有感而发.

手痒的我,又更新我的小小天地:)
今天的题目是有感而发.
是从戏剧,身边的陌生人,甚至是朋友所发生的.

有时侯人,会弄不清楚自己需要什么.
应该要怎么做.
这,叫迷失.

我其实是一个例子.
我迷失了我自己.
方向隐隐约约,
但是我知道我要努力.
因为努力,才会得到成果.
但是我应该从那里开始,从那里结束.
我真的真的不知道.

说我迷惑,
说我无奈.
最适合不过.
听了某首歌,心情低落.
失望,其实真的是一种很累的痛处.

不想要失望,所以我不要有希望.
我只是知道,
一直往前走,那个就是我该走的路.

看到很多很多的情侣.
一起的时候很甜蜜.
呵,最后又怎么样了.
依赖爱情,到不如依赖自己.
尝试过那种痛,
现在对于这种感觉一点自信也没有.
说喜欢说爱,
我现在真的没有信心.

听到这话的时候,
我竟然会犹豫.
爱又是什么了.
为什么要爱?
爱会得到什么?

怎么感觉怪怪的?
怎么感觉这一点也不像我自己.
有人告诉我,是他弄成的.
有人告诉我,是我太敏感.

不知道=]
我没有想要去追究,
都不希望知道真相.
知道又如何,痛的还不是自己.

谁会为我感到怜惜?
谁又会心疼我了.
哭,不是最好的解药.
只是逃避的借口.

SPM,
每一次都会觉得大考很可怕.
这次,竟然当他作为普通考试.

我也不知道为什么会有这种想法.
觉得没有太大的压力
对我自己不是太好.
没有压力就会失去动力.
不是吗?

听人说,
有很多人羡慕我们的友谊.
其实,我很开心.
同样,我也很害怕.
开心是因为,我们是大家公认的姐妹.
害怕是,担心终于会有一天,
失去她.

无可辩驳.
她是我最好的朋友,姐妹.
虽然他并不是知道我最多心事的.
但是我,很爱这个朋友.

然而其他的姐妹,
不用担心,我对你们也一样:))
真的真的.

我从来都不懂得沟通,
是因为有你们,
在你们身边,我才勇敢表达我自己的想法.
这个,是打从我心里想对你们说的一番话.
没有你们,没有今天的我.
所以,我格外珍惜你们.

因为你们,
都是我的最爱.:)

一个人搭LRT的感觉,
开始的时候很害怕.
害怕迷路,害怕孤独.
但是后来,又觉得这感觉,
不错.

习惯以后,
可能一切都会变得简单.
现在的我,
不想太依赖谁.
因为我害怕,我以后独立不起....:)

完---

让我有思考的空间.

不要一句就告诉我你不再打扰我.
有些东西,我希望我可以想清楚.
想清楚再回复你.
不想再让谁受伤害.
因为伤害这东西,
没有必要.

爱不爱,
我们谁都不能说.
跟随上天的旨意.

如果我能够忘记,我想我会重新开始.
但是如果不能够.
对不起,我不希望再拖下去.

我知道你看到这里一定是不开心,
甚至不爽.=]
但是我希望你能够体谅我.
换作你是我,
我想你会明白.

怀疑,
是爱情最严重的指正.
但是我,一直都在怀疑你.

欺骗,更是.
当我发现了,你才肯跟我道歉.
一切,都已经累了.
心真的很累,哭也很累.
你害怕我乱想难过.
但是你又知道不知道.
当你不坦白而我一次又一次拆穿你的谎言.
心多痛,心多累.

我还记得我的整身震.
因为我害怕.
因为我从来没有想过,
被我最爱最相信的人这样对待.

如果她没有男朋友,
如果你跟她开玩笑的时候,
她认真的接受了你.
你会怎么样?

我不敢想,不要想.
都伤害了.对不起又要有什么用.
让我想,让我想.
拜托 ,不要否定我的决定.

我不要,不希望,
再伤害你,再伤害我自己.
这个是我唯一的想法.
其他的,请让我.好好思考.

SPM,
还有一个星期就到了.
这次大考.我并没有很努力.
读书读到一半,
就不知道哪个心飞去那里了.

