过分幸运 ;)

活了17年.
幸运的事情一次又一次走进我的生命.
先是认识到一大班很好的朋友,
很好的姐妹,然后就是从思想幼稚到今天的成熟.
最后就是,开始了我真正人生的道路.

昨天,
认真的对他说.
我不想恋爱.
恋爱很辛苦,而我此时此刻,并没有本领学人去爱别人.
不想又为了什么弄到情绪失措.
一时大笑,一时大哭.
要靠别人才可以安慰自己.
这些事情,我不想做了,也不渴望去得到.

我反而觉得现在很好.
一个人,没有什么大不了.
我有你们,一切就已经足够.
不需要等我四年,但是如果你觉得值得的,
那你就等了.

你要记得的是,
我并没有义务让你等,也没有必要非要和你一起不可.
在期间,你遇到哪个让你心动的女生,
你都可以去追,我没有任何权利去阻止.
也没有权利去伤心.

四年的时间,不算太长也不算太短.
但是要改变一个人,
这些时间要改变,谈何容易.

我不相信承诺.
所以请不要对我许下承诺.
我不希望自己等,是因为我不喜欢压力的恋爱.
我更不相信时间和距离.

其实经历了这么多,
我真的想得很清楚.
我真的没有哪个资格去爱别人.
也没有资格说什么爱情.

我现在什么都不想要,
就想要找回哪个从前的自己,
还有一段美好的友谊,和我最爱的家人.
这样就足够.

我们的事,以后再计算.
我们现在,一直都是朋友:)
你可以找我,我也可以找你.
只是我们,不是情人.

如果你找到你心爱的女生,
我不会挽留,也不会强求.
更不会再伤心.
因为有些东西,注定得到就会失去.
可能我们都不是彼此的唯一:)

希望如此 :D

朋友帮我去看楼下幼儿园的通告.
话说那里真的有请人耶
觉得自己很幸运,很幸运.
而此刻我的心情很兴奋.
兴奋得,难以形容:P

好人考官,
昨天原来是最后一天.
心里舍不得.伤心 :(
他对我们都很好.
一直都给我时间.
要不是他,我可以连一分都没有.
感激和感动.
很谢谢你,真的..

成绩不知道会是如何.
害怕,
但是我不会后悔,
因为我知道,我尽力了.:)

喜悦和害怕之间徘徊

这个月,你找我了.
我,有太多的喜悦.
也有太多的害怕.

喜悦是,
我终于有一天,
看到我的奇迹出现.
还曾记得,年头的时候.
我对你说,我会以我的感动去感动你的心.
那怕,我知道,感觉到当时你一点也不爱我.
但是我相信,我做到.

越是坚持就觉得自己很卑微
越是努力就觉得自己在你眼里什么都不是.
我不找你,你也永远都不会找我.
我找你,你也只是敷衍的回答.
其实当时,我是想放弃了.
但是,还是那一句.放不下.

然后又知道了那些事情,
想放弃的念头就更强烈了.
你不找我,我也打算永远也不会找你.
那怕,我一直都盯着电话看.
那怕,我真的很想你能找我.

在大家面前,
不敢不开心.
在大家面前,不敢为了你而哭.
我怕听到你的名字,
我又怕,会遇见和你一样脸的哪个人.
甚至,害怕看见你弟弟.
在街上,看到一个身影像你,甚至像她的人我会很怕.
盘算要如何逃避.
盘算要如何走过.
但是发现是一场误会的时候,
又闷闷不乐.因为我想看到你.

不敢找谁和我倾诉.
每一天模糊睡去,模糊醒来.
这样的日子,很快就已经挨过几个月.

我是没有资格说爱情.
因为我不懂得爱一个人.
昨天我对你说了我很多很多缺点.
唯一一样没说的是,改不了有你陪在我身边的习惯.

双鱼座啊,为什么不是一个坚强的人.
为什么要常常把爱挂在嘴边.
真的不知道怎么了.

我现在,不想什么.
也不要理会什么.
一切已经不是我做主了.
天命会带我到正确的路途去.

等待,
你会等不起.
四年的生活.
我不要靠电话维持.好不好?
这样的爱情,我觉得很敷衍.

