昨天,
见到了一个影响我生命里最大的人...
我的知己,
虽然,
只有短短的几分钟,
但,
我却觉得他一点也不陌生...

他还是,
我当初认识的他...

我塞了信给他,
他就塞礼物给我...
哈哈...

李佳微这个人,
真的很让我羡慕,
她拥有一把很强的歌声...
厉害及了=D

一个人,
永远都是最好的...
他不得空..
哈,
那种很讨厌的感觉又回来了..

不过,
自己一个也很好啊...
不需要别人陪我了...XD

怎么了？

最近跟他已经变得没有话题了，
其实我有时候真的在想，
我是想多了？
还是怎么了？
我变了，
是永远都猜不透的变了...

其实爱情，
重要的不是拥有，
而是在乎彼此是不是能够得到幸福，
如果，
我想要的幸福，
你是给不了我的，
对不起，
我想我会离开你...

伤害你，
只是因为我从来都不会爱...

昨天，
其实我真的很开心，
只是因为，
我好久好久都没有跟他们一起疯了，
唱歌，
谈天，
谈未来的事情...
哈哈，
这种感觉，
真的很好...

DAHLIA，
永远都是我心中最好的班级...XD

因为真的可以很热闹，
很快乐，
很疯狂，
yeahXD

报考华语...

今天的华语课，
虽然少了那个傻婆，
感觉怪怪的，
不过也蛮开心的啦=D

华语老师真的很幽默，
我喜欢耶XD
如果鱼鱼也拿华语就好咯:(
可以跟她一起笑，一起玩
上华语课，
真的是很轻松...

我觉得老师说得很对，
不拿华语，
怎么对得起自己？
对得起华语？
对得起祖先？
对得起以后的孩子？

如果人人都不报考华语，
那么以后谁来教华语？
华语，
就将会失传了耶...

一个你从小到大就会说的华语，
要放弃就放弃吗？
这句话，
我真的很喜欢耶，
说得超级对的！！！
娃哈哈...

华语，
对我来说，
可是生命呢XD

所以说啊，
不报考华语，
真的是走宝咯XDXD

我觉得,你令我讨厌...

拜托你,
请别再针对我的数学,
我是差又如何?
我差,
可是别忘了.
我其他的科目都比你好哦!

你别每一天拿你的数学来跟我比,
我是差,
可是我相信我一定会做得更好...

我在今年,
真的想忘记过去那些仇恨,
是你把它挖出来说的...

你出卖过我,
说过我的不是,
甚至说我的pmr会考到不及格出来...

我很想对你说的是,
其实我真的很想把它忘了,
跟你重新做过朋友的...

我忍了又忍,
到了现在,
你就处处的要说我的不是,
对不起...
我想对你说,

我很讨厌你!

在下课的时候,
我根本不想再说一句话了..
不知道是什么原因...
我就是不想在你面前再说话...

你还想说我霸着她?
halo...
我跟她同班了四年了...
我很难得才可以跟他们两个一起坐耶...

你想想吧,
在班上...
我只是跟他们两个比较好,
你想怎样?

我就是喜欢霸着他们两个啊,
怎样!?
还有的是,
你喜欢怎样,
我都管不着...

请不要觉得自己在班上有职位,
就很大这样,
我告诉你,
我真的很讨厌你...

我好好的想跟你做朋友,
你不要...
你偏要跟我做仇人,
来啊,
我怕你不成啊!!!?

今天,
一个人走路回家,
wasai...
好久都没有尝试这样的感觉了...
清静的简直是爽死了XD

我慢慢的走,
走到很爽的感觉,
我好想说XD
原来我真的爱上静了...

我想说的是,
我不想给人打扰我的生活,
因为我觉得,
我过得很开心^_^

爱上它...

最近爱上了那一首歌...
真的很好很好听...
歌里描述的,
就像我的故事一样...

我不是在追求恋情,
而是活在孤单的生活...

今天她跟我一起走回家,
然后拼命的问我昨天发生什么事...
其实,
我真的好想说,
只是不知道该怎么说...

其实,
我真的很累...
累得简直慌了...
可是我还是笑着的面对人...

我不是很爱打打闹闹,
只是,
想找一些热闹的气氛...

我不是很幼稚,
只是期望自己有些快乐的感觉,
嘻嘻哈哈,
其实我真的想过这么样的生活,
只是可惜,
我的微笑,
我的快乐都是伪装的...

也许,
你觉得我很傻,
可是,
我只能对你说,
我习惯了...

我知道,
我也应该习惯把心事收藏起来:)
这,
才是我...?
对吧?

太孤单...

今天,
早上我很吵,
不过下课过后,
我竟然静得很厉害了...

我不明白,
为什么她要这么做,
我不知道她的心究竟在怎么了?
为什么每一次都是这样呢?
朋友?
太难了...

