sad之不去。

想起来那些所有分手的现象，
无论自己曾经经历过，
还是朋友，见到的所有分手经历。
都会很难过，
不知道，也许是因为自己曾经经历这种痛，
所以才感受到别人的痛。

其实我每一段爱情都是一个不好的回忆。
第一段感情，我爱的人，不爱我。
他以没有感觉这个借口对我说分手。
其实我知道，他忘记不到她。
也可能，他顾及的事面子。
而现在，看到他和他现在的女朋友一起很快乐，
我也会祝福，因为我早就已经放弃了。

第二段感情，
以为他比他更好，
但是到头来还是给谎言打败。
曾经我有怪责过我自己，
到最后还是觉得要怪就怪当天为什么要爱上。
他对我好，不过只是曾经。
他很在乎我，不过只是曾经。
他很爱我，只不过是曾经。

现在，他并不爱我，
现在，他真的不爱我=]
他说他回来，
只不过是惭愧，只不过是觉得对不起我。
回想一下，如果你是如此的爱我，
你根本不可能做出这些事情。
谎话，背叛，伤害。

我知道要假装不知道，
我不责怪，不指责，不吵也不闹。
只是选择默默地离开。
因为我对你，一次又一次的失望。

当我听到你要回来的时候，
哭不成声，但是后来我终于都解脱了。
不爱不爱，我真的不知道自己还爱不爱。
我只是知道我自己玩不起。
有想过接受，但是始终都被理智打败。

经历了那么多，
究竟我可以不可以忘记。
也许可以，也许不可以。
但是我知道，不可以比可以更难。

我知道，即使一起了又如何。
想见见不到，难过了你依然不会在我身边。
难道一起只是为了一个称号，
只是为了一个名分吗。
如果这份感情可有可无，
这样就算了吧。

有想过和别人一起，
忘记了吧，他这个人。
和那个我对他有感觉的人一起，
也许会更好。
但是，我始终也办不到。

看到这些分手的现象出现，
就觉得自己原来都已经分了手。
这份感觉，偏偏也在我觉得最幸福的时候悄悄地出来了。
我以为，我装得很好，就可以没事。
我以为，我可以连自己都骗了，我过得很快乐。
我以为，我可以对自己说，一个人也很好。
但是能吗，我可以怎么去相信。
怎么去回应。

问题确确实实的出现了，
我却一次又一次选择逃避，
因为我面对不了，
因为我很懦弱。

爱的最后，是陌生。

昨天听到两个让我心情很糟的问题。
一个是我一直欣赏和羡慕的红人和她男朋友分开了三个月。
三年的时间，用了三个月来结束。
在这三个月里，找到新的对象。
听起来很难过，想起来很心酸。
可能有很多人不明白为什么我会这么难过。

原因只是不过，
他们的甜蜜曾经让我羡慕，也让我嫉妒过。
他们经历的不是假。
三年时间这么长，怎么说忘记就忘记了。
曾经和他离离合合，
看到那两个情侣心里就会暖起来，
曾经祈求上天要让他们一直这样甜蜜下去。
因为我相信爱。

但是现在，我发现原来爱已经破碎。
我还可以去相信什么。
一直以来过得甜蜜，最终也要分开。
知不知道，这样的爱恨难过，很辛苦。

究竟他们是不是还相爱，
既然相爱为什么要选择别人。
为什么要折磨自己。
其实我很想哭，很难过。
想起曾经的自己，又何尝不是因为他的离开，
去幻想自己爱上了别人。
去幻想自己，被爱了。
因为寂寞，因为太难过，
所以选择了折磨。

而此刻，学乖了。
就不会了。
况且就算我爱别人，也已经没有关系了。
反正我此刻就是单身=]
不过爱这个词，离我好远。

例外一件难过得，
就离不开爱情。
知己和他女朋友分开了。
我知道，他们依然爱着对方。
只是为什么选择了这样的方法结束。
总之，此刻我真的真的很难过。

爱，
没有了，遇见以后都只会是沉默的回应。
爱，很近，都很远。
爱，到底应该要怎么相信。

尝试

勇于尝试，
是一件很幸福的事情，
然而，我已经感到很幸福。
有什么那么幸福，
就是这个假期过得蛮充足。

有个很不错的课程，
而且还有得去爸爸面档打工赚外快XDD
我觉得我推销的技巧很不错。
第一天，生意好到不得了。
真开心叻。

这种快乐的感觉，
是用忙碌给得到的。
虽然工作以后脚很累，而且脱皮==
可是我倒是觉得，
这是属于一件很美好的事情。
至少可以证明，
我真的有帮忙过我爸爸 :PP

而且尝试到新的事情，
感觉就让我觉得，
我人生原来一早已经和以前不一样。
今天有个学生呕--
我又要帮她清理。
弄到心情很糟。
因为很恐怖嘛:(

我告诉你啊，
原来我喜欢去面档帮忙，
也不喜欢去幼儿园当那个所谓的老师 TT
那根本就不是老师，是保姆才对==

哪怕面档没有风扇，冷气什么的。
可是那里有属于我的快乐。
感觉到了，原来我喜欢推销。 0.0
阿哈哈哈。

我爱上卖面的生活。
很不错;)

