难过。

昨天梦到他，
都过了这么久了，第一次梦到他。
而这次真实无比。
心疼的感觉，依然清晰。

梦里又和真实的现实有着一样的印记。
又是他有另外一个。
这种痛，我不想再受。
拜托，别再折磨我。
到处和别人说我忘记了那种痛。
其实我比谁都还清楚，
我忘记不了。

这种刻骨铭心的痛，
我岂能忘掉，岂能说什么放下就可以放下。
我真的觉得自己很失败，
为什么每一次都要遇到这么痛苦的经历。
就连梦境，都要让我哭出入睡再醒来。

我已经无力去哭，
也无能力重新把那个懦弱的自己捡起来，
所以我才要不停把自己改变，长大。
其实我也很想恋爱，很想找一个真的爱我的人来恋爱。
但是不，我真的不敢再相信。
我很怕，很怕又演绎同一样的历史。
我现在什么都不可以做。

唯一能做的，
只是让时间冲淡我的痛苦。
我不会哭，
不会再要求什么。
我只是想安静过着我的生活。

其他的一切，
以后再打算。
可能看到这里你会嘲笑，
但是，
你不会明白这种痛苦。
因为你根本没有经历过。
所以你没有资格嘲笑。

我可以笑着说我没事，
但是我真的不是没事。
我很累很累，
累到已经不知道自己做着什么。

曾经有过的信任，
在我眼里已经不算什么。
曾经有过的爱，
已经给你践踏，而我又可以做些什么。

你现在做的，
我很感激，
但是我真的没有办法完全接受。
因为我知道，我无法忘记。
我对你的确依然有感情，
可惜我真的不能够做什么。:)

明天,是冬至啦XD

什么鬼世界末日啦.
害我今年过得有点不安,又有点害怕.
活在半信半疑的一年,
真的很奇怪==
世界还这么漂亮.
我还有很多事情还没有完成诶.==
老天爷不会这么残忍的.
我坚信哦 :D

其实这个世界,
相信的东西一定可以实现.
别管等待的日子有多苦.
始终依然还是有奇迹出现哦 :D

所以,
我相信,我信任的.
一切就可以顺利完成了:D
我不怕未来的路有多远有多长.
我一定要跟着我人生的大蓝图走.

决定了就不会后悔:)
一定不会=]

没有想过第一份见的工作.
竟然录取了我,
心情是按捺不住的兴奋.
真的啊

不知道这些小孩是怎么样的.
有点期待--
也有点害怕.
拜托不要太难搞哦 ;)
乖乖听我的话就够了XDD

末日? LOL

末日吗?
的确是有一点的害怕它的到来.
但是更多的是镇定.
因为我知道我还有很多事情还没有做.
然而我相信它不会到来.

不管他说真还是假.
我只是知道,珍惜每一天.
最近心情不好,也不坏.
真的不知道做什么好.

新的一年又来了.
感觉上今年迷糊的又过了一年.
而今年,可以说发生很多事情.
有难过,有开心,有不舍得的回忆.
说真,所有的事情在我眼前上演着.

我真的觉得自己有点笨.
为什么当初要为他哭了呢.
而他也可以当什么事情也没有发生过一样说着慌.
我看着他的信息,
失望了一次又一次.

即使现在他知道错,我也原谅了.
但是难以担保他再有下一次.
而我现在,对这段感情一点信心也没有.
我对他的感觉,只是属于好兄弟.
是吧,我还弄不清楚我需要什么.

他已经把当初我要等他的决心消除了.
而现在我对恋爱一点信心也没有.
虽然看见别人一双一对是很羡慕,
但是我自己知道我不配.
我是一个要别人等待的人,
我是一个很爱猜疑的女孩.
我是一个很敏感的我.

4年的时间何其多.
不要一味等待我,
因为我不清楚自己需要什么.
请你再多考虑.
其实我并不是最好的.
如果你是觉得对不起我,那你更加应该努力.
努力你的幸福,努力你的未来.
可能看回头,
你也并不是如此的爱我.=]

我不奢望我会在你身上能够得到什么.
我希望的是你幸福,就满足我对你的要求.
现在,我只想努力为自己奋斗,
其他的事情让他过去吧.

我不想再要为别人而活.
因为我真的觉得自己应该休息了...
让新的自己重新,
让旧的自己离开.
因为明天,依然会是好的一天.
我要让自己重新过一些新的生活.
我要把自己变得勇敢和坚强.

我不要哭.不要闹.
我会好好的;)

变了什么.....

