告别pahang :D

讨厌的pahang选择，
好不容易给我踢走了。

阿，天啊。
原来我还是幸运的，
可以留在这里，
至少不用和我男生的朋友住在一间屋子--
因为当初我没有办法，所以只好下这个决定。
阿哈，现在不用了 ;)
超级开心。

不过开心归开心，
始终还是带点难过。
a level的成绩一定要是最好的。
我只是知道，如果这次再失败，
我又要给人丢去pahang了。
一年半的时候很快很快过的。
但是我知道，这些日子我是最辛苦，最难捱的。

我不可以再想东想西了。
我的工作，就只是读书。
其他的什么都不可以被影响。
要不然，我会连最后一个机会也没有。

我决定放弃爱情。
因为此刻，我知道学业对我来说很重要。
我决定放弃信息，
因为我知道，我有电话就会手痒按然后不读书。
我决定放弃部落和facebook。
虽然有时会开来看看写写，可是我答应。
我不会再沉迷。

这次的压力，会是我从来都没有过的。
如果没有它，我就要离开KL
如果我连最后一次的机会也不珍惜，
那么我又是什么爱父母的人。

只要我肯努力，
只要我肯上进，
不幻想，不再理所有一切关于学业的事情。
我就一定可以成功。
请祝福我，我知道。
我办得到。:D

我答应，
我一定会是成绩最好学生里面的其中一个。
哈哈 :D

鱼和我读同一间学校，
可是课程不一样。
话说我会想去找她--
不过是久久一次啦XD
约她吃午餐，去她宿舍玩==
等等的:D

我知道--
我要搭车来回很麻烦，
而且那里很多抢劫案，
可是我没有办法--
总之，我会加油的。

未来的我，
一定会变得更好=]

如果，相信。

如果，相信是不是会好过一点。
我不知道，
我只是知道今天的心情和雨天来相比是最贴切的。
多久了，没哭了。
却因为从成绩回来后一直哭。
我心很难过，不知道怎么办。

突然想到可能去pahang读书时最好的解脱。
我不知道，其实我很害怕。
心里很忐忑。
现在学校不是在KL，而是pahang，
我要怎么样过。我真的不知道。

我只是觉得很难过，
为什么当初不好好读书。
要因为种种的问题影响。
我后悔，却无补于事。
我只是知道，现在我能做的是劝服。
可是我不知道，我不知道这样是不是最好的办法。
我不知道，他会不会收我。

我应该怎么去做，
我真的不知道。
我不想走，不想离开这里。
我很迷茫，很害怕，很担心。
可是，我身边却一个人都没有可以让我依靠。
我很想哭，我到底应该怎么做。

我懂了。

你的事，我都努力的抽身而去。
你的一切，从一年多前，
早就已经与我无关。
只不过带着执着的坚持，
相信我们会有未来。
而现在，我懂了，这个笑话多荒唐。

一直以来，
一个人坚信的童话，都只是童话。
我没有责怪，
只是觉得不可思议。

有人说，我对爱的态度改变了。
是吧我想。
我此刻追求的，就仅仅的爱。。

有人问我，为什么不坚持下去。
他终会有一天回来的。
是的，曾经我以为我可以等他，
但是原来等待比离开还要难过。
于是，我选择了离开。

我无法相信，
一个曾经我爱的人可以对我撒谎，
可以一次又一次的拒绝他所有可以和我解释的机会。
如果我不懂，如果我不澄清。
是不是可以骗我到永远。
我生气，我难过，我觉得我被你背叛了。

我不怪你，你可以去喜欢她。
勇敢告诉我，我离开。
我不怪你，你可以去和她告白。
但是请告诉我，而不是拖泥带水。
你无法承认你对我，还是她的感情。
那我只可以和你说，
对不起，你将会永远失去我。

爱情，如果不是一心一意。
如果是要用谎言面对，
再走下去，都只会是没结果。
我活在那个爱情的框框，
只会让自己觉得我是被你遗弃的。

而现在我走了。
离开了，才发现，原来什么都没有改变过。
只不过我们的感情来了又走了。
对于你，我什么都不会说。
当别人说起的时候，我都会笑而不答。
亲爱的你，谢谢你爱过我。
哪怕一秒我也足够。