距离,
是很可怕的威胁品.
而我,闹不起.

你想清楚了.
可是我还没有想清楚.
我也从来没有想过.这回事.
也就是你找我,告诉我说你要跟我一起的事情.

我需要时间.
所以,暂时就当着朋友先吧:)
等我考虑好了,就自然会告诉你咯:P

可能yes,也可能no.
爱,不一定要一起.
这句话,依然是我的名句哦:)
我等待的是,时机.
可能我们会经历一些挫折.
例如,可能要你等我四年.
但是...你确定你可以吗?0.0
我又确定我可以吗? lol
天命啦天命.哈哈.

还有四科的考试要对.
ACC,这科比较难.
无论如何,我也不会放弃.
因为是我对自己的承诺.
所以,四科的科目.
请你爱我,我会很爱你们的 :))

心情.不好.

考试压力很大,
睡眠不足,
没有力气说话.
所以,脸上的表情就苦起来了.
没有心情去理别的东西.

动力可有可无.
看到别人厉害,
自己就会更努力,
不是要攀上别人,是不想让别人觉得我很差.
要维持在一堆很厉害读书的人里面,
自己也要努力一些--

目标6个A
要努力才可以得到.
可是我,真的害怕拿不了.
一个人,搭车就做在车站那里发呆--
车来了才回神过来--

昨天回家,
听到哪个饭挡播{坚持到底}
莹说很适合我.

坚持到底,
是最近的名言.
无论做什么事情也好,
我也不会再轻易放弃.
无论感情,学业,还是什么机会也好.

做到心服口服,
才不会让未来的自己后悔从前没有努力过.
我不要再让我生命添加什么遗憾了啦=]]
因为我的遗憾实在是多到多不胜数.
哈哈:)

我不管,
你爱我,还是不爱我.
我只要珍惜这一点点的感觉,这样的感动.
我就足够.
我不会再问你什么.
也许未来我们会重新开始.
也许不会,但是至少在你身上.
我快乐过.

我不会太傻.
只是我太爱.
你可以不爱我,我也没有权利去阻止什么.
我的想法,已经变了.
爱一个人,不一定是占有.
默默的爱,也是一种爱.
我学不会什么是伟大,
我只是知道,
我想你快乐.

看到大家都乖起来了.
真的有点开心:DD
帅哥都变乖了hor:)
我想你成绩一定会不错的=]

大家.
一起加油:)
我还有4科呢.
悲哀--

我们开始SPM的源头.
结束,也是由我们来关幕:P
嘿嘿
虽然是很闷--
可是,这可是我们的荣幸啊XDD

考完SPM可能真的去做幼稚园老师-.-
哦哦--
拜托大家别欺负我就好了--
我可是第一次工作的说--

拜托大家,多多合作--
哈哈:))
有东西寄托也不错啦.
ipoh的那间学校,
听说9月开学.
有9个月给我赚钱,给我学习也是一个不错的念头啦.

独立的日子,
很快就要来了.
离开家的日子,
我想....
也会很快来临吧:)
无论去到那里.
要对自己说坚持到底,加油:)

改变:)

改变其实是一件很难的事情.
而我从这一刻,
早就已经开始变了另一个人,
唯独改不了的,还是爱哭=]
可以不可以让我坚强些.

不想再随便为那一个人哭了.
觉得,很辛苦.

昨天读书的时候,
想起,我和你的曾经.
我并没有表示太爱你.
但是,我是真的爱你.

只是我自私.
你让朋友说你坏话.
我也依然坚持你要陪着我.
是的,我很自私.
是我的错.

你犯错,不是你错.是我.
也许,一切的因果,是照着开始去更改.
是上天要我受挫折,
才明白到失去一个人,
是多么的难受.

如今你说你还爱我.
可是...
我却没有再感觉到你爱我的感觉.
如果你不爱我,
可以不可以不要再闹了.
我不想再踏下去.
你又再一次说不爱.

这样我会崩溃.
如果你不爱我,
就放开我.
我不要虚假的谎言.真的,不需要.

你真的可以不爱我的.
如果你心里真的没有我,
又何必说爱?
这样你不累吗?

