发呆。EMO

最近经历的所有，
中学都有经历过，
看到中学的朋友，
我就会发狂，
其实我真的很想大家。
只是，知道我这类人，
只想念，不联络。 :)

不知道为什么我的人就是这样，
也许阿也许，
害怕别人对我没有一样的思念，
害怕被孤立了吧。

tutorial，我永远都是一样的脸，
就是sad,emo face。
呵呵，习惯习惯些了吧。
也许，可以好好磨练我的心志。
让我习惯一个人。

开始慢慢熟悉这一切，
听课发呆，
放学读书，
这个是我的生活。
每天星期二和星期四一定是最累的。
因为我不够睡。LOL

晚上像死人的脸一样白。
然后赶着去睡觉。
这个就是我的人生。
忙碌，复杂，充实，孤独的日子。

好想念，
中学时期。
无论多累还是坚持去上课。
没有啦，只是想见见我的姐妹。
还有那个永远看不厌的脸。

而到了今天，
没有了熟悉的脸，
就重新培养了另一些脸孔。
就是我这个月认识的五个三八=]

不管男女啦，
我觉得做朋友，
不需要介意这些。
那些人要说什么就随便而已。
无能为力去解释。
怀疑？在背后说我？
随便了啦。

那张跟他张得一样的脸，
真是永远都看不厌。
决定了以后就研究他。
不管他怀疑我发桥还是什么，
我眼睛就是毫不犹豫地追寻他的脸。

不是因为我喜欢他，
而是看到他，
我觉得很舒服。
因为他，像他嘛。哈哈哈

看见有伴侣的人，
心情会不禁的羡慕。
但是却不想拥有。
我真的有时候会很矛盾，
想有一个他，却不渴望他到来。
这个是不是叫不够成熟？XDD

其实我希望，
我以后的MR.RIGHT.
没有任何前任。
也不会有后任。
就只有我一个，可以嘛？

累累累

最近一直emo--
幸好认识几个不错的三八。
要不是的话，
我真的会想逃避去学校的念头。

认识他们，
我真的很感恩了。
其他的就慢慢来吧。
在班，也许已经习惯了。

习惯静到没有人发现我的存在。
这样的感觉，
很孤独，可是也许是最好的办法。
微笑，是我能给。
这种微笑，虚伪得不得了。
但是我又有什么办法。

太阳公公，每天都把我晒得烫烫的。
怕会生病呀--
我就来变成黑炭了。
真是的。
太阳公公，拜托不要再这么猛烈了好不好 :(

那个像他的人--
讨厌呀，
为什么每次都要转过来让我看到他==
害得我不得不研究他。
可恶。
最好的最好是，我不会跌入任何爱情陷阱
呵呵。

苦涩。

苦涩的滋味，
最近一直再尝。
告诉自己不要再玩乐下去。
希望用努力和认真打动自己。

今天一直都很努力。
发现原来，成就感很大。
只是成就得不知道自己在干什么。

模模糊糊，
好痛苦。一上tutorial，
我又回到去原样，
那个emo，脸黑黑的样子。
就发现课室里飘出的完全是黑暗的色彩。

一个人的天空，
我到底还要撑多久。
好想找一个最心爱的人，
分享我这么难过的一切。

可是我发现，
我并不怎么惹人爱。
到底是因为我不够漂亮，
还是不够友善。

身边的人一个又一个找到他最心爱的。
可是我却要一个人，
过我一个人的生活。

我也希望，
那个他就出现我的生活。
用所有的时间，
去等我，去爱我
