句我想你又代表什么? 清醒了好不好. 我不再奢求了. 也不再渴望了. 那些约定,我会遵守. 直到哪个时候. 我会真的放手:) 不舍得吗? 哈哈.算了吧:) 可能那时候, 我真的长大了=] 现在就请继续沉淀下去吧. 如果那时候他爱我, 他会挽留. 如果不爱. 那么就算了吧:)) 爱情不麻烦, 只是我太过烦人了=] 这句话,是我想对你说的. 现在我不会烦你. 你专心学业吧:D 在我不烦你的时候,可能我也学着寂寞=] 我会放心思在学业上面:)) 加油吧. 我相信这段日子过得再苦. 我也挨得过. 有些事情, 不一定要说出口. 才能得到解脱:)) 我会珍惜, 这段跟你相处下来的日子.

我是我:)))

我是我, 还是原来的哪个我, 如果说我变了. 要不是你不了解我, 要不就是你跟我不熟悉:)) 今天听到一些我不想听到的事情. 听到以后. 内心真的很难受. 究竟是我太着迷下去. 还是我把我妹妹当成我自己了=] 那种感觉说不出的苦. 那种感觉说不出的难受. 可能他的身影, 确确实实和他相似=]] 其实爱情可以很可怕. 可怕得让人痛苦. 是我的错, 是我导致这件事情发生的. 我明白她的心情. 但是我无法...无法...帮助他. 我很后悔. 甚至觉得,很难过... 原来一直以来, 我都看错人了吗?

再远,也始终会在眼前

其实我觉得今天的感觉也不错=] 其实真的很盼望能赢哪个文章比赛的. 但是可惜到最后也没有办法:) 可能是天注定的吧:D 哈哈=] 没关系,再接再厉=] 今天其实真的很想见到他, 但是可惜他迟到=] 没关系吧. 一定会有下一次的=]] 考试要来了咯=] hmmm? 努力吧?XDD 430? 很特别的日子吧XD 哈哈. 五年了, 真的好快哦=] 想起以前真的是很傻=] 我以后也不做这么幼稚的事情== 这个日子值得我回忆=] 如果我没有遇见过他. 如果他没有放弃过我, 我不可能有一个现在对我那么好的人=] 我相信, 这个会是天意. 谢谢你放弃过我=] 也谢谢你爱过我. 我现在有他. 我会过得很快乐=]

感觉轻松:)

其实读书真的可以是一件很轻松的事情=] 何况我有那几个一起奋斗的朋友:) 哈哈, 今天心情很不错XD 还自己设计早餐 :P 虽然我不会煮,但是我有微波炉XDD 一个杯面, 半片牛奶烘面包XDD 哇哈哈 :D 超开心的XDD 星期五的时候, 应该可以说我不开心吧:) 最讨厌做中间人. 我情愿什么都不要做. 她要抄名, 为什么要问我? 最后我什么都没有帮. 但是这种感觉却觉得伤害了她. 是, 也许做一个正直的pengawas必须公私分明. 但是我不是=] 我不懂什么是公私分明. 如果不懂我, 请不要靠近我. 如果你不会站在我立场上面为我着想. 请离开我. 我的为人就是如此固执:) 不喜欢,离开吧:) 反正我什么都没有:) 星期五的时候, 看到一大班女生围着他的弟弟. 我突然笑不出, 因为在他身上, 我看到他的身影:) 可能因为太相似了? 哈哈. 抱歉弟弟:) 对你的态度突然这样XD 没办法, 谁叫你像他XDD 507考试:D 加油:))

其实,我是多余的.

有时侯莫名其妙心情不好. 有时侯莫名其妙胡思乱想. 有时侯,就觉得自己的所作所为是多余. 其实不是嘛? 很累啊. 我的天空究竟何时才不用围着别人而转? 其实真的很累啊. 好想就这样睡到天明. 一天一天的旅程, 真的让我看清楚自己. 有时侯, 发脾气, 真的是想发泄我内心的不满. 很累. 真的累了. 如果可以, 可不可以让我重新结识我? 我只是觉得, 这个我,做得好累. 好假. 好讨厌哪个笑容. 因为是假的. 好讨厌自己, 一直都无法成为完美的我=]

最近最好别惹我 :D

最近一直写比赛的文章.
有些东西,好像变得很懒散.
然而我对它,
也没有太大的期望.

其实我的性格,
是不是很惹人讨厌?
为什么我会这么觉得?
甚至有时候一次又一次讨厌自己.

是因为什么.
什么让我变得这样了.
是不是我变了?
变得就连自己也觉得很陌生.

今天skip了acc,
考了一个acc试..
这个考试很难.
全部英文看不懂.

老师说,
如果进到五名.
会拿到一张sijil.

我不确定我会不会选择acc去读.
但是我就对这个没有很大的兴趣.
但是,
我必须要这么样的sijil.
方便以后出去找工呢=]

总觉得,
我成熟了好多:)
即使对话,也觉得"哈哈"这个字,很少用了的说.
是我内心过得不快乐.
还是我已经厌倦呢?

双面人 -.-

好心啦喂==
我真的越看你越不顺眼--
不要说那种谁也不明白的大道理.
不要说那种觉得自己很对的所谓道理
你不觉得,这个是你一直推卸责任的念头嘛?

拜托啦==
你要告白也不要跟我亲爱的说那些话.
要告白你就正经的告吧==
又要说那种话.
我只会觉得你很三八,很变态--很不尊重别人.

我以后也不想再跟你讲话==
离我几尺远==
你说他们变态?我说你更变态==

尽管他们是在我们背后说,
而你是在我们面前说==
我想一巴给你==
算啦XD
谁叫我亲爱的那么漂亮:D
所以才惹来了很多狂风狼蝶咯:D

今天,其实真的在吃醋呢:(
怎么会觉得,我跟她没有怎么话题了:(
看到她和她那么友好:(
竟然会这么想T_T
hmmmmmm....
讨厌这种感觉啦--
喂啊喂,
不可以吃醋啦==

今天学校有哪个ICT 的program.
出奇的第一次觉得这个ceramah很精彩XD
也许是对他有兴趣吧.
昨天妈妈叫我考虑读这个,
结果就有这个东东出来了.
如果.
我真的是想不到当什么,
读这个也不错的说:D

人生,加油:D
人生,奋斗:DD

懒惰 0.0

昨天，
又莫名其妙的为成绩，
和前途掉眼泪。

其实我很倔强，
我不会再别人面前哭的。
如果我真的是在别人面前哭了。
那么当时候我想我真的是很伤心了。

今天放学的时候看到他的朋友和他的弟弟。
我知道，
以后再学校也不会再见到他。
于是，
我还是心存期待的等待那一天的到来=】

tired :)

今天早上好累--
累到不想说话,不想走路,
不想有什么表情在脸上面--

今天又围在一起聊天.
聊到的结论,
竟是...明白了一个人..
也学会站在别人的立场想=]

其实爱情真的很折磨.
很爱她了,她却不爱你,
不爱她了,她又缠着你.
你接受还是不接受好呢.
为了还没有想到一个方法前,
你接受他的复合.
后来又再一次重复错误.