因为如果你真的是说谎的话,
我真的会相信你爱我.
对不起,
我就是这么可悲.
相信到却不知道可以从那里说起.

如果你真的不爱我.
就放手吧.
我真的不希望我一次又一次受伤.
我不要每一次想起什么又哭多一次.

虽然我此刻,
真的开始想你了,
虽然我现在真的开始想爱你了.
但是,我不希望.
这一切又是一个假的开始.

但是如果你对我说,
这一切是假的.
就勇敢对我说.
我承受到,我真的承受到:)

我会离开,
以后,绝对不会再和你有任何的关连.
如果你不爱我,
请告诉我.谢谢.

谢谢你们=]

谢谢你们,
在我最需要人的时候在身边陪着我.
谢谢你们,
在我最需要发泄的时候都在我身边.
沉默,不代表我没有想法.

其实觉得自己很迷惑.
想靠近,却不敢.
想离开却舍不得,
害怕他会因为同样的问题一样离开.
害怕我太过爱他了,
他就不会太爱我.
这个应该是值得担心吧?

所以我让自己沉默,
不敢让自己太深太爱.
对着电话发呆,
很久才敢发出一封信息.

因为害怕,
所以我不敢.
我不希望自己答应他.
因为,我害怕我要离开KL=]
不要再自私多一次,
于是,选择不敢让自己靠近.
我想,
这样对我和对他也比较好吧?

今天考moral,
把问题答得满满的,
觉得很满足.
不知道有没有机会拿到A
有史以来,
第一次那么熟nilai.
哈哈:D

这次真的很enjoy我的Moral:)
所以,请继续让好运过来哦:P

这是我的故事=]

没有拥有太多的朋友.
没有拥有太多的真实.
人前人后两个样.
但是并不代表,我很会装.

热情,不是我的作风.
只不过是为了暖和气氛而已.
有时候,
牺牲自己,成全别人的事情.
我爱做.
不是要故作伟大,
是因为我希望我帮助的人得到快乐.

你们,是我最爱的人.
是一直不敢勇于表达.
是因为,我害怕有天失去的时候.
傻瓜,就只剩下自己.

就像对他,一样.
从来对他,都有一份的冷漠感.
为的,不是因为不爱不关心.
只不过,是不希望当他离开的时候.
自己被看得太卑微.

所以离开的时候,
我装得无所谓.
不是我不舍得,而是我明白.
一个人,要离开,怎么挽救,都不会成功.
倒不如放手,祝福.

没有人可以了解我,
是因为我冷漠.
是因为我不敢表达.
但是谁知道,我不是真的冷漠,也不是真的热情.

我可以,很烦的去打扰别人.
我也可以,冷漠去回应,看待一切.
这个就是我.

其实我为什么会那么被别人误解,
我也不知道.
虽然是习惯了,可是还是会觉得难过=]

有时候,
人生就是要受这样的委屈吗?
回归正题.
最近没有什么努力.
也许是因为觉得假期,要有假期的feel:)
不知道,
不想放弃.
这个是我的目的.

可能明年就去ipoh读书了.
离开家庭,学会独立.
怎么会觉得那里怪怪的.
舍不得这里的一切.
可是,我没有办法.

如果真的是去到那里了,
我想,我会选择单身.
不想再做错任何一个选择.

我不想在拖累谁了,
4年的时间,不少.
我又怎么可以奢望你等我.
自私,我真的不希望再自私多一次.

等待,很漫长.
我不要想再用电话来维系我们的感情.
这样一点安全感也没有.

如果这个是事实.
那么我会祝福你.
快点忘记我吧.
这样对你很有好处哦.
谢谢你,爱过我.放弃过我.
然后又再一次接受我.

如果这个是事实.
记得,我所说的.
快点找一个比我好的人哟 ;)

虽然我会难过.
但是我绝对是不会,
要你再等我了.
因为,我不希望你难过.
这个,是我的决定.

如果,我真的要去ipoh.
记得,忘记我.
做我最好的朋友,就足够了.
如果,真的是如果.
总共等了我八年,难道要这么辛苦吗?
不想你这么累,所以累的角色就由我去当=]

如果,我并没有去那里的话.
就让我再想清楚.好不?=]

最近SHE回来了.
我真的很羡慕他们的友谊.
如果我有一段这么美好的友情.
我想我真的会觉得很幸福.

