2011

1月1号11年XD
今天真的是很漂亮的数字=D

昨天放烟火，
真的很漂亮，
可是，
我再也没有听到邻居开门声的声音，

以前，
他们一定会一起看烟火...
只是邻居伯伯他...
呵呵，
可以说人生无常？

一个珍惜生命的人，
死神也要拿走属于他宝贵的生命，
为什么？

昨天倒数，
竟然没有他的陪伴，
其实也蛮好笑的...
当时他问我的时候，
心的确是一阵的痛楚，
不过已经没有事了...
算吧:)
还是陪家人比较重要的=D
【真心话哦】XD


今天啊，
给一个不认识的人一直叫我帮她的照片按赞...
还要，
【我加她】，
【过后按完她的所有照片】...
都不懂是好笑，还是生气？？？==
哈哈==
搞笑==

就这样吧，
2011年，
我一定会过得更好的！

这一年，明年...

这一年，
还有一天就要结束了...
也就是明天就结束了2010年....

对于这一年的我，
感觉上还好...
有了他，
还有给我更加深入的认识自己，
甚至和她从敌人化作为好朋友...
而且遇到什么事情都告诉她...
她的确是可以让我信靠，
即使我有什么忍不住的都会告诉她...
把她当成以前的知己一样...

可是，
突然间...
想起...
曾经我答应过自己...
不再与别人说自己的心事...
到最后，
被她败了...
我始终还是把事情告诉她了...

这一些，
就只有她知道...
但是我，
现在发觉...
我在干扰着她...

不，
我不知道该怎么说...
只是觉得不应该再让她感到难过了...
我可以的，
从小我就没有什么朋友啊...
我还是可以一个人过，
没问题的...

话说,
我也没有试过在学校表露冷漠的一面呢XD
不知道给人看到有什么反应XD

其实人，
就像演员一样...
处处演着自己的角色...
我，
一定要加油...

致：明年的我
做事不可以太冲动
读书要加油XD
muackz<3

就这样...算了吧...

我答应自己，
我会为了你而改..
这个，
一定会为你实现，
可是你也答应我...
好不好？

我知道，
如果没有他的电话...
我相信我的电话将会空白...
我相信，
不会有人来找我...

曾经的好朋友，
知己...
统统都是骗人的语言...
就这样，
算了吧...

我已经忘记那个所谓朋友对我做出的伤害了，
不为什么，
只是因为我不想那么记仇...
就这样，
一切都算了吧...

不知道怎么了？
站在朋友的旁边，
不停的干扰着朋友，
竟觉得自己比外人更外人...
我多疑吗？
我自己都不知道...

有时候却爱怎样想...
朋友，
其实我不配有...
无论多么的想要捉紧这一点的友谊，
最后都会遗忘的忘了我...

也许，
我就是如此的容易忽略...
一切，
算了吧...

搞不清自己的内心，
怎么要人家来帮忙？
一切，算了吧...
写了，
就忘记吧...

不稀罕别人的安慰！
我还会微笑的对你说，
没关系，
我还是会过得很好...
因为，
我还是我！

属于自己的我

今天和一个朋友聊一些话题...
有些是关于以前自己的感觉...
聊聊下，
竟然有种想哭的冲动...

为什么？
我就是不明白...
连她的那一句，
看不起我的话语...
竟然可以令到我的心疼痛起来...

其实，
我的确是变了，
变得怎样我自己都不再知道了...

我会给谁看得起的？
谁根本都看不起我！
不是吗？
问你们自己的心就好了...

算了，
不想说...
自己明白就好...
我不是属于谁的，
只是属于我自己！

曾经...

我写这篇文章,
希望看到的你不要生气...

昨天,
无缘无故的被一个人拿回以前的事情出来说...
令到我的手脚很冰冷...
把那些受伤的曾经放在心里...
试图把它慢慢的忘记...
可是怎么那人还要拿回出来?

那那是我最讨厌的自己!
是我超笨的曾经!
我为什么以前要恨现在很好的姐妹?
为什么了他,
哭那么多次?

为什么就因为他!
我才一次又一次的受伤害...

我很想回去从前,
盖哪个超笨的自己!
==

现在,
我答应自己...
不会再让人伤害...
不要再给人提起以前的事...
很不想听哪个笨蛋的自己做的事情...
更不想再见到他!

我有他了啦><
就够了...
哈哈...

他对我很好,
只是有时候很难哄...
我其实不是将喜欢哄人而已...
因为我没有耐性...