这个星期,
我一定要努力.
管他累管他什么都好.

我一切一切都不管了.
来,当个机器人 :))
不睡,不吃也不喝这样读下去吧:)

加油=]
blog也不会在这个期间更新了:D
SPM回来,再写下去.

配不起.

爱情让我开始变得自卑.
我不争取.
是因为我害怕.
害怕又会受伤害.
怎么了,我怎么变成了这个样.

对不起,我还是觉得自己没有资格去争取.
爱情这回事,
我看不懂.
这些时候不应该爱上.
我希望离开以后,
一切的感觉都会随风飘去.

我不会告诉我喜欢了你,
不希望开始,不希望结束.
我和你,做朋友就足够:)
有些东西可能有遗憾才会漂亮.

SPM要来了啦:)
准备当中,
虽然很懒惰.
但是我从来没有放弃.

因为那是我伟大的梦想.
我希望一切安好.

我会好好的=]

别来问我,
我爱谁.
不回答,是我能给的回应.
我不会再轻易恋爱.
是因为我现在根本不适合什么恋爱.

我不会为了谁放弃我的梦想.
我不会为了谁放弃我的朋友,
我不会为了谁放弃我自己.
我更不会为了谁,
不肯认定自己所做的.
我不会为了谁,
一次又一次的心疼.

我已经受够伤害,
别指望再次能够伤害到我.
我已经进入思想成熟的阶段.

如果爱我,
那么请等我.
不过我觉得,应该不会有人会等得起我.
我矛盾,我敏感,我极端,我烦人.
我爱怀疑,爱问长问短.XDD

爱,
不是说说而已.
更不是三言两语就可以证明.
就算经历了多少年,
如果你依然是这么说,
结果始终还是一样.

放弃,又如何.
爱了,又如何.
始终还是回到原点.
关于爱,我不想再说
关于一切的一切.
我只是想说,
上天为我决定好了.

你并不懂我.

知道了整件事.
感觉就好像解脱了一样.
不再讨厌什么,
也不再挂念什么.
有些东西,我不会勉强自己.

原谅与否,
交由上天决定.
从我知道你骗我开始.
我已经把我和你的命运交给上天,
怎么与否,
就由天意决定.

爱,不一定要一起.
爱,所以祝福.
爱,所以故作伟大.
爱不爱,我也不想猜.
明天会是一个快乐天.

毕业天,
很快就要降临.
很不舍得大家.
可以不可以,让我们保留这段时间.
我知道,这份回忆,永远都只会留在心里.
不会遗忘.
疯狂,闹事,吵架,笑闹..
一切一切,都只有你们陪我度过.
无论如何,我感激上天让我遇见你们.

miharja,
是很棒的学校.
有很多很多的温情.
所以,我认识你们:)
所以,让我这么幸福过.
不可置信,后个月,我们将就离开.
不可置信.明年我一个人要独自面对所有的问题,
一切,我也真的不知道该怎么面对.

习惯依赖,
又怎么可以轻易舍弃.
习惯和大家一起下课,
习惯和大家一起嘻嘻哈哈.
要怎么叫我面对陌生的脸,笑出来了呢.

说真的.
我舍不得.
舍不得离开.
面对不再熟悉的,我怕我会哭.
我要用多久的时间去习惯,
我害怕..真的很害怕.

毕业典礼.

昨天.
是一个非常难忘的一天.
中学生活.
怎么会有这么多美丽的回忆.

叫我怎么可以轻易的忘记.
我爱上了,跟大家一起拍照的时光.
尤其是跟leng zai+leng lui.
啊啊啊.
开心死了昨天.哈哈哈

可是我还没有跟auntie他们合照 TT
浪费了啦TT
遗憾==

我不舍得,这么美好的一天,
就这样过去了.
SPM还有2X天就要来了.
我还没有准备好.
也不知道怎么准备.
怎么办,我开始怕了...

昨天拍了很多照片.
而现在就是等大家来upload XDD
啊TT
不管了啦.
我我我,要继续加油.^^

虽然说,
有找回你了啦.
可是..至于原谅方面.
我真的真的需要时间去证明.

有些东西.
不是我小气.而是我害怕.
那个刻骨铭心的伤害.