我知道，我们一起的时间有很多争吵。
开心的时间很少很少，
但是当我回想起来的时候，
至少我可以笑自己从前的时光很天真。

我和你，不会有结果。
而我们，回不去了。
你无需等我，
请追求另一个比我更好的。
是的，我衷心祝福你。

我对你的感觉，
渐渐死心了。
不过我会把你放在我心很深的地方。
因为我，会提醒自己你的出现。
就好像Js一样，
曾经我还不是爱得他要生要活的。
可是我现在竟然可以，
一笑而过的祝福他和她的女朋友。

曾经我幻想过，
如果有一天，他有女朋友。
我会有什么样的感觉，
哭，心疼，还是难过。
但是惊讶的是，我发现我当天知道他们一起的时候。
我是带着无所谓的感觉，和祝福他们的语言，
说句恭喜 :)
所以你不用怀疑，我相信有一天。
我也会同样地对你。

我此刻喜欢的他，
我不确定他对我的感觉。
但是我，可能会一直的等待。
不澄清，不回应。
就直到死心为止。
我答应，如果他拒绝的。
我就会在工作以后才恋爱了。:D

接受，拒绝就只是一线之差。
而现在，其实我觉得如果一起还是会失败的吧。
我不懂，就是怕了。
而拒绝我都觉得无所谓。
心疼难过总会有，但是起码知道答案。
让我死心的答案。
这样起码人生没有遗憾 :)

爱情问题，告一段落。
接下来，学业问题了。

今天去问jabatan，我要重考怎么办。
他说这个月就截至了。
然后我现在就整个不知所措。

6月就要考试了。
我只是觉得一切来得太快太快。
我不会要错误重复来过。
我要努力，努力。
我要去读college，而不是一直委屈在幼儿园教书--

算了啦。
这年就当作闭着眼睛过好了。
这年有太多新鲜的东西让我感觉了。
开学，就等明年感觉好了。

这年，
就去好好的充实自己吧。
学英文，学车，考试，学电脑，
写小说，写文章 :D
恩，就一言为定吧。

我会加油的 :)

失败。

重考过的心情，
其实很可惜，还有很心疼。
明年才可以开学，
所以，我哭了。
我不可以再浪费时间。
我觉得我应该要利用这些时间来作其他东西。

明年，
就是一个全新的我。
不害怕，不拒绝所有的悲伤。
可能这样，对我来说，
是最好的磨炼。

还记得上次出去，
听到我朋友说起你的名字。
告诉我，我成绩差没有什么。
你会养我。

我只是微笑，
什么都没有说。
但是我心里只是觉得很讽刺。
多少天了，我已经习惯自己一个人了。
多少天了，我的心早已经死了。
指望一起的话，这个童话永远还是个童话。

我放下了，
是因为我要保护自己碎裂满地的心灵。
我不要再继续受伤害。

然而，我现在很好。
不吵了，不闹了，也不疯了。

我只会在深夜里，
想想他，这样就足够。
不是我不想尝试，
是因为我觉得没有可能。
帅哥耶--
怎么会和我有可能。

我知道他说的经济，
可能是经济，但是可能是借口。
我想我问下去，
痛苦的是自己。

我只想默默的爱一次，
就足够。
他没有拒绝，反而让我觉得还有一个希望。
然而我知道这个希望只是给我一个幻想的机会。
他永远都不可能实现。

算啦，可能缘份还没有到而已，
我总会找到那个对的人 :D

然后说回学业，
就觉得看到这样的成绩很心疼。
就差几分，我的成绩就可以更好了。
可是阿可是 TT

到底这个是磨炼我心智的机会，
还是让我好好成长的机会。
对不起，这次我不会再放弃我的考试。
我会一直走到最后。
坚持，是最好也是最后的办法。

终于，懂得。。哭。

我以为我可以对所有一切可以很冷漠很冷淡。
但是不是的。
至少还有一班人，值得我对他们有任何的情绪。
经过昨天，我发现自己更爱你们了。

yesterday was a result day,
我只能说一切都是中等。
唯一不顺利的，是我的mt和BM。
拿了D。
天知道，我情愿SJ拿D都不要mt拿D

昨天看tarc college的取录资格。
mt一定要credit，
我想着想着哭了。
不断的哭，一直在哭。

不知道是不是真的很久没有哭。
所以把所有一切的不快哭了出来。
哭了很久，
然后心舒服了很多很多。
但是依然是那个苦苦的感觉。
很难过。
为什么要这样对我。
我承认我努力得太迟，但是我是真的有努力过。
我现在只是想好好上我想上的大学。
为什么就是不让我。