我不喜欢他哭,
只是认为爱哭的方式是女孩的专利...
我更不喜欢他的小气...
可是你知道吗?

我只是希望他可以变得坚强...
这个就是我希望的...

我变得怎样?
我自己都搞不懂自己...
总知道就很烦==

她爱他,
可是她特地让他误会她有男朋友==
他爱她,
可是他却误会了...
我不知道我该不该阻止他们...
我不知道我还要不要继续用女儿这个名词去帮他们复合...
相爱,
却不能在一起...
这,
就是他们的结果吗?

圣诞快乐？

一年一度的圣诞又来了...
今年的心情也没有什么好啦...
我开了这个blog，
已经有大概一年了吧？
哈哈...

刚知道一样事情，
虽然我的感觉对于成绩的事情不太准，
但，
我对于感情的感觉，
是准到不得了...

而且我还在佩服自己有这么的感觉...
和我的猜测是一样的...
她，
不是如此的狠心...
但，
我不明白她为什么要这样做...

明明相爱，
为何分开？

一句不合？
只是所谓的谎言...
其实我真想他们可以在回一起...
可惜，
我不可能实现..

至少，
我知道他们是多么的顽固...
这一个伤痕，
永远都会活在他们的生活...
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我郑重的对你，
说一声对不起..
在爱情上，
我是一个很不顾一切的人...

我的脾气，
我一定会改...
但，
只会为了你而改...

不想再让你掉泪，
所以我只会改...
谢谢你的原谅...

大家，圣诞节快乐:)

知道答案了XD

终于都过了自己那个可怕的一关...
很讨厌等待耶...
比折磨还更难受...
心跳，手脚都冰冷了啦...

不过幸好...
结果没有那么的糟糕...
只有一个...
不是那么的理想...
可是我差也有个a啦XD

魔法师别打我哦...
嘿嘿...
啊婷讲得没有错的XD
我的预感，
果然没有那么的准XD

好想知道啊婷的答案哦...
不知道拿到什么成绩呢？
>__<
期待。。。

如果那科不是那么差的话，
我想我会很开心的...
可是现在嘛...
还不错啦...

我真的有尽力的啦...
我对得起天，
对得起地..

虽然只有开始发奋了那区区的三个月...
不过，
满足了啦><

下次，
spm就没有可能那么松懈了。。。
我...
不想在差下去...
尤其是你啊！
坏历史！！！
哼！给我记着啊你:P

我要读dahlia...
可以吗？TT

答案...

一个我求学追求了三年的答案...
多一会就要触碰它了..

现在的心情怕得手脚冰冷...
很想知道答案,
但害怕被答案伤害...

究竟,
要我怎样?
为什么人生要拥有这种害怕的心情?
很难受...

快受不了...
现在...
只希望...
一切...
加油!

现在的我

现在的我开始崩溃了...
兴奋：10%
失望：40%
想哭：30%
痛苦：20%

今天的心情简直已经超过了平时的我啊...
原来，
我都会为了成绩已感到难过的...
原来，
我都会为了成绩而感到失眠的...

跟他没有事情了...
可是我不担保我等下的脾气会不会继续良好...

因为我控制不到...
今天，
是冬至...
本以为可以很开心的我，
却发现明天要面对一个很大的难题...

我想成功...
但，
可以吗？

现在，
全身冰冷...
我快支撑不住了耶！
唉...

毫无权利的我...

在家庭里...
我想我是一个最没有权利的人...
每一样东西，
都得要得到他们的允许...
这样的生活我很讨厌....

我很不喜欢给人管着...
很讨厌别人无缘无故的走进我的世界去不停的干扰着...
为什么？
我做每一样事情在他们的眼中都那么差？

为什么？
我做什么你们都说不好？
为什么你们那么爱干扰我的生活？
我很讨厌...
更厌倦...

现在的我，
没有任何心情再嬉皮笑脸对着你们...
因为我的心，
你们都看不懂...

心烦的一切...
谁，
还可以聆听我的心事？
我熬得好辛苦了...
为何，
没有一个可以让我说出心中苦楚的人？

想哭...
但，
却害怕干扰着别人...
我觉得自己真是很没用...
呵呵...

连哭，
都没有权利...

我可把心事告诉你吗？
可以，
但，
换来的是更寂寞...

我的确变了...
变得更加脆弱了...
我不喜欢敷衍...
我真的很讨厌！

————发泄完毕————

孤独...

最近的我，
爱上可单调...
我已经不渴望自己的一切可以有人关注...
（不包括文章）
纯属的只有日记...