其实她...
给我的感觉,我不太喜欢=]
反正,我不看好.
只能为他们默哀=]

今天又是rumah sukan的好日子.
我和朋友故意逃避XD
然后,哪个啊婆就来巡逻XD
她罚了一个又一个.
光明正大ponteng,果然是最安全的:))

到最后,
他只是上前来问我们做么在这里而已.
过后我们快快溜走.=]
XDD


还有距离几个月又毕业了.
时间真的过得很快.
以前不会这么觉得,
但是现在反而会,
可能最近是太幸福了吧?XD

最近,
和他聊得很晚,
做功课也做得很晚.
这些做功课的生活.
很快就会离开的了==

到时候就专著和他聊天罢了XD

有些事情...

今天觉得自己很大头虾.
不知道是因为什么.
borang明明放在那里,却忘记了它的存在.
明明东西就在眼前,却忘东忘西的.==

今天TKK 生日,
我只是合很少的钱.
可是--
PL 给我的cake,却很大块.
吃的时候,
心就觉得很不好意思==

好久也没有和fishy玩到那么疯了.
疯到忘记了听课.
今天,是第一天吧:)

昨天,
他陪到我很晚.
他告诉我,他答应了我要对我好就一定会对我好,
其实我感恩.我珍惜=]
和他相处的时间.
我不知道我们会不会有未来.
但是,我希望,会有.

可能坚持到最后,
就会得到结果吧.
我也希望,这个坚持.
会得到结果:)

努力着过着SPM的生活,
我希望,
这一切都会是顺利的.:)

想当一名坏学生.

虽然我成绩不算好,
我品行不算优等.
但是我想要做,一名坏学生.
坏得所有的人对我改观.

但是我,不...
这,想想就好了.
啊哈..

当一名坏学生不错嘛.
不用留什么堂,
理什么老师.
怕什么处罚..==

做一名好学生.
真的好无奈...
无奈到,想逃离这样的生活.
有时侯会想起,
不知道把自己装得那么乖给谁看==

无奈的生活啊~

变质了=】

我的态度，
我的为人，
我的性格。
仿佛好像变了。

变得无常变得颓废。
变得无力变得冷淡。
不要问我为什么，
我告诉不了你实际的原因。
因为我自己也弄不清楚。

我不知道会不会有天灾。
我只是知道要珍惜所有的人，
但是我更清楚。
我仿佛并没有做到。

怎么才做到所谓的珍惜。
我真的不知道。
难道别人伤害了自己，
也要一贯的原谅吗？

其实我对着她的时候。
我觉得自己很可怕。
另一面的自己，
为什么可以那么冷淡。
为什么心情可以装得那么真实。

我确确实实感到自己的冷漠，
确确实实感到自己的虚假。
可能对她真的是太累了。
没有办法，也不愿意吵下去。
于是才做出一个这么样的决定。

虚假的和好。
对她和我来说，
是不是最好的结局？


最近和他谈了好多好多的话。
他回来了。
这种感觉很熟悉，很温暖。
可能在现在，
我需要他的陪同。
才能坚持下去吧。=】

这几天..

这几天心情反反复复,
会突然很开心,会突然很悲观.
会突然大笑,会突然沉默.
会突然不想理身边的人.

其实这样的自己,
我真的觉得自己很有问题.
说不出是什么,
就只是觉得自己真的很无理.

可能我们其实都太高估身边的人,
以为他们会明白我们,
会在乎我们,到最后也只不过是一场空.

他回来了,
这句话,确确实实的实现了.
原来,坚持到最后,总会出现奇迹.
谢谢你.
这几天,我很快乐.
因为有你,我相信我挨得过去.

大考,
其实对于所有的人来说,
是一场前程作战,
但是对我来说,是一场生死交易.
可能是我,
太期望,太在乎了吧.

我不知道该怎么走.
我其实真的很不喜欢去补习.
我和家人提起是因为不想看到我成绩差下去.
我觉得在补习哪儿,
会失去了我自己的快乐.

开心^^

今天很开心,
想起他昨天对我说的话,
感觉得到的快乐,
比起什么也值得:)

一想起这个就会笑XD
她们说我傻了--
啊哈哈XDDD

今天身体状况,
有点不太好...
头晕,头晕再头晕--
不知道干什么来,哈哈.
过后放学再淋雨XDD
lol

话说,
她真的很可怕.
我打从心里怕了她==
我就是接受不了她的热情>M<
拜托别对我这么热情T_T
我会怕的 :((

漂流品 :))

好喜欢这首歌。
可能是因为看了《那些年》预后的感动？
我记得我在还没有看《那些年？时，我听这首歌只是觉得很普通。
可是原来看了后，
反应会是如此的有很大的分明。

原来人真的要尝试接受很多东西，
才可以找到一个属于自己快乐的天空。
今天发了一个梦，
在梦里，真的醒了也会笑XD
不想忘记这个梦，更想这个梦可以发生:))
想，不过不知道可不可能：）

我没有任何怨言，
最近想得很开，想得很多。
有可能和没有可能发生的东西。
觉得自己其实真的很幸福了:))
我感恩，更珍惜。

这一年，拜托自己思想成熟些。
这一年，拜托自己努力些。
这一年，拜托自己快乐些。

我会过得好好的，
答应你，我不会丢失了自己。
答应我，你也要好好爱护自己。

其实，这样暧昧的感觉。
真的让我觉得很贴心，很温心了。
感谢自己的勇敢:)
感谢你。

原谅哪个,爱哭的我...

我和你,
又少了些东西能联系了.
这样的感觉,就觉得很无力.
很难受.
还莫名其妙的哭了.

其实,我舍不得你.
舍不得!
可是我就是说不出口.
一年的时间很快过.
但是一年以后的日子,却很难过.

你会忘记我吗?
我会忘记你吗?
我害怕,我忘记不了你.
而你,却忘了我.

是吧,也许我的为人,
想的东西都是很偏激吧.=]
很幻想.

我不知道以后怎么过.
但是却只能祝福你快乐.
要好好加油:)

希望以后,
你能完成你的梦想:)
想对你说,
我会一直在等你,
我爱你:)

祝福你，生日快乐:))

今天看见你开心。
突然间我也觉得很轻快:))
仿佛好像全世界为了你而转动。
我爱上了今天的气氛 :))

喂，爱人XD
生日快乐哈:)
希望我们的友谊永恒不变。
爱你哦:DDD

今天看见他:D
一直以来我都很好奇他的驾车方式是怎样。
今天有眼目睹XDD
啊哈哈:))

不知道为什么，
星期五回家的时候特别有多东西向的呢。=】
你快要开学了。
感觉真的很不舍。
哈哈，不过没关系。
我希望你能找到更好的人生。
加油啦:))

有些东西,必须淡忘.

我已经不想原谅了.
不要再跟我说话.
我不想听,不想理.
我觉得你很可怕,我真的不想再接近你了.
你说一句,我误会你.
你就说你恨我.
那为什么你误会我,
要我原谅你?理你?

对不起,我做不了原谅你的理由.
没有人同情我就没有吧.
反正我都是独来独往.
有多凄凉,我自己知道....