原谅yes or no:)

昨天他找我.
看到第一封信息,
我哭了出来.
久违的问候.久违的号码好久好久也没有出现在我的面前
我等了你电话很久.
而你终于都肯跟找我.
我也终于在你身上,找到答案.

你要我原谅你,
我想,我需要时间考虑.
用心去感受,
你是不是真的爱我.
我不想,真的不想再受多一次伤害.

她说,
你不是留意她.
而是经过她的FB而留意我.
我听到,我很感动.
我更希望,这个是真的.

我真的不知道,
为什么从一开始,
我已经知道,你有喜欢过她.
只是我不死心,想在你口中知道答案.

结果知道了,
哭了,难过了.痛了.
现在,我也不知道应该怎么样.
我爱你,放不下你.
但是...
我不懂可以怎么做.

如果你是真的爱我.
可以不可以,
表明让我清楚知道.
真的真的.不想再这样拖拖拉拉.

考完试,
给个答案你,=]
现在,不要想.

明天毕业啦喂.
大个女了XD
快要踏如另一个领域了.
我真的真的是太期待了.

我很喜欢我的衣服TT
明天一定要拍一张照片放去FB做profile pic XDDD

嘿嘿.
最后的最后.
考试,一定一定要加油 :P

someone like you

觉得自己很失败.
什么放下,什么不想.
统统都是骗人的.
这么瞎的谎言,我到底要说到多久...

我真的不明白,
为什么我可以这么执着.
没有我的日子,我想他生活得很快乐.
没有我的日子,我想他至少应该很清静.

到底这段感情,
是我错,抑或是你.
是我来不及捉紧你给的幸福.
还是你一次又一次的骗我.

最痛的,
不是哭了,心痛了.
而是,连哭都没有泪水,
做什么都没有兴趣.

我不知道我可以怎么努力忘记你.
可能我从来没有努力过.
因为,我不想忘记.
不如,你教我.
忘记第一步骤,需要做些什么.

你是不是见到漂亮的她就迷上了.?
那我,
是不是也应该遇到一个帅气的然后把你忘记.
切.
无聊...

在你的生活里头,
强硬的把我自己删除了.
你FB的状态.
你电话的信息,
你FB的inbox.
我一切一切已经从来没有回应.

你.想我了吗.
怎么我觉得自己像一个可有可无的影子.
说好的幸福呢.

你努力的忘记我.
我努力的放弃一切不属于我的.
原来,我们都是一样的人.

盼望在那里可以遇见你.
左顾右盼,
我知道还是自己美好的白日梦.

不想走了.
原谅不了.
也放弃不了.
所以,停止了吧.
这么痛的梦.

不想说.

突然不想说话.
很想消失.
很想离开....
又再一次觉得自己很天真 lol

过去已经过去,
你已经不会再回来.
奢望什么也只不过是一场空.
今天特别期待看见他.
但是却什么都没有.
有些时候,
觉得自己脆弱的时,
身边一个人都没有.

和朋友胡乱说话.
和朋友嘻嘻哈哈,
但是一个人还是有一个人的孤独.

我习惯不了.
习惯不了那些没有你在身边的日子.
如果说我爱得太疯狂.
不如说我爱得太过真.
真得抽离不了.

这几个月的生活.
你过得很好吧?
没有我的日子,更好吧...

怎么了吗.
又哭什么了呢.
时间应该怎么过.
才让我放下你.

看到他的举动.
很像..很像你.
突然就觉得自己有幻觉了.
突然就觉得自己看到的一切都与你有关系.

我放下不了.
是的,真爱过又怎么能放下呢.
我并不能相信,
自己依然可以这么痴心.

曾经他们说过,
我们会永远.
我只是笑着说希望.
但是我知道,我知道我和你不会有好的结果.

当时明明是知道了.
却还是踏下去.

很累很累.
但是我也坚持笑着面对.
没有会懂我的心=]
也不会有人盼望明白.

难忘 :)

又是一个难忘的一天:)
真的很开心,很疯也很累 XDD

我们9.10在miharja lrt集合.
去等我们的小姐XD
全程大家做我的保镖.
foon foon帮我买lrt+ktm卡,
我一直怕我会脱离他们--
因为很多人...