可是我知道，这一个人，还没有出现。
也好像不会出现。

是不是要我做女强人，
不屑找伴侣呀，可恶。
其实我对未来的爱情，
一点希望也没有。
曾经败了两次，都害怕了。

害怕再爱多一次，
又再受伤都一次。
所以只好暗恋，
不再说出来。

以后德那个你，
可以出现在我面前嘛。
就现在，就未来。
我需要你了。。真的很需要。

远离。

最近一直看着那个像你的人。
感觉很白痴，
再这样看，我知道会过了火。

他没有你的温柔，
没有你的文静。
他只有聪明的头脑，
还有满口粗口的话语。

只是样子，
让我不得不爱上了研究。
我相信，
他一定有了一个他喜欢的人。
我相信，
我不应该继续下去。

因为他像你，
所以我把所有感情放了下去。
因为他像你，
所以我渴望接近他。

但是我知道，
这一切都不值得。
我不会再沉沦下去。
我知道，
我应该中断这样的病毒。
不会继续下去。

这样可能我心里就只有你一个。
但是我相信未来，
很快的就可以放下你:D

我不会去争取，
也知道不应该再争取这样的遗憾。
放下，
是我唯一能做的。

我会让自己更懂事，
更完美:D
因为我知道，
这个世界上，
就只有我一个人值得被自己爱着。

给自己 :D

每天研究人怕研究会过火==
哈哈哈。
每次Tutorial的时候我都会很不开心。
和奇怪没有话题啦。
说太多会让同学误会。

最讨厌就是给人误会了。
真是的==
不知道吗，我们这是好兄弟呀。
我当他是女的--
他当我是男的，就这么简单==
没有爱情，没有任何复杂的感情，
单纯的，就只是友情。
这种感觉就是棒。

不过每次对着他也sienz的==
幸好他性格够funny，
不然真的会想拳他--

最近想通了很多--
当初进来SPUS的目的。
是不让别人看低。
差一点忘了这个目的。
所以，
从昨天开始就很努力的读书了。 :D

我不求可以拿满分，
但只是想做到最好。:D
我相信，我可以。
到最后的路途，
我可以微笑到最后。

有这班傻婆，
还有姐妹在我背后。
我相信，这些难挨的日子，
总是带着幸福的:D

我会努力的。

从前迷失了自己。
不怎么努力，不怎么用功。
不怎么听得明白老师说什么。

我已经决定了。
好好温习。
再这样，我追不上了。
对着一大堆不认识的女生==
我只能表现无奈。
我知道阿，全班女生都不喜欢我跟男生了嘛

so what。
我又不是靠仔
我只是喜欢研究靓仔。that's all :)
其他什么爱情，什么鬼你爱我，我爱你。
我已经把他抛得远远了==
我进来的目的是，
努力读书。
不要给别人看低。
这个就是我进来的目的。

认识了那几个三八，
觉得好舒服。
就可以一起玩，一起笑。
在我emo的时候逗我笑。
这样的生活，好有色彩。
好喜欢这样的精彩。

可惜，
她们都不在我班。
觉得好可惜好可惜，
我其实不想我的生活继续跟男生==
觉得给他们负累了，
就清白的名誉，给我毁了一样。

你放心，
我不是play girl。
我从来没有想过要和爱情碰面。=]
爱情这回事，
在我心里，此刻只有他。
或许慢慢这种感觉会淡。
但是我珍惜过，就是我最大的幸福。