谁有顾及过我的感受?
谁做事情前,
有想过我一下?

你生气了,
就能把我不能说出口的东西说出来?
是,
我真的知道,
我从来都不比谁好,
我也不想去比,
因为我根本没有得比...

一个人,
始终还是过得很好...

其实,
很多时候,
我真的好想静,
但是我却讨厌静的自己...
于是勉强的说了好多好多的话...

我是被人忽略的,
无论过了多久都好,
我还是哪个被忽略的人...
我害怕了,
我不喜欢正义,
正义又可以怎样?

现在的我,
真的变了好多,
我只是希望自己可以把心事静静的收藏着,
可以静静的落泪...
不想再说太多的话...

我更不喜欢比人处处管着,
谁都一样...
我觉得我不喜欢...
就是不喜欢...

微笑又如何?
我还是伪装的哪个我...

其实讲真的,
我真的很恨自己...
呵:)

永远的锁上自己...

我宁可活在自己的世界，
永远都不要再出来，
不知道世事...
那么就好了...

信任好苦，
我不想再相信任何人了..
我只想活在自己的世界，
即使一个人也无所谓了，
也许会比无畏的敷衍，
来得更好...

今年我真的过得很好，
终于都学会了分辨什么是真实的友谊，
什么是假装的友谊...

我长大了，
是时候学会独立了，
所以，
更加的要学会坚持..

我一切都没有了，
剩下的只有自己一人，
我爱我自己，
永远都那么爱...

所以我是自私的，
呵.....
我没有你们那么说得的那么好，
我是一个坏的女孩，
永远都是...

我爱上了黑暗，
因为可以在黑暗里紧紧的抱紧自己哭泣，
这个，
都是不错的选择..


最后一次的说，
谢谢你，
我...
还是自己:)

我就是如此的固执...不过....

你说的不关我事,
好想对你说,
我接受不了...

你要我相信,
目的是什么,
我不知道...

我不想多事,
我就接受那么就好了吧?

我diam diam,
永远谁的事情都不关我的事情...
我不想再帮,
到头来得到的只是这样的结果...

还有一句话,
[他很好人的,不会说谎的]
如果,
你没有相信过我的话,
你可以尽情的相信她,
这不关我事...

只有我自己知道我是清白的就好,
我,
不想再信任任何人...
因为这感觉,
很难受!!!!!

为什么?是我?

很好奇的说一句,
为什么是我?
冤枉到我这样,
我可以说一句,
你很厉害吗?

我从来都很讨厌别人冤枉我的,
但,
可是今天却...
怎么我今天那么倒霉?
我真的不知道...

我没有印象我跟他们说过一句话...
如果我有的话,
我一定会有印象的...
但是,
我找不到,
我真的找不到,
我有说过这些话的东西...

我更不会害她,
她是我曾经的知己,
我怎么可能去害她?

我害怕,
明天以后没有人相信我,
我很害怕...
为什么会这样?

好,
相信我,
我以后一定diam diam,
我什么都不会说,
一句话都不要再说了...
好不好?

我只会为我的明天去澄清,
以后的事情,
我一概不理...
哈,
我竟然哭了,
气得手脚都冰冷...
我第一次如此的受冤枉...

不过最好笑的是,
我说给她听,
她却没有反应,
明天我会很惨的啊,
她怎么可以没有反应?

她真的是我朋友吗?
我不是在谈天,
而是要找证据帮忙自己澄清啊,
明天,
是不是要靠自己>?

哭了,心更累了...

今天的我,
哭得很掺...
失去了任何的依靠...
整身无力的,
好想昏下去,
永远都不要再醒来,
但,
我却舍不得大家...

我望着真正的鱼儿,
觉得他们很可怜,
一直被困在一个水箱里,
直到等待死亡...

我看着他们,
哭了...
没有人了解,
我做着的是什么...

我只好假装快乐,
微笑着...
却得到难受...

我没有说过分开,
但,
到最后却,
这个暂时分开一个月的定论...

他哭了,
而我却偷偷的哭,
为什么?

他说得很对,
如果我不爱他的,
何必哭呢?

也许,
他管得我太紧,
所以让我想放弃吧...?

我的好知己,
我真的不懂可以怎样讲他,
他竟然有女朋友了,
这是真爱吗?
为什么,
他每次都要这么做?

他不知道他的朋友更加担心的吗?
没有感觉,
为什么还要装有感觉,
不觉得这样比骗人还要更可怕吗?

对,
我顾着说别人,
不说下自己,
我告诉你们,
我真的很讨厌自己,
有时候,
我想马上走出去马路就被撞死...

我太令人讨厌了...
我自己在做些什么我根本不知道,
我不知道对他有什么感觉,
我不知道我们处于什么关系?