过后离开lrt转车去ktm的时候,
我把哪个token擦在哪个机器那里.
我以为--跟刚才上车一样..
只是擦一下他就给我过了==
可是原来,是放进去.

MF看到我擦着过,
他又跟我一样
啊哈哈哈哈.
我觉得我很鱼XDDD

过后我们一起搭KTM等莹:)
他说他搭taxi过来的0.0
过后就进站咯,
怎么知道ktm来了,
赶不急了--
也只好等,45分钟.

我们在那里很热==
可是我不觉得很闷,因为因为.
有他们:D
过后我就过照片给莹XD

45分后,
ktm也来了.
我们上车,原来KTM跟lrt很不同.
我觉得ktm比较像飞机的类型.
[啊啦,没有搭过是这样的了]

过后我们在研究哪个正在播着的戏跟他的告识牌XDD
还有坐在对面的人.
哈哈,
一路上,很多笑话.

过后进到Mid valley.
第一件事找的是red box.
好不容易,
找到了.

他给了我们大房.
可是进到去,也不是说很大而已--

进到去,
觉得很兴奋.可是也有点奇怪.哈哈.
我们放下包包.
过后就开始点歌.
开始点的时候还不会嘛,所以就很迟才点了一首歌.

过后就一直唱.
一直都是我拿麦--
觉得不好意思--

然后食物来了--
我们就只是吃而已.
我们全部share吃.XDD

过后半途,婷来了.
我们跟她一起唱.[触电+恋人未满]
第一次跟大家唱K
所以比较兴奋一点--

从11点唱到3点0.0
整整5个小时.
一个人总共是RM16.30.
也没有说很贵.
我反而觉得价钱不错.
我们6个人嘛.

过后唱到一首歌.
突然想到他,
很想哭.
不过鱼哭了XD
难道是因为,心有灵犀.
都想到彼此心中的那个人?

然后我们就只是在唱.--
婷唱煎熬很够力--
过后就只好看着他XD
研究他的气功在那里来.XDDD

在里面,
我觉得时间过得很快.
差不多要走的时候--
我还是不舍得走--

然后班上的全部人都来了.
只是剩下我们==
我们就从garden,跑着去mid valley的GSC.
walau eh--
路途那么远==
我们都一直跑==

我觉得我们是疯了.
而且--
我们已经都没有力了.还是坚持跑==
因为老师在等--

来到了过后.
全部人坐在地上集合.
马来人还没有到.
我们就松了一口气.
可是还是很累==

途中拍了几张照片XD
觉得很漂亮.
是因为,有大家整班一起.

过后就去看Taken2
觉得这套戏很不错.
看到我很紧张--

大概5点--
原本说要帮foon庆祝的--
可是就因为我们迟了.
所以,没有买到蛋糕.
我真心的觉得他很可怜--
他就是知道我们会帮他庆祝.
可是结果就什么都没有.==
我只是觉得失望很可怕--

我也并不是想让大家不开心.
可是莹说我说错话.
然后我也没有怎么了.
她看到我不说话.
以为我生气了--

其实我没有.
我只是觉得,
达不成计划.
有点不安而已.

我也不想我第一次出去,
给大家这个印象--
我也很后悔说错话==

然后我们就去喝茶.
他们喝cofee--
我和媛买chatimeXD
哈哈,选了一杯超算的stawberry--
开始喝的时候很好喝.
可是喝了一半就觉得他很酸==

我还有半杯还没有喝.==
不过啦不过,
我还可以接受拉==
只是一直喝而已.

我只是觉得我对不起foon foon==
说好了载他一起回--
可是就没有载到TT
对不起对不起啦TT

原来是我姐姐忘记了--
以为今天是星期四--
说要载我二姐
啊啦==他人都走到很远了-.-

然后姐姐就带我买毕业的东西--
终于,买完了.
我也很开心:D

然后回家--
什么都没有管,
就睡觉了==

到了现在起身.
想起昨天.觉得很难忘.
如果有下次.
我们一定要比昨天疯XD

不哭.

乖乖,不哭了.
想你没有哭了.
想信息你的次数也少了.
我想,我学会控制自己了.