今天华文口试,
我觉得自己说到很失败.
我好像一个什么都不会的白痴==
在前面乱说一通.

看见同学的不耐烦,
真的有点觉得后悔啊.
啊啊啊.
我要重做啦喂!!:)

我要做一个有自信的我.
加油:D

选择离开...

我累了=]
笑得累了.
每天我都很讨厌我的笑声lol
因为觉得很伪装.很虚假.

摆脱不了,
伪装的自己.
也许我的武装也始终只有一种.
然而舍不得抛弃它.

昨天哭了两次.
一次,听了一首歌.
觉得很感动,哭了.
一次,因为和她吵架,
然后被他误会.我哭了.

哭得眼睛红红的,
幸好妈妈没有进来看到.
我很害怕被人误会,
因为这感觉很心疼...

她冤枉我,不要紧,
因为她对我不重要.
他误会我,很重要.
因为我爱他...

他不会明白,为什么从前的我总是跟他为了这些事情而吵架.
他不明白,不了解,我当时的心情.
很难形容,却很痛.
也许,他的在乎是紧张得很热情.
而我对他的在乎,表面淡淡的好像不在乎一样.
如果不在乎,我的心不会疼.
算了吧.=]]]
他还是不懂.

她说,我误会她.
她讨厌我,她恨我.
原因,是因为她在FB写的东西不是在说我,我误会了她.
拜托,我从来都不知道她在FB写着什么.
我怎么误会她?
现在是她自己走过来冤枉我.
说我误会她,我误会她那里了?
没事找事做.

呵,
友情是这样的吗?
我心淡了.不要跟我道歉.
我受不起.
我忍够了.真的够了.
不想再继续这样吵下去.
没有结果的.知道吗:)

就当我没有认识过你.
永远不要再出现在我生活里.
我讨厌你.
不,我对你应该连最基本的朋友感觉都没有了.
对不起.是这样吧.

:)
我自由了.

平淡和闹情绪的一天.=]

一大清早.
不爽=]
为什么我要那么无辜--?
昨天给他说,
今天给她无视
lol

与我和干?
我又怎么知道她会这么说?
对,她是说我的名字.
可是不代表我要她这么说.
她是我朋友.
但是你这么说我,真的应该吗?
为什么要对我发莫名其妙的脾气?
昨天我很难受=]
但是你却什么都不知道.

有时候真的觉得自己很白痴.
爱到那么疯狂,到最后受伤了就什么都不是.
明明错不在我,我却死心塌地要承认错误.
我觉得我伤害着我自己.
我在玩着火:)

我对不起我自己,
爱得很讽刺.很委屈.
难道是你心里,我永远也是错误的吗?
为什么?

我明白你气什么.
我知道.但是,错真的在我哪儿吗?
为什么?
我不明白.
对不起,我不明白.

昨天做做下功课,哭了.
真的觉得很苦..
好像很久没哭了.
一直一直都忍着.
昨天却莫名其妙的哭了出来.
但是,
你不会知道.=]

她们说,如果爱情不苦.
就不叫做爱情.=]
是吧.
也许我真的太真心了.=]
到最后,受了点伤=]

算了,忘记好了.
就当作没有这事吧:)

今天见到他驾车的样子.
其实我故意走出来,看会不会那么好运见到他的.
结果我看到他.
他看不到我=]
我知道,会是这样的.=]
不过我满足=]]
看到就好了:)
哈哈...

希望他一切顺利吧=]
他努力他的学业,
我也要努力我的学业:)
一起加油吧,
把最好的礼物,送给我自己:D

开心,不开心=]

还是朋友.
like这首歌:)
哈哈:)

看开点吧:DD
一切都会好的.
首先,恭喜你们复合了哦:)
要好好珍惜在一起的时间.
哦耶:D
真是开心,原来我适合当媒人?XD
希望你们能幸福美满:)
加油:DD

不开心........
hmmmmm
觉得自己看东西得太紧了.=]
我的确放不下.
但是我觉得自己,
越放不下就越多幼稚的动作.
和以前没有什么分别.
想到什么做什么.

没可能,
我和他之间没有可能.
傻瓜=]
只是自己相信别人的话.
然后才说我和他有可能.
根本不会有.

缠着他,烦着他.
是得到快乐.
但是,我知道以后的日子.
是难过的开始.

梦,不知道是不是要结束了.
但是我舍不得=]
呵呵=]
傻瓜:)
算啦.等待吧=]
就当是一个好的交代给自己吧.

至于你和她的事情.
对不起.
我不敢问你.

而她的事情,
对不起.让你难堪了.
对你说,没有嘉欣这个人的时候,
有种想哭的冲动.
其实我真的很希望我自己没有出现过:)
在每一个角落也没有我的身影.
这样,也许对谁也好;)

无题.

今天很早起来,
不是睡不着,而是爸爸吵醒了我=]
我躺在床上,很想睡觉==
可是,却不能.
呆了一个小时.
在闲着没事做,就想了很多.

昨天他说要去念书了.
感觉好像真的很不舍=]
没有他了,这种感觉有点无奈.
等他什么,我又会等到什么?
他又怎么会需要我等?

他会长大的.我也会.
那千几天的日子,
很快过去的了.
我知道,也相信.
我和他应该不可能.

如果发生,
可能真的是一场很美的奇迹:)
如果发生,
我只会感激上天让他发生了.
然后用我的生命爱他多一次.

就突然很感触.
就突然很迷惘.
就突然很不开心.
我也不知道为什么....:)

我知道最近一定有某些事情发生,
是不好的...
但是我阻止不了.
友谊又究竟是什么.
爱情我输了.
友谊也要注定是输家吗?

我讨厌男人花心的性格.
我宁可对着他们沉默也不愿意再跟他们说多一句.
可能觉得我很多此一举.
但是我觉得只要自己喜欢就好:)

[不要对号入座] :)

对自己说一声，加油:))

每天赖床5分钟。
每天忙碌功课好久。
每天玩电脑的日子渐渐的减少。
每天迟睡的时间越来越长:)
每天期待，但是也很讨厌星期五的感觉越浓。
每天珍惜大家和他一起聊天的日子，感觉很棒:))

这几个月应该会有很多快乐，
很多感动和很多痛苦，很多辛酸。
不过忙碌完这些日子。
重新的开始，又再来了。
所以，我一定要好好努力加油:))

其实原来我口说别人常常会忘记我。
我心里，是真的很害怕被人遗忘。
被人遗忘的感觉，真的很讽刺，甚至很没厘头。
被人遗忘的感觉，是真的很难受。
我并不是想要你遗忘我，更不是想说气你。

我只是害怕。
只是想求证，现在的你会不会遗忘了我。
其实我真的很傻:)
说的东西都是假的，是为了想知道我在你心里是什么位置。

不知道为什么，
越是在乎的人，就越难表达自己的心情。
自己的想法。

哈哈，
最近的我好像想开了很多。
不知道是不是有他。
其实他陪我的时间不多。
但是对我来说，短短的几十分钟，我就充了电一样=】
我已经满足，甚至感恩了:)

喂,加油啊=]

不知道你有没有在看.
不知道你看了有没有放在心上.
但是我只想说,
深深的祝福你,明天加油:)

笑忘书是近期喜欢的歌曲:)
真的蛮好听,蛮伤感的:)
而severely:)
已经变成了我最喜欢的韩国歌曲.
不知道,
原来我和这首歌,很有缘:)

从在电台想听.
在不知道他是这首歌前,看杂志介绍这个MV的时候想看.
谁知道,原来他们也是同一首歌.
歌词很感人:)
很感动,哈哈.=]
我还记得我看MV的时候,差一点哭了出来=]]

我期待你的成绩,
期待看见你:))
总之明天,加油:))

梦想,请起飞:)

今天看到大家的认真和努力,
觉得自己应该要好好的反省.
反省这三个月所做的一切,
和之前答应自己的东西,
没完成.