我,
只是觉得自己很对不起他...
我...
真的很觉得自己很失败,
原来我根本就不专一...
一直以来只是在装!

我可以把事情告诉谁?
我真的很累了...
不想走了...

不相信

发现了一个很好笑的东西...
就是...
我,
原来有这么大的魔力,
可以令到人家想起过去的事情的...

呵,
我和他已经没有从前那么的好了...
原来是我的错?
对不起，
我从来都不相信你会这么样的大反应，
我更不相信自己能有如此大的魔力去令到你伤心...

距离感的友情，
我想我不配做你的朋友...
连安慰的资格也不会再有，
你叫我不要找你，
意思就是，
在你还没有放下她前，
我都不要找你...

对我公平？
我是你的朋友，
只是想找你聊一聊而已...
呵，
原来这样也不能？

好想问你，
若你一辈子都放下不了她，
意思就，
是不是要永远放弃我这个朋友？
女儿了？

刚听回从前的一首歌，
【我怀念的】
很有一种以前的感觉...
心酸的感觉...

我对你，
有很多种愧疚的感觉...
无论什么时候，
我都觉得自己很讨厌，
你为什么要这么爱我？
我根本不值得...

是好时差...

报告：
现在家里没有人...
所以得到的结论是，
非常闷==

今天的心情，
又像那天将，
觉得对他的影响有点跌下来的感觉...
救命啊，
为什么又是这样？

好不喜欢这样的感觉，
所以一直上网,
不要给自己有空余的时间去想，
我觉得自己做得很错，
我真的不知道自己到底为什么？

我错了，
对不起...
我希望，
可以好起来，
好不好？

除了哭,还是哭==

今天,
竟然哭了...
是害怕得哭的一种...

我不喜欢,
被人丢下的感觉...
一个人的感觉,
很可怕...
走进一个暗而静的街道,
这种可怕的方式,
你想象得到吗?

今天,
是我第一天,
如此彷徨的一天...
就好像失去依靠...
失去一些很重要的东西...
呵,过去了...
就算吧:)

最近,
幻上了伤风和咳嗽...
辛苦++
都不懂几时才会好==

还有一样东西是,
我发现,
原来...
我们form4也有一个绝对白痴的<女人>XD
无论她的照片拍得多么的漂亮,
我只能说一句,
[你很恶心]==
无论用什么角度来看你,
你都是恶心==

抱歉,
[用了恶心这个词语]
你配[恶心]这个词语吗?
唉...
好好的一个[女生]不做,
去做[女人]...
算罢啦你...==
最好你早日跟你的猪朋狗友消失,
那么我就开心死了XD

我们是正义的,
而你,
用什么旁门左道说服你朋友来打她,
我不懂...
可是只能说一句,
你实在是太过的白痴了
[八婆],
这个字,
非你莫属...
你一定很喜欢很亲切吧?XD

寂寞

今天在班很寂寞,
大家都各忙各的...
没有什么理会我,
所以我只好,
装幼稚...

我不是傻,
只是想利用哪个我,
去令到自己快乐...

大家都说我很小,
虽然是长大了,
可是却很小XD

只是谁也不清楚,
我只是在装...
突然有一种的想法,
如果我去考做演员,
也会不错吧?XD

在昨天的晚上,
其实我打算想写一封信息给她...
不过,
可能...
她也不需要我了吧?
哈...
只要她平安,
也许就好了..

她会离去吗?

这几年,
陪着我的人,
陪着我难过,笑的人是她...
也许最了解我的人不是她,
也许最能安慰我的人不是她...

但是,
她是我最好的朋友,
不为什么,
只是因为她每分每秒都能陪着我,
我们经历过,
吵架,分离,哭泣,笑...
都是她陪伴着我的...

她陪我的时间,
分分钟比任何的人都还要多...
所以她,
真的是我的好朋友,
我不允许,
别人伤害她...
我不允许,
别人中伤她...
她是我的姐妹,
所有人都不可以伤害她...

可是她说如果换不成班,
她会转校,
离别离别,
是多么的伤感...
唉...

我现在才懂,
没有她,
我的生活会更糟:(
怎么办?
好害怕TT

我不想我的好朋友整天都丢下我一个,
我很讨厌那种感觉,
就像他一样,
现在感情变得糟了...

TT
唉...

wow==
学校又来进行暴乱了,
那个人真的是...
无聊的==
是她自己说别人啊,
给别人讲回好像也很正确,
现在却恶人先告状==
<他>的朋友还帮着<他>,
拜托,
看都知道是谁错啦--
真的很无理取闹==

很不爽<他们>--
真是幼稚!==
不过声明,
<他们>岁数很老,
只是装幼稚而已哦:)
赞同?XDXD

今天:)

今天心情不错,
回家玩电脑,做功课,读书...
突然爱上了这么样的生活,
什么都不需要管,
实在太美好了=D

至于成绩差的我,
今年一定要好好的读书了...
不然明年我真的会考到很差了:(
我会加油的^_^

好想做到正式的作家><
这个梦想,
要多久才可做到?
我不想给人看不起了...