今天全天都在排舞.
如果不练习,
我就真的很差了.TT
所以无论如何我都要继续练习.
虽然练到胃都痛死了啦TT

可是坚持就可以遇见彩虹不是吗?XD
我觉得我变了.
曾经不敢跟男生说话.
可是现在我敢了.
我还有点后悔,怎么曾经不跟他们这么样熟哈...

到了毕业才发现,
原来熟是这么的一回事.:D

这个世界很大很大.
大到我们根本无法形容.
如果有一天,我遇见你了.
我们会怎么样面对.

刚才...
回家途中,
看见一个迎面而来的人.
头发和你长得很相似.
心跳得很快.
但是最后才看到不是.
心才平静下来.

我真的不知道.
如果有一天,我遇见你了.
我会怎么样给表情你.

明天将要有一个美丽的回忆等着我.
我要加油,要振作起来..
失恋jek,不是大晒的.
明天,
会是美丽的一天:)

兴奋XD

昨天走来走去买衣服.
到最后还是选了一件,
最适合我的衣服XD

海蓝色哦:D
穿起来整个人很精神:D
很喜欢,不过价钱有点贵啦.

我可能出回RM20咯.
毕竟自己的毕业典礼嘛.
要爸爸给完好像很什么这样XD

超级开心的啊昨天.
不过最讨厌是,
我要买哪个颈链店铺关了TT
讨厌的讨厌.

然后现在就只剩下,
鞋子+手链哟+耳环哟:)
哈哈,我终于明白为什么人家说,
购物可以治疗心理了.

其实是真的哦,
买了衣服是真的很开心
很好玩:PP

过后今天下午去JJ
去吃东西,过后去卖衣服那里,
看撞到鱼+cherry没有XD
结果真的看到他们.
跟他们一起试衣服.XD
我想,我很疯狂:)

星期三又可以和他们一起出去.
嘿:)
要玩得疯狂一点.
这么难得我可以出.
当然要尝试一些,
我没有尝试过的东西
[可惜啊可惜,帅哥没有回复我们啊==]
结果不知道他是去,还是不去==

跟寂寞胡闹=]

胡闹+矢恋事小+你并不懂我这歌还真的很好听.
不知道为什么,越听却越心疼.
最近我没有乱想些什么.
也不敢想些什么.

只是用开心的事情代替不开心的.
努力的,不去为回忆难过.
也许这样我才会过得快乐些.

最后一年了,
别不开心了.
我对自己说 :)

他不属于我的.
他是他自己的.=]
我应该要领悟这样事情.
有大家陪伴我,
我很快乐.

虽然,
他们大家都不会每分每刻陪着我.
但是我受到他们大家的心意.

试过几次.
很想发信息给他,
我还是忍着了,忍到10点,
就知道难熬的都过了.
因为他10点都会睡觉:)

把寂寞狂欢快乐.
有的时候,真的会很难过.:)

SKIP

5年的中学生活,
很快很快就要过去了.
我知道,在毕业典礼那天,
我会哭...
因为心里很不舍得.

5年感情,
谁都不可以代替谁.
因为我真心真意爱着他们每一个人.
我知道他们都很爱我.

中学生活,
是我过得最快乐,
最感动,最难忘的生活.

明年,
我们就要离开这个大家庭.
说真的,我真的真的很不想离开.

我最爱你们了.
最爱dahlia班的每一个人,
就正正是因为你们大家,
我的生活不再寂寞.
充满欢笑和快乐.

我不敢担保,
我们班是最好最乖的,
但是有一样东西是永远都代替不了的是我们这班.
有一颗永远长不大的心灵.

因为缘分,
让我们遇见了.
因为缘分,
让我爱上了你们.

亲爱的大家.
我很爱你们:)
感谢上天,让我们相遇过.

如果有一天,我们再能遇见.
请和我打招呼XD

我们大家,
请保持联络.
爱你们.=]

矢恋难受.

舞蹈.
始终还不是太会太好.
我只是用了全力去跳.
没有计较太多,只是跟着做这样就好.