好了,
在今天开始,请努力吧:D
不管多累多苦,
我相信坚持,一定能见到彩虹天:)

今天难得媛陪我回.
路程很短,但是觉得很快乐.
人,真的要不断尝试才能找到出路.

最近和他的关系越来越好.
很多不敢说的话,
也说了出来.
也许我和他之前,还有那么一点点的可能.
然而,我在等待这一点点变成很有可能:)
哈哈.

仿佛他的陪伴,
当了我每天的食物XD
一天不吃东西,不开心.哈哈.=]]

那天见到哪个貌似她的女生.
和他的朋友..
我害怕,我不敢想象:)
原来我见到他们,我会是哪么的害怕=]

恩?
加油吧.哈哈=]]
未来,真的不会只是梦想:)

如果未来,
他们没有忘记我,哪一定很美好=D

一起做饭,一起唱歌,一起学习:D
如果,可以.
那么一定是最幸福的美梦:)

担心。

担心你的成绩，
担心你的喜怒哀乐。
担心我会不会连累到你。
担心你的担心，也担心我的担心。

我并不能为你做什么，
也没有资格为你做什么。
答案很快很快会揭开，
而你，也担心到睡不着。
看到你这样，觉得很欣慰。

从前的我，
就是想看见你那么有上进心=】
现在看到了，
不过你不会是我的了。=】

对他说了好多好多很肉麻很痴缠的话。
真的觉得自己很好笑=】
原来可以为一个人，改变了那么多。
原来我可以为了一个人，什么都不要。

你，真的改变了我很多。=】
可能大胆了吧？可能弱小了吧？
即使你最后不属于我，
在你身上，我也学会了很多。

可能最后的结局不会完美吧。
不过，我也会离开=】
这段日子，我得到很多很多的快乐和满足感。
况且还有那么长的日子。
我想，我还会很继续很满足吧？=】】

算啦:DD
给点信心自己。
不要不开心，我陪你度过这一关=】
一定能好起来的:)

加油。

傻子

我不知道,也不重要.:]
其实在他心里我是什么位置?
好想知道,
朋友吗?
知己吧?

原来我讨厌被别人冤枉的程度,
比想象中还要高.
好久没哭得像昨天一样委屈.=]

哪个所谓的小说社,
也不都是帅哥美女加入的地方?
我不期望自己进到去,
我想我自己更进不到去XD
我要的是别人欣赏我的文字.
不是所谓的以貌取人.
更何况我没有哪个资本lol

可以说我自卑,
可以说我妒忌.
但是我没想过加入:)

平凡的我,
就是我:)

加油:D

哭了,
伤了.
难过了,心疼了.

就对自己说声加油.
路是自己选择的.
再苦,再坎坷也要走下去.
加油:)

我爱我自己:)
嘻:)

想对你说的话.

其实我从来也不善于表达.
我不懂得爱一个人.
所以往往伤害到你.

我表面对你很冷淡,
但是我不是真的很冷淡.
文字,才是真实的我.
才是表达到我喜怒哀乐的东西.

有时侯,
也许是害羞吧,不敢跟你说太多,做太多亲密的动作.
有时侯,
应该是压力吧.
在学校范围,要循规蹈矩.

其实我从前到现在,
对你的爱还是没有变过.
也许你不会相信吧?

你知道吗?
我不容许你怀疑我.
是因为你在我心里面,
你是我很爱的人,所以我不容许你怀疑我对你的爱.

可能是吧,
你用着你的方法紧张我,担心我,在乎我.
但是我也用着我的方法,爱着你.

我为了你,
受过的委屈,哭过的泪水,被人说了.
我真的是不介意.
因为我知道,我爱你.

第一次的分手,
是吃醋了.是乱想了.
纯粹只是想你挽回我.
你陪我多点.

第二次,
是我想你努力,
不要为了我,放弃前途.
看着你,每天跟我信息,忘了读书.
我内心很过意不去.
因为我不知道我是不是你最后的爱.
所以,我必须要这样做.
加上,我和你出现了的问题.
怀疑,猜测,吵架.

我很努力很努力.
放弃你.
很努力很努力找回自己.

直到你今年,
工作了.认识了很多很多朋友.
看到你和哪个女生的照片.
突然冷了起来.怕了起来.

内心的恐惧,
突然回来了.
原来我怕,原来我没有了自己.
原来我放不下.
好笑吧?我也觉得自己很好笑.

我有什么资格?
我根本已经没有资格.
现在你对我,是很好的朋友吧?
现在你对未来,应该懂得奋斗了吧?
那么就好了,祝你快乐啊=]]

我,一天没到期限.
我都不会放弃的:)
这是我对自己的承诺.

乱想日:)

原本很累很累的我,
始终还是抵挡不住,思想的威力,而起来了=]

想他,想以前.
想未来.
想了很多很多...

这一阵子,
他对我很好.
好得我自己也觉得不需要再等待=]]
好得,我觉得自己在发梦=]]
好得,回到从前=]]

真的,很想这样一直一直到最后.
真的,很想很想不起来.

但是,别傻啦.:)
这个只不过是一场梦,
这个梦,始终还是得我一个人走下去=]]
他不会再陪我,
看回,当时他对我冷淡的信息.
突然觉得自己真的很白痴=]]

渴望要知道答案,
偏偏依然不肯放弃去缠着他.

他说他怕了我,他说他不会再跟我一起
他说他努力,他要好好读书.
我说我等,我说他放不下我.
我说我给了限期自己.