前几天剪了头发...
很难看=_=
我的头发呀,
拜托快点长TT

星期五,
他去医他的病:(
他刚说好像做手术一样的呢,
好像很可怕:(
不过,
加油哦:)
你一定回平安回来的^^

今天的话,
就到此为止XD

心情很差

心情差得不得了...
好想离开这里，
爱情，
很烦...
自己更烦！

我很希望自己有个朋友在身旁，
安慰我，
可是我静觉得没有，
在fb拼命的争论一些不是问题的问题，
好像快吵架了...

我哭，
只是因为我真的爱过，
我哭，
只是因为我搞不清楚自己，
我哭，
只是因为我觉得自己很自私，
我哭，
只是因为害怕吵架...

我是一个自私的人，
根本不配有朋友！
更不配有幸福，快乐！

心里很疼，
我不知道为什么，
我渴望被爱，
自己却伤害别人！
我很讨厌自己，
只是因为我实在太自私，
一切都会好的，
不是吗？

可是为什么现在反而越来越糟？
我开始不想告诉别人我的心事了...
我就是一个人，
我根本什么都没有！
那个就是我！

哭泣

我哭了，
为了他...

刚才old man找我，
问了我些问题，
后来讲去他那里了...

old man说他很专一，
不会花心...
其实我真的知道...
只是在那时候，
我有种冲动想哭...

我知道，
他很疼我，
只是有种不知道怎么解释的感觉，
我还爱他？
我不知道...

我是不是很自私？
我不想他离开，
但却说对他没有感觉...

我哭了，
一切都会好的，
对不对？

没有资格

从跟他讲了很多事情了以后,
看得出,
他都很不开心...
我想...
这个一定是我弄到的...
我其实真的很讨厌自己,
为什么会变成这个样子...

其实讲真的,
我真的不知道,
我是不是真的对他没有感觉...
只是知道...
从假期开始,
他少陪我了以后,
心情就一直乱到现在!

我不喜欢这样的心情,
会让我不想跟别人讲话,
我在班,
拼命的看着朋友的小说,
弄到我心情也没有这么差...

昨天,
我真的很静,
也没有大声的嘻嘻哈哈...

我一点都不快乐,
却没有人会留意...
一月份的第一个星期,
过得很充实,
不过很不快乐...

幸福,
其实我根本没有资格去拥有...
可能我说没有感觉,
但心里,
也存在一些些的感觉,
让我读不清...

我恨自己...

我变了...
变得自私了..

早前,
我发现错误,
但为什么我不去更改?
这一段感情,
我错得过分,
我对他的感觉,
已经逐渐的淡了...

我明白,
一切都是我的错,
他很好,
只是我太令人讨厌了,
包括自己...

我不知道自己心里想些什么,
当他说出我不需要他的话,
我竟觉得很难过...
我到底怎么了?
我好想知道...

是不是他太久都没有陪我?
所以我习惯一个人了?
是不是因为我掩饰过多了?
所以我不需要别人疼爱与关怀了?
我很迷惘,
我觉得自己对感情一点都不认真,
如果不是为什么我会变成这样了?
我真的有爱过他,
只是自己现在不知道怎么了...

时间,
会帮我的对不对?
我希望,
我和他可以像回以前一样,
好不好?

对不起...

[开学]

原本开学的我,
其实真的很开心的,
因为我期待着我将会进到什么班...

所以,
昨天...
很迟才睡,
是两点?还是三点==
都忘了....

今天来到学校,
我的心情很紧张,
因为想知道自己究竟可以进到什么班...
可是...
结果....
哎喲,
坐在那里听那些废话...
又热到要命耶==
真想大声的喊出来--

哈,
今天真是觉得自己疯了--
不停的逗鱼笑...
我觉得她真是太好笑了XD
果然是我的超级好朋友XDXD

我很久没有这么疯,
这么累了.
这么不想跟人讲话(除了笑XD)

老师派了张纸...
是关于分班的...
我看到的是
4mawar--什么都是a/b
4dahlia--数学要是b
4anggerik--数学要是c

呵,
是这样吗?
我进的是anggerik?
我很讨厌anggerik的,
为什么要我进去?
看到这一张纸,
其实我真的哭了,
只是没有人知道而已,
我不可以进anggerik,
知道吗?

明天,
就会知道自己什么班了...
我求你,
不要给我anggerik!
拜托