就因为这个表演,
让我感觉得了,跳舞很累人.
可是却很好玩:P
又把跳舞加如兴趣之一.
嘿嘿XDD

感觉时间来得太快.
很快就要毕业,
很快就要离开.
很快就要考试.
很快很快....
怎么办TT
我还没有准备这样,也还没有准备那样叻:(

啊啊啊.
星期三终于可以跟大家出了XD
啊哈哈.开心:)
我一定要拍很多很多照片XD
来纪念我们一起疯狂的日子.

还要帮我的"兄弟"
庆祝生日:))
bla bla bla :)
我想那天一定会很开心.
可是怎么觉得帅哥没有去啊--
失望叻--

恩,我今天要努力了啦.
不可以再轻松下去了.
我相信我可以.
因为我是顽强的.
因为我是坚持的XD

矢恋,
其实真的很难受的.
要伪装自己很开心.
要伪装自己装傻.
其实我内心,很难过=]
但是我哭不出,
人家说,难过的最高阶段是哭不出泪水.
我想,我尝试到了.

最近的你,
还好吗?

只要努力=]

今天练舞XD
说真的,发现班上的大家越来越可爱.
而我,跟大家相处也越来越好.:D

我不会跳舞--
所以我跳得不太好看--
感觉有点别扭-.-
不过我相信,只要我努力,
就会成功哦^^

基本上其实是没什么好说了啦XDD
就突然不舍得大家...
毕竟都5年感情了.
姐妹,兄弟,朋友都在这里.
哦,还有帅哥!XDDD
哈哈:))

还有33天就考试了.
我我我我,一定要加油:D
我我我,一定要努力.

曾经一对一对的情侣.
全部都换了人-.-
哦,爱情原来就是这么难.=]
可是却叫人想一次又一次的尝试...
爱情,其实为什么你要这么善良,也这么邪恶.

听到姐妹说陪我回家的那一刻.
我心里很感恩.
感恩上天让我遇到你们.
谢谢你们,我爱你们 <3

不知道.

不知道为什么,
又爱上了写blog.
最近没有很努力读书.
有的时候觉得自己的信念很差.
很想得到,
却从来没有努力.
我害怕.
是的,我真的很怕.

他们问我是不是喜欢帅哥.
我想没有.
只是我喜欢望着他.
只是我喜欢靠近他.
就只是这样而已.

不是发侨--
只是想跟他做朋友.
说喜欢也是开玩笑而已.

我根本就放下不了,又怎么可能爱上别人.
我不是他,
不可能在这么短的时间就可以爱上别人.

我也不知道为什么你要找我,
我也不知道为什么我会放不下.
我觉得自己很失败,很失败!
放下的信念越来越淡.
真的很怕,我会支持不住....

爱情,
又为什么要爱得这么样.
我真的从来没有怪过你.
只是我不明白,为什么你要说谎.
从我认识你的第一天开始,
我已经说,我最讨厌别人欺骗我.
但是为什么,你做了?
而希望我还可以一直相信下去?

是我傻吧,傻子才选择信任.
相信我们会有未来.
到头来,
发现所有的所有也只是一个美丽的误会.

现在我真的不求什么,
我只是希望,
我SPM会考得不错就足够...

有的时候.....

昨天是中秋节;)
记得小时候我很期待...
都还没有起来就开始期待晚上.
想起来以前的自己真的很可爱=]]

但是现在中秋对我来说,
他的好玩程度,渐渐少了.
真希望自己可以保持那种感觉=]

昨天他找我.
对我说中秋节快乐.
今年,我没有陪他过.
他却自己跟我说.

选择放下他的感觉,
又渐渐远离了我.
我知道自己还是很重视他...
我怕,我怕我放不下.
我怕,我又会因为他一句话选择不离开.

我不想做别人的代替品.
我不希望我自己是代替品.
我觉得这样的爱一点意思都没有.

他还没有选择好,
他还没有坦白过,
是因为他心里有她.
这段感情我累了,但是却还是选择握着不放手,
傻瓜.
人家都不爱了,你又何必了呢?

喂喂,
我没有喜欢帅哥了啦==
我只是欣赏他而已-.-
不算是喜欢的说==
别误会好不好?XD

虽然他真的很帅恩 <3
XDD
不过我对他就好像哥哥这样而已.

所以我毕业典礼的时候,
一定要跟他拍一张照片啊啊啊 =D