虽然现在我拥有的足够我幸福,
可是,我舍不得.
舍不得离开大家庭.

我担心.
这些美好的友谊,
终于有一天我会失去,
我担心.
这些美丽的感情.
终于有一天会变得陌生.

我害怕.
是因为我真的很在乎.

够了=]

还嫌自己不够卑微?
还嫌自己不够白痴?
爱是什么啊?
爱到头来也不是一个具体的伤痕.
我累了,厌了.

既然你都说算了.
我又何必还为你感到未来还有希望.
不,我真傻=]
真的够白痴啊.哈哈哈.

你说算了,那么就继续算了.
这些天,你找我了.
说真的,我真的有想过.
真的有感动过.
昨天又怎么了,
怎么要怎么脆弱.
怎么还要为这个人哭.
到底怎么了.
白痴.哼:)

我以后一定不会在你面前脆弱.
一定不可以.
你又在笑我白痴了对不对.
对啊,我就是个白痴.
才会爱你这么久.
我就是个白痴,
才会一次又一次相信你.

我就是白痴,
才会不肯去面对事实.
我就是个白痴!怎么样?

请把骄傲还我,
请把冷漠还我.
以后的事情我都不想了.
这是你要的.
不是吗?
如果有一天,我变了.
请不要怪我,这是你给我的结果.
我只是跟着走,就这么而已

没什么,
这就是原本的我.

如果没有我的纠缠,
你又为什么不选择,
为什么?不肯告诉我?

不要说你为了我,
不要说你不要我难过.
不要说我想太多.
这些话,我听了很多次.

这次是绝望了.=]
人有希望又是怎么了.
有希望也不是到了绝望的尽头.

是你没有珍惜过我给你的机会.
是你没有了解过我要的是什么.
一起,分开,一起,分开.

这些事情,
是我的错.
这样够了吧.
不怪你,不责怪.
是我唯一能做的.
既然你都说没有希望了.
那我不会再给希望自己.

你忘记不了的,
都是我忘记不了的.=]
未来,可能看到大家有了幸福的时候
会微笑祝福..

但是我希望你比我早更幸福.
至少,
你不需要再为我难过.
至少你比我更快得到快乐=]

这样好不好?
答应我.
过得好好的=]]]

如果决定忘记我.
这样就忘了吧.
也许,对你是个好的解脱.

我的人比较固执.
要我忘记的,偏偏忘记不了.
那么,就让时间为我的记忆漂白了.

亲爱的.
最后一次.
想对你说.我爱你:)

没想过要对谁说.
谁也不应该再理我.
就让我一个人,
默默的躲在伤心的角落.
我坚强的呢,一会儿就好的了 :D
不需要担心我,
我会好好的.

SPM了嘛.
不要感情用事.
6A哦:)
是我的目标,
我一定会成功的.:)

并不觉得=]

真的搞不懂自己怎么了.
SJ.MATH 样样都做得不好.
我真的不知道这次拿了个什么烂成绩回来.
昨天,
一整天都没有开心过.
只是睡我的,过后就一直开始痛了.
头痛,胃痛,手抖.
很辛苦.

考MATH的时候,
突然没有了知觉.
感觉晕了,又醒了过来.
搞不懂为什么要这么残忍,
为什么我要对自己这么残忍.
折磨自己就会换来这么的结果

我真的觉得自己很讨厌.
真的,真的.
不知道该怎么说我自己了.
明明学了,却忘记了.
明明记得的,却忘记了.


到底怎么了,
我的成绩又会怎么了.
我不想失望,真的不希望.
一个星期的时间,
做不了多少.
但是我会开始往目标走去.
迟些的科目,
都是我要A-的科目.
我不要再一次的面对这样失望的结局.

请给我勇气,
给我力量.

