2011

1月1号11年XD
今天真的是很漂亮的数字=D

昨天放烟火，
真的很漂亮，
可是，
我再也没有听到邻居开门声的声音，

以前，
他们一定会一起看烟火...
只是邻居伯伯他...
呵呵，
可以说人生无常？

一个珍惜生命的人，
死神也要拿走属于他宝贵的生命，
为什么？

昨天倒数，
竟然没有他的陪伴，
其实也蛮好笑的...
当时他问我的时候，
心的确是一阵的痛楚，
不过已经没有事了...
算吧:)
还是陪家人比较重要的=D
【真心话哦】XD


今天啊，
给一个不认识的人一直叫我帮她的照片按赞...
还要，
【我加她】，
【过后按完她的所有照片】...
都不懂是好笑，还是生气？？？==
哈哈==
搞笑==

就这样吧，
2011年，
我一定会过得更好的！

这一年，明年...

这一年，
还有一天就要结束了...
也就是明天就结束了2010年....

对于这一年的我，
感觉上还好...
有了他，
还有给我更加深入的认识自己，
甚至和她从敌人化作为好朋友...
而且遇到什么事情都告诉她...
她的确是可以让我信靠，
即使我有什么忍不住的都会告诉她...
把她当成以前的知己一样...

可是，
突然间...
想起...
曾经我答应过自己...
不再与别人说自己的心事...
到最后，
被她败了...
我始终还是把事情告诉她了...

这一些，
就只有她知道...
但是我，
现在发觉...
我在干扰着她...

不，
我不知道该怎么说...
只是觉得不应该再让她感到难过了...
我可以的，
从小我就没有什么朋友啊...
我还是可以一个人过，
没问题的...

话说,
我也没有试过在学校表露冷漠的一面呢XD
不知道给人看到有什么反应XD

其实人，
就像演员一样...
处处演着自己的角色...
我，
一定要加油...

致：明年的我
做事不可以太冲动
读书要加油XD
muackz<3

就这样...算了吧...

我答应自己，
我会为了你而改..
这个，
一定会为你实现，
可是你也答应我...
好不好？

我知道，
如果没有他的电话...
我相信我的电话将会空白...
我相信，
不会有人来找我...

曾经的好朋友，
知己...
统统都是骗人的语言...
就这样，
算了吧...

我已经忘记那个所谓朋友对我做出的伤害了，
不为什么，
只是因为我不想那么记仇...
就这样，
一切都算了吧...

不知道怎么了？
站在朋友的旁边，
不停的干扰着朋友，
竟觉得自己比外人更外人...
我多疑吗？
我自己都不知道...

有时候却爱怎样想...
朋友，
其实我不配有...
无论多么的想要捉紧这一点的友谊，
最后都会遗忘的忘了我...

也许，
我就是如此的容易忽略...
一切，
算了吧...

搞不清自己的内心，
怎么要人家来帮忙？
一切，算了吧...
写了，
就忘记吧...

不稀罕别人的安慰！
我还会微笑的对你说，
没关系，
我还是会过得很好...
因为，
我还是我！

属于自己的我

今天和一个朋友聊一些话题...
有些是关于以前自己的感觉...
聊聊下，
竟然有种想哭的冲动...

为什么？
我就是不明白...
连她的那一句，
看不起我的话语...
竟然可以令到我的心疼痛起来...

其实，
我的确是变了，
变得怎样我自己都不再知道了...

我会给谁看得起的？
谁根本都看不起我！
不是吗？
问你们自己的心就好了...

算了，
不想说...
自己明白就好...
我不是属于谁的，
只是属于我自己！

曾经...

我写这篇文章,
希望看到的你不要生气...

昨天,
无缘无故的被一个人拿回以前的事情出来说...
令到我的手脚很冰冷...
把那些受伤的曾经放在心里...
试图把它慢慢的忘记...
可是怎么那人还要拿回出来?

那那是我最讨厌的自己!
是我超笨的曾经!
我为什么以前要恨现在很好的姐妹?
为什么了他,
哭那么多次?

为什么就因为他!
我才一次又一次的受伤害...

我很想回去从前,
盖哪个超笨的自己!
==

现在,
我答应自己...
不会再让人伤害...
不要再给人提起以前的事...
很不想听哪个笨蛋的自己做的事情...
更不想再见到他!

我有他了啦><
就够了...
哈哈...

他对我很好,
只是有时候很难哄...
我其实不是将喜欢哄人而已...
因为我没有耐性...

我不喜欢他哭,
只是认为爱哭的方式是女孩的专利...
我更不喜欢他的小气...
可是你知道吗?

我只是希望他可以变得坚强...
这个就是我希望的...

我变得怎样?
我自己都搞不懂自己...
总知道就很烦==

她爱他,
可是她特地让他误会她有男朋友==
他爱她,
可是他却误会了...
我不知道我该不该阻止他们...
我不知道我还要不要继续用女儿这个名词去帮他们复合...
相爱,
却不能在一起...
这,
就是他们的结果吗?

圣诞快乐？

一年一度的圣诞又来了...
今年的心情也没有什么好啦...
我开了这个blog，
已经有大概一年了吧？
哈哈...

刚知道一样事情，
虽然我的感觉对于成绩的事情不太准，
但，
我对于感情的感觉，
是准到不得了...

而且我还在佩服自己有这么的感觉...
和我的猜测是一样的...
她，
不是如此的狠心...
但，
我不明白她为什么要这样做...

明明相爱，
为何分开？

一句不合？
只是所谓的谎言...
其实我真想他们可以在回一起...
可惜，
我不可能实现..

至少，
我知道他们是多么的顽固...
这一个伤痕，
永远都会活在他们的生活...
-------------------------------------------

我郑重的对你，
说一声对不起..
在爱情上，
我是一个很不顾一切的人...

我的脾气，
我一定会改...
但，
只会为了你而改...

不想再让你掉泪，
所以我只会改...
谢谢你的原谅...

大家，圣诞节快乐:)

知道答案了XD

终于都过了自己那个可怕的一关...
很讨厌等待耶...
比折磨还更难受...
心跳，手脚都冰冷了啦...

不过幸好...
结果没有那么的糟糕...
只有一个...
不是那么的理想...
可是我差也有个a啦XD

魔法师别打我哦...
嘿嘿...
啊婷讲得没有错的XD
我的预感，
果然没有那么的准XD

好想知道啊婷的答案哦...
不知道拿到什么成绩呢？
>__<
期待。。。

如果那科不是那么差的话，
我想我会很开心的...
可是现在嘛...
还不错啦...

我真的有尽力的啦...
我对得起天，
对得起地..

虽然只有开始发奋了那区区的三个月...
不过，
满足了啦><

下次，
spm就没有可能那么松懈了。。。
我...
不想在差下去...
尤其是你啊！
坏历史！！！
哼！给我记着啊你:P

我要读dahlia...
可以吗？TT

答案...

一个我求学追求了三年的答案...
多一会就要触碰它了..

现在的心情怕得手脚冰冷...
很想知道答案,
但害怕被答案伤害...

究竟,
要我怎样?
为什么人生要拥有这种害怕的心情?
很难受...

快受不了...
现在...
只希望...
一切...
加油!

现在的我

现在的我开始崩溃了...
兴奋：10%
失望：40%
想哭：30%
痛苦：20%

今天的心情简直已经超过了平时的我啊...
原来，
我都会为了成绩已感到难过的...
原来，
我都会为了成绩而感到失眠的...

跟他没有事情了...
可是我不担保我等下的脾气会不会继续良好...

因为我控制不到...
今天，
是冬至...
本以为可以很开心的我，
却发现明天要面对一个很大的难题...

我想成功...
但，
可以吗？

现在，
全身冰冷...
我快支撑不住了耶！
唉...

毫无权利的我...

在家庭里...
我想我是一个最没有权利的人...
每一样东西，
都得要得到他们的允许...
这样的生活我很讨厌....

我很不喜欢给人管着...
很讨厌别人无缘无故的走进我的世界去不停的干扰着...
为什么？
我做每一样事情在他们的眼中都那么差？

为什么？
我做什么你们都说不好？
为什么你们那么爱干扰我的生活？
我很讨厌...
更厌倦...

现在的我，
没有任何心情再嬉皮笑脸对着你们...
因为我的心，
你们都看不懂...

心烦的一切...
谁，
还可以聆听我的心事？
我熬得好辛苦了...
为何，
没有一个可以让我说出心中苦楚的人？

想哭...
但，
却害怕干扰着别人...
我觉得自己真是很没用...
呵呵...

连哭，
都没有权利...

我可把心事告诉你吗？
可以，
但，
换来的是更寂寞...

我的确变了...
变得更加脆弱了...
我不喜欢敷衍...
我真的很讨厌！

————发泄完毕————

孤独...

最近的我，
爱上可单调...
我已经不渴望自己的一切可以有人关注...
（不包括文章）
纯属的只有日记...

最近自己真的彻底的改变了...
变得少了些笑容...
变得自己已经不懂自己...
莫名其妙的脾气...
令到他一次又一次的哭泣...
是我，
所有的一切都是我的脾气...

可是为什么，
我会落泪？
为什么我会难过?
为什么心，
也会很疼？
原来远距离恋爱，
我现在也在尝试...
呵呵...
这种感觉一点也不好受！


还有距离两天就要拿成绩了，
我为了这个东西哭了一次又一次，
也许也因为这个，
脾气变得那么的差...
呵呵...

突然觉得，
寂寞比快乐更好...
哭也比笑来得更好...
不是吗？

第三百天...