是不是上天要给一个磨练我经历。
才会变得更坚强。
究竟我应该读多一年，还是重考。
万一他不收我。

意外的，acc拿了A==
我从来都没有想过，
连发梦都没有遇见过==
吓死我--老师还一直称赞我
我只能说我很无言

昨天才真正发现，
你在我心里原来不是喜欢。
而是爱。
这么久不见了，对你的感觉从来都是有增无减。
我想，我真的爱上了。
只是，我害怕面对。
也不愿意去面对。
一直默默地看着你，好害怕。
我会有一天忘记你，
我舍不得，舍不得你。

我不想让自己后悔，
我只是知道，当时候的我。
很落寞，很害怕。
我真的很怕，我以后不会再遇见他一样。
然而我什么都不可以做。

你对我的感觉，甚至看法是什么。
我很想知道，很想了解。
如果，是不可能的我会离开。
相信我，我可以的。

昨天去唱K了。
只想说，一切都玩得很快乐。
时间总是很快就过了。
我不舍得大家，尤其是他。

他们大家一起帮我庆祝生日。
其实那时候我哭了。只是我忍着。
亲爱的你们，
我感激你们。
很爱很爱你们，如果有时间。
可以不可以，再聚在一起。
我不想，和你们失去联系，淡了感情。

因为你们，我想把它放在脑海里
一直不忘记。:)

要来的还是来了。

明天，对了。
就是明天。
明天会发生什么事情。
哎哟，拿成绩了。
怎么办，
最担心最可怕的日子终于要来了。

只能说，
此刻心情忐忑不安。
我相信，大家的心情也一样。
我昨天只是睡不着，
而不是不累--

我只好眼睁睁看着时间，
从我身边溜走我也无能为力挽留。
亲爱的时间啊，请回来好不好。
我真的很怕，
怕我的数学，历史会不及格。
天啊，全部都一定要及格阿。
然后不要有D，E TT
拜托==

我希望我的成绩是这个样子--
BM - B/C
BI-A/B
BC-B/C
MATH:C
SJ:C
PD:C/B
EA:A-
ACC:C
MORAL:A
SC:A-/B

应该没有问题吧--
呜呜，我很怕阿==

倒数一天

一天后，
就是可怕日子的到来。
很害怕，但是不能改变什么。
我只是觉得，
成绩的好坏，是我的未来。

我想要的是至少3个A==
可以没有LOL
拜托啦，haiyo==

我越来越爱这样的自己。
长头发的自己。
觉得会比较顺眼。
比较斯文，比较好看。
ngek ngekXD

继续长下去嘛，
我想看长头发的自己。
我知道大学的时候，所有的所有都会改变。
我的人生，
好像从现在才开始。

挥别了爱情，
就剩下自己。
没有什么的啦，虽然寂寞但是我不会堕落。
:D
明天加油，未来加油。

想说的话。

打心里的话出来，

感觉就很有很有感触。

昨天，又睡不着了。

睡了不知道有没有3个小时。

我晕了我，

我一直在家跑步，

很用力很用力的跑，

感觉心因我太用力跑而狂跳。

感觉好不实在。

好不安心，很担心。

睡不着，心情固然差了些。

可是因为物质，又让我重拾愉快的心情。

但是我不希望是因为物质。

怎么说呢，我会怕我以后变成购物狂==

不过买书，是不需要钱的--

姐姐有书卷了嘛，哈哈。

可是我发现的是，爱情小说。

我对他竟然已经不是再有很浓郁的感觉

反而我买了一本心理学的书--

哇，看起来我真的阔别了那个很懵懂的我，

就连我自己想起来的时候觉得很奇异--

现在有几首歌，

让我觉得很伤感。

昨天听了听，鼻子酸酸的。

我以为眼泪快掉落了。

可是却没有，眼睛始终还是干干的。

到底该说我已经没有感情了，

还是把一切看得淡了。

 