最近自己真的彻底的改变了...
变得少了些笑容...
变得自己已经不懂自己...
莫名其妙的脾气...
令到他一次又一次的哭泣...
是我，
所有的一切都是我的脾气...

可是为什么，
我会落泪？
为什么我会难过?
为什么心，
也会很疼？
原来远距离恋爱，
我现在也在尝试...
呵呵...
这种感觉一点也不好受！


还有距离两天就要拿成绩了，
我为了这个东西哭了一次又一次，
也许也因为这个，
脾气变得那么的差...
呵呵...

突然觉得，
寂寞比快乐更好...
哭也比笑来得更好...
不是吗？

第三百天...

今天,
是我和他度过的第三个一百天...
但,
其实我不开心..
因为我只是想他在身边...
不过算了吧...
三百天快乐...
呵呵:)

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昨天看啊婷的小说,
那本小说真的超好看的...
看到我差一点掉眼泪XD
因为我最害怕看到,
那种彼此相爱却无法在一起的故事...
这样的故事很好看,
而且我看了会哭一场...

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那天收拾以前的东西,
看到了很多以前所传的纸条,
心会觉得很难过...

难过的,
只是因为我明白,
朋友没有永远,

难过的,
只是当时,
爱得太深...
导致受伤害,
我曾经告诉过自己,
我以后一定不可以再给自己再受一点的伤害...

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成绩,
啊婷说23号就要拿了...
救命啊,
我真的很怕...
怎么办好?
唉....

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最近脾气很怪...
不知道为了什么,
我很想他,
可是跟他讲话,
每一次都都好像要吵架吵架将...
我不要啊:(

最近,
很多人在FB留言说要自杀等等之类的...

但,
自杀的人有想过你的父母吗?
他们很辛苦的把你生下来...
后来你就因为自杀而离开他们吗?

死,
不能解决问题,
只会更加痛苦...

很多人很希望可以继续的生存下去,
你呢?
一点事情就要寻死,
你对得起你的父母吗?
所以,
请你不要做傻事...
拜托!

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PMR成绩快出来了...
我真的很怕...
有预感会不及格...
唉...
怎么办?

懒惰...

今天的心情还算不错,
不过很寂寞..
每个人都有事情做,
我又怎么可以吵着他们呢?

哪个所谓的知己,
也许我们真的什么关系也没有了...
每当我想跟他讲话,
我都觉得一种很陌生的感觉...

其实很清楚,
朋友怎么可能会有一生一世呢?
人总是现实的,
谁现在帮过他的...
他就会去那里跟别人说那人是他的好朋友...

我们呢?
他忘记了我们了...
我们曾经跟他经历的一切他都忘了...
算了吧...
我已经没有任何资格去安慰他,
他身边有朋友,
再也不需要我了...
最后一句话,
对你说...
谢谢你,好知己...


假期过得蛮充足的,
明年就是form4了,
心情很紧张...
昨天梦见了...
prm成绩拿得不太好...
请不要实现,好吗?

昨天不停的收拾书柜,
后来我看回以前自己的作文日记...
真的觉得当时的自己很傻...
哈哈...
原来我以前的文笔果然是差到难以想象...

最近他陪得我很少,
我不想再等来又等去...
很想他..
可是怎么当他找我以后,
我会有种莫名其妙的生气?
我也不懂,
原因是什么...
对不起

忘了笑..

假期的时候，
快乐是有，
但是我却忘了笑...

笑是我的伪装，
我知道自己软弱，
所以我爱笑...

我忘了，
当初我的想法...
一个没有永远的感情,
永远对于我来说，
可能存在，
但不会出现...

我爱你，
比想象中还要爱...
但我害怕的是受伤害...
那一天，
你回去了，
一个电话都没有给我...
我慌了..
哭了...
我从来也没有想到自己可以爱得那么的深...

前一天，
你说我变了...
在你心中，
我真的变了吗？
变得让你讨厌了？
还是怎么了？
当时我不停的在想...
眼泪也滑落了...
于是，
我不哭了...
我蹲在椅子上，
紧紧地抱着自己...
等待他的信息...

于是，
我不理会了...
把一切都忘了...
听说，
拿成绩的日子，
快接近了...
这种感觉很难过，
这并没有带给我快乐，
只是带给我难过...

我可以跟谁说？
我不知道...
只想一个人，
藏着所有的秘密，
学会隐藏，
是一件很好的事情...

今天，
我参加了一个写故事的比赛，
好胜心强的我，
当然希望赢，
但...
如果我输了，
我也会服了，
因为这是我第一次写的...
呵呵...
加油