今天,
是我和他度过的第三个一百天...
但,
其实我不开心..
因为我只是想他在身边...
不过算了吧...
三百天快乐...
呵呵:)

------------------------------------------------

昨天看啊婷的小说,
那本小说真的超好看的...
看到我差一点掉眼泪XD
因为我最害怕看到,
那种彼此相爱却无法在一起的故事...
这样的故事很好看,
而且我看了会哭一场...

------------------------------------------------

那天收拾以前的东西,
看到了很多以前所传的纸条,
心会觉得很难过...

难过的,
只是因为我明白,
朋友没有永远,

难过的,
只是当时,
爱得太深...
导致受伤害,
我曾经告诉过自己,
我以后一定不可以再给自己再受一点的伤害...

-------------------------------------------------

成绩,
啊婷说23号就要拿了...
救命啊,
我真的很怕...
怎么办好?
唉....

-------------------------------------------------

最近脾气很怪...
不知道为了什么,
我很想他,
可是跟他讲话,
每一次都都好像要吵架吵架将...
我不要啊:(

最近,
很多人在FB留言说要自杀等等之类的...

但,
自杀的人有想过你的父母吗?
他们很辛苦的把你生下来...
后来你就因为自杀而离开他们吗?

死,
不能解决问题,
只会更加痛苦...

很多人很希望可以继续的生存下去,
你呢?
一点事情就要寻死,
你对得起你的父母吗?
所以,
请你不要做傻事...
拜托!

-------------------------------------------------------------------------------------

PMR成绩快出来了...
我真的很怕...
有预感会不及格...
唉...
怎么办?

懒惰...

今天的心情还算不错,
不过很寂寞..
每个人都有事情做,
我又怎么可以吵着他们呢?

哪个所谓的知己,
也许我们真的什么关系也没有了...
每当我想跟他讲话,
我都觉得一种很陌生的感觉...

其实很清楚,
朋友怎么可能会有一生一世呢?
人总是现实的,
谁现在帮过他的...
他就会去那里跟别人说那人是他的好朋友...

我们呢?
他忘记了我们了...
我们曾经跟他经历的一切他都忘了...
算了吧...
我已经没有任何资格去安慰他,
他身边有朋友,
再也不需要我了...
最后一句话,
对你说...
谢谢你,好知己...


假期过得蛮充足的,
明年就是form4了,
心情很紧张...
昨天梦见了...
prm成绩拿得不太好...
请不要实现,好吗?

昨天不停的收拾书柜,
后来我看回以前自己的作文日记...
真的觉得当时的自己很傻...
哈哈...
原来我以前的文笔果然是差到难以想象...

最近他陪得我很少,
我不想再等来又等去...
很想他..
可是怎么当他找我以后,
我会有种莫名其妙的生气?
我也不懂,
原因是什么...
对不起

忘了笑..

假期的时候，
快乐是有，
但是我却忘了笑...

笑是我的伪装，
我知道自己软弱，
所以我爱笑...

我忘了，
当初我的想法...
一个没有永远的感情,
永远对于我来说，
可能存在，
但不会出现...

我爱你，
比想象中还要爱...
但我害怕的是受伤害...
那一天，
你回去了，
一个电话都没有给我...
我慌了..
哭了...
我从来也没有想到自己可以爱得那么的深...

前一天，
你说我变了...
在你心中，
我真的变了吗？
变得让你讨厌了？
还是怎么了？
当时我不停的在想...
眼泪也滑落了...
于是，
我不哭了...
我蹲在椅子上，
紧紧地抱着自己...
等待他的信息...

于是，
我不理会了...
把一切都忘了...
听说，
拿成绩的日子，
快接近了...
这种感觉很难过，
这并没有带给我快乐，
只是带给我难过...

我可以跟谁说？
我不知道...
只想一个人，
藏着所有的秘密，
学会隐藏，
是一件很好的事情...

今天，
我参加了一个写故事的比赛，
好胜心强的我，
当然希望赢，
但...
如果我输了，
我也会服了，
因为这是我第一次写的...
呵呵...
加油

可恶!

今天心情很不爽,
原因只有一个,
就是被人批评我的小说..

我的小说虽然很普通,
可是这是我的心血啊,
他怎么可以这样批评我?

是,
我是写得不好,
难道你第一次写小说就可以写到大作家的水准?
不要告诉我,
你这一些都没有经历过...
第一部小说就得到很多人的赞赏...

我告诉你,
我一定会超越你的,
你不要看小我!!!
哼!
终有一天,
批评你的人是我!:P

陷入不信任状态

昨天,
被玻璃割到...
已经觉得会行坏运了...

想念老公想得疯了,
哭了...
哈哈...

昨天跟所谓朋友吵架,
原因是她不信任,
可是为何要把所有的事情推在我身上?
这个我真的不明白,
我累了,
谁还可以帮下我呢?

幸好有他在,
不然我真的垮下来了...
唉

心疼...

昨天跟他聊一下,
讲到一半他说累了,
我的心竟然疼起来了...

我知道一定是我不舍得他...
但我还能怎么做?
我不可以告诉他,
不然他又担心我的了...

昨天,
好想哭...
但我依然没让眼泪掉下来...
可能习惯就好了...

我很坚强...
呵呵

学会长大

昨天,
没有他的陪伴,
觉得很难过...
原来思念真的会令某个人流泪的...
昨天的我,
真的觉得自己...
很孤单...

很久的心情,
又来了..
好想哭...
可是我不敢...

快来生病了,
决定这次生病不再告诉他...
因为不想他连我的事情也要顾及...

我会好好的过的..
加油^^

又上来了...

这几天,
都上来打字了...
不然,
姐姐回来就少上来了..
可怜TT

今天的感觉有点悲,
因为拿成绩的时候,
竟然提早了,
我真的很怕,
我的成绩会是什么样子...

哭的真的会是我吗?
我要求不高,
及格就好了,
明年留在DAHLIA就好了...

请你帮帮我TT
好吗?
唉....

惊喜

想起当初,
跌班的时候,
那种心情...
竟然傻到哭了...

哈哈...
其实跌班没有什么大不了的..
但现在我就觉得明年,
不可以跌班...
留在同一班就好了...

想起啊以前的自己真的是好笑的...
哈哈...
小时候就是傻傻的嘛...

去年跌班,
带给我不是难过...
而是轻松,和欢喜...
哈哈...

DAHLIA班的同学,
很感谢你们,
特别是你跟你=D
是谁?
心知就好啦...哈哈
muackz

我明年要跟你们再同班...

嗯?

今天..
觉得那里有点不正常了,
哈哈...

找到几首很感动而且很好听的歌,
觉得很适合自己...

昨天,
他没有陪我...
觉得自己...
应该习惯了:)
不然等他做工,
我怕自己会不习惯,
我昨天想等他,
可是最后也没有,
不是我累了,
是我特地的...
不想他为了陪我没有得睡...
我虽然不是一个很好的女朋友,
但,
我要好好的为他着想

开始假期了,
觉得蛮不习惯的,
三年这样就过了...
时间过得真的好快,
有些还没有做的...
觉得真的很遗憾...

遗憾就在心中...
永远都没有消失...
所以说,
以后有什么要做的就做吧...
不想后悔...
就想读书一样...
不想等到那一刻才读...
我现在觉得很对不起自己...

中三生活快要结束了...

这一年,
经历过的很多事情...
有快乐,难过,背叛等等的...

这一年的一切,
我觉得很不舍得...
今天回班,
回忆起当时我们大家一起上课的日子...
那种快乐...
历历在目...
可惜现在,
已经快要结束了..

触碰当时的回忆...
突然后悔我们争吵的日子...
后悔没有好好读书的日子...

现在害怕拿成绩...
哎...

寂寞就好ＸＤ

今天，
心情很寂寞，
因为少了他＞＜
他要回kampung,
所以没有办法咯...

我只是希望他晚上得空，
找下我就好了，
我不贪心的，
３０分钟就好了ＸＤ

没有他的时候，
感觉头脑一片空白，
做什么都不是...
我好想你啊，
亲爱的老公,
快点回来啦ＸＤ

欺骗...

今年，
你第一次欺骗我...
这种感觉很痛...
哭了...

相信你，
我从来都不会后悔，
我也不知道为什么你要选择欺骗我...
我没有强逼你要说些什么，
我明白你心情不好，
难道心情不好就要说谎吗？

我原来现在才发现，
我什么都没有，
呵呵...
没错的，
我不是你的好朋友，
在你心中我什么都不是...

很想选择逃避，
我宁可什么也不懂...
可以吗？
这就是我们要珍惜的感情？
好可笑的一句话...
我也许是一个脆弱的人吧...

逃避有什么错的？
至少，
不用面对任何困难吧...

也许你觉得这样的说法没什么不对的，
但...
算了，
可能我不应该打扰你的...

孤单的一天。。。

今天好朋友仪没有去学校，
在学校那里发霉。。。
其实去学校为了什么？
我都不懂。。。
可以看到老公，
姐妹。。。
就这样的简单咯。。。

今天给那个黄八蛋讲。。。
现在看到他都讨厌，
这种人。。。
哼。。。
不爽他了。。。

妈咪跟爸爸又一起回了。。。
哈哈。。
开心，
其实情侣吵架很正常的啦。。
希望他们幸福快乐啦。。。
不知道为什么，
最近我都很害怕和妈咪讲话了。。。
因为距离问题？
还是什么?
昔日的知己，
现在变了陌生人吗？
可以不要这样吗？
我真的很需要这个朋友的。。。
唉。。。

现在总是将心事藏在心里。。。
如果我有一个值得我信任，
开朗的朋友就好了。。。
永远那种，
我不想好想从前那两个好朋友一样。。。
转眼间，
我竟然害怕找他们聊天。。。
谈心事，
唉。。。

这个孤单寂寞的感觉，
谁又会懂呢？
唉。。。
真的是有苦自己知道就好了。。
我从来就是这么可怜的啦。。
哈哈。。。

不安...

