最近...=]

最近不太顺利.
1.3个A拿不了==
2.另外表演的部分要被删除.
3.跟大家出去的计划泡汤:(

怎么了嘛,
怎么要这样对我T_T
我只是想毕业到快乐一点而已啊==
讨厌了啦==
算,
我考完试那天一定一定要跟他们出去一次==
我不管不管了啦==!

今天原本是讨论我们另外表演的东西.
不知道为什么我跟MF那么有缘XD
给他抽了两次都中我 XDD
哈哈哈.

不是说他不好,
而是我比较希望可以跟帅哥一起嘛XD
给我爽一点XDD

跟班上朋友的关系越来越不错.
至少我肯主动.
跳舞不知道应该怎么跳==
我在班上原来我动不了==
可是在家就很大胆.
啊啊啊,我要克服:((

不应该对毕业典礼失望.
应该要开心.
因为那一天很难忘.
甚至,很快乐:)
我还要跟帥哥拍照留恋XDD
是一定啊啊啊==
耶,想到都开心^^

期待我那天的装扮XD
还有我的舞蹈:D

放下你的一个星期:)
希望我可以挨过很多很多个星期.
虽然旧病还没有复发.
但是我知道,
一切都顺利进行:)

我没有不开心.
反而我明白,我现在的感受.
我并没有讨厌你,
因为我不可能强逼喜欢我.
没有什么交流,
我们依然是朋友.

恩.....
就做我的兄弟吧^^
我很乐意哦:)

不知道是不是哥离开的事情让我领悟.
要珍惜身边的一切.
所以现在我很珍惜和所有人相处的时间.
哥啊哥,我希望你在天国活得快乐.
记得记得要保佑你爱的他们.
还有啊还有,希望我下一辈子还可以遇见你.^^
你在我心里,永远都没有离开过.
即使我3年都没有跟你联络TT
说真的,我后悔了...
后悔怎么不在FB找你...

我希望,
明天会更好.
考试会更好.
加油 :D

考试以后我有很多很多东西去做XD
老师留了我的琴,我要努力赚钱去买他的琴XD

我要学修理电脑课程.
我要留长头发,
我要学车.
我还要做一个比现在快乐+成熟的人:)
还有最重要的是,锻炼我的歌声+文笔:D

我相信我可以.

我回来了 :D

全新的我回来了.:)
对你,没有想太多.
没有心疼,没有感觉.
我,回来了.:D

矢恋,
是成长的开始.
这段时间,我知道我获得很多很多.
我知道很多人都很关心我,
我知道很多人不想看到我憔悴的样子.
我知道很多人希望我是真心的笑容.

所以,
我不会让大家失望.
所以,
我不会要我自己受伤多一次.

我知道你辛苦了.
爱我,其实真的很累,很辛苦.
那么我再也不拖累你了.
这样,你也许会比较快乐.

就当我们之间发了场梦.
一发就发了三年这么久.
你还比我早醒.
他们说,我们像从来没有开始过.
他们说,你对我的感情从来没有认真过.
但是我比谁都知道,
曾经你很努力去维系我们的关系.
只是我做错了.

现在,
你说了一次又一次的谎言.
我证实了一次又一次.
你叫我,相信.
我又怎么能相信.?

所以,
我最后的决定,
是放弃你:)

_Skip_

老师说跟我们一起一日游.
说真的,我真的很想去.
难得最后一次,
我知道要求他们给我出去是很难的事情.

可是现在都什么世纪了.
为什么就不可以给我出?
这个要求,难道真的很过分吗?

为什么你们就是不相信自己女儿的能力,
为什么就是不肯相信我可以应付.
连LRT都未曾搭过.
我真的怀疑我是哪个乡下出来的.

我都没有整天跟别人出去过,
我也没有说要跟别人去那里.
为什么那么一次,都不给我出?

我都不知道我可以说些什么.
歌唱比赛又说我会给别人带走,
出去又说我会给别人带走,
我只能说,
这一切,都是天注定的不是吗?
我真的怕,我死了都没有跟朋友出去一次.