其实真的觉得自己很好笑:)
凭什么资格说等?
凭什么资格说给自己期限?
我的事,他还会理么?还在乎吗?
我真的不知道=]]

算啦,
疯狂的傻一次.
可能,到最后真的让我等到呢?=]]
就让我爱多最后一次.
等我,再发多一次美梦:D

谢谢这个时间,
你对我那么好:D
如果可以,请继续好下去.
哈哈:D

给我一个假的期望,
假的等待,假的错觉.
也不错:)

我什么都可以乱猜,
但是对你,我不会乱猜:)
因为不想自己会错意:))

爱:)
真的是可爱的东西:)

完满结束=]

我的生日终于告一段落了。
我很喜欢今天的生日。=]]
哈哈=]

刚刚想起来，
真的想哭了。
但是为什么，
当时的我哭不出来。哈哈。=]
真的很奇怪哦我 =]]]

他嘛。
不知道为什么，
好像怕了我这样--
阿叻。
是我太过疯吓倒他了吗--
还是怎么了呢？=]

好想好想=]
他像昨天一样对我那么好。=]]]
因为我觉得很幸福XDD

我真的不想结束-[
不想就这样结束。
要等到他对我那么好==
应该也只有一次罢了==
Lol

不想结束=]
我想你继续对我那么好。:(
可不可以？

sry tat i love u =]

今天的生日，圆满的结束=】
很美好的生日=】
很美好的回忆。:DD

你们的心意，
我收到了。
虽然我没有哭，
虽然我看起来很冷静。
其实我内心，真的很感动。
甚至很快乐:)))

我真的不知道，
原来在心里，我值得你们对我那么好。
你们的诚意，你们的烦恼。
我统统都知道，
可能，这样才能看到你们对我的爱=】

那个巧克力蓝莓蛋糕=】
很sweet，很好吃。=】
是你亲手为我买的蛋糕。
她叫我要好好珍惜你，
亲爱的，
如果有下一辈子，能不能当我的亲生姐妹？:))

看着你们的头痛，
看着你们的难过，
感觉到自己真的很调皮。XDD
要你们破费了，
要你们麻烦了，真的过意不去=】
谢谢你们，为我做最后一年学校生日的美好回忆。

以后的生日，
我可不可以也跟你们一起过=】
哈哈，我上瘾了。
我从来不知道，
原来，我在你们心里占了那么重要的位置。
除了感动，除了感谢。
还是想说我很爱你们:))

还有，我真的不想你们为了我。
吵架，因为我会内疚一辈子呵:D
听我的话，不要吵架了呢。:)
既然这个世界上有那么多人，
都被我们遇上了，这样就珍惜吧=】】】

今天看见你，
真的很快乐。
不过还是想说，破费了。
麻烦你老远走过来=】】

之前，
还默默的生气你XDD
虽然感觉到，
但是不想太过失望，
所以还是假装你没有来好了。

谢谢你。=】
我爱你:))

最后的最后，
谢谢你们，所有给我祝福的你们。
谢谢你们，为了我唱完一首又一首的生日歌儿。
亲爱的你们，如果有下一辈子。
我们再当好朋友，好姐妹，好兄弟好不好？
如果我们能在回一起，
可不可以，让我一个爱你的机会=】

谢谢。
我感激你们。
今天的生日，很美好。很幸福:))

i'm still loving u=]

昨天=]
哭了...
不知道,为什么...

也许是因为知道了一样很失望的东西吧.
是啊,为什么呢为什么当初要那么充满希望:)
现在生日就弄成这样咯:D

算啦算啦.
伤心够了,就算啦=]
也许对他来说,
朋友真的真的很重要:)

今天,
整班人唱生日歌XDD
哈哈:)
过后送了我很多很多的生日祝福:)

他们问我为什么不哭,
我那一刻,哭不出=]

是很感动,
但是,哭不出=]
最多是手抖XDD

哈哈...:)
今天虽然不是我生日...
不过,我很快乐:)
期待明天吧,
我想她们一定会帮我建筑一个美好的生日回忆:)

虽然:)
还是会有点闷闷的,
不过我答应自己,
明天,要用快乐去面对我人生美丽的生日:)

生日快乐----给我自己:)
谢谢你们----给我的幸福=]

对不起=]

对不起啦，
都怪我好奇心强大。
知道你们想怎样帮我庆祝。

Lol
最坏的是，我竟然不知道要怎么装傻--
然后在那边傻笑。
哈哈=]

欣哈欣。=]
其实为什么要期待他会来？
不需要的=]
真的不需要。

你知道吗，
你在别人的心中，
只不过是一个卑微到不得了的朋友=]

你乖乖，
不准再期待了好不好？
不要再哭了啦。
傻瓜=]

欣可以的:)
可以一直坚持下去。。。
即使痛了也继续走下去。。

我不懂，
会不会有结果，
没关系，
就当作帮忙自己，
储蓄美好的回忆吧:))

以后的事情，
以后的悲伤，
以后的心疼。
我承受得来，
我选择这条路，就已经决定要继续下去。

不哭不苦=]
我可以一直得爱他的。=]
那天他不来，就不要来。
不用逼得^^

反正最后得结局，我早已经知道。。
是自己傻傻期待罢了=]
算啦，加油:)

最后的最后，
谢谢，所有祝福我的人。。
谢谢你们，我爱你们。。=]
期待那天吧=]

就当作是发泄吧。
希望那天真的会感动到哭。
哈哈。

谢谢你，
让我知道，我在你心里占有的位置=]
不过，还是那句。。
我不会放弃:)

不要不要 :)

不要,
为了我的生日弄到吵架...
这样我会内疚=]

我可以什么都不要:)
就只是看着世界美好,
甚至,大家快乐这样就很好...

昨天鱼说我人缘很好...
其实我人缘一点也不好,
我只是有你们,这些朋友..
其他的我也不参,
不是说歧视.
只是我没有哪个胆量
所以也只好傻傻的对某一个跟我说话的人微笑.
是因为我不习惯=]

宁愿突然说出伤人的话语,
那么我情愿,沉默...
人看得太多,
不是一件好事:)

如果那天,
你真的来了...
我想,我会狠狠的,开心起来...
甚至,会睡不着...
不过算啦:D
就当作是一个美梦吧:)

[我只是一个你可无可有的影子]

还是要幸福=]

早上的时候,
突然唱起这首歌...
想起我对这歌的看法=]

这首歌,可以说很感动=]
现在突然又爱听回了XDD
哈哈...:)

今天派了成绩,
成绩也算不错,总算还没有不及格XD
[剩下EA + BC还没派啦XDD]

SC 竟然拿66!!
哇叻XD
第一次诶,开心死了XDD
告诉了妈妈,
他问我数学为什么那么差:D
我只能沉默...
下一次吧,我一定会更好的:D

今天她们在我面前讨论我生日的事情...
其实我听得不易乐乎XD
这件事,我很早就知道了...
但是只是忍住不说...
因为不想让他们失望:)

不过到最后,
始终还是揭穿了==
还是从鱼的口中揭穿的==
我无言啊无言-.-

虽然,知道后没有了什么惊喜XD
可是的可是...
我很感激她们=]
甚至会是因为她们,开始期待下来=]

你,那天...
会陪我吗=]

不懂=]
那么就期待吧:)

心情平淡=]

今天的心情平平淡淡..
对他前几天说的话已经消失了很多...
我就是傻的=]

给别人拒绝了那么多次..
依然死心不足,
可能吧可能...
是报应吧,可是话说,
我并没有拒绝过他那么多次lol

可能吧可能吧,
期限一到,我就离开了
期限到了的时候也已经很多年了.
要读什么,要存什么都早已经够了.

那时候,
再是这个样子,
我又何必再苦苦哀求这个不会回来的人?
还要哀求什么,才令哪个人回来?