今天的心情很不开心...
觉得自己写什么都好烂...
和唱歌一样...
想完完整整的放弃...

坐在电脑前,
哭了...
想找人陪...
可是...
算了...

有些事情自己明白就好了,
真正了解自己的人?
有吗?
算了...

自己的心情,
我懒得再去告诉别人,
即使告诉了又得到了什么?
只会更加寂寞而已...

快乐?
我不配拥有...

一日游

今天学校举行一日游...
觉得蛮开心的,
因为可以跟朋友一起嘛...
可是老公就一个人考试..
在想,
如果老公跟我一样的年纪,
那多好呢...

一进到博物馆...
觉得很大...
很冷清,很可怕的感觉...
过后慢慢就没有这样觉得了...
哈哈...
本来叫家骏请吃的XD
可是最后他不懂飞去那里了...
无言><
过后我们买纪念品...
一人一个...
可是叫到婷来买...
给到那个人买了...
不奋啊...
不过我也买了一个给老公...
哈哈...
开心耶,
终于有一样东西跟老公一样了...:)
看到一个小熊,很可爱的...
可是应该很贵的...
所以还是不买了...

过后呢,
我们去的地方就是科学馆...
我跟他们坐电梯去最高那里看风景...
啊gor介绍的XD
过后去看戏,
虽然那里很美,
可是那个戏很闷啊...
他还是解答不到我要问的...
太空人上到去月球,
他们怎样下来的?
他的火箭都已经烂了...
怎样下来呢????

接着,
我们去(不懂那里)
那里有ktm(刚认识的名字XD)
过后我们去找东西吃...
人生第一次跟朋友去到将远吃东西XD

最后,
以为可以回学校了的...
怎知道老师还带我们去别的地方...
可是那里没有什么东西好玩...
不过那里蛮美的...
因为那里的河好蓝..
哈哈...

完毕XD

该说什么好呢???

今天,
是我的好姐妹生日...
happy birthday
哈哈..

我给她的巧克力溶了,
她整个书包都是...
omg>___<
抱歉哦,不想的...哈哈..
过后看到我送她的小熊很可爱
不舍得XD
我以后生日就送下熊吧><
哈哈,开玩笑的...
明年没有礼物XD

今天跟他们说,
我的生日过得不开心,
其实我都忘记了是什么事...
不过我觉得自己的确不开心,
不过忘记了,
无所谓...

妈眯的事情,
我选择沉默,
或者是一笑而过...
我觉得我跟他的距离远了好多...
算了,
天有决定的...

寂寞的时候,
我会选择受在心里...
原因很简单,
不想再被人敷衍...

今天跟他们说,
我算很好了,
竟然给仇人礼物...
我不追究,
只是不想连虚假的朋友都没有得做,
我的心不痛吗?一次又一次的...
难道我真的有那么好欺负吗
我说过我不会再给任何一个人伤害的...
我讲到做到,


今天蛮轻松的...
玩牌...吃巧克力(肥死了TT)
最近没有拿过笔...><
妹又拍拖了,
哪个男生对他一点期望也没有
不懂她喜欢他什么
不过算了

爱情就是这样的东西...
哈哈...
喜欢就好...
爱情...
总要尝试下它的苦...
才会知道下次不会重犯嘛....:)

今天很大风,
感觉越大风越寂寞...
不知道怎么...
我这个人真的很怕寂寞...
唉...
算了...

心情低落...

最近的心情时好时差,
连自己都猜不透自己的想法...
昨天,
竟然连我最爱的事情__写小说,
都想放弃...

一个连自己都不知道自己应该怎么做的人,
我配做自己吗?
别人不理解我都算了...
怎么自己也不了解自己啊...
无奈...

仪叫我写信给我,
其实现在,
我不爱写信了...
只想收藏在心中,
反正,
也没有人在乎了...

忽略_难受

今天近放学的时候,
老师叫人帮她做东西,
原本不是我做的,
只是因为我的东西当时让了家骏玩...
所以老师就叫我做,

做的东西虽然很简单,
但是我很不自然...
可能没有朋友在身边...
那种感觉很难受...

下到来,
突然觉得大家正玩得很开心,
好像比没有我在那里更加开心,
我在想,
是否我的加入令到他们不是太开心呢?
呵呵...

突然间很想哭,
但是我告诉自己我不可以...
不可以为了这样的事情而哭..

于是,
我离开了那里的位置,
但他们竟没发现,
依然在那儿玩得兴高采烈的...

可能我的离开,
对大家来说是一件好事吧...
为了不让自己哭...
我坐在那里.
傻傻的看着我的小说,
对于面前的那一本小说,
我竟然没有心情去看...
看着开心的他们...
又有想哭的冲动了...

最后算了,
我问朋友有没有白纸,
让我作首诗来形容自己的心情吧...
到最后,
成功让到自己不哭了...

挨到放学的时候,
等老公...
之后遇到了婷
很想抱着他们痛哭一场,
可惜我并没有...
反而,
我苦笑着...
为的只是,不想他们担心...

今天..有点..

今天有点孤单的感觉,
是否因为没有个傻瓜在我旁边吵着我呢?
哈哈

昨天看到他和她分了...
心有种莫名其妙的疼痛,
不知道你是否还好呢?
找你,
不复也许是一件很平常的事情吧...
感情,
其实它很脆弱吧...

今天,
莫名其妙的,
感到一丝寂寞...

抑压的感觉,
终于都出来了吗?
突然觉得自己回去从前那样了,
但,
不会再给任何一个人知道了...

在很多人的心中,
我很快乐的..
是我误导了你们...
嘻嘻哈哈那个并不是我...
只是伪装的我,
别问我为什么爱伪装,
那只是习惯了...
害怕受伤害...
不想继续下去,
就只有伪装...


今天,
可能有些感触...
希望你明天的挽回行动成功...
祝福你...

傻瓜,
看到这里心疼我了吧?
但放心,
我还死不了....
我还是我...
永远都不变的我...
爱你:)

友情万岁XD

今天的題目是跟大家談談:我的朋友們XD

和我最有默契的:
非你們兩個莫屬XD
就是兩個傻婆咯...
魚婆(儀)跟蟑螂婆(婷)
傻笑中....++

他們兩個是跟我最有默契的呢.
他們在心裡面唱歌,
過後,
我都把他們心中在唱著的歌唱出來:)
心電感應...厲害咯...
還有呢...
有共同的興趣,
就是唱歌咯...
我們參加過歌唱比賽叻...
還贏了...
雖然蟑螂輸了...
可是又句話叫再接再厲嘛...
蟑螂加油:)

聽我講心事的,
非你莫屬了啦...
蟑螂...
其實你很怕蟑螂的,
可是就因為你的書包...
這個名字...
你走不掉的啦...
哈哈,
你從前是我的情敵,
現在,是我的知己,
也許這一切是天注定吧...
現在的我,
很在乎我們之間的感情,

也許,
你最好的朋友都不是我,
但是,
現在就足夠了...


next~
感情最好的一個傻婆~
:魚婆婆XD
無所不談,
無所不玩的一個...
哈哈...
興趣也大概相同的:)

最有義氣的
黃梨婆婆(媛)
每當我有事情,
你總是第一個支持我的...

接著,
曾經與我最好,
現在變成陌生人的朋友...
碧霞,家偉..

很久以前,
我整天都找你們,
我們分享自己不開心的事情,
但現在...
呵呵...
不想每當自己有事情才找你們,
你們有事情,
我卻什麼也幫不上,
這樣的我,
覺得自己更加自卑...

但,
我衷心希望你們...
找到自己的幸福....

三个傻婆...XD

这三年,
经过了很多风风雨雨...
由多人陪,到自己一个,
现在又三个傻婆陪我,
一起唱歌,
一起傻...

不过,
寂寞的时候,
只有一个傻婆陪我,
就是背着蟑螂书包的傻婆咯~~


其实我跟这个傻婆很多关系的,
曾经是情敌,
过后是敌人,
再过后是朋友,
再过后妈妈,
现在加上了知己吧..

但她有时比特首还忙呢..
都不懂要怎样好...
啦啦啦....


今天,
接受了老公...
我真的是他的女朋友XD
感觉...
没什么的(别打我)
因为嘛,
都好像一起了将...==


想起单身生活,
我还是很爱呢...
XD

现在只想,
他给我空间就可以了...
还有,
别再做错事情,
我不会再原谅了...
(讲真的)

终于...

今天终于都熬过form3最艰难的日子了...
今天比平常更加轻松...
我可以做我爱做的东西了...
哈哈:)
开心死了...


刚才我真想叫出我心中的喜悦呢...
可是人家怕怕嘛....*^^*
这几天,
老公做了某些事情,
让我接受不了的...
我不知道那是什么?
感觉很心疼...


很怕他再做某些事情
自己不懂会作出什么样的决定...


从前,
我答应自己不把心事告诉别人的...
看来,
我成功了...
一个人寂寞并不会难过,
被人冷落才会难过...


pmr,
过了...
在想...
这3年都过了...
自己也不知不觉的成熟了很多...
一天比一天更加沉默,
不想讲多任何关于谁 的事情...
我现在关心的,
只是我应该关心的人...
其他的...
管他的...


这一年,
可以说过还好的...
不比去年啦...
去年压力大...
功课多...
今年虽然考试,
但我们的压力没那么多...