我17岁了,我长大了.
让我出去一次,是不是真的不可以?

_SKIP_

我的成绩,虽然拿不到3个A
可是算是进步了很多.

没有说不满意.
如果说不满意,
就只是对math+pa

所以,我一定不可以放弃它们:D
我知道,我一定要继续努力.
我相信,我可以:D

毕业典礼.

很快就要到毕业典礼.
虽然我们还没有开始排练.
但是觉得应该会是不错的表演:))
期待ing...XDD

当天应该会很感动:D
开心:)
但是很快就要到SPM了.
感觉上,有点快--
我怕我会来不及准备-.-

怎么办怎么办.
我要怎么做才没有这么懒惰:((
情绪化了啦--

哥...
希望在天国的你.
生活得快乐.
听到鱼对我说,你离开了.
真的真的很想哭出来.
谢谢你,曾经的照顾.
我不会不会忘记你...

我现在只是想知道答案.
其他的暂时什么也不想不要理.
这个是我对你最后的决定.
我都希望,
你会给一个坦诚的答案我.

是我...

破坏我和你之间感情的人,
不是你,不是她.
是我自己.

从前有得去表达.
但是却从来都没有表达过.
从前有得去爱,
但是却因为害怕而失去爱的资格.

不是你的错.
只是我不知道怎么去爱一个人.
当失去的时候才知道珍惜的重要.
人,总是这样..

这次可能我将会失去所有所有的爱.
我不懂什么是放弃.
我也不知道应该怎么才放弃.

我很爱很爱.
但是我知道你不爱了.
我知道你真的喜欢过她.
我想的,不是乱想.
为什么,为什么要骗我?

我应该要怎么怪你,
我应该要怎么回应.
你还爱不爱我,
我真的很想知道你心里想些什么.

三年的感情.
是我摧毁的,还是你的不坦白.
她很好,很漂亮.
我比不上她,所以你就要喜欢上她了吗?

我给的不够多.
于是你是否就要爱上了.
对不起,我是不是太多事了.

今年根本就不应该挽留.
今年根本就不应该找你.
你心里,没有我的位置.
你心里,从来没有我存在的价值.

明天的答案,
会是快乐还是悲哀.
知道了,是不是真的会好点

祝福你.

一个对人很好,
一个很幽默,
一个曾经很照顾我的你.
怎么会离开了这个世界.

这个消息我听到后,
我吓到,我哭了.
为什么上天要这么不公平.
为什么要对待一个这么好的人.

才刚刚是前天提起你.
昨天却听到这个这样的消息.
我知道大家都接受不到.
怎么了,怎么会发生这样的事..

突然很像领悟到一样东西.
珍惜身边所有所有的人.
无论是谁人,出现在我们身边的应该要珍惜.
因为上天会突然间带走一个人.
突然间要我们失去一个人.

我从来没有珍惜过身边的一切,
我看到后,我觉得很心疼.
我希望你在天国,过得快乐.
我希望你会保佑她...
失去一个人,很疼很疼,
更何况,她是你的女朋友.
我希望她,不会乱想,
会好好的生活和坚持下去.

死亡,
其实很可怕.
没有任何预兆,
没有任何信息.就要离开了.
这样的人生,不公平.

经过这件事后,
我很想你.
很想很想打给你,
我不想再隐瞒对你的感觉.
不想再强逼自己放下你.
我不想再介意你和她之间的一切...

但是我说不出口.
我说不出口.

哥.
我不能够为你做什么.
只能够为你祈祷.
祝福你.
姐.希望你坚强下去.
加油.

重新认识?

如果我们可以重来.
我想我还是一样,
选择爱你.

只是,
不会再想以同一个方式认识你.
班上的一个人,
行为举止很像你,
看到他,却看到你的影子.

我希望你有苦衷,
我希望你可以对我坦诚,
我希望你能够告诉我,
这一切一切都是我凭空捏造.
你并不是一个这样的人.