曾听说

曾经听说过，
孩子的生命力很强大。
其实如果他们不顽皮，不哭泣，
真的很可爱，很漂亮，很帅呢：）

今天和他们画手，
他们都很踊跃，因为我说不了话，
所以只好做一些东西打发时间。
不知道，在我离开之后，会不会想念他们。
但是我知道他们一点会忘记我的样子
拍合照，是我唯一能做的。
其实遗憾的是我没有一个好电话。
可以和姐妹兄弟们好好的拍过一张合照。

最近身体又弱了。
生病起来，咳嗽得说不出话来。
救命:(

爸爸档口最近生意很好。
但是生意好，就看到他越累。
都两三点了，还要做好明天开档的事情。
话说，感觉每一样东西都有利和弊。
星期一难得假期，就得帮我爸爸做工了XD
话说我可是第一次帮忙的==

其实友情比爱情，
我对友情也一样很在乎。
因为她的一封信息，我开始着急。
等待，失望，再兴奋。
从几时开始，她变得如此的重要，
就连我自己都不知道，我对她比姐妹更好。

其他姐妹不要吃醋哦，我每一个都爱 :D
好想好想你们，想到从前都会微笑。
笑着我们的幼稚，笑着我们的泪水。
这一切，忘不了。
你们每一个都改变了自己的发型。
可是我为什么就是没有得变啊TT

头发快长了嘛，
我想给大家看改变了的我。
因为我，不想给人的感觉是，
我从没有改变过XD
快长恩，乖乖:D
还有黑眼圈，拜托给我消失:)

今天

今天幼儿园那里有个妹妹呕，
那个妹妹是我的学生。
她呕我要帮她清理--
幸好的是，他妈妈在。
不然更麻烦。

其实我的帖子也少不了爱的啦。
双鱼座就是这样，
把爱当成梦想，甚至是习惯。
其实违背良心的话，说了很多遍
谁又不期盼有一个对的人走进我的生命。
只不过，我看不到，也找不到而已。

有时候，
会对别人着迷，
其实也只不过是给自己一个美丽的借口。
说，我想恋爱了。
但是我知道，时间不成熟，
不允许=]

一个人有一个人的好。

是的，我享受此刻的生活，
虽然说我不喜欢我现在的工作，
但是对于很多人来说，
这是一份优差。
怎么这么说呢，
只不过是管小鬼，而且很早就可以回家了。
回到家就可以睡到自己喜欢的时间。
又有什么值得委屈呢:)
是啦，我想通了，哈哈。
如果学院那里六月开学，我五月就不做了。
可是如果学越8月开学，我想我会做到6月:)

很快就到月尾了，
说真的，我不知道第一次赚钱，
拿到它的时候那种感觉会是怎么样。
我想我应该会很感恩:)
因为我离买电话的距离又近一步了。XDD

然后英文，
其实我真的对它有很不错的兴趣。
虽然去的路程，有点麻烦，
可是，总觉得可以学新的词汇，
是多么的美妙。
因为英文很重要嘛，所以学好英文的我，
又可以与这个社会拉近一点点，
真的觉得我当初选择读英文这个科来修是最正确的事情。
而且里面还有一个日本人呢。
昨天她走得时候还和我说拜拜XD
这种感觉，真是开心 :D

有人叫我找个男朋友，
看到我好像很沉闷对吧？哈哈。
我不再是随便谈恋爱了。
不是看到对他有感觉就爱上的那种，
如果是这样，就证明了我又再一次的不成熟。

爱我，不止是陪我，爱我，保护我。
更多的是不会对我撒谎。
而现在，我还是对恋爱没有，真的一点信心也没有。

也许我以后会遇上，
但是要我真的真的相信他说的，
我怕我需要用很长很长的时间才可以证明。

爱一个人，根本不应该对她撒谎，
因为你不知道，当谎言戳破了，她会有多难受。
即使你爱她又如何。
爱不是大完，不要用你的男人主义以为她们真的会没事。
你认为的，都只不过是你认为而已。
而你，没有资格说爱她。

也许说得太离谱了，
只是我对恋爱没有信心。
可能下一次，我遇到一个我对他有感觉的男孩也好。
我不会再随便说爱=]
因为我，真的很累。

得到不一定有结局。

最近，

领悟到的东西一天比一天多。

看回从前和别人的对话，

觉得自己很三八，甚至很无聊。

一点，真的一点也不像我==

只是短短的一年，

竟然可以成熟了那么多。

可以说这个是一件好事，

也可以说是坏事。

好事是可以避免伤害，

但是却失去了那种童真的感觉。

如果有一天，

我变得所有人都认不出我的时候。

那那个时候，不知道我应该说自己是成功了，

还是失败了

领悟到一个道理，

就是有些东西是你的就会是你的。

不用抢，不用勉强，也用不着你的泪水。

因为有些东西，无论你怎么盼望得到。

他也不会属于你。

倒不如离开，让他能让别人去拥有。

其实工作很不开心，

一天一天的生活都是如此的过。

除了星期6和日之外，

每一天几乎都是一样的动作。

工作，睡觉，读书，睡觉。

想念中学生活的一切。

他们果然说得没有错。

工作比读书更难过。

如果可以，我想一直一直继续读书

可能样貌没有改变什么，

但是心灵改变，对我来说。

也是一件美事。

至少，我知道哭已经不再是我的权利。

我也不会为了别人而哭。

请让微笑，一直保护我的泪水。

因为，我要幸福。 :)