不过,
今年发生的事情比较多,
终于都明白,
不是每一个人都可以信任的...
身边真正的朋友不多,
所以我会珍惜的...
例外,
看清楚某一些人的真面目...
真的令到我...
觉得很意外....


算了,
会过去的....
今天到此为止吧:)
成绩啊...
希望你不会令我失望吧:)
加油哦

读书加油

我觉得我成绩会很差,
决定了,
不要sms...
开电脑...
三个星期而已...
很快过的!

你答应了自己的!
不是吗?
怎么还不去读书?
就是因为你整天SMS,
成绩才将差!

我不管了!
我谁都不会回他了!
成绩最重要!

原来...我爱上了...伪装...

伪装，
是我永远都可以依靠的一样东西，
只有伪装，
才可以掩饰内心的不安，
难过...

原来我根本就没有朋友的，
真得很可笑，
当我有事，
想找人陪的时候，
拿出电话，
再放回去...
只是因为每个号码，
都没有哪个可以陪我，
安慰我的人...


我讨厌，
当我有事情，
想找人陪的时候，
他们总会给我一些敷衍的回答...

“我不得空，抱歉，迟点再找你”
“我电话没电，等我充好电找你”
“我很忙”
“我很累”
“电话没钱”

或者是，
没有复我信息的...
不要怪我变成了这样，
只是因为...
我对你们心淡了...
每一次，
我都不是要你们帮到我什么的。。。


只是要你们好好的安慰我几句，
这样都不可以吗？
我说过了，
我以后，
都不会再说出我内心的事情，
也不会再乱找人了。。。


因为我很害怕换来的是这一些...
每一次，
当我遇到这样的事情，
我都会哭得更厉害..
我需要你们，
你们却冷落，敷衍我..

够了....
我不需要了...
谢谢你们的关心。。。
我很好，
我没有事情。。。
心事，
只会把它放在心里，
永远都不会告诉别人了。。。

没有朋友...

朋友，
讲容易,做呢？
大家有大家的朋友，
该去追究吗？

心情淡了下来，
原来很多时候，
全都是谎言...

一生一世，
对于我来说，
不存在...


我有事，
不知道应该找谁...
很冷，
这一个世界很冷，
很多谎言，
该怎么去相信？

从来，
我只是一个人，
都只是一个人面对...


靠我的坚持，
靠我的实力，
靠我的所有，
去面对困难...


很想逃避，
却没有地方给我再避...
老公，
只有你...
别像他们一样...
我现在，
只可以，信你...

假期

假期在家，
不是读书，
就是玩电脑，看电视，
ｓｍｓ．．．

读书方面，
我只可以记一些，
记不到一些．．．

我现在老了ＸＤ
记忆真的很差，
每次都是将．．．
唉．．．


不要忘记开心的事情啊！
拜托

对不起....

前天跟你说了，
雨晴星是我的时候，
听到你的声音，
我怕了。。。
我怕你会生气我...
一辈子也不再理我了...
请原谅我小孩的性格...
我真的不可以失去你...


接着，
昨天，
我们又吵架了，
都是我的错，
令到你为我哭了，
听到你哭的声音，
真得很想抱着你说，
对不起。。。

一切是我的错，
我不可能你永远都陪着我的，
你的自由，
不可以随便的拿走，
请原谅我的自私和冲动...
我不该跟你说那一些话，
我知道你在乎我，
才会哭。。。


可是我真的不忍心看到你再哭了，
我会内疚的..
对不起。。。


听到你为了我，
割到，差点跌倒和弄到车，
我真得很怕。。。
我求你，
别再将这样了，
不要为了我而弄到自己受伤，
你有什么事情，
你说我怎么办？

我很想你。。。

昨天，
当你说你累了。
我就开始觉得寂寞了。。。
心不知道，
为什么会感到疼痛的。。。


我不该打扰你，
所以让你走了，
如果可以的话，
我真得很想。
不让你走。。。
我的确很自私，
对不起。。。


很想把你每一天都留在身边，
明年以后，
日子会很难过。。。
没有你的陪伴，
我怕会更寂寞。


哪怕有一天，
你忙过头，
不复我信息，
我会更难过，
我真得不懂，
那时候的日子会不会快乐。。。



我想。。。
不管怎样，
也应该好好的爱一次，
不管以后结果会是怎样。。。
我都不要让以后有遗憾。。


我真得很爱你，
听到了吗？

突然觉得寂寞。。

每当假期，
我都不会去打扰朋友，
也许，
我不懂有什么话题可以讲。

今天觉得很寂寞，
身边没有人陪，
老公要做工。


总之就是闷闷。
假期里面，
我一定要好好的读书！
不要再看戏了XD
乖乖的做个好学生^^
我等你。。。
我永远都等你。。
爱你^^

听说。。。

听说我自己最近变得越来越爱你了，
听说我最近变得很担心你了。。。
听说如果一个女朋友太担心男朋友的话，
男朋友会嫌你烦，
听说我爱到很疯了。。。

听说我比以前还更懂得爱了，
听说我为了你做了很多事情。。。
听说我比以前懂事了，
听说我还是处于伪装的性格，
听说我没有朋友，
听说我只是你的老婆。。。
听说我只是一个人，
听说所有的事情，
都是悲哀收场。。。


听人家说，
倒不如自己看看事实？
事实，
我，
真的爱疯了。。。XD
我爱你。。。
第二个100天快乐。。。


只希望你，
能永远陪着我，
能爱着我，那已经足够了。。

第个200天。。。

今天是我们认识了第197天，
今天，
我们都不开心。。。
不知道为什么。。。


我内疚了。。。
老公，
对不起，
我恨自己为什么每一次都要令到你一次又一次的难过。。。
为我哭泣。。。
是我错了。。。
我爱你。。。

一个人

刚才一个人的走回家，
没有任何人的陪伴，
当朋友走了过后，
我的笑容慢慢的淡下来了。。。
当时静静的，
想起了很多事情。。。
也想起了一段诗。。。
也蛮适合那时候的我。。。


一个人快乐，
一个人悲哀，
一个人难过，
一个人兴奋，
一个人疯了。。。
一个人哭了，
一个人怕了，
一个人听歌，
一个人写日记，
一个人玩，
一个人读书，
一个人寂寞，
一个人孤单。。。



一个人很累，
一个人很痛苦，
一个人不好。


看到对面来的人，
我微笑的对着他，
却不懂自己笑的用意。。。


今天是9月3号。。。
是我的“生日”。。。
呵呵。。。
好笑。。。

追，求，订，结。。。

今天心之天使的日记。。。
是追，求，订，结。。。
意思是为了情人之间，
你必须经过的过程。。


追：
当你对她有感觉时，
你想跟她告白。。。
然后成功了以后。。。
记得买一个简单而漂亮的戒指给她。。。
让她感到孤单，伤心的时候。。。
只要看到你送的戒指。。
她就会感到很温暖。。。
心就会不停的对自己说。。。
我还有他。。。


求：
当你们的感情稳定了。。。
你很爱她。。
很想给她幸福，
很想照顾她一辈子。。。
于是，
你向她求婚。。。
当然那时候一定要有戒指。。
<给点诚意XD>
她才会认为你在乎她，
很爱她。。


订：
在众多人面前。。。。
跪下来，
向她订婚。。。
让她知道你很爱她。。。
你不可以失去她。。。



结：
一生一世的若言。。。
讲到要做到。。。
你说你会爱她一生一世，
而且永远只爱她一个。。。
戒指是你的提醒物。。。
当你将要做错事情时，
看看你们当时结婚的戒指。。。
你当时给过她的若言。。。


不要伤害女孩的心。。
她们只需要你好好的爱她。。

都过去了。。。

所有的事情都过去了，
原来我依然是哪个我。。。


别人的话，
听过了就好了。。。
不需要理会别人的说法。。。
因为我就是我，
不需要为了某一个人而改变。。。


我依然是个很爱哭，
好胜，固执，不听别人劝告的我。。。
其实一切都是要从自己的心，
去找别的方法。。。
忘记那些痛苦的。。。


过去了，
不要再记得了。。。
那些痛苦。。。
只会越来越难过。。。


过去了
一切都会变得好的。。。
心之天使，
加油！


我会做到以前答应自己所有的一切的
相信我！！！

倒数3天.......

距离还有三天，
就是那个歌唱比赛的决赛了。。。
心越来越痛。。。
痛苦。。。
难过。。。
不快乐。。。
所有不好的心情都过来了。。。


到了那一天，
我的心情也许会更加的难过。。。
也许她说得对，
每一个参赛者都会想赢的。。。
就像我一样。。。
唉。。。
没有人明白我现在的心情的。。。


真得很难过。。
懂吗？

其实我不快乐。。。

如果我说，
我不快乐。。。
会不会太讽刺了？
如果我说，
我的快乐是假的，
那会不会让你们担心了？


我的心原来真的碎了。。。
失望了。。。
绝望了。。。
今天在学校哭了。。。
情不自禁的哭了。。。
吓到他们。。


我是不是很没有用？
一点小事就哭。。
我对不起你。。。
害到每次都要你担心我。。。
害到每次都要你为了我而不开心。。。
我真得是一个不及格的朋友，
女儿，老婆。。。


我对不起所有的人。。。
包括自己。。。
我做不到以前的我了。。。
我越来越讨厌自己了。。。



我还能怎样？
其实。。。
我真得不快乐。。。
一直在掩饰着。。。
我的懦弱。。。
是我的性格。。。

苦。。

我的生命都是苦的。。。
唯一带甜给我的就是你。。。
我很不开心。。。
没有人知道。。。
我不知道。。。
我应该怎样了。。。


我跟自己说，
无论生活在困难，
都要去面对的。。
慢慢的，
我以为自己做到了。。
可是原来这只是一个谎言。。。
我不想再给安慰。。。
一切都是谎言
我不爱听，我讨厌！