不了,
那时候,我想我不会再那么傻:)

他们叫我自己看着办,
我又怎么能了解自己的心想要什么-[
算了,
此刻就爱到底吧:)

活在梦里我也很快乐.
当然需要的是他的信息,
我才能继续走下去=[

我会坚持到,
期限到了为止:)

becoz of u

今天终于碰见你了。
在前半的小时想起等下我要怎么见你的时候。
心开始很怕，手脚开始冰冷。
甚至真的快要抖出来了。

第一眼的时候，
看见他，
但是，他好像看不到我。

我以为他不想见到我，
我就想走了，
但是之后，有人问，为什么不打招呼？

然后我心想，是啊。
我想见到他的不是吗=】
于是，上前去，拍了一拍他说hi。

然后就转身走了。
不得不走，我怕我会哭出来=】
我什么也说不出口。
因为我很怕，我怕什么，我也不知道。
但是我真的不可以继续下去。

10分钟后，
身体恢复以前一样，
只是还是那个死样子，不想笑=】

那个约定，我会遵守。
只要是活在梦里的，
我就不会难过。

慢慢知道=]

如果昨天并没有说那句话,
可能今天也不会不开心=]
勉强的笑容,早已经习惯...
只不过,这次笑得很痛了...

对他说我很快乐,
只不过也想他真的觉得我很快乐...
反正,没有分别=]

他不会关心我,
不会,不会再有这样的事情发生...
只是之前一直幻想...
幻想个什么我不懂:)

如今我是知道了,
只是催眠自己说,我很好...
他会回来,
实际,就让它过了吧.

反正,这是我对自己的承诺.
给自己的期限=]

不要跟我说不可能,
不要叫醒我,我不要知道...
也不盼望能知道...

有没有,没有什么大不了...
最多,也只不过是梦碎了,心疼了...
一切都不会好=]

不需要谁人来看穿,
不需要他的安慰,
反正,我活在一个很美好的梦里=]
沉默,是我给他的话语=]
算了,不爱的话...
就当作是我有了一个幻想症...
然后狠狠的爱着你,
就只是这样而已=]

不会奢望,不会有任何希望.
但是永远也有一个期待=]
期限到了,
就放下吧.反正一切回不了过去:D

我很快乐,
只是脸上的泪,我看到就好:)
我爱你,狠狠的爱着你...
你知道吗^^

everything will be gud right nw:)

今天很开心=]
不为什么,只是觉得跟一些一些从前不熟的朋友,
发觉他们的好谈XD

领悟到很多很多东西,
人生,真的要不断尝试才有更好的结果=]
人生,真的要掌握得好,才能得到美好的成绩=]

第一次感动,
为koperasi关门大吉而感动...
老师看得很难过,我看得很心酸.
经营一间铺,是不容易的...
不是做不成,是不能够继续经营...
kantin很过分不是吗?
大家做生意,根本没有害到谁人,
怎么要这么残忍的对待呢?

有些舍不得=]
有些感到难过...
有时侯,真的不明白为什么人和人不可以好好的相处..
河水不犯井水,根本没有关系的...
唉,真的不明白...
好好的一间店,就这样没有了...

不知道傻婆的意思是什么,
但是我喜欢你这么叫我=]
可能这样的叫法很特别=]
XDD

不存在的自己:)

昨天哭下哭下就睡着了=]
因为一句话看得出我的卑微,
就因为一句话看得出,讽刺自己的理由=]
终究明白心疼究竟是怎么一回事...

今天本是忘记了,
但是脑海还是闪出昨天的情形,
弄得我一整天也不能安心..

为什么爱得那么疯狂?
为什么爱得那么卑微?
好讨厌我自己的懦弱,
勇气用光了,什么都没有了...
爱一个人,是不是注定什么都会没有了?

他没有把我放在过心上,
尽管他每天晚上还在陪着我,
他不会回来,尽管他在微笑=]

但是我坚持自己不去放弃=]
为的,是证明自己我能做到...
过程真的苦了,过程真的累了...
过程真的会受伤了...

我想,我该抱着一个,
不好的结果去继续爱你
爱,
如果是那么勉强,我情愿我放手.
不想看见你不开心,
不想看见你难过=]
甚至为了陪我,没有了你的自由=]

提醒自己,
我和他,是朋友=]
不要自恋的想象去踏出任何一步,
他没有可能会再爱我=]

今天很多学生也没有来=]
派了的acc我很差==
话说,我没有想过会这么差
我要加油了啦^^

今天他们玩牌XD
看着他们玩,突然觉得自己很失败...
竟然什么都不会:(
他们说是斯文,我想说是我愚笨..
哈哈.

过后没有事情做,
就帮ly拍照XD
哈哈,一直偷拍XDD
好玩:)
我想,我还是坚持以前的兴趣.
摄影:)

考试后的我...

今天的考试,
很难,不会,可能是我根本没有读上脑去XD
出到的题目,很难...
我只是凭着记忆,去选择:)

做完了过后,
突然后悔为什么自己没有努力=]
啊哈哈...

今天看到的情景,
想的其实和我一样,
根本一直以来,
我有的朋友就只有那么几个...
其他的,即使同班也不熟.
我们班分了很多组=]

我根本没有办法去参别人.
即使出到去工作,
我也只会静静一个...
那种感觉,仿佛好像很可怕...
也好像不敢面对.

我不笑,
给人的感觉很串,
我笑了,
就给人的感觉是很三八.
天,那我要怎样==
可恶==!

唉...
真的是想太多了=]
今天派英文,比我想象还要好...
虽然在他们之中,我是最差的...
不过我很满足:)
即使她串我,我也没有感觉..

因为我感受到的是,
我要的不是跟别人比较,
而是跟自己:)

怎么会哭? :(

笑下笑下,
竟然鼻子酸酸的,
泪水就这样掉下来:)
我真的没有故意,
要它滑落下来....
我真的没有故意,
想自己那么的脆弱..

也许,是真的伤了.
痛了,懂了...
坚持的人,开始都是苦的...
坚持的到最后一定会得到好的结果...
我相信,你会回来的...
我相信,你会的.=]

刚刚你跟我说的话,
我真的很怕,第几次了,面临着这样的问题...
可不可以,不要每一次在我生日的前几个星期/天,
说这种话...
我不要你离开我,听懂了没有?

昨天你问我,
为什么我会怕三月,是因为我真的想起去年的东西...=]
就只是这么简单:)

不要说我错了....

不要说我常常吃醋,
我和你,就是调换了身份.
从前的你就是这么对我.
今天的我,就变成了昨天的你..

我想,你对我这样吃醋的感觉,
也傻了=]
也许你和我以前的感觉根本一样...

今天不开心,
不知道为什么=]
只是真的累了,想到某个地方去好好休息..
可是谁的肩膀,也有个人=]
我不能插进去,不能进去=]

一个人承受了那么多,
不知道,最后的我会怎么对待我自己.

如果我没有遇见你,甚至是他...
可能我今天的生命不会是这么过.
我不懂爱,也不知道怎么去爱一个人=]

just a dream...

这首[just a dream]带给我莫名其妙的感动....
不知道为什么...
最近和他聊天,
很快乐,很真实=]

可能有些东西,真的要等到离开了才知道什么是珍惜.
我不懂...
我坚持的挽回,到底做得对不对.
我只是累了,但是依然想爱下去.

我知道,
如果我放不下,这种感觉会很难受.
从来没有这么崩溃过,
触碰起什么回忆就开始颤抖..
过不久就哭起来...