就这样吧。

昨天我家人说到工作的话题。
说说下，和我大姐吵架了。
而且我还一直哭。
我也让他哭了。

我知道，
她关心我，可是他不明白我的处境。
即使解释了，
结果依然还是一样。
但是最后想通了啦，
和她道歉XD
最后也就没有事情了哦，
也许她明白我的为难，
也许她知道，我不适合。
所以她叫我不要再做。

是啊，我真的很委屈。
只是，没有人知道。
可能达小姐吧我。呵呵

曾经.

曾经有人对我说.
喜欢一个人要告白,
当时我相信,
但是现在反而我觉得藏在心里会比较好.
因为喜欢不一定要拥有.
虽然没有资格去计较任何的一切.
但是至少,不用再面对分离.

朋友这个称号,
虽然远远都不及情人来的温暖.
但是叫朋友一声.,还有什么要求呢=]
况且告白也不一定会成功啊.;)
哦,这只是我心里的想法而已XDD

最近和朋友聊天也好,blog也好。
都已经少用了“哈哈”这个字。
觉得用这字很天真，
明明就不知道有什么好笑。
可是还是哈了出来==
真假哈。

工作很累，
每天都要和我的床分离是一件痛苦的事。
晚上睡不着，早上起不来。
最开心都是星期五XD
因为做了就可以休息两天。
阿，睡觉时最幸福的事情啊XD

最近会少了开电脑，
甚至是信息也会少回复。:)
我真的习惯不信息任何一个人了。
这种感觉，其实很棒。

有什么事情又何必告诉别人？
没有人会关心，也没有人会明白。
委屈，
也只好自己一个走。

不需要任何人安慰，
就只好说我很好。

赶.

早上赶着起来,
起来赶着工作
工作后赶着睡觉
睡觉又赶着起来搭车读书.
忙到不可开交

晚上又常常失眠真的不知道搞什么.
 其实我很累的,
但是又睡不着.
不知道脑袋又在想些什么==

麻烦:(
今天开始第一天上英文了.
要加油;D
可是我很累 T_T

忙忙碌碌

今天上班有不顺利,
但是也有顺利的.
其实当老师也真的不是太开心.
但是又觉得好像不错.
如果没有任何意外,
我想我会做到5月.
除非我不舍得而已..

明天就要开始读书了.
说真的我怕只是搭车方面而已.
其他我不怕.
怕我搭错车--
因为我是路痴的说.

不管啦,明天我一定可以的:D
英文是我最喜欢的科目之一,
我不可以把它弄糟哦^^

明天加油 :D

如果有如果。

如果有如果，
我想回去从前。
想珍惜所有的人多一次。
少吵架，多忍让。

如果有如果，
我不想要再次谈恋爱，
因为思想还不够成熟。
还没有真正完全明白爱情的意义。

怀念曾经的一切，
真的很怀念。
一起和大家吵吵闹闹，笑笑，没有烦恼。
走去食堂的路口，都充满我们的笑声
厕所里的水，曾经我们都当作水战的用途。
班上里，虽然分成很多组。
可是一到全班玩游戏时，
又会团结聚在一起玩，笑。
这种情形，都是我们忘记不了的快乐。

可能有时候我们不太熟，
但是我们依然是当彼此都是朋友。
其实友谊就是很简单，
但是却又艰难。

怀念上历史课的时候，
总是想睡觉，
怀念给老师骂得时候，
常常都静静不敢说话。
这种感觉，不想忘记，真的。

还有两个月我们就可以见面了。
我很努力让自己改变:)
虽然期待，但是都很害怕成绩的到来。

希望一切安好。

工作很忙

工作,
其实想起来也不是很容易而已.
不过至少那里的人都很客气.
至于孩子方面,
我可以说我晕了.

怎么做一个好老师.
这个感觉我不适合做.
今天有一对女生牵手.
情同姐妹.
看到这里我就想哭了.

曾几何时,
我也有一班很好的姐妹.
但是因为距离.
关系开始疏远了.
不想要这样的结果,
但是我原来无能为力去挽留了.
工作很难过.
但是我知道我是不应该放弃的:)

我会继续努力.
我要证明给所有的人看.
我,不再是哪个我.

其实小孩真的很难搞--
看着她哭了,我又哄不了.
还有哪个不只是哭.而且还把所有的东西丢在地上.
我有多想骂人啊.
连他妈妈都不会教好他.
我忍他,
不骂人是我唯一能做的.
讨厌.

英文--
说到就失望了.
以为有LV2的,怎么知道.
就只有Basic 和LV1之间徘徊.讨厌==

做工,
其实真的很累,尤其是对着一些不懂事的小鬼=__=