我看到代替我的人。。。
就会觉得自己很没有用。。。
我看到他们，
会觉得自己很不开心。。。


没错，
宁愿自己失败，
也不要累到别人。。。
我给了全新的希望他们。。。
我不可以太自私的把希望没收。。。
我不可以因为我的不开心，
而也令到他们难过。。


对不起，
我就是这样。。。
现在我唯一可以做的，
就是等时间慢慢的过。。。
让我忘记这一件事的出现。。。


不然，
我一闭上眼。。。
就会想到。。。
自己的失败。。。
遗憾在我的心中。。。
留下来了。。。
眼泪拼了命的滑落。。。
家人也没有发现过。。。


对于他们来说，
我的出现不重要的。。。
我只是一个被遗弃的人。。。


很久了，
我有多久没跟过任何人说过，
藏在我心里面的事情了？
朋友？
听过就好了。。。


什么会支持我，帮我的话？
我还要怎样去相信？
哈哈！！
真是讽刺！
真的是
听过就好了！！

想。。。

我很想去参加比赛，
这真的是一个很难得的机会来的。。。
怎么办？
我越来越想去了。。。

我的心有数不尽的我想去！
呜呜！！
好想哭！好想去阿！！



考试。。。
唉。。。

不想吵架

昨天跟你吵架，
那一种感觉很难过。。。
心，
像刀被刺进后，
而拔不出来的感觉。。。


昨天，发了一个梦。。。
梦见你。。。
不认得我。。。
好怕你离开我。。。



我没朋友，
真的没有。。。

赢+输

歌唱比赛赢了。。。
开心。。。
跟朋友组合的一个，
输了。。。


其实我根本都没有想过自己会赢。。。
比赛前一天，
我想放弃了。。。
只是因为。。。
觉得自己没有信心，
没有实力。。。
没有人支持。。。


最近，
心情真得很差。。。
我跟世界好像断绝了一切的关系。。。
我没有知心朋友。。。
其实我很怕。。。
我会失去你。。


每一次，
看见你为了我而说自己没用，
我会害怕。。。
我会觉得。。。
我害到你一只怪自己。。。


我需要很多人的支持，
我快垮了。。。
我很怕。。。
我的支柱？
在哪里？
告诉我，
我的快乐在哪里？
我的勇敢跟坚强呢？


我今天对你发脾气。。。
今天第1次跟你吵架，
第1次你说不用我找你。。。
第1次。。。
跟你吵架哭了。。。
我。。。
很爱你。。。
我只想陪你。。。
只是不想你过一个寂寞的生日。。。


算了。。。

无标题

心情变得很复杂，
为什么？
我真的不懂。。。


我到底怎么了？
我觉得自己很不开心。。。
我越来越像一个没有目标的人。。。
我真得很不开心。。
而我真的不想别人看到我将而不开心。。。


我有什么方法？
我没有朋友。。。
我该怎么过？
真心？
如何去分析？
我的脾气越来越差。。
只是因为我真得很累。。。


我的心很累，
我还可以去相信谁？
谁又值得我去信任？
我没有生气任何的人。。。
我自己在自怨自哎。。。


唉。。。
我不知道了。。
不想去知道。。。
把它藏在心里，
永远都不要再记得着一些不开心的事
也许会比较好。。。
希望快快的忘记。。。


开始的去投入，
哪一个有“很多”朋友的我。。。
哪一个很“快乐”的自己吧。。。
别在难过了。。
失去了，
还可以怎样的去挽留？
我的心痛的，
累了，伤了，碎了。。。


朋友？
就只是朋友。。。
呵呵。。。

最后的聊天。。。

我们最后的聊天是几时了？
我的心突然觉得很难过。。。
为什么？
为什么我们会变成这样了？
是上天？
还是 缘分？

我害怕，
我难过。。。
我绝望，
我失望。。。
我孤单，
我寂寞。。。
我不快乐，
真的。。。

告诉我，
我该怎么样？
歌唱比赛。。。
觉得。。。
好紧张。。。


老公
爱你。。。

歌唱比赛。。。

这次的歌唱比赛，
你很明显的，
不在乎了。。。

是因为什么？
我不懂。。。
呵呵。。
因为你觉得你赢定？
因为你没有信心？
或者太有信心？

唉。。。
我不懂。。
心情好差。。。
尽力就好了。。。

原来。。。

原来，
黑与白之间，
是藏着某些事情，
某些秘密。。。

原来，
我又做错了，
因为我‘变’了。。。


原来，
我从都不被在乎。。。
因为我只是个过客。。。

原来，
我不被信任。。。
只是因为我‘学坏了’

原来，
我没有个真正可依靠的朋友。。。
只因为我的心，
满满的都是我的心事。。。

原来，
世界上。。。
只有你。。。
值得我去信任，
依靠。。。
爱你。。。


原来，
听到的，看到的
统统的都不可以相信。。。
是非的黑白，
是不可以想象的。。。

命运。。。

命运。。。
从来只有认命的人。。。
才会相信命运。。。


上天安排了好多好多事情给你去做，
给你好多困难。。。
目的是什么？
是为了培养我们做个可以刻苦的人吗？
我相信命运。。。


我已经慢慢的不再相信任何的事情了，
原来不是因为我不相信。。。
是我根本没有这样的福气去相信。。
我这个人很脆弱。。。
像玻璃一样，
若被人伤害，背叛。。。
我会觉得好难过。。。
很痛苦。。


最近发现，
原来变得人不是我。。。
是他们。。。
真的是他们。。。


我不知道，
我真得不知道。。。
很多时候，
以为自己没有东西可以烦。。。
其实自己又很多东西烦的。。。
只是把它藏在心里。。。
过后忘记。。。

从来只有孤独陪伴我。。。

最近，
脾气变得越来越坏。。。
原因很简单。。。
只是发生一件又一件的坏事。。。
我选择忍下来。。。
我选择一个人面对。。。
我选择所有的事都逃避。。。


我的选择是错的吗？
强颜欢笑。。。
其实很痛苦。。。
我真的不再爱笑了。。。
是我变了？
还是身边的人变了？


我该怎么样？
知己？
朋友？
我觉得自己没有。。。
也许我真的没有这样的福气吧。。。


事情的经过。。。
我一点都不懂。。。
当我一问过后，
却害到自己变成了凶手一样。。。
所以我选择了沉默



慢慢开始的，
觉得自己很傻。。。
我好怀念以前的我们。。。


一起笑，一起玩，
一起哭，一起难过，
一起的聊心事。。。
一起做功课，
一起的谈天。。


现在呢？
互相猜疑，
互相生气对方，
互相出卖，
互相吵架，
互相妒嫉。。。


曾几何时，
我们变了这样了？
我们不是说过。。。
我们是一辈子的朋友吗？
我们不是说好以前我们将会怎样去拥有我们的幸福吗？


为什么会变成这样了？
谁还值得我去信任？
心好寒。。
不想再去追究了。。。


一切从天所愿吧。。。
我信任的。。。
只有你。。。
只有你才能让我快乐，，，
我只需要你。。。
老公。。。
我爱你。。。


有看我ｂｌｏｇ的朋友，
别介意。。。呵呵。。

哭着说，我没事。。。

最近，
越来越爱逃避。。
逃避是我最后的防备。。。
一步一步往后退，
不敢再往前看。。。


害怕会掉泪。。。
害怕会想起那些一点一滴。。。
曾经的快乐，
变成了今天的心酸。。。
曾经的朋友，
演变成今天的敌人。。。
曾经的情人。。
演变了曾经的陌生人。。。
曾经的陌生人，
变成了我最深爱的人。。。
曾经的一切，
已经逐渐的变了。。。


不再热情，
只爱上了沉默。。。
不再快乐。。。
因为学会了哀伤。。。
不在难过，
因为学会了寂寞。。。


爱上你，
是我一辈子的幸福。。。
我爱你。。。

我想你。。。

最近的事情都过得很不愉快，
很多很多烦的事，
唯一的，
就是你在我身边陪着我。。。
还有一个知己。。。


虽然说，
没有人明白我，
可是只要有人在身边陪着我。。。
就可以了。。。
我并无可求。。。
朋友，
不是想象中的简单。。。


我爱上沉默，
爱上哭泣。。。
爱上不停得找借口，
去让所有的事情平复。。。


不停的告诉人家，
我的心事。。。
其实
只会弄到事情越来越糟。。。
我学会隐藏伤心。。。
不再爱笑。。。


我信任的，
剩下的，
只有你。。。
只有哪几个朋友。。。


有些事情，
不想再知道了。。。
不知道胜过知道。。。



一个简单的拥抱，
可以令我的心得到安慰。。。
我爱你。。。

从前，现在，未来。。。

从我一出生，
我就没有任何东西。。。
只有个自以为快乐的家庭。。。
那时候，
告诉自己。。。
我只需要家人。。。

长大了，
慢慢的，家人开始不明白我了。。。
不会明白我的感受。。。
从那些时候开始。。
我需要的是朋友。。。


虽然，
在街上遇到的，
都是我的朋友。。。
可是心里。。。
就只是朋友。。。
只有个名字，名份而已。。。


朋友，
是什么？
只是朋友？
只是要来陪伴的？
除了这个什么都不是？
我容易相信人。。。
因为我不觉得他们会欺骗我。。。
但原来我错了。。。


我大错特错！
朋友的意思，
我不再明白。。。
只是因为。。。
背叛！
一次，再一次。。。
我。。。
忍受了。。。
而这次，
我严重的说明。。。
不可以告诉她，
否则事情会越变越坏。。。