出到社会以后,
一切也会变得不同.
梦到校园的情景,
其实,真的很怀念.

有时侯,
真的不想离开.
我真的不想学会什么独立.
我真的不想学会什么改变.
不喜欢,不稀罕.
我只想变回从前哪个我.
为什么她却越走越远.

强逼自己长大.
强逼自己不再哭.
强逼自己面对现实.
其实我很累.
心很害怕,面对所有陌生的一切.
我无法不想哭.
冷漠是我唯一能给予的.
并不是我好学,
而是我知道我一定要学会.

很累.真的很累...

要说什么:)

其实离开校园的日子.
渐渐少了很多可以写的东西.
因为我没有去见识身边的事情.
而且没有好姐妹说了什么好笑的.

诶..
觉得自己脱节了哦--
打电话去幼儿园,
其实我也有点害怕啦
不是说,什么..
只是不想去到太远工作--
怎么办怎么办,
其实有种想打可是又不想打这样:(

不知道答案,
好像很好,可是又渴望得到答案,
我就是这么犯贱==
可怜的我.OMG

科的问题,
依然还没有选到
婆婆妈妈,不知道要干什么.
明明就知道我有选择恐惧感啦--
最讨厌就是要我做选择--

可恶啊可恶.
121212哦?XD
听说又是告白的日子?
并没有对象可以说我爱你.
那我就要对自己说了:D
我爱我自己恩=]

新的生活.

有时侯看到曾经和我同班的.
变得不熟悉,有种淡淡的失落.
不知道为什么,
真的觉得很难过.
但是又有什么办法.
岁月不留人啊.:)

一切都失去了.
就挽留不住了.
离开毕业的日子有多长,
现在就感觉到一点的陌生了.
你说未来还有这么长,
怎么可以不陌生.

很多朋友约我.
但是我都很舍不得的拒绝了.
其实我很想去,
但是...
不可能.

我想我的SPM应该会有4个A的.
数学和SJ是我最担心的一个.
无论怎么都好.
拜托给我C好不好. :(

昨天去看本地艺人XD
其实和在电视看并没有很大的分别.
觉得也是一样的啊 :D
不过昨天,我是觉得蛮不错的=]

选科目,还没有选到.
其实我对design很有兴趣.
但是我害怕.
我不适合这科目.
ACC对我来说会是个难题.
可是,这行业会有很多机会找到工作.
EA,和心理学我也觉得okok:)
那我不知道要怎么样选 :(
懊恼==

未来的路,
不可以再像从前一样.
我一定不可以再依赖别人.
学会独立吧.
因为不会再有人,好像从前一样陪着自己.

我想,我明白.
爱情这回事,是怎么来的.
啊,痛苦.

雨天.

又是一个雨天.
昨天考试的时候下很大很大雨.
坐在课室都感觉到有雨.

考试以后,感觉很失落.
其实我不希望离开.
不希望离开这间充满回忆的学校.
不止是友情的回忆.
还有和他的回忆.
虽然并不多,但是这一点就足够.

回味曾经做过的傻事,
想起也会笑了出来.
和他们一起走过的路,
一定永远也不会忘记.
我们的默契,是时间磨练出来的.
而现在,不想让时间带走它.

昨天考试以后去VIVA吃冰.
和最爱的人一起,
时间一定也会过得很快.
说回从前,每一个人都会有东西发表.
说到未来,大家都有心酸的感觉.

有些人来,
就注定离开.
但是我不想要这么的回轮.
因为我不甘心.

不甘心认识了他们,
就要到分离的地步.
每一个人都有一段属于我和他的回忆.
哪怕是不熟的.

每一个人都是我最心爱的人,
可以的话.
我希望我会爱他们一辈子.

明年三月,
大家也会变不少吧?
明年是全新的一年,
全新的憧憬.
而我,害怕面对这全新的一切.....

并不是我说了就算.

今天华文考卷,
没有过分的满足.
觉得好人考官走了,
就觉得有点的不幸运.

今天,
竟然忘了带SLIP.
多么重要的东西,竟然忘记了.
而我进去的时候,
有点慌张,影响了一点的心情.

第一部分,
让我失去了很多时间.
坐在我旁边的帅哥,
一直看时钟,也让我开始觉得很着急--
他看,我又去看.
妈妈咪呀,
让我觉得心情很紧张==

于是,
最后都乱写了啦.
天啊天--我的A又没了吗?
怪自己太累没有好好的温习.
怪自己总是给电脑缠着而忘记了他.
最后一科了,
只能说一声加油.

明天interview,
只能说,
保佑我Neh :(