我没有想过要告诉他。
因为我知道，这是不可能的事情。
我相信阿，未来会有一个人在等我。
爱情，给我走远点。

6年后才回来找我。
好不好:D

寂寞520

想爱却害怕爱，
又何止是我一个。
我明确的知道，
爱不是我的全部。

唯一能做的，
只是默默地看着你。
静静地，不打扰你的幸福。
曾经幻想过无数的可能，
到最后还是败了给现实。

你不适合我，
或许是我过于自卑。
爱情如果可以对调。
我情愿，我是被爱哪一位。

那个像他的男生。
和他一样冷漠，
我把他当成了他，
今天却发现了，也醒来了。
他不是他。

这个新的男生，
眼神很有杀气，
而我喜欢的眼睛很电人。
新的男生，
说话一直带粗口，
我喜欢的他，
却对女生温柔一点点。

这样的人，
给我遇到了两次。
感觉就是很多东西都一样。

我只能安静研究他。
却没有想要进一步的关系。
反正我的真爱，
不会出现在这个年纪，
我相信。哈:D

今天一个人和六个男生度过了三个小时。
得回来的是，
男生聊得通常都是靠女，拿电话号码，黄色笑话==
阿哈哈哈 LOL

我就一个人尴尬坐在一旁，
静静的看着我的书，
心却一直听他们说的话。

男生，
原来围在一起，
就是聊这些。==
让我认识了男生的性格。

班上的女生，
开始不爽我LOL
因为我没有跟过一个女生。
从来就是和男生。
我只是想说，其实我也很想要一个陪我疯，
陪我玩的女生。

你们又有多希望，
一个女生和一大堆男生围在一起。
抱歉，那个一定不是我。
要不是没有这么样的她出现在这个班上。
我会这么可怜。

谁知道，
我有多难受。
谁知道，
我有多难过。
我也想哭，
但是我知道，我必须忍下来。
一个人的生活，
我好讨厌好痛恨。

寂寞520
真的好想对你说我心里一直要说的话。
可是我知道，我们没有可能。
放弃，却舍不得。
爱着，又痛苦了。
你一直在我心里蔓延，
舍不得离开。
我爱你。:D

不是开玩笑，
而是我真的爱上了你。

你像他。为什么。

为什么，
这个世界上，
竟然有个人，可以长得这么像你。
一样的动作，一样的温度。
而我竟然把这个人，
当成了你，
完成曾经我没有把握的经历。

我只觉得我这样做，
白痴非常，你用你的方式拒绝我。
我用我方式维护你在我心里的位置。

我怕，很怕。
这次会沉沦下去。
我害怕，我会因为你，找了一个代替品。
好累好累。

我自认自卑，
配不上你。
我自认我没有把握。
去问你，到底以后的我们还有没有可能。
你的一切，从来我只是靠想象。
从来，我都只是靠幻想活过来。

我醒不过来，
却只能一直沉睡在梦里。
你知道，我多痛苦嘛。

你知道，我有多少话，
想要告诉你吗。
我后悔了，后悔了。
当初不把握你，
问清楚到底我们是不是没有可能了。

是不是就一定要这样，
才能把我的人生变得精彩一些。
总以为对你一切，只是喜欢。
可是原来，一早就在心里蔓延成爱了。

我很想努力，
放下你，但是原来我。
从来也没有做过。
我很累，不想再这样。

可是为什么，
要让我遇到一个像你一样的人。
可以不可以，在未来的一天。
终于发现，我爱你。

笑点 :D

有人说，中学生活是最疯狂的。
我办到了。
有人说，大学生活是最干涩的。
我办到了，
可是这个苦涩的生活，
我尝到甜甜的味道。

友情带来的喜悦
友情带来的美妙。
好喜欢，和他们一起笑的日子。
好喜欢，一起玩乐的时间。
好喜欢，一起努力的时光

以前中学不会想，
常常争执都在发生。
现在会想了，
我一定会好好珍惜。

两个星期的认识，
好像认识了两年一样。
觉得很幸福，很开心。
这样的日子，
可以不可以一直延续下去。

不要让压力
蔓延到我心里，
让我哭，让我难过。
好不好。

我找回了。 :D

我找回我最初的感动。
和最终的友谊。
曾经以为，
大学生活，
有很多很多东西要面对。
很沉闷，很难过，甚至很孤独。

但是不，
我反而爱上了。
和他们一起玩，一起笑的日子。
是的，虽然姐妹都不在我身边。
但是我知道，他们要我开心。
而现在，我拥有了这种中学的青春。
好像从前的我们。
我扮演回曾经属于自己的角色。
那个爱笑，爱吵，爱疯的我。

和她们一起，
我找会最初的自己。
谢谢你们。:)
陪着我，你们的义气。
温暖了我的心。

两个星期的认识，
变成这么熟，好像很不可思议==
不过没有办法了--
因为我们是三八的==

然后昨天认识一个新朋友==
他名字叫奇怪--
然后我班长看到我和奇怪聊得这么开心--
问我们是不是男女朋友--

想一拳他--
真是的，谁说男生女生不可以做朋友啦==
我什么人都可以做朋友的啦--
最重要是聊得来，而且不要酷酷的==

然后我班上又出现一个帅哥XD
其实这个帅哥，和他长得很像。
我还是一样默默地看着他。
不是喜欢，而是研究:)

他和他一样，
总会发现我研究他。
哈哈，不错不错。
果然是像他的人。

班上的人都很厉害说英文
可是我总觉得，
这样的人，很show off--
是吧，是我自己小心眼了。
我也很想像她这么厉害说英文。

如果我是她，
我想我会比较随和，
而不是一味说英文。:)