为什么？
你要将做？
一次，
我忍了。。。
第二次？
要我怎样去面对？
我无法去面对的事情。。。
选择了逃避。。。


这一次，
让我真正看清楚了。。。
我从一开始就是没有任何好朋友。。。
只是自己自恋去认人家是好朋友而已。。。
一开始，
我只是任何一个。。。
给人利用的一个外人。。。
朋友。。。
是我的什么？
对于我伤心的话，
他们会担心吗？


我的心很寒，
觉得。。。
原来只是自己的幻觉。。。
我只是幻想着，
我自己其实有很多朋友。。。
他们很帮我。。。
他们是不会欺骗我的。。。
我们是最好的朋友。。。
他们是最好的听众。。。


没有了。。。
梦碎了。。。
心累了。。。
一切不会再像从前那样的美好了。。。
我只是别人的利用品。。。


只希望。。。
身边。。。
还有几个真正的朋友。。。
我就已经足够了。。。


对于未来。。。
我不再有任何的希望。。。
因为我越来越觉得。。。
我已经找不回自己了。。。
迷失了所有的方向。。。
我该怎样走？
该怎样去面对？
该怎样去做？


可以告诉我吗？
我觉得他们好可怕。。。
老公。。。
告诉我。。。

如果你是觉得我做错的！

如果你是觉得我讲错，
骂错你们的。。。
你们就过来讲我。。。
最讨厌那些人指着我后面来讲。。。


别告诉我，
你不是多事。。。
你没有资格去骂我。。。
因为你自己也是一样。。。
你很好？
很美？不见得？
学业好？品德不好。。。
那也不用做人了。。。
没有听过吗？
小学老师都说，
品德最重要。。。
你连小学的东西都还没学好。。。
你就不要多多事情！


我得罪了你们？
so what??
i dun care about it!!
我在乎的是正义。。。
你们没有资格在人家的wall 吵架！
别再惹我！！

讨厌！

不爽那一些人，
自以为自己很美，
很多人追，
就在那里糟蹋别人对她的爱。。。
她没有试过爱人的话，
就给我静静！
他明白那一种感受？
讨厌阿！


老公。。。
你生日那天。。。
我感觉到你会开心呢。。。
哈哈。。。
这个暂时是秘密。。。
爱你哦。。。

失去的再也挽回不了。。。

最近看到她，
都觉得她好可怜。。。
好想跟她道歉。。。
不要再理以前的事了。。。
可是。。。
能吗？
我。。。好像觉得。。。
对不起自己。。。
呵呵。。。
唉。。。
或许事情太过久了。。。
想要说对不起。。。
也太难了。。。
我是同情她吧。。。呵呵。。。


昨天是hari koperasi。。。
虽然闷，
可是也蛮开心的。。。
好久都没跟朋友将巅。。。
没笑得那么开心了。。。
呵呵。。。
从几时开始。。。
我的笑容假的。。。
不爱相信真实的事情。。。
因为真的好残忍。。。


我越来越爱他了。。。
只有他，才能让我有一丝的温暖，
安全。。。
只要在他身边。。。
我不会再害怕。。。
我爱你。。。

失望，希望。。。

世界是有失望先？
还有有希望先？
突然觉得。。。
不想要太多的希望了。。。
不想再得到的只是失望。。。
失望的痛苦。。
很难受。。。


最近的心情很差。。。
没有力去理任何一个人的事情了。。。
其实觉得自己很没用。。。
呵呵。。。
左一样东西。。。
从来都没做好。。。
我对世界感到很失望。。。
所有的人。。。
没有一个能明白我了。。。
自己不了解自己了。。。
我要什么？
为了什么而生存？
我的目标是什么？
我的目的又是什么？
我不知道了。。。


压力很大。。。
很痛苦。。。
很不开心。。。
没有人知道。。。
我像透明的一样。。。
很难过。。。
很失望。。。
真的很想哭。。。
呵呵。。。

只是。。。

我不认为。。
他的离去。。。
是假装的。。。
爱一个人有错吗？
为什么连人家离去了，
都要去找证据？
你们有人性的吗？
可怕的人类。。。


不要说你不认识他，
就装出一幅很无辜的样子说
我不认识他。。。
你们没有同情心的吗？
想一想，
如果换作的那个人是你。。。
你会觉得难过吗？
你会觉得心里面很疼很疼吗？
你不明白哪一种感受的话，
就给我住口！！！


我也不想去管别人的事情。。。
可是我觉得有这个必要去帮他！
尊重这两个字你们又会吗？
人离开了，
需要去再找什么证据吗？
够了！
你们真得很自私。。。
我不认识他。。。
可是我只希望他快乐。。。
只是希望你们不要再去他的东西哪里在捣乱了。。。
他会很伤心的。。。
希望你。。。
快乐。。。。


今天收到了一个消息。。。
大家都推荐我去参加歌唱比赛呢。。。
可是我不知道，
家人会不会给我参加。。。
不知道如果给了我参加了以后，
要选唱什么歌？
好希望能参加。。。
应为觉得机会一定很难得的。。。
希望我可以参加到吧。。。
希望。。。TT

死亡。。。

今天开fb...
看到某一样东西。。。
那个帮过我的男生。。。
他。。。。
他。。。
离开了这个世界。。。
哪里有他的一个blog...
我按了。。。


我看到后。。。
我哭了。。。
虽然我不太认识他。。。
可是。。。
我有跟他讲过话。。。
也知道他是很专一的。。。


人与死亡。。。
真的是那么的接近吗？
心真的很疼很疼。。。
不断的哭泣。。。
我很害怕。。。
死亡。。。
没错。。。
下一秒发生什么事。。。
谁都不知道。。。


身边的人不要离开我。。
我很害怕。。。
你要在天堂过得开心。。。
可能会遇到靓女呢。。。
呵呵。。。
要加油哦。。。
你安息吧。。。

开学。。。

在过两天要开学了。。。
功课做不完。。。
我像开学的原因只是看劳工跟朋友谈天罢了。。。
哈哈。。。
有一种不是很好的预感。。。
开学后，
会有很多事情发生。。。
唉。。。
可怕。。。


今天发了一个梦。。。
更可怕。。。
T_T
不要。。。
我不要实现。。。
我要留在他身边。。。
我很爱他。。。
不可以失去他。。。


快要补习了。。。
没时间玩电脑了。。。
也没什么时间去update了。。。
刚看到一个video。。。
看到我哭了。。。
哈哈。。。
如果给你看到的话一定会说我傻的。。。
那真的很感人嘛。。。

PMR加油。。。
我爱你。。。哈哈

分手快乐？

究竟是我们不成熟？
还是什么？
徒弟跟他的女朋友分了。。。
唉。。。
觉得好可惜。。。
也不敢去相信。。。
开学后，
他肯定一直发脾气的了。。。
大少爷。。。
唉。。。



感情就是这样吗？
不合就选择分手。。。
轻易就分手的话。。。
那当初为什么要选择在一起？
爱她，
不是要保护她的吗？
分手。。
是什么？
不爱她了？
不挽回她了。。。
只是独自的哭泣。。。
难过，伤心。。。


开始的时候，
没想清楚的吗？
开始的时候，
不是已经有想过。。。
她适不适合的你的吗？
到了现在才说。。。
他不适合你的话。。。
未免太假了吧。。。


你们什么原因分。。。
我不知道。。。
可是站在局外人的我。。。
看到你们将。。。
很可惜。。。
徒弟，
加油吧。。。

假期。。

假期好像乖了很多。。。
哈哈。。。
心情也好了很多。。。
这个也蛮好的。。。
不用看到那几个讨厌，
伪装的人。。。


看到他们的话，
心情真的会差了很多。。。
脾气会变坏。。。
可能是因为不想看到那些人，
一直在我面前假扮好人。。
讨厌这些人。。
以为自己很厉害将。。。
迷偶像迷到将的样子。。。
他是你的男朋友？
你不用看了。。。
那有人将讲的？
真的是。。。唉。。。。


算我看错人了吧。。。
哈哈。。。
我以后都没有这个xx
xx代表不知道。。。
不想知道他是谁。。。
总之。。。
我恨她。。。讨厌她


据说人是会变得。。
变好变坏就掌握在自己手中。。。
我不要再说他任何的坏话。。。
总之，
我有朋友；
他没有。。
我开心；
他不开心。。。
不过有关于他的坏话。。。
我也蛮想听得。。。
哈哈。。。


假期的功课还没做完。。。
好闷的假期。。
不过只得开心的是。。。
我看完了几本小说。。。
哈哈。。。
好看^^
还有。。。
跟他讲了很多话将。。。
哈哈。。。
感情不错了吧？
不知道呢。。。哈哈。。。
我爱你。。。