想起曾经，

到底是自己傻，还是所谓的可爱。

我渴望爱情，可是我很害怕爱情。

不敢把心交给任何一个人，

因为我真的感觉那种恐惧。

人说，

颤抖是因为你太过恐惧某一件事。

我记得，我为了他，哭着颤抖。

我记得，我为了爱，离开了希望。

我以为一切都会安好，

但是一切都回不去。

我原来，早就该放手了。

何必等到今天才舍得放开。

我真的不勇敢，更多的是我太被动。

所以看在他眼里，我不够爱他。

甚至大家眼中，我不爱他。

没有人知道，

我曾经有多爱他。

没有人知道，

我曾经做过多少故事。

直到现在伤害累累。

舍得放手，不代表我没有爱过。

舍得离开，是因为我已经觉得我受够了那些所谓的伤害。

拼了命伤害自己的不是别人而是自己。

所以我拒绝所有一切的道歉。

不是因为不原谅，是我不想再犯错。

我拒绝所有悲伤的心情，

因为我知道，我唯一可以做的是继续走。

爱情，

此刻不是我唯一应该能做的。

得不到的，

我就把它当成是错误的。

虽然我现在真的没有哭的情绪。

但是我答应，如果我下次遇上了什么难过的事情。

又或者真的是让我哭的话，

我会尽量哭久一些。

因为我知道压抑着的心情很难过。

即使我现在的情况就是哭不出。--

真的真的很想接近答案。

但是却很害怕很害怕。

大家都明白大家的感受。

于是，大家都无法安慰自己。

只好一个人在那里害怕。

我紧张得全身疼痛==

而且一直发冷。

我很想知道究竟努力得回来的成果。

但是却害怕知道后的感觉。

究竟这种感觉是什么感觉。

为什么要这么折磨人。

心不断的狂跳，我真的很怕很怕==

说回我的工作吧XD

就觉得有时看到他们就很开心。

可是就很烦恼--

不知道是我太在乎他们，希望他们成材。

还是我不会教人。

看着疼爱孩子们的父母。

我知道，我的父母曾经都是这么爱过我。

我感激所有疼爱自己孩子的父母。

因为有他们，我们才健全的存在着。

星期四的到来，

一方面的期待，一方面的担心。

一方面的开心，又另一方的悲伤

所以那天，

五味交集，痛苦又折磨得很。

神阿，

救救我。真的，很难挨。

拿了成绩就要选科了。

已经没有得逃避了。

天知道，我有选择恐惧症。

我真的不知道怎么选择。

然后，

下个月正式学车了。

我看到鱼的经历，

感觉真的怕了。--

妈妈咪呀啊，

为什么今年要尝试这么这么多的新挑战。

你知道不知道，

我弱小的心灵受不了--

TT

终于生病了==

啊哈，
终于都生病了。
哦--不应该这么开心。

话说，
整身痛还有发烧真的很难受==
而且时冷时热的温度让人受不了。
昨天回家，
洗了脸就盖着被子，玩下电话，睡觉。
睡觉的时候觉得自己不是睡觉，
而是晕了。
没有知觉，没有感觉。
幸好听到闹钟醒，不然不用去上班==

然后带着重重的头，
去上班
不知道为什么啊，
就觉得自己在幼儿园其实很多余--
我想我会认真考虑，到底应该做到几时好。
5月，还是6月:(

决定不了，真的决定不了。
如果有一天，我盲目的决定爱上你。
请你相信我，‘’我是真的爱你了。
但是如果幸福离我太远，
我只会转身离去，
别怪我狠心，我只是不想让泪水滑落。:)

我爱上我电话了。XD
虽然他很快没有电，
不过不知道是不是我玩到的==
然后呢，
download了一个apps，他录音很清呐。
开心到;)

其实看到他上线，
我会觉得很期待--
然后一直按着他的头像，
可是没有话说。
今天我敢和他说话了呢，
然后他也有回我，不过只是功课上的问题。
哈哈，让我感觉有点兴奋--
其实，
这样的感觉也觉得很好啦:)

我不奢求什么，
就只是我可以继续收集这些特别的感觉。
我不知道这是不是叫做喜欢，
但是我知道，我一定不会后悔。

生日快乐 :D

生日快乐，

再次对自己说。

今年没有朋友陪在身边，

也失去了他为我庆祝的生日，

话说就有一点的感觉不习惯。

我差一点在我生日那时候哭，

但是我对我自己说我可以挨得过。

想起也讽刺，

曾经因为他生日，

务求要让他开心，即使我多难过，

也要按捺着自己的痛苦，

热情对他为他说一句生日快乐，

可恨的是，他只是为了一点的小事，

就冷漠的对我说话。

我哭，不是因为任何事，

只是觉得，曾经自己太傻。

在人家心里，

我从来没有占有过位置。

真的没有。

说朋友，这个位置也许给多我了。:)