休息，使为了走更长的路。

昨天4.30才睡。
我又打破纪录了XDD
读书读到这样，
都是自己拿来的--
谁叫当初自己不好好善用时间读书
一直fB FB==

不过现在好了
要熬夜熬到这个样--
我的天啊，怎么我会这么笨啦--
早早温习不就不用这么辛苦了嘛--
FB一点也不好玩啊，
你听到了没有--
读书读书阿--

数学数学，
请你明天对我好一些，
多爱我一些。
我不想让自己失望，
不想让我最爱的她们失望。
还有我家人。
这个是我想说的。

我不希望，
他们失望。自己失望
为了谁都好，全力以赴吧。
我相信我可以。
她们也一直这么相信着=]

咖啡，
害人不浅。
手抖，心跳很快，胃痛。
统统都是它带给我的。
原来我不是害怕，而是咖啡带给我的副作用。

咖啡，
果然是一个可怕的饮料--
要不是考试--
早就不碰你了。
天啊天，怎么觉得自己现在喝咖啡好像在吃毒品这样==

不喝一天就会没有精神
喝了又会很辛苦 TT
所以，折磨自己是我唯一的选择 :(

我无法不这么选择
因为我根本没有得选择。
咖啡--
考试以后，我绝对不会再碰你了
所以，多爱我的健康一点。
少给我一点副作用了好不好:)

今天sejarah--
完全失水准了，
跟往年的试卷，我完全跌到很厉害--
我相信--
相信你是改了考卷。
为什么--
为什么你偏偏就是要折磨我们 :(

为什么，
为什么就是不可以给我们开心--
给我们做白老鼠，我心甘情愿。
因为两题都是简单的题目。
可是为什么--
为什么你就是偏偏看着我们的成绩跌阿跌才高兴啊啊啊 TT

希望阿希望，
接着下来的一切一切都会好了。
拜托你，多爱我们这些可怜的多一些。
真的那么一些就好了TT

SPM的开始

考试终于到如恶梦一样开始了.
第一天,
还没有考的时候,
手抖,一直一直都忍着泪水.
然后,
考完第一张考试,我哭了.

我写完才觉悟,
自己写到离题了.
在大家面前又落下我脆弱的眼泪.
我把他们吓到了.
而控制不了泪水的我,也吓到我自己会哭--

不过,哭了以后.
心情好了很多很多..
第二张纸,是我有史以来写得最有满足感的一次.
不是说很会.
中等啦XD
可是,看到满满的字.
心情真的好了一大半.

最后的Nilai kemanusiaan.
我写了两个,当我写第三个的时候.
考官叫停笔了.
可是我,还没有写完.
他看着我--
我看着他--

过后我问他,我还可以继续吗==
他说,继续咯:)
那时候我真的觉得我很幸运诶!XD
太好了啦,我怎么会遇到一个这么好的考官 :D
当时候的心情好到难以形容.
即使我并不是很会写.
但是因为他给我时间,
可能我可以再争取多两三分:D
嘿:))
谢谢你,真的.
我想我如果真的拿到我的target,我会在心里默默的谢谢你这个考官TT

关于离题,
我只希望,我也会遇到一个好的改官.
错得是很过分.
但是,我希望依然会有60分以上.
整张考卷,我不贪心的B-就好了.
拜托你好吗?:(

今天是第二天考试.
对于我来说,
是不错的--
只是我又害怕离题--
但是我相信没比国语错得过火.=]
我只是希望A-会降落在我手上.

鱼说他不会做,
他说他fail定.
他说如果国语和英文相比,
他希望国语fail多过BI.

究竟是她想太多,
是他思想太年轻,
抑或是太过国际化了?
这里不是马来西亚吗?
fail了国语,你还指望要什么希望==?

无论如何,
他是不会fail的.
每次考试都是一样的表情==
然后派回来的时候又是一样的表情.
--

现在劝了就等于没有劝一样.
总之,我相信他.
只是他对自己没有信心.

然后我--
听到他说国语想fail的时候--
我真的是不开心==

有想过我吗你--
我在怕着的哦--
我在怕我没有文凭拿,我在怕我一切一切都毁在国语上--
你跟我说,
你情愿fail--也不要fail英文==

如果这个真的是实现了的话--
你会哭到更可怜==
不过我相信,你是有把握,
才会这么说.