缘分。。

突然相信了这两个字—缘分。。。
为什么我们会认识？
为什么我们会成为朋友？
情人？亲人？敌人？
可能就是缘。。。
别说敌人没有缘分哦。。。


如果没有缘分的话，
那你又怎样认识他？
怎样跟她变成敌人呢？


有时候，
我都在想。。。
如果我真的没有出现在哪个地方。。。
我的命运又是怎样的呢？


缘分可能是上一辈子。。。
我们都互相欠对方的东西。。。
这一辈子要还给对方。。。
又或者是。。。
上天的安排？


好好地珍惜身边的缘分。。。
别让他消失了，
你才懂得珍惜。。。
我爱你们哦。。。

难以形容。。。

心情突然变得好复杂。。。
一个人坐在哪里。。。
明明知道自己要写什么。。。
却传个头来忘记了。。。
到底我的善忘症。。。
即使才会变好呢？
为什么当初将傻？


为了一个不值得的人而哭到忘记了很多事情。。。
到底我怎么了？
觉得。。。。
自己变了。。。
我现在的心情真的难以形容呢。。。
怎么办好呢？

伪装。。。

听着我最爱而且百听不厌的歌。。。
听到这首歌，
怎么会莫名其妙的感觉熟悉感？
呵呵。。。
mv里的情节，
好感动。。。


其实，
明明一切是假的。。。
为什么要让自己去相信这一切是真的？
这一切一切。。。
怎么我都是伪装着？
别问我为什么伪装？
只是因为我习惯了。。。


是你的出现，
才令到我好回了一些。。。
好像丢掉这个伪装的面具。。。
却怎样也改不了。。。
在你的面前，
我怎样都伪装不了。。。
只是因为一句
我爱你。。。


觉得自己没有了他，
就会与整个世界脱离了一样。。。
对，
陪我，跟我一起傻的就只有他。。。
我害怕去打扰别人。。。
害怕他们会说我很烦。。。
我害怕面对寂寞的晚上。。。
所以才会不停的在忙。。。


微笑是我唯一可靠近的性格。。。
有人说。。。
我不笑的样子很恐怖。。。
要给人觉得我的性格是开心的。。。
所以就要带着微笑。。。
微笑就是我唯一伪装得防备。。。
哈哈。。。


爱上你 不需要理由

感觉。。。

其实我不是不知道。。。
你毕业后我会怎样。。。
这一个问题，
我想过了很久。。。


你知道吗？
其实我没有任何的信心。。。
永远吗？
只爱我一个吗？
可以吗？
感情久了，
就会谈的了。。。


好想去相信永远这两个字。。。
但是。。。
害怕越相信，伤害越大。。。
所以。。。
珍惜就是了。。。
不要管以后怎样。。。
我都爱你。。。
听到了吗？


我爱你。。。
我应该去珍惜现在跟你一起的时间。。。
我不要将来会后悔。。。
为什么当初不珍惜你？
为什么当初没好好的爱你。。。


我们不要让这段感情有遗憾。。。
好吗？
我真的很爱你。。。

刚才你说着的时候。。。
我的心好痛。。。
不想你离开。。。
不要再想以后的事情了。。。
以后怎样，以后才算吧。。。

担心着某些东西。。。
快点找到她ＴＴ


知己追回他的女朋友了，
好为他开心。。。
哈哈。。。

嗯？

最近竟然不知道要写什么呢？
哈哈。。。
无奈。。。


生病的感觉，
不好受。。。
很惨。。。
一直想着你，
叫你的名字。。。呵呵


上次的事情，
真的好对不起。。。
我不是故意要令到你哭的。。。


只是害怕吧。。。
呵呵。。。


知己阿，
你最近怎样了？
怎么好像在伪装一样呢？
唉。。。
到底要怎样才能帮到你呢？



妹，
要好好照顾身体啊。。。
不要像姐一样。。。
哈哈。。。


你啊，
怎么会发这些梦呢？
我不会离开你的。。。
我讲了好多好多次了啦。。。
相信我。。。
我真的不会的。。。
反而，
我是害怕你会==
哈哈。。。

关于友情。。。

其实感觉上，
我并没有朋友。。。
每一次，
想说关于自己的某些心情，
好想找个人来陪伴，
却没有。。。
是我变了吗？
看透了这个世界的真实性？
不再沉默于那个虚假的世界？


朋友。。。
可以互相出卖。。。
互相猜疑。。。
互相妒嫉。。。
可是我怎么不像别人一样？
或许我可以狠一点，
或许我可以再坏一点。。。
那么，
不是没有将痛苦了吗？


我为什么还要将傻？
为了信朋友，
三番四次地告诉自己，
我是错的。。。
好久以前。。。
我说过，
谁都不再相信。。。
但事实。。。
我做不到。。。


其实是一件很简单得事。。。
但我也做不到。。。


其实，
我的朋友。。
就只有那么的几个。。。
呵呵。。。
希望他们也真地把我是他们的朋友吧。。。

天使永远都守护你。。。

看了一本小说。。。
情节里说。。。
天使永远都会守护者，
爱着他爱的女生。。。


而我是相反的。。。
哈哈。。。
我永远都会爱着你，
守护你。。。
就算以后我不在你身边，
你都要好好的过。。
人总要面对死亡的一天。。。
如果我真地离开了，，，
你要好好的生活下去。。。
不要为了我而哭。。。
对不起，
如果这一天真的到来了。。。
你能够把我忘记吗？
当作从来也没有认识过我。。。
好吗？

朋友们。。。
你们也要一样哦。。。
我希望看到的是快乐的你们。。。
对于我的离开。。。
你们不要为我而不开心的。。。
不如你们把我忘记也不错的选择吧。。。
哈哈。。。

而家人嘛。。。
要对你们说一声抱歉咯。。。
我不想去离开这个世界。。。
可是上天真地邀我离开的话。。。
我也没有办法。。。


看来你们都在乱想了，
我没有什么事情。。。
只是害怕如果事情来得太突然，
我没有办法把心里的话告诉大家。。。
所以我现在当然是没有事情啦。。。
哈哈。。。
可是如果真的有那么的一天的话。。。
请你们都要快乐。。。
都不准为了我而哭。。。
因为我爱你们。。。哈哈。。。
尤其是你。。。

想你。。。

今天你回家乡了，
唉。。。
好想你哦。。。哈哈。。


在假期的时间，
我一定要好好的加油，努力了。。。
我不想下次的考试我的成绩还是那么的差。。。
不想当在派考卷时，
我总是苦瓜般的脸。。
因为我不想，
朋友和你都在担心我。。。
不断的安慰我。。。
加油！！我可以的。。。


谢谢你会为了我而改。。。
你是第1男生这样对我说。。。
很感谢你。。。
我爱你。。。
永远都只爱你一个。。。
请你别离开我。。。
因为。。。
你对我来说很重要。。。

嗯。。。

放假了。。
没什么好做的，
不过其实我很多功课要做。。。
可是不懂该做哪一样。。。
唉。。。
名次退步了九名。。。
心痛TT

加油就对了，
我知道，
又很多人都在支持我的。。。
嗯。。。
谢谢大家。。。
哈哈。。。


昨天发了一个梦。。。
好希望梦里面的情景是以后的我们。。。
哈哈。。。
教师节了以后，
我跟你的感情好想好了很多。。。
哈哈。。。
我喜欢这样多一点。。。
可是怕给老师看到。。。
哈哈。。。


放假的这两个星期，
我一定会很想你吧。。。
嗯。。。
越来越爱你了。。。
对你越来越依赖了。。。
没有了你，
生活就不快乐了。。。
你是第一个男生令到我主动。。。
你是第一个男生将紧张我。。。
你是第一个男生将关心我，爱我，疼我。。。
没有人可以取代你在我心里面的位置。。。
因为，
我爱你。。。哈哈。。。


刚才看了一个东西。。。哈哈。。。
还讲到蛮想的。。。

关于星座的：
双鱼座的女生：多愁善感的情性的女子。她善良，宽容，淳朴，富有同情心；
细腻而多情，柔弱而神秘，富于幻想，对生活充满热望，有若依人小鸟般惹人我见忧怜。

嗯。。。
多情，柔弱，幻想，对生活充满期待。。。
这我都觉得很像自己。。
其他的，我都不像。。。哈哈。。。

教师节= 谈天节。。。

今天学校举行教师节，
没什么好做的。。。
只是跟他们谈天。。。
哈哈。。。
舞蹈的方面，
只喜欢看我朋友跳的。。。
其他的，
都不好看得。。。哈哈。。。


今天跟他一直谈天，
感觉很开心。。。
好像以后都是这样。。。
不过不可能的事情来的。。。
哈哈。。。
妹妹看到我，
一直在那里笑我。。。


今天的我最“乖”了，
竟然没有吃醋叻。。。
哈哈。。。
开心。。。


吃醋的反而是你。。
看到哪个人望着我，
就吃醋。。。哈哈///
好笑。。。


今天，
那个人教我打兵乓，
可惜我不会打。。。
如果你看到，
你应该也会吃醋的。。。
哈哈。。。
不过放心啦。。。
我不会喜欢回他的了。。。
对于他，
只能说，
我们都是陌生人。。。


打兵乓的时候，
‘又很多好笑的事情。。。
尤其是我的朋友。。。
哈哈。。。
快笑死了。。。


成绩差，
不用紧，
我一定会好好的加油的。。。
加油！！！^^
我爱你。。。
永远都只爱你一个。。。

怎么最近。。。

我又跟他sms...
感觉很奇怪。。。
不过我跟他sms了以后，
我竟然想要呕的感觉。。。==
不想说。。。哈哈
最好笑得是，
还弄到你吃醋。。。


我跟他不会有什么得拉。。。
没什么好吃醋的。。哈哈
嗯。。。
成绩派回来了。。。
有几科有进步，
不过也有退步的。。。
嗯。。
我回加油的了。。。哈哈



最近我很生气。。。
很会哭。。。
可是找不到原因。。。


昨天，
你说了一句话，
竟然令到我很害怕。。。
你不会离开我的。。。
我不要。。。
什么我要好好的过？
没有了你，
我怎样好好的过？
你说你不会丢下我的。。。
你答应我的话，
一定要做到。。。
不要离开我。。。
我爱你。。。