话说第一个和我说生日快乐的人，

不是我的姐妹，都不是他。

是莹的帅哥叻。

不知道是他看见FB知道我那天生日，

还是，他真的记得。

无论如何就觉得很温暖，

我和他虽然一年级认识到现在。

可是我和他就是不熟。

可是他竟然是第一个和我说生日快乐的人，

就感觉有点惊讶。

没有再多了啦。

不要误会谢谢，我只是觉得有一个记得我生日的朋友，

哪怕不熟，但是这么有心就觉得很舒服:D

昨天的生日，

和家人庆祝去了。

很多朋友要约我出去，

可是我真的不可以了嘛，

我不是忘记你们啦，总有机会的不是嘛:)

谢谢你们的用心，我感激万分。

最后陪我过完生日的

不是姐妹，不是别人。

只是一个平时说心事的朋友。

我不想自己一个人过剩下的生日，

所以找她聊天。

说了很多很多。

说到她下线了。哈哈。

想找姐妹，但是却还是没有可以找的理由。

是吧，有时候根本不应该太过在乎。
太在乎，反倒会害怕失去，
又或者真的会失去。
友情是如此，爱情也应该是。

曾经有人问我会不会后悔我所做的一切，
如果能后悔，也回不去了不是吗。
后悔也无法了，已经再作不到任何事情了。
后悔只能是名词，
永远都不可能是动词。
有心也罢了，无力才是最难过的。

刚刚看完《幸福摩天轮》
说真的，我也很希望，有一个男生好像男主角一样，
最后和女主角有个完美的结局。
其实开始我不看好这部戏，
但是看看下，又觉得很温馨:)
我也很希望，我生命会出现一个这么好的男主角。

可惜，很难吧。
有人说如果你不完全忘记你的幸福就会和回忆离去。
我不知道，我只是想懵懂的活下去。
我现在只是想去拿个好成绩，
上一所很好的大学。

又或者在大学那里
找到志趣相同的好友，
知心也不一定。
今天很累，昨天又没睡得好好的。
才睡了四个小时。

我敢说，
那天晚上不用睡觉==
救命哈:(
还有九天，要这样折磨我--
恨死了--

第二份的薪水。

哈，久违的薪水，
终于得手了。
然后我就有钱还给姐姐。
然后这个电话就真的是我的了。
哈哈哈 :PP

第一次用自己赚回来买的东西就是不一样。
花了一点都会难过得不得了。
听回《触电》这首歌，心情就会好得不得了。
觉得很甜很舒服，
更何况里头有我和他们之间的回忆。

触电，
可以说暧昧阿。
哈哈，虽然说暧昧不好过。
可是很开心。
Ngek ngekXDD

我很乖啊，
每次拿到薪水就会给50块爸爸XDD
家用。
我知道是很少，
可是也可以算是心意嘛。
我又还没有作大生意，
等我有钱我再给多点:)

我的正能量回来了，
所有不开心的统统远离我，
因为我想通了很多很多。
关于成绩，
因为他，让我晚上睡不着。
满脑子都是数学阿，历史啊什么的。
还有13天啊，我怎么办==

离答案越来越近，
我就越怕越担心。

还有两天就是生日了。:)
对于今年的生日没有任何期望，
就希望，成绩可以顺顺利利，
然后，英文学好好，
选到自己喜欢的学校和科目。
这样，就足够。
其他的，就一切安好就足够:)

微笑的借口。

听着听着轻快的歌曲，
心情真的特别的好，
没有特别的理由，
就因为我人容易被身边的事物影响，
所以听到开心的歌就是开心的，
听到难过得，那就是悲伤的。

很多时候，
想尝试弄哭自己，
但是却没有那个办法。
因为觉得心里空空的，
很难过，可是哭不出来。
想一些不开心的事情时，
竟然心里是平静的，
没有一点的难过，
感觉就对这些以前不开心的事情看淡了。

当一个人成熟了，
就不会再记得以前不开心的往事了。
我想我是真的长大了。
或许应该说我越来越爱收藏自己了。
看到大家在FB上线，
即使真的有话说，
我也说不出口。
算了，也许这个就是陌生的借口。

虽然此刻距离的确是真的远了，
而感情也淡了，
但是我知道思念依旧在，
我知道，当聚在一起的时候还是会和以前没有分别。
虽然，我寂寞。
但是，我不责怪，没有人可以聊天。
我明白，所有的一切:D