即使以前给哪个这么伤害最多也只是哭罢了==
哭也哭不久.
可是他很不同,哭到出不了声,喜欢喜欢想到就哭...
唉--
脆弱啦==

我不懂这段时间感动到他没有,
但是我知道,我不做就等于什么都没有..
如果这真的只是just a dream...
那么就让我这个梦,醒来吧.
如果无论我做什么,他也不会会心转意的话.
那么,就请求自己不要自欺欺人了.
可能放手...是最美好的结局.

但是现在,我是不会放弃的.
等,一直的等下去=]
直到累了,痛了.难过了....以后就离开吧=]
反正哪个时候,他不需要我了...

一个人的情人节

今天的今天，
对于我来说是没有什么分别。
哈哈，也不是一样要上课。
也不是一样要做功课lol

只不过是帮了一个我亲爱的姐妹=】
我不懂得那个男生是怎么的人，
我更加不想去懂。
我不想他们错过一段美好的爱情。

即使知道，我还是静静好了。
其他的，不想说，也不想问。
你问我好奇吗？
我一定会对你说，我的确很好奇那个男的在想什么。
我的确很好奇，那个男的到底对她是不是真心的。

我怕，我不敢想。
如果男生欺骗她，她的心情是怎么。
我不敢，不敢想象她受伤害。
但是，可能是推测。
可能那个男的，真的很爱她。
跟她一起，会给她幸福。
这样，她会过得很幸福和很快乐:)))

今天，情人节。
一个人过得好孤单:))
不敢看向情人那边。害怕会给羡慕都吞噬了=】

今年的情人节，
是希望，能见他一面=】
不过最后的最后，始终还是没有得到。
算啦，幻想的美好，的确是很好。
可是就请自己回到去真实哪儿:))

三年，我会等。
我不知道结果是什么。
但是我知道，结果会让我和他也满意:))

亲爱的自己，
情人节快乐。
亲爱的你，
我爱你:)

心情报告4

情人节来了，
话说，的确是有他陪=】
不过却不是以什么的身份:))

算了，其实这样已经是不错了。
我没有要期望能得到什么，
但愿一切也平安，顺利就好了。

请比我爱他，
这首歌，真的深深的深深的打动着我。
不知道为什么，
想起了以前了吧:))

我不理了，
也不想区分，什么是爱得对和爱得错。
一切的一切，就交由上天安排=】

我不想理，也懒得理。
最近心情好了很多，
也许，我和他的关系一步一步的和好了=】
不知道，那个机会会不会交还给我。
但是我相信，
如果世界存在着奇迹。
这样，就一定会=】

即使不会也都罢了:))
因为我不会有遗憾，也不会再哭....
因为至少，我努力过，他从前没有努力的东西=】

心情报告3

这几天，心情终于平复了。
不再颤抖，不再发冷。
只是觉得很累……

眼睛、心、和整身……
晚上睡觉的时候睡不了。
也不知道为了什么。

跟他信息了两天，
我想这两天，我是最开心的吧。=】
不知道为什么，
他一直强调，他不是喜欢那个女生。
但是，有一种莫名其妙的感觉觉得，
可能他想我安心。
可能他是真的喜欢她。

不懂，不想懂:))
现在，我跟他调换身份。
不知道以后能不能在一起。
但是我盼望，这样的结局，能让我安心。
如果，最后的最后:)
他还是拒绝了，那么我就离开了。
在谁人眼里，我已经变得很卑微。
卑微得，被人看不起。

这一次，就当是我最后一次的挽回，
最后一次的努力。
亲爱的，如果，最后我陪不了你，请你记得，我爱过你
如果某一天，你告诉我你对我没感觉了。
真的无法爱了，那么请谨记，我今天狠狠的为这段情，做过努力。

最后，请你幸福、和快乐。
我不懂，最后的决定，我会怎么走。
但是起码我知道现在，必须努力的挽回你。=】

心情报告2

他说，
他和那位女生只是朋友=】
这句话，突然有点开心到XDD

最后的最后，
决定，挽回。
是的，我沉沦下去了。
甚至不想自拔=】

我不知道，
他会不会答应，
若他接受了，我会答应他改过。
但是如果，他拒绝了=】
我就死心了吧。

我放下尊严，
放下所有的顾虑了。
这一次，就当作是我最后的希望。
我不知道，他会不会成全我。
我不知道，他对我的感觉是怎样。

但是唯一我知道，
他曾经深深的爱着我=】
我在等，他的答案=】

心情报告 1

今天的心情，有点糟。
刚才梦见他，自己强逼自己起来。
我突然又想了很多，
想那些没有可能发生的事情。
想那些不会发生的事情。

以后心事只会对兄弟姐妹说:)
以后心事只会对blog说。
以后心事只会对自己说。

要把自己弄得很忙了。
这样才可以忘记掉那些不快乐的回忆给忘掉。
他有新对象，
有新女朋友，这件事，每个人都在问我。

我怎么知道？
应该是说，我怎么想知道=】
我最衰就是去看他的profile，去看他那些生活照！
过后弄到自己想得那么多。好讨厌自己啦==
都是自己好奇好奇好奇==！
气死了--

过后昨天又去开他profile来看，
谁知道他删除了我=】
看，又是好奇心累成的==

不啦不啦，
他不想我接触他的生活。
不想我再打扰他的生活。:)
说爱吗？
他早已经忘了我了，原来男人也都是靠不住的。
说到怎么可怜，说到分手哭了起来。
也只不过是做戏。

感情过了，淡了。
只不过变成了尘埃。
既然他那么狠心了，
自己又为了什么拼了命的回忆那些不愉快的？

错不在我，
这句话，我想了好久。
是他自己不信任我，是他自己不肯为未来而奋斗。
是他怀疑我，是他冤枉我=】

其实我先前，早就试过他了。
只不过是一篇文章，他就连这样也好欺骗我。
那么你说呢，
他到底欺骗着我多少事情我也不知道。

现在见不到他了，
看不见他生活上的东西了。
也许比较容易给忘了。

我，一定要加油。
将来，他会后悔的！

再见,my love:)

明天，是我全新的一天。
我决定了，离开那一切有着他的生活。
反正人家有新对象了=】
反正人家现在很快乐，很幸福。
我还在担心什么？
我还在伤心难过着什么？

一个人就一个人，
我不怕，真的不再害怕了。
明天的到来，我有好朋友，我有好姐妹。
遇到他，我也只会冷眼相待。

我不再想了，不再爱了。
他会后悔的:)
我相信，甚至坚信。

没有了爱，没关系。
我依然还有目标:)
往目标奔去,我一定要考好成绩，一定要做到最棒的作者。

我相信一样东西，
上天拿了一样对自己很重要的东西，
一定会还一样东西给自己。
不知道那样东西是什么，但是盼望，不要再是爱情。

我倦了爱，厌了情。
有什么，以后再说吧。
今晚，我会好好删除你的东西。

星期三，会把你的东西全都还你。
不欠你了=】
我和你，以后个不相干。
你已经无法伤害到我了=】
因为这次，是我伤得最重的一次。
提起你，全身发抖，冰冷。
我想，我是疯了。
甚至还想做傻事:)