想问为什么？

昨天，
怪事不停的发生。。。
你不停的吃醋，
哈哈。。。
对不起。。
这不是我故意的。。。


今天的心情很差，
爸爸妈妈吵架，
可是却伤了我。。。
大概是这样吧，
爸爸不懂跟妈妈吵什么。。。
爸爸就骂我，
说你去补什么习阿？


好想好想说，
没有一个人想补习。。。
我回到家，
难道不想好好休息。。。
玩我的电脑？
看我最爱的小说？
听我爱听得歌？


可是我不明我的功课阿。。。
我不是天才，
我不是什么都会的，
如果我会的话，
我早就不用去补。。。
拿不到好的成绩，
你会有什么反应？
呵呵。。。


想下想下，
静静的哭了起来。。。
呵呵。。
好难受。。。

第一个100天

今天，
是我们认识的第一个一百天，
其实我们认识的方式真的很简单，
就是一句话，
就令到我们认识了。。。
这一句话，
真的带了幸运给我。。。
哈哈。。。


认识了你，
是我的幸福，幸运。。。
你真的对我很好。。。
由认识到爱上。。。
也许还不够一个月呢。。。
哈哈
我要跟你读过以后的一百天。。。
可以吗？
我爱你。。。
不要离开我。。。。

友情。。。

证实了一次又一次，
世界没有友情这两个字。。。
今天，
见到她好像很可怜将，
感觉有一种冲动想原谅她。。。


然后突然想到了知己的话。。。
“她又帮你当成朋友咩？
你对她讲好做么？
她一直伤害你。。。
别太善良，
会给人伤害你的。。。
要学会保护自己”

这一番话，
令到我不想原谅她了。。。
我不要再给人伤害，
所以首先要她先承认是她做错。。。
然后加以防备。。。
如果她不认错的话，
就当她消失了。。。
况且我有的是朋友。。。
可是她只可以自己一个。。。

理亏的不是永远都我们。。。
唉。。。
我不相信了。。。
什么友情？
我相信的就只有4个人而已
哈哈。。。

第99天 我爱你

认识你有九十九天了。。。
这九十九天 。。。
你不断地在我身边，
不断的安慰我，支持我，关心我，
疼我，爱我。。。
我真得很开心。。。。


谢谢你一直帮我。。。
虽然我不开心的时候，
你帮不到我。。。
可是。。。
由你在我身边。。。
我足够了。。。
以后的日子，
我都要跟你一起度过。。。
可以吗？

我爱你。。。

放弃友情

你以为自己是谁？
你有什么资格到处乱讲我？
有什么资格乱批评我？
有什么资格咒我？

你没有这个资格。。。
每一个人都有容忍的限度的。。。
你不要做的太过分。。。
我忍你。。。
不会多事。。。


因为我选择退出，
如果放下是一种解脱，
我会选择弃权。。。
不想再做无谓的争执了。。。
因为我不想再伤心多一次。。。
我很不开心。。。
却在伪装，
为了背叛我的人。。
很不值得。。。
我放弃了。。。

依然不快乐。。。

大家没想到吧？
一个每一次都脸带微笑的我，
心里真的很难受。。。
很想在任何的一个人面前放肆的大哭。。。
可是我不能。。


没有人可以明白我。。。
可能是因为我太会伪装了吧。。。
一切结束了。。。
能挽回的是什么？
一场伪装的友情？
有意义吗？？
失去了。。。
我以后都不要再去挽回了。。。
你知道吗？
我费了很多的力气。。。
我现在真得很累了。。。
我动不动就发脾气。。。
不是因为我生气。。。
而是因为我真的很不开心。。。
我控制不到自己的情绪。。。
我做不到。。。
很对不起。。。


看见别人跟朋友可以玩得很开心。。。
可是我呢？
我很想可以回到我们当初认识的时候。。。
可以的话，
我不要再跟你们太好了。。。
我想选择自己继续孤单的走下去。。。
反正，
我就是这样吧。。。


为什么选择跟你们太好，
而当你们不了解我的时候。。。
我反而会觉得更加的寂寞？
是因为什么？
我越来越觉得自己是一个陌生人？
比不认识的人更陌生？
我其实很害怕。。。
所有的人突然一一的离开我。。。


你刚才说的那几句话。。。
突然令到我更不开心了。。。
你为什么要这样说？
我真得有不理你吗？
你知道吗？
只从那一天，
我真得很努力了。。。
我从来都没有将大的勇气的。。。


还记得那一天你不开心，
原因是因为我不理你吗？
从那一天开始我告诉自己，
不要再让你不开心都是因为这个原因了。。。
所以，
我尽我最大的勇气去跟你讲回话。。。
最后，
终于都成功了。。。
我没有再不敢不跟你讲话了。。。
可是。。。
今天你又因为这一个原因来不开心。。。
是因为我吗？
我真的没有理你吗？
唉。。。


为什么我竟然有种想生病的感觉？
如果我生病了，
就什么都不用再理了吧。。。
我不是生气你。。。
只是气我自己而已。。。
不要怪自己。。。
对不起。。。



。

爱你

永远这两个字，
世界存在吗？
所以，
我不再相信永远了。。。
爱情能永久吗？
我不知道。。。
我只知道，
我应该好好地珍惜，
跟你度过的
每一分，每一秒。。。
不让自己将来有遗憾就对了。。。



跟你度过的，
总是最开心的。。。
哈哈。。。
我承认，
我爱你比他更多。。。
只有你，
才能教我快乐。。。
若你也离开了。。。
我想，
我只是回去拿伪装的世界吧。。。
所以。。
请你别离开我。。。
我爱你。。。

考试周

现在是考试时期，
可是我竟然没有温习过书，
这次惨了。。。
唉。。。。
心情才到不想读书，
呵呵。。。
算了吧，
下次我一定会更努力的。。。
不会给人再看扁我。。。
我一定能的。。。
相信我。。。


那位先生跟我道歉了，
我也原谅了他。。。
现在还认他做我弟弟。。。
可是我还是怕你会吃醋啦。。。
哈哈。。


昨天发了一个梦，
梦见你真的不要我了。。。
好像跟那时候的情况一样，
我很怕。。。
我真的哭了。。。
我记起那时候的事情。。。
感觉很恐怖。。。
他喜欢上我的朋友。。。


那时候，
自己躲在厕所哭了。。。
心好痛好痛。。。
感觉很痛苦。。。
还要一直微笑的去祝福他们。。。
哈哈。。。
真是傻。。。


伟综，
你不会这样对我的。。。
是不是？
我爱你。。。

气气气==

最近，
本人很容易就生气了，
所以请大家别再惹我了。。。哈哈


那无聊的人，
别再继续的骂我了。。。
你骂的越爽，
你的后果会越惨。。。
对不起啊，gor....
我不是故意要去打你，骂你。。。
只是我真的很生气很生气啊。。。
算了。。。
很对不起哦。。。哈哈


第1次跟你吵架吵到将开心。。。
哈哈。。。
我完全没有要跟你道歉的感觉，
不是我对不起你，
我对得天，对得人。。。
我当你是朋友，
那你呢？
当我是什么？
你说。。。
呵呵。。。一个连陌生人都不如的人。。。
对吧？
如果你很讨厌我的话，
你可以跟我说阿。。。
为什么要这样对我？？？


这一段感情，
我努力的去修补。。。
但其实无论我多努力，
结果都还是一样。。。
我不再去理了。。。
你不把我当成朋友我也罢了。。。
你喜欢怎样就怎样吧。。。
我累了。。。
心一次又一次的为你而难过。。。
值得吗？


我多希望你会变。。。
但我由充满希望到对你绝望了。。。
呵呵。。。
现在的你身边没有人陪你，
这都是你自己拿来的。。。
你不可以怪别人。。。
呵呵。。。


很感谢你，
在我不开心的时候不断的在我身边，
安慰我，支持我，鼓励我。。。
虽然你讲的话不幽默，
可是有你的陪伴，
我已足够了。。。
我爱你。。。

吃醋。。

对不起，
昨天竟然吃醋了。。
还一直不想理你将。。。
你一定很不开心吧？
真得很对不起。。。
我不会这样的了。。。


其实，
昨天也许是因为我太累了吧。。。
你跟她。。。
不会怎样的啦。。。
呵呵。。。
只是自己乱想而已。。。


昨天的运动会比前两年比较好玩，开心。。。
哈哈。。。
也许是因为你在我身边吧。。。
不要你离开我。。。
因为我爱你。。。


今天，
剪了头发。。。
还蛮短的。。。
剪那时候。。。真的哭了。。。
就是因为不舍得。。。
但是没办法。。。唉。。。
算了。。。
今天也没被他们笑嘛。。。哈哈。。。


今天的华语作文，
我第1次不会做。。。
真得很对不起自己啊。。。
唉。。。
也许是因为真的没有心情了吧。。。
唉。。。
加油加油

朋友？

朋友是什么？
你能告诉我吗？
我越来越不明白朋友这两个字的意思了。。。
为什么每一次，
你都是这样？
你真得不能改了吗？


我真的不能忍你了。。。
每一次，
给你的机会，
你还不够吗？
每一次，
你跟她吵架，
为什么你总会第1 个不理我先？
在你心里面，
我到底是什么？
佣人？
代替品？
还是利用我？
跟你做朋友。。。
我真的感觉很害怕。。。


我是真的把你当成朋友的。。。
那你呢？
每一次的吵架。。。
他们总会问我。。。
你们做么？
做么你弄她生气？
跟她和好啦。。。
跟她道歉拉。。。
做么吵架？
做么会将的？


我不停的解释，
但后果都还是一样。。。
没有人会明白。。。
这一种感受。。。
我不想再向任何一个人解释了。。。
你们喜欢说什么就是什么吧。。。


我真的累了。。。
越解释就越觉得自己在掩饰一样。。。
我真的觉得。。。
我是个不被信任的人。。。
我不是特地要写出来。。。
唉。。。
算了吧。。。