这十几天，
感觉真是难熬，
拼了命的想自己的成绩，
拼了命的想自己有兴趣的科目。
而且每次都是临睡觉前才来想。
受不了--

昨天，
有个朋友，
问我读书的秘诀，
我多想，回到去那个时候，
即使再辛苦，我也一定坚持到最后一分。

坚持和相信，
是我唯一一个读书的秘诀，
因为我知道，坚持得回来的都是幸福的。

不知道为什么，
老板还没有给我薪水的说--
阿，我期待我的第二份薪水XDD
这个月的薪水，是请家人吃东西的:D
然后就把所有的钱，存起来 ;)
我终于做了三个月的工叻，
真不简单，
而现在孩子们适应了我，
我也适应了他们。

我应该五月停工，
还是6月停好……
感觉就舍不得阿。 :(
我知道那班坏蛋没有不舍得我的啦==

每次都弄我生气才甘愿的。
唉，前辈子欠你们的啦==
妈妈咪呀--

LV2 的英文来着了:D
感觉好快好快，
可是我就是越来越差，
不行了，我一定要在得空的时候读读书;)

其实关于选科，
如果可以，
我也列了acc为我的名单之一，
虽然我不爱数字，
可是我知道，
只要是努力的，
没有什么事可以难倒我的 ;)
而我现在唯一的担心，
就是我的前途，我的学业。
我的家人，我的友情。
还有最重要的是，钱:)

其他的，
请out.XDD
那个帅哥，我想我会祝福你，
我会放手，
即使我不知道以后会不会后悔。
但是现在真的不是恋爱的好机会啊，
或许，你和我说你爱我吧，
哈哈，没有啦。这根本就是不可能;)
好了啦，我一定一定祝福你，
然后，我一定会把曾经经历过的一切，
牢牢记载在心里。 :D
当作这是我对你要保存的秘密=]好不好 :D

然后的然后，
我不会用什么来淡忘我对他的感觉，
因为不需要，
在我心中，
他已经有了一定的位置，
不过，那个他是以前的他。
是以前那个很爱很爱我的他。
是以前那个对我很好很好的他。
我已经无需要做什么忘记。
因为谎言以后，我懂得坚强了。=]
因为我知道，我可以办到。

因为深爱过，
是不会轻易忘掉。
所以，
我会任由这一切逗留在心里，
因为我，相信时间。
我会，把他当成朋友=]

然后今天看到幼儿园的老师染了头发。
话说我喜欢她的发色。
酒红色的头发，
请等我头发长了以后，
我一定会把你给染了 :DD
因为这发色，超美的(Y)

坚强吧。

看到这些新的生命站在我面前。
有时候让我生气，
让我担心，让我笑。
今天，是我这么多天上课最开心的一天。
没有所谓的压力。
让我觉得我自己像老师比较多了。
因为以前都觉得自己是保姆--

今天学生都很听话，
而听话，让我觉得很安心。
曾几何时，我告诉自己坚持，
曾几何时，我告诉自己因为工作夺走了我的快乐。
而现在，我想把每一天都当成最后一天来看待。
至少，可以爱他们比较多。

我就要走了，
我不知道他们会不会不舍得我。
可是我觉得，我会想念他们:(
没有所谓的爱，只是因为我习惯看见他们可爱的脸。
有时候给我捏一下，有时候给我打一下，
有时候听我说废话一下，哈。
至少比起遥远的朋友好吧。

有什么我不敢找，
有什么我不敢说。
其实都是自己吧，就舍不得找他们。
舍不得让痛苦说出口。
舍不得让他们担心。
过得很好吗，我一点也不好。

即使普通聊天，
也害怕打扰他们的思绪。
算了啦。
还是一个人承担就好了。

是的，我现在很好。
只是没心没有肺的笑着，
笑得多灿烂，就觉得自己越可怕。

昨天看了《在一起》
话说，其实故事情节演得不太好。
不过有帅哥，还有靓女。
所以多不好看，我也会继续看下去。
哈哈，反正这戏，是我很想看的。

倒数16天，就要拿成绩了。
最近真的睡得不好。
我说，拿成绩的前一天。
准备不用睡好了。LOL
压力超级大--

听说姐妹要去PLKN了。
心就觉得很不舍得，
怎么这样，哈哈。
其实我很想念所有的同学。
真的很想，很想。
因为只有她一个，得空的时候，
找我闲聊:D