我醒了，真的醒了。
爱情，不能伤到我了。
我管你是谁，你惹到我，我就要吵！
吴伟综，
这个人，以后不会再我的字典里出现。
这个人，以后即使再做什么也不会让我心疼、担心、难过、害怕。

我要忘记你！
我要删除你！
我要离开你！

我知道，我一定可以:)
因为我有你们。
我爱你们，亲爱的姐妹:3

开始，慢慢的写回Blog:)

昨天鱼鱼做了班长:)
我为她感到开心，也为自己感到开心。
不过她会很赶，工作也只好丢给我做了==

开心是因为可以跟他一起工作，
一起上课，一起坐，一起笑，一起玩，一起负起全班人的责任XDD

话说，她今年真的很红:)
有桃花，有很多人关注，给老师疼爱XDD
不过，这些都是应该的:P
我还是想说，为她感到快乐=】

最近心情闷闷的、累累的、痛痛的:)
看到他每次在FB都想跟他讲话。
可是我说过，我不会再打扰他，我就是不会去找他。

原来有些东西，迟了就是迟了。
我问妹妹，我到底有没有做错什么，
她说没有。
其实这场爱，爱得好复杂。
也许，如果我们在对的时间遇上、爱上，结局一定会比现在更好。

现在，我试图去忘记，那一切一切的回忆，
甚至把它放在心里最深处的地方。
不知道为什么，夜晚的时候记忆一幕一幕的出来最多。
算了，我知道，这些伤痕，迟早也会好的=】
只是，五年，十年，二十年后而已。

我很努力每天都演上快乐的戏剧。
我不知道，这样究竟有没有用。
但是就是不想用不开心的脸庞对着所有的人。

总之，我会好好的。
死不了就还好。:)

失恋？lol

那天主动跟他说话。
他语气明显的变了好多:)
一个字，冷。

爱情，
原来就是这样，一旦看透了，
就会消失了。
这种感觉有种漠然的压抑。
但是，我却没有哭。

原因，
是我自己拿来的:)
也许，是吧。
曾经他们说过的东西，现在应该兑现了。

我失去他，
会是一个损失。
但是不，我不会再打扰他的幸福。

今天跟鱼鱼说，
她说他应该是有新的对象。
是吧，所以他才说他很开心。
也许，是真的吧:)
我应该为他很开心。真的。
不是吗？

我不再打扰，
不再阻扰他的幸福。
失去我，他才能得到真正的快乐。
这样，很好啊=】
呵呵。

爱情，
是我一种永远也看不透的感情。
也不想再次有这么的事情发生。
我害怕，我讨厌。
我真的不懂自己需要的是什么。

现在，
但求他幸福，
但求他喜欢的女孩跟他一起。
但求，他的回忆，都可以给删除掉。
也但求他，平安健康=】
因为我不想，再难过=】

还记得当时为什么我要说分手，
是因为学校压力太大，
是因为他不相信我，
是因为他因为陪我，不去读书。
这个，是我最害怕的事情。

我不想耽误他的前途，
我不想他因为我，
失去了很多很多应该追求的东西。
可能他会觉得我很狠吧？
可能他会觉得我很做作吧。
不过都算了，
我盼望的是，有一个安定男孩，给我安稳的生活，
这样，如果真的是太狠的话，我无话好说。

不过，
现在都好了，他已经肯有一点的上进心了。
他弟弟说，他为读那一科，那一间学校而烦恼。
我终于看到一个这么有上进心的他了。

呵呵，
算了吧，一切都就这样算了。
从来，我都对他很有信心。
虽然我不知道他是不是真的开心，
虽然我不知道他是不是真的健康、幸福。

但是我期望，他不会骗我=】
这个，是我对他的最后期望=】
盼望你，幸福快乐:)

对不起，不能陪你到最后。
盼望下一个女孩，会陪着你，走到人生最后的一步。
感谢你，给予我的一切。

我知道，
你不会看我的部落，所以，我也很安心的写下自己想要说的话。

爱情，
盼望您别再让我心疼=】

一个人。

伪装的快乐，
伪装的大笑，
原来要在人前才能脱下那一切的防范。

好累，
好难受。
不知道为什么最近失眠都好像变成了一种习惯。
不过失眠了以后，
还是很精神的去学校。

可能身体真的太虚弱。
睡不着的情况，真的很可怕。
我也很讨厌。
可能是压力大得真的喘不了气。
连睡觉也害怕这一切。

我是疯了，真的：）
不想这一年离开，
不想这一切离我而去，
我是一个人，
过着我伪装的生活。
我是一个人，
过着我虚伪的简单。

我只想一个人，
静静的，伪装的，
继续下去我的生活。

刚刚看到鱼的信，
突然真的很有感触。
那一切一切，触碰了以后还是会痛。
不了，我舍不得她们
可能我真的太过依赖她们。
当失去了的时候，
我会觉得很难受，一个人，笑也不是，哭也不是=】
哈哈。
算了吧:)
emo 够了就下了^_^

久违的更新

最近在学校也过得蛮好的:)
除了忙碌，还是忙碌。
不过忙碌当中，还是要有欢乐:)

笑声，
最近不知道为什么总是源源不断。
啊哈:)

有些事情，我已经把它看得很开很开=】
所以我有什么还不可以接受的呢:)
一个人孤独孤单，
又如何呢？世界并不会为了谁人而停留。

2月又要考试了，
压力真的蛮大的:)
不，我一定可以成功的。
今天找到以前的补习社的时间，
感觉很多学校的人也在那里补，
不错啦:)
希望有一个同班的人陪我就好了。

因为一个人在里头，
真的是上课上到囧大了==

啊啦啦啦，
最近没有烦恼，就算是有，也只不过是功课上的问题。
数学，我看见自己在进步:P
哈哈哈，真开心。

头发剪短了，
这次跟前几次剪的很不同，
虽然不是说很好看，可是也可以接受得了==
现在她们都叫我帅哥:)
这个名字，我喜欢。
做男生，不知道几好==

说起男生，想到他=】
最近跟他没联络，
好像有很多很多时间给我=】
跟他貌相变得陌生人一样的陌生，
我问他什么也没有再回答了。

也许，他真的长大了，也真的不再需要我了。
看见他状态写着他的开心，也有点欣慰:)
没有我的日子，他是快乐的。
那么我，也许应该离开属于他的生活。
做他的一个陌生的朋友 :)

不知道他发生什么事，
什么肿瘤，什么中骂。
不过到最后还是盼望他身体安康:)

也盼望我，
今年的功课可以越来越好 :D

不爽==

有时候，
真的很不想理会任何发生在我面前的事。
只是为着抱打不平而感到不快乐。

是，事出的确必有因，
但是有时候不一定是要用那种手法去回报给别人。
存在好心，上天一定有好报。

我不了解，但是我只是深表同情。
是，在我不开心，甚至被人排坼的时候不会有人同情我。
但是，我至少明白被一大班人排坼的那种可悲。

总之，
有时候，
真的不要什么都不理就对了，是吗？

呵呵。
都最后一年了，
为什么大家都不可以把以前的事情一笔勾销？