生活苦涩。

最近每天起来，

没有一天是精神的==

我只能说，

我的黑眼圈加深了好多==

最近，

心情好糟。

每一天都是这样的烂心情。

我后悔了，

当初日盼夜盼的大学生活。

现在我才知道，

大学生活，一点也不好过。

读书，

读书，还是和书本有关的东西。

生活这样，真的超级无趣==

唉唉唉。

悲哀的我们丫=_=

幸好有几个聊得来的傻婆==

不然我想我会疯掉

每次一回家压力就会加重。

然后今天回到家，

我哭了==

最近幸好还有一个老哥给我诉苦。

不然我也会发神经--

这么煎熬的生活，

我很担心自己挨不过。

一年又6个月。

可以不要让我这么大压力嘛。。 

我好累，好累。。 

生活价值。

我啊我，
其实从来也只是一个微小的角色。
也许，是微不足道。
我感激对我好的人。
我也感激对我差的人。

世界，
是如此的现实。
只要漂亮，还是长得帅气。
就会得到一些，一大堆的慰言。
因为我不是，所以我没有这个福分。

我靠的，
也只不过，是坚持。
是信念。

这些日子，
我好累。
累得对我亲爱的床感到陌生。
没有人知道我为什么这么累。
也不会有人知道。

赶着来，赶着走，
这样的生活，
其实我很讨厌。

我英文不好，
学业不好。
但是我只是希望。
努力就足够。

人生本来就有很多徒劳无功的事情。
突然，
爱上了这一句话。
我的努力，对于爱情，对于友情。
对于，学业。
也只不过是一件徒劳无功的事情。

我真的很想，
找一个，不会嫌我烦。
忠诚，疼爱，关心，
我的男朋友=]

迷路迷路，重复迷路。

我承认，我是一个路痴。
不论学校。
lrt,还是bus.
我统统都迷路了。

我没有朋友，
没有方向。
我觉得，我好失败。
什么都不会，
很难过。
该死的officer.
死都不让我换班。
我讨厌你！==

说回去了，
law law这科，
给我感觉其实是很有保护性的。
只是我听不懂老师说的话。

昨天第一天，
他教到了chapter 2的一半。
我完全是发呆，傻眼==

这一斑，
有两个帅哥。呵呵--
不过我市负责看而已，
没有任何意思的==

上课的时候，
看着不一样的老师，
就很不自然==
他说的英文，好像外星语言==
我不知道应该怎么继续==
真的。

于是的于是。。
今天我在学校迷路了。
去一个厕所，
去了半个小时，
明明就在附近，
可是我用了半个小时去找。
我想没有人比我还要厉害，
去一个厕所要用到半个小时。

然后搭车。
明明看好了，
是我应该搭的车。
结果我去了哪里。
我自己也不知道。

我心很慌，
可是却很镇定。
问了问一个站在我前面的马来人。
结果，她带我去monorail。

临走前，
还和我握手。
这个女生，幸好愿意帮我。
不然我想，
我今天回不到家。
打不到这篇文章。
因为我，真的不知道自己到了哪里。

脑袋空空，
想到的是他。
不是姐妹，不是朋友。
是他。
我好想打给他，
却害怕后面有人听到我迷了路。

结果我信息他。
我知道，他在乎我。
他是我哥哥，使我最好的兄弟。
我和他什么都不是。
就是一个很好很好的好朋友。

因为我知道，
他，关心我。
他也当我妹妹一样疼爱。
所以这个哥哥的名称，
他最适合不过。

不要问我是不是爱上了他。
我的答案是，
不是。
因为他，是我哥哥:D
我爱他，就像哥哥的爱一样，

搭车的痛苦。

阿，
我终于知道了，
搭车的那种痛苦--
挤来挤去，到最后还回不了家==
可恶。--
昨天因为bo mood，
还差一点就迷路了==

可是不知道为什么，
我还可以这么淡定--
昨天阿昨天，
真的是气死了--

那个时间表，
明明就可以和我新朋友一样的
可是偏偏就是不一样，
不管了，我要换班。
我要写信换班==！

我和他们很friend了=__=
现在才告诉我，我们不同班--
一拳给你==

接着，
emo的情绪文章来了=]
很多时候，明明是笑着了，
可是却从来不知道自己在笑什么。

很多时候，说了这么多激励自己的话。
以为可以成功了，催眠自己说我可以。
但是却依然闷闷不乐。
其实我感激他，
第一个看得出我的难过。
他的话，我感动了。

友情，
是真的，让我觉得很满足。
我也不知道前辈子作了什么好事。
有这么多人，对我这么好。
我很感激，也很珍惜。
真的真的。

有人看懂我的难过，
有人为我的难过伸张正义，
有人冒着雨，陪着我搭车。
有人担心我，有人爱护我，
有人想念我，有人因为看到我和新朋友friend吃醋了。

这一切一切，
让我觉得，很温暖。
我从来都不觉得自己可以得到这么多这么多的爱。
但是这一刻，我哭了。
哭是因为，我感动。
我真的觉得，自己很幸福。
谢谢你们所有的人，我感激这一切。

然后就记得上次呀，
原本就是睡觉了，可是脑海里就有很多回忆。
关于他，从认识到分手。
这一切，我都觉得很心疼。
甚至很难过。
到底要多久，才可以放下这一段回忆。