你说你累了.
那,这段感情还剩下什么?
你并不重视了,不在乎了.
那么还有什么幸福可言.

觉得这个自己很没用.
人家都不爱你了.
又何必委曲求全,
等他电话,等他信息.
等他有一天会在FB找自己?

人家不爱你了.
你为什么还要爱着别人.
为什么就是学不会什么是放下?

我不准,不允许,
自己再颓废,再堕落一次.
我要时间去放下.
可能2年,可能3年.

更不可以因为他,
累到成绩都没有了.
因为我相信,如果因为他导致成绩没有了.
后悔的不是他,
而是自己.

我绝不会因为你,
导致自己失去了求学机会.

未来还有很长,
你已经放下了.
我也不会输给你.
我答应你,我会努力放下你:D

我们还是朋友,
真的还是:)

你不爱我.

我和你没有如果,
有,
也回不去从前,
你叫我怎么相信你.
你不找我,
是因为你连自己也不敢相信.

对你,
我又还有什么可以说.
即使我有多么错.
你也不应该骗我.

你喜欢她就喜欢她了.
又何必兜那么大个圈来告诉我不是?

曾经我真的以为我可以当做没有事情一样相信你.
但是每靠近你一步,
我都觉得这种感觉很可怕.

你不敢澄清,
如果她接受你你会怎么样.
你不敢承担,
你对她的感觉.

我们之间输的不止是距离.
更是信任.
就像你当初不相信我一样,
我对他,
只是朋友,
而我,是从来没有对别人暧昧过.

你呢?
为什么舍得和别人暧昧?
为什么舍得被人拒绝了告诉我你只是做弄他?
为什么要这么对我?

我不会问,
不会再追究.
反正你根本就不当我是一回事.
就这样算了.

我哭的时候你不在.
我难过的时候你不在.
我开心的时候你不在.
可能我和你,
有缘无份.

之前我不敢写在这里,
怕被你见到.
但是我想,
你已经不会再进我的blog了.
那么我就再也不怕了.

对于你来说,
我是什么?
一个玩偶?
一个消磨时间的游戏吗?

爱情,
不是游戏.
那些礼物.
你需要,我可以还你.
如果你需要,我会把它藏在一个秘密的地方.
就这样而已.

我知道这次,
你不会再回头.
所以我也知道我应该要醒来.

如果你有那么的一瞬间.
想过我.
我会很感激你.
如果你有一瞬间,
很想打给我,
我会毫不迟疑的接起来.

我的确还爱你.
只是没有胆量像自己表明.
放心吧,
我会用尽全力.
放弃你.即使难过,即使寂寞.

我也必须要坚持.
因为我知道,你不爱我.

我不会打扰你了.
这一切的痛苦.
我一个人承担吧:)

我知道,我可以...

希望你追到她=]
追到你理想的哪个女孩.
希望你,
幸福.

我是幸福的=]

今天本来应该要帮二姐打扫宿舍的.
所以我在之前就醒来了.

爸爸叫我姐姐的时候,
声音很小.
原来是为了不想吵醒我.
爸爸前几天才烫伤脚,
可是就为了我,
做了我那份帮忙我二姐搬东西.

突然觉得很感动.
很想哭.
爸爸宁可自己辛苦也不要让我去帮忙.
对不起啊:(

怎么我觉得我自己很没用...
帮不了什么,
读书也好不到去那里...:((

爸爸我爱你.
妈妈我爱你:((

昨天补习真的很辛苦.
生病了,
冷死了.
很孤单.
看着朋友嘻嘻哈哈.
自己却那么冷漠,真的有点觉得我很讨厌.
讨厌自己为什么不多说些话,
讨厌自己只是会坐在一旁不说话...

SEMINAR要来了.
我叫了几个朋友去XD
话说我要学搭LRT了,感觉有点兴奋XDD.
哦--
我是不是从山上走下来的.
哈